• 締切済み

この人生で精神病にならない人はいますか？

私は生まれて半年で10歳離れた兄が癌になり、母は付き添いで帰ってこず、父は仕事が忙しいことになってたので、帰ってこずお婆さんに3歳まで育てられました。 たまに癌治療の調子がいい時に母が帰ってきて、１日も経たず病院に戻っていたそうです。 私が3歳頃、癌が治り、兄と母が帰ってきましたが、兄が学校の勉強や人間関係がおかしくなり、調べると抗がんわわ剤治療のせいか、脳が縮み、知的障害と精神障害。更に輸血でC型肝炎に感染。ただ、証拠がなく泣き寝入り。 私が6歳の頃、興信所で母が父を調べると浮気発覚。愛人に赤ちゃんが出来ていて、母が自宅に父、愛人、赤ちゃんを連れてきて修羅場。 父に愛人の子供の方が私たちより可愛いと言われました。 それから、父は帰ってきませんが、世間体を気にしてか離婚はせず17年別居。生活費は貰ってました。 兄は精神病と知的障害とで毎晩暴れ、ガチャーン、バリーン、怒声が響き、私は部屋で一人で怯え、母は兄の首を絞めたことも家に火を付けかけた事もあります。 兄は私が中学になると私の学校周りをうろつき始め、不審者がいると学校で言われ、私の兄だとすぐにバレてイジメが始まりました。 母に言える訳もなく、何とか中学を卒業。高校時代もそれを引きずり、根暗。 思春期でも関係なく毎晩やはり、ガチャーン、どかーん。 高校を卒業する時に母が社会に出るのに化粧ができないのはダメだからと1万円握らせ、ドラッグストアに化粧品を揃えにいきました。 割と器用だったのかメイク用品のお姉さんに1度教えてもらったら割と出来て、社会人デビュー。 ただ、イジメ、家庭環境のせいか人との関わりがわからないまま社会人になったので、あの子は可愛いけどなんか変と言われなかなか友達ができない。 父が私が19の時に仕事をやめて、愛人と事業を始めるので、私たちの家を担保にすると言いだし、さすがに離婚。 生活費が入らなくなり母はもう50でしたがパートを増やし、私は給料の半額を生活費で入れてました。 成人式にどうしても着物が着たくて、周りの子は20万30万の着物をレンタルしたり、当たり前に100万の着物を買う中、私はその当時、あまり今ほど発達してませんでしたがネットで振袖を探しまくりフルセットで5万でゲット。 でも成人式には友達がいないので参加せず着物をきて写真を撮りました。 人との関わりがわからないため、体の関係かお金をあまりもっていないのにお金を貢ぎ、23の時にやっと心を許せる恋人ができたかと思うと8ヶ月でふられました。はじめて信じた人が去り、鬱に。 兄が亡くなると、母は私に依存しだし、人とも相変わらずうまくやれず。 このままじゃだめだと一人暮らしを始め、5年。今、やっとまた心を許せる彼氏ができましたが私が相変わらず上手にできず、彼氏がうんざりし始めてます。 私だって、普通でいたかった。

みんなの回答

  • HeyXey
  • ベストアンサー率26% (124/460)
回答No.21

　50代男性です。 　合理的に考えて、過去の事は済んだことです。『だからどう‥』という必然性など無いのです。それは単に‘迷信’のようなもので、現在に影響する事ではないのです。 　『ＯＯだから…』と言う場合、2通りの答え方があります。一つは‘原因’で答える方法で、もう一つは‘目的’で答える方法です。例えば、『むかしイジメにあったのでＸＸした』という言い方と、『彼に嫌われたくなくてＸＸした』という言い方です。原因は過去にあり、変えられません。未来志向になりたいのなら、目的で考えることです。 　悲観的な考え方の3つの特徴は、１．その不都合な状況が長く続くと考える。２．自分の弱点と結びつけて考える。（そう言えば自分は…）３．包括的に解釈する。（何をやっても自分は…）です。その逆が楽観的な考え方となります。１．この苦境はいつか終わる。２．自分の弱点と結びつけて考えない。３．限定的に捉える。（たまたまＸＸだったから…）です。この中で、解説しておきたいのは包括的と限定的です。包括的解釈とは、『何をやっても…』とか『いつも自分は…』という解釈です。考え方がこうなってしまうと、工夫や努力の余地がなくなってしまうのです。だって、『何をやっても…』ですから（笑）。だから、限定的に解釈する必要があるのです。『ＸＸという言い方をたまたましてしまったから』とか、『タイミングが悪かった』とか、正解がどうかは別として、色々と考えるのは普通の事ではないでしょうか？。そこには工夫や努力の余地が生まれるのです。 　今は失敗ばかりが目立っている時期なのでしょう。しかし、その失敗は成功の種なのです。失敗を失敗で終わらせるな！・・・です。 　泣いて暮らすも一生、笑って暮らすも一生。どんな災厄も笑い飛ばせばいいのです。人との付き合いで、もっとも大切なのは、自分がその人との付き合いを楽しむことです。人を楽しませようとするのはごう慢でさえあります。あなたが楽しむ姿を見て、相手は「自分は人を楽しませる存在だ」と感じることでしょう。だから、「相手を楽しませること」を眉間にしわを寄せて考える必要はないのです。あなたが楽しめば、相手も楽しい。のですよ。

回答No.20

考えすぎじゃね？ 上を見ても下を見てもキリがない 彼氏がいる、処女じゃない、そこそこ健康で一人暮らしができる経済力がある 後ろから刺されますよ（笑） みんな何かに悩んでもがいてる、人生そんなもんです そもそも普通ってなに？そんな人実際にはほとんどいませんよ

  • doraneko66
  • ベストアンサー率11% (535/4742)
回答No.19

それが普通だと思います。 そんなにみな同じではありません。 普通ってみな違います。 あなたの環境と生活が、あなたの普通です。 他人は他人の普通があります。 あまり身の丈に合わない普通は、思わないことです。 そのため、他人の普通のためにあなたは努力していかなければならないと思います。 他人の普通が自分の普通と言っている時点で 妬むだけになるので、みっともなくなってしまいます。 いいなぁ～頑張ろう！と思い、一生懸命やるしかないでしょう。 自分にないものは、はっきり言って自分の普通ではないのです。 あなたの普通は、今ある環境と生活です。 その普通から脱するには、頑張って乗り切りたくさんの知識を学んでいくしかないと思います。 それだけは、あなたの努力次第でどうにもなります。

  • hk8854
  • ベストアンサー率16% (138/839)
回答No.18

幼少期から現在に至る迄ご苦労されたんですね ご同情申し上げます 然し、貴女よりも惨めな生活を送られた方は此の世の中いると思います 上を見ればキリがない下を見てもキリがない 之からの人生頑張って明るく生きましょうよ 神、仏は此の様な試練を貴女に与えたのも貴女が耐えきれる人だから でしょう 人生は重荷を背負うて遠き道を征くが如し 人それぞれ口にはださないが貴女よりも悲惨な人生を送られた方がいる 筈です 何時までも過ぎた事を振り返っても前進しません 明るくポジティブに之からの人生を歩まれる事を切望します 明るくならなきゃ人生やって行けないよ 病気の回復を祈念しております

noname#249278
noname#249278
回答No.17

私などでは、とても共感できないほど、凄まじく、辛い人生を歩んでこられたのですね。それでも自分の給料の半分を生活費に回したりして、あなたは、とても立派だと思います。 あなたのような状況で、気持ちが悲鳴をあげることは、当然のことだと思います。一人でなんとかしようとせず、他の回答者さまが仰っているように、心療内科に行くか、精神科に行くか、カウンセリングを受けて、上手に第三者の手助けを受けることが一番いいと思いますよ。 繰り返しになりますが、あなたはとても立派だと思います。

  • oooono
  • ベストアンサー率12% (23/180)
回答No.16

大変なご苦労されて来たんですね。 言葉で表せらるのは、ほんの一部でしょうに。 それでも、グレずに、まともに生きてらっしゃいます。 そういう家庭で生まれて来たのは、貴方にはどうする事も出来ない事です。 今現在、健康で仕事も出来て、辛い事もあるかもしれませんが、まだ人生の半分も 生きてませんよ。今までの生き方、過去はもう過ぎ去った事です。帰って来ません。 悔いるより、これからの為に、”糧”にして、新しい気持ちで人生を楽しみませんか。 世の中には貴方以上に、一生辛い思いを背負って生きていかなければならない人も 一杯います。体だけでも、五体満足に産んでくれた母親に感謝出来る様になってもらいたいです。 ”普通でいたかった。”　人それぞれです。世界中で比べれば貴方はまだマシなほうかもしれません。 貴方がいう、普通の方も一杯いますが、それ以上に貴方より悲惨な方も何倍も世界中にいる事を知って下さい。そういう意味では、貴方は普通の部類に入るのではないですか。 人のせいにせず、自分の人生です。これから生きたい様に、やりたい様に、人に迷惑を掛けず 楽しく生きましょうよ。未来に向け、人が乗り越えられない様な事でも貴方なら乗り越えられます。 きっと。 貴方の経験を”糧”に出来る時が必ず来ます。そんな気がします。

  • pct10968
  • ベストアンサー率21% (640/2970)
回答No.15

じじいです。 確かに安穏とした人生を送って来られたわけではありませんが、だから精神病になるのは当たり前、鬱になるのは当たり前と言うことにはなりません。 ＞私だって、普通でいたかった。 まだあなたは２０台だと思いますので、こんな気持ちで残りの６０年を棒に振る必要は全くありません。 ＞ただ、イジメ、家庭環境のせいか人との関わりがわからないまま社会人になったので、あの子は可愛いけどなんか変と言われなかなか友達ができない。 人との関わり方も、みなさん少しずつ社会や職場の中で学んで来ているのです。 一朝一夕で出来るはずもなく、試行錯誤を繰り返しながら社会との関わり方、人との関わり方を学んで行ければと思います。 かくいう私も成長期に波乱を生きざるを得ず、２０才を過ぎてもアイデンティティーを持てない自分に苦しみました。 こんな人生だったから仕方がない、と思ったらアイデンティティーを喪失したままじじいになってしまっていただろうと思います。 あなたもこれから先の人生を棒に振らないためにも、社会性と人との関わり方を学んでいく努力をすべきです。 今までの人生を恨んでも成長はしませんよ。

回答No.14

強っ！！尊敬します。お辛い人生お察ししますが、文面を読んでて何でも乗り越えられそうな方な気がします。

siyxka17
質問者

お礼

ありがとうございます。 頑張りました。でも、疲れちゃいました

noname#224992
noname#224992
回答No.13

あなたの人生、さほど凄い話でもないです。すみません。 何しろ、うちも似たような感じでしたから。 ただ、私は自分の家族に起こる不幸の意味をいつも考えた。哲学や宗教の本を読み 自分なりにこの世界のことを理解しようとしました。 本は哲学書や量子力学からオカルト、ニューエイジまでなんでも読みました。 それを読むことで少なからず心の平穏が保てました。 私の３つ年下の弟が、１０歳の時に小児癌と診断されました。脳腫瘍という 脳の癌です。 父母は、つきっきりで病院に寝泊まりし看病の甲斐なく手術してまもなく 発病から６カ月で亡くなりました。 子供を失った悲しみで母は鬱病になりましたが、１年後１５歳年下の弟 を授かります。これが出来の悪い弟で、大学までは行きましたが ニートになって２５年以上、親の年金でくらしてきて、親もなくなると 今度は脳内出血で倒れ、障がい者です。 私の４番目の彼女は、質問者さま以上に薄幸な生い立ちで、１８歳で家を出て 結婚するも２年で離婚。既婚者のスポンサーの愛人になって３０歳まで暮らし ３１歳で派遣社員で働きはじめ、恋愛を重ねながら年下のベンチャー社長と 結婚し子供を儲けるも離婚。 ただ、私が愛した人は、まるでお姫様のような高貴な自尊心と熱い向学心 を持っていましたね。 数奇な生い立ちというのは、本人がそれを選んで生まれてきているのだと いう話を聞いたことがあります。 生い立ちに限らず、身体的ハンディキャップもそうです。それを乗り越える 力を自分で試そうとしてそういう運命を選択したのだと。 ちょっと酷な言い方かもしれませんが、そういう強い人はその強さを まわりに示すことで、一般の人に勇気を与えるのだそうです。 たしかにあんなに大変なのにいつも笑顔を絶やさない。あの人はすごいと まわりは思う。そういう役割なんだそうです。 普通である必要なない。特殊だからこそ普通の人が学ぶものがある。 そういうことらしいです。

siyxka17
質問者

お礼

ありがとうございます。 努力しました。 実家にいた頃は家に給料の半分入れて。でもほんの少しずつでも貯金して。 バイトの高校生ほどしか使えるお金を持ってない。周りが散々使ってるのに。社会人なのに。 でも、少しずつでも状態のいい古着でうまく組み合わせて。米のとぎ汁をお風呂に入れたり、ヨーグルトでパックしたり。 それで、八方美人で嫌われて。なのにパトロンがいるらしいよーと根も葉もない。努力してない人に面白おかしく噂されて。 泣いて。ただ、話すのが下手なだけで それでも。頑張っても

  • mindy73
  • ベストアンサー率10% (209/1970)
回答No.12

心療内科へ行って治療しましょう。そしたら治りますよ。なる人はなるしならない人はなりません。でも普通はなるのでは？

siyxka17
質問者

お礼

ありがとうございます。 病院は、行ってます。 薬を飲んで、笑って。 ストレスで指の皮をむいて笑って。 私は、何をしているんだろうと、思います。

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    こんにちわ。 最近気になったことがあります。 殴られやすい人はどういった特徴や性格または外見に当てはまるのでしょうか？ 私は小学生から中学生の間、家庭内暴力（兄と父）、学校でのいじめ（男子生徒には殴る蹴るなどの暴力と暴言女子生徒には暴言や無視など行動）をされました。 私は幼稚園の頃から自分から話す行為ができませんでした。話したくても口から声が出なく、自分から友達を作ることができませんでした。それは小学生に上がっても声が出なく、それをおかしいと思った男子生徒に目をつけられて殴るや蹴るなどの暴行をされました。 怖くて体が震える感覚は今でも覚えてます。恐怖の感情は大人になってもなかなか消えませんよね。 それと同時期に父と兄から顔を数回殴られたりしておでこにたんこぶができたり、目が真っ赤に腫れてしまったことがありました。プールでは顔を水中に押さえつけられて息ができなく殺されそうになったこともありました。そんなふうにされてても父からは見て見ぬ振りだったので助けてもらえませんでした。 幼稚園の頃は兄に鉛筆の芯を思いっきり手の甲に刺され今でも芯が皮膚の中に入ったままです。兄から殴られる時は親には絶対話すな！話したら殴るっと脅されていたので、いじめのことも兄と父から殴られることを母には話せませんでした。 それが中学まで続き、どうしてなのか学校には毎日通ってました。多分家にいても殴られるからだと思います。 母が仕事でいない日が一番怖かったです。 私が高校になってからは兄は人が変わったように手を出さなくなりました。どうしてなのかわかりません。 今年、私の結婚式をしたのですが、兄がその頃のことを謝ってきました。父はお酒を飲み過ぎてデロデロでスピーチをするはずなのに何も話してくれませんでした。 祖母が亡くなって埋葬されて骨になった時も、笑いながら骨になっちゃったなwwって言っていて、あんなのが自分の親なんだと思うと恥ずかしくなりました。 客観的に見て父が悪いことでも父は自分は悪くないと正当化します。何かの病気なのでしょうか？ 父のことは好きではありませんが、 母が悲しむ顔は見たくないので接しています。 話がかなり脱線してしまいました、すいません。 なので、殴られる人って特徴とか性格とか外見で決まるのでしょうか？ 謝られてもトラウマが残ってるので 怒鳴られたりすると殴られる→殺される→死にたくなると頭の中で自動変換してしまいます。 それと、私は大人になってから分かったのですが、 発達障害を持っています。ADHDとASDのグレーゾーンと境界知能と言われるものがあります。それと過去に何回も社会人になってから適応障害になってます。 今は専業主婦として優しい旦那と暮らしているので殴られることもありません。一度も殴られたことはありません。 わかりにくい内容でしたら申し訳ございません。 最近よく考えてしまうので投稿してみようと思いました。

  • 人生について

    小学校で結構頭がいい学校に入ってました。ファミコンで１．２から０．１に下がったものの、小学校２年でも放課後にも、かけざんの読みを逆から読むのを先生の前で言えるまでやってました。ドリルは３回以上繰り返さないといけない以上で、更に当時ビックリマンシールというロッテのチョコについていたおまけシールを集めていたのですが、当初は学校帰りにドッヂボールをしたり、ゲームをしたり、勉強しあったりして楽しく友達もたくさんいたのですが、あるとき友達が私の頭に石をぶつけちゃって気絶したことをキッカケに母がその友達にひどく文句を言いました。友達は記念にしていたビックリマンシールのアルバム〔当時スーパーゼウスとかすごいそろっているコレクタ〕と交換で友達と縁が切れてしまい、それ以降、いじめられるようになりました。話す人はいじめのやつで、上から草をかけてきたりされました。更に４年の時、父の畑が作りたいというだけの願いで、父の母の家から田舎の町の学校に転校しました。 そこでは遊びばかりの学校でみるみる点数が下がっていきました。父がやりたくて出すファミコン中毒は悪化。目が見えず、中学や高校も前の席が多かったです。母がファミコン壊すも父とけんかしてしまいます。ファミコン中毒が治らず、目つきが悪くなりました。父はファミコンを隠したりすると怒るのです。先生にもファミコンは捨てないといけないといわれていたのに、父は怒り捨てませんでした。 ファミコン中毒はやまらず、結局０．０５になりました。 いじめもありました。家にくるといいながらぜんぜん来なかったり、母もその当時の友達も犬猿の仲で、家を建てたからといって服を買ってくれず、汚れた体操着を着ていけといわれ、特定の女子に半径１０ｍ以内に近づくなとも言われました。鶏の飼育があり、鶏が苦手で逃げているのを笑われたりしました。ふすまに穴をあけたのは兄だったのに、兄は父が帰るなり外へ逃げ出し、代わりになぜか 私にむかって裸で布団たたきでなぐりつけました。兄には一切暴力なしでした。ジュースを少しこぼしてしまっても母は２０００円のこずかい与えているのにと父に文句いい、二階に隠れている私を引きずり出し殴るようになりました。中学にあがってもいじめは悪化し、点もとれず中学３年の成績は２ばかりで、更に一緒に帰っていたのに、その友達といえるのも拳で殴られ、学校へ泣いて先生に転がり込んだことがあります。 それ以降、帰宅するとき、ジャージをもった変な下級生に追い回させるようになりました。好きな子と両想いもあったのですが両親やいじめで破局になりました。 成績は学校側の推薦と母はパートをやめ、私と同じように徹夜してなんとか高校〔西濃でどべですが〕へあがりました。高校に入るころにようやく両親は殴るいじめを反省し、やめました。 なんとか卒業できたのすが、両親が中卒なのと大学行かせる金がない、高校行かせるだけありがたいと思えということで、友達と一緒に大学は不可能でした。もちろん、その友達はパソコンの腕はすごく、その友達は別のパソコン友達がいて私は入る隙間もなく、のけものなんてこともありました。就職先がほとんどなく、結局入れたのは兄と同じ会社でした。研修中も人とうまく話せず、責任者にこいつ駄目だからとも言われて、周りに兄に助けてもらえとも言われました。入社したばかり、兄には何度も無視されました。おまけに感想文に書いた内容を副工場長や部長にみんなのいる前で笑いものにされました。それ以降、同年代の方に冷たい目で見られて、私が教えるのをジャンケンできめたりされました。仕事も集中できなくなり、精神的に悪化していきました。課長に何度も呼び出され、お前はどこにいっても使ってもらえないと言われました。会社やめたくても両親に大反対されました。ハローワークに行ったが、仕事がなかったです。 仕事はなんとかやる気を発揮させ、なんとか一員といわれるようになったのですが、ちょっと手をふっただけの行為が先輩を馬鹿にした行為と思われ、帽子をはたかれたり、ぶっ殺すなど言われたことも何度かありました。今の仕事は他へ移動となり、代わりに新工場が建つようになりました。 当時兄と一緒の課になるはずでしたが、兄が拒否し、別のところへいきました。そのリーダーには 結婚式で休むと書くと、証拠の写真を見せろと何度もしつこく言われることがあり、エリをつかまれたりもしました。〔一生懸命やっているはずでしたが〕 私はどこから人生を間違えてしまったのでしょうか？ 私はどうすればよかったのでしょうか？ 母が石ぐらいで文句いわなければ逆恨みされず、ずっと友達のままでいれたはずなのに。 父が父の姉が嘘で畑でとった作物はおいしいよと誘い、田舎に引っ越さなければ〔結局、父の母が死んだときに父の姉に通帳も権利書も取られました。母の死に姉は父はだましやすいなどいい、私の母が阻止しようとすると父の姉にぶっ殺すなどいわれ、砂をけり去りました。また父の親戚は母の親戚が葬式でこないのに対し、怒ってましたが、母の親戚はおかしく来ません。母の母や父は姉や妹〔高熱でほっとかれ頭が馬鹿になりましたが〕をかわいがり、母にいじめてました。〕よかったのにと思います。現実はひどい悪夢しか思えません。なんでもいいのでメッセージをいただけると幸いです。

  • 精神病について

    私の母の彼氏(同居済。以下父表記)が障害者に対してあまりいい感情を持っていない人で外で障害者を見かけたりすると嫌な顔をして小さい声で「外に出るなよ」など言います。 私は自分が周りの人に合わせられない、空気が読めない、すぐに物事を忘れる、自傷行為をするなどまだありますが所謂うつ病やADHD、強迫性障害などの症状があります。ただ父が障害者に対してあまりいい感情を持ち合わせてないのも知っているし、もし本当に精神病だとして病院に行き診断書を貰っても面と向かって父に言うのは怖いです。 私は何よりも母が大切でその母が大好きな父に呆れられたくありません。私のせいで「障害者が娘なら別れる」などと言われ離れていったらどうしよう、母が悲しむのではないか、とすごく不安です。 私は頭も悪いので自分で答えを出すことが出来ないし人に相談もできません。 軽いアドバイスやどうしたらいいなどありましたら教えてください。 日本語も下手ですみません。読みにくかったらごめんなさい。

  • 家族が離れ離れになりました。どうすればいいの？

    私の家族は、兄、母、父の4人家族です。経済の関係で、母は地方に行ってしまいました。 私はまだ小5です。結局、母より学校を優先して東京に残ることにしました。しかし、父は毎晩遅く、兄は部屋に閉じこもりっぱなしなので、いつも一人でテレビを見ています。ただ、唯一笑顔になれるのは、母からの電話・メール。毎日、すがる思いで話しています。そして、誰にも見られないように泣きます。 どうしても素直になれず、そのことが打ち明けられません。今、これを書いているときも、泣きたいのを我慢しているんです。 しかし、学校では楽しく、元気に生活しています。みんながいるから、安心して、笑えるのだと思います。 もちろん、中学校からは、茨城に行って母と一緒に暮らすつもりです。しかし、それまで私が我慢できるかわからないので相談しました。 とっても淋しい。とっても泣きたい。でも、東日本大震災の家族を亡くした人たちに比べては…。毎日そう思っていました。 毎日一人ぼっちで寂しいです。どうすればいいんでしょうか？

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