友達に付き合いにくいと伝えたが言い過ぎですか
- 長い付き合いの男性友達に付き合いにくいと伝えたが、言い過ぎだったか悩んでいます。
- 友達との関係に悩み、思い切って伝えたが、友達も自身の状況に悩んでいるようです。
- 友達に暗いと思われることを伝えたが、その理由にも理解を示しています。
- ベストアンサー
友達に付き合いにくいと伝えたが言い過ぎですか
長い付き合いの男の友達に先日僕は思い切ってメールで 「ここ数年いつも暗い感じだし、誘うのはこちらからばかりで、そっちからは誘ってこないし、 話題もネガティブな話題なので付き合いにくい。それにそのようにいつも振る舞ってると人がどんどん離れてゆくと思うよ。」と思い切って伝えました。 すると友達は「会社で面白くないことばかりがあって、一年中暗くなってる。 これではいけないと自覚はしてるし、たしかに人が離れてゆく。でもまた会社へ行くと暗くなる。」というような返事が 返ってきました。 僕がその友達に「暗い感じだから付き合いにくい」と伝えたのはやりすぎでしょうか？ しかしその友達も会社で面白くないことが続いているから一年中暗くなるというのは甘えてるような気もしたのですが、そうでもないでしょうか？
- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
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ご友人は大丈夫なのでしょうか？うつ病にならないか心配ですね。 長い付き合いだから言えることってあります。 なかなか言えない（言いにくい）ことほど、その方をよく知った方から叱咤激励のアドバイスをしてあげるのが良いと思います。 今回のことですが、質問者様が仰る通りいつもいつも暗い顔をされていると、いい加減うんざりしてしまいます。ご友人は余裕がなくなっているのかもしれませんが、そういう雰囲気に付き合わされる人のことをもう少し考えないといけません。 仕事のことをプライベートまでひきずっていないで、友人と会ったときはパーッと笑顔でストレス発散をしてほしいです。 ご友人は甘えていると言えるでしょう。
その他の回答 (8)
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2618)
＞「会社で面白くないことばかりがあって、一年中暗くなってる。これではいけないと自覚はしてるし、たしかに人が離れてゆく。でもまた会社へ行くと暗くなる。」 そこから会話を広げたのち「僕たち似たところがあるのかもね。何をってわけじゃないけど、これからも助け合って一緒にがんばろうぜ」と健全にしめれば、言いすぎまでは行かない「何てことはない会話」になると思います。
お礼
実はその後励まし合うメールをしてみました。 そうしたら相変わらず暗い感じの返事が返ってきました。 その友達の暗さはそうそう治らないと思います。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2715/12240)
やりすぎかどうかを決めるのは友人だ。あなたが大したことないと思っても大ダメージを受ける時もあるし、やりすぎたと思ってもいいきっかけになる時もある。 全てがうまくいかなくてもいいんだぜ。 暗くなる事が甘えてると思うなら、そう伝えてみな。友人がどう受け取るかだけが答えだから。
お礼
＞暗くなる事が甘えてると思うなら、そう伝えてみな。友人がどう受け取る＞かだけが答えだから その友達は暗いことを改善する様子もなく、僕はうんざりしています。 甘えてると伝えるより、その友達には今後連絡しないほうがいいとも思っています。 そうすればその友達が暗く振る舞うことをやめなかったら「友達ゼロ」になり孤立するでしょう。 友達ゼロになり孤立してみて「友達のありがたみ」がはじめてわかるのではと思います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20063/39761)
言い過ぎたと感じるのは・・・ 言った後の相手のリアクションを含めての総括でしょ？ 貴方が考えていたようには、 思い切った発言が受け止められなかった。 言い放った結果に対して、 でもこれが今の自分だから・・・ 自分でも、 最近の変化（沈滞）は感じているけれど、 でもこれも今の自分なんだ（仕方が無いだろう） 特に貴方に対して謝る訳でも無く、 特に貴方からの指摘に感謝する訳でも無く。 貴方との関わり方を変えようとする訳でも無く。 実は自分も（薄々）感じている事だ。 それを、 改めて長い親友の貴方に「言われ直した」だけ。 そんな捉え方だったんだよね？ だからこそ、 貴方は少し駄目を押しちゃったか？（言い過ぎたか？） そう感じたんだよ。 もっと言えば、 その発言を境に、 更に友達が後ろに下がったら・・・？ 貴方が思い切って伝えた意味は、 これからも付き合っていきたいからでしょ？ バッサリ斬って、 更に遠ざける意図は無いんだよ。 言い難い事も敢えて言う（言ってあげる）事で、 それに気付いて貰い、出来れば改善して貰う。 それが貴方の伝えた目的でもある。 その先には、 長い友達関係の続き（継続）があるから。 貴方の言い放ちが、 更に相手を遠ざけてしまう事。 貴方にとっては本意では無いんだよ。 相手のリアクションは、 貴方から更に駄目を出されて沈滞している。 こんな事を言われた「後」、 彼から私の方に活き活きと連絡なんて出来るのか？ もう来なくなる。 私の駄目出しが、 長い友達関係の終止符になるのは寂しい。 貴方は今、 自分の言葉選びを少し思い返している。 やり過ぎでは無い。 彼自身が自覚している事を、 ストレスを溜めた貴方が言ってきただけ。 分かっている事を言われている分、 彼にとって言われた事自体にショックは無い。 ただ、 わざわざ言ってきた時点で、 「やっぱり」今の自分が少し落ちているんだな。 改めてそう感じてしまったのも事実。 今後貴方からのフォローが無ければ、 恐らく相手からの連絡も、誘いも無いよ。 しかも、 今の貴方（男友達）じゃ絡み難い。 そう言ってしまっている。 それを彼自身が認めている。 その状態で、 貴方と絡みたいとは思えない。 長い友達関係があるからこそ、 友達として心配しているから伝えたメッセージでもある事。 それは、 もう少し分かりやすい形で届けた方が良いよね？ もしこれからも大切にしたいなら。 今直ぐ前言の上に、 慌ててフォローのような事はしなくて良い。 それでも、 今後も友達として繋がっていきたいなら。 貴方も今の友達の姿も「長い目」で見てあげる事。 貴方自身心に「ゆとり」を持って。 長年の友達だけれど、 勝手に管理欲を持ち出したり、精査目線を作らない。 その時その時の付き合い「方」があって良い。 今彼自身の停滞モードなら、 貴方は敢えてそこに斬り込まずに、 貴方は貴方の場所で活き活きと過ごしていく。 無理に彼の内奥を分かろうとせずに、 彼の問題を自分の事のように抱えずに。 友達という、 「ワンオブゼム」の気軽さも大切にしていく。 相手の事は変えられない。 だからこそ、 貴方自身の「中」の整理整頓を大切にしていく。 自分自身との付き合い方を通じて、 不安定な彼（男友達）との付き合い方も考えていく。 その力は、 長年の友達として必要なんだからね☆
お礼
＞不安定な彼（男友達）との付き合い方も考えていく。 ＞その力は、 ＞長年の友達として必要なんだからね☆ そうですね。不安定な状態に置かれている友達との付き合い方は 難しいと感じます。 でも思い切って、その友達に自分の腹の底に長年溜まっていたいらだちを 伝えて良かったと思っています。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15295/33014)
友達に付き合いにくいと伝えたが言い過ぎですか 。 はい、言い過ぎです。
お礼
言い過ぎでしたでしょうか、反省します。
補足
補足してすみません。 言い過ぎかもしれませんが、 その友達が暗くなり悩みを延々話すようになったときも、辛抱強く聞きました。 暗い話ばかり聞かされていると、話を聞いているほうまで暗い気持ちにがっることにいい加減気が付いてほしいと思い、メールをしたのです。 それなのにその友達は「暗いことはいけないと自覚しているが、今の会社にいるかぎり治せない。」といってくる状況です。 そんな状態ではその友達は孤立すると思います。
どっちもどっち。 あなたのオブラートにも包まずガツッとぶつけて「してやったり。俺正しいでしょ。カッコいいでしょ」みたいなやり方は正直スマートでもなく「やりすぎ」の感じしかしない。
お礼
あえてオブラートにも包まずガツンと言ってやりたかったのです。 それまでは僕なりに友達のことを気遣い、愚痴や不満も聞きました。 しかし年々その友達は僕に対して意図的に暗く振る舞うような感じに なり大人げない感じになってきました。 その友達が意図的に暗く振る舞うのなら縁が切れてもいいとも思っています。 その友達は友達がどんどん離れていって今では僕以外には誰も友達がいないのに、暗く振る舞うのをやめようと しないわけですから。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2482/6031)
微妙だけど、 あなたが友達にメールしたのは、主にあなたがむかついたから。 あなたが文句をいってスッキリしたかったから。 で、ここに擁護して欲しいと質問を書いたのは、友達に言い過ぎたのではないかと友達のことをすこし心配したから。 というふうに考えると、あなたはそれで自分のなかでバランスをとれて良いかもしれないですが、友人は、アドバイスという形の憂さ晴らしをうけて多少ダメージをうけたまま放置されている状態かな。と思いますね。 もし友人のことを思ってであれば、 最近どうしたの?おかしいで。俺以外離れていく可能性あるから、なにかあるなら言ってみたら？ という感じの表現かなと思いますからね。 言い過ぎが言い過ぎでないかはあなたの友人が決めることで、言い返さない友人にとっては、あなた自身も嫌なことの一つになってしまっているかも知れません。 ここはすこし大きく構えて友人の心を楽にしてあげてもいいのではないかと。他人事では思いますが。ご参考までに。
お礼
回答ありがとうございます。 僕は思い切って伝えて良かったと思っています。 理由は僕がその友達がネガティブが言動が数年間も続いていることにうんざりしていて、愛想をつかしていることを伝えたかったからです。 伝えた事でその友達は「暗く振る舞って人が離れて孤独してきていることは自覚している。でも今の会社に勤めている限り、暗く振る舞うことをやめることはできそうにない。」と伝えてきたことで、状況がはっきりわかって よかったと思います。
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