家族問題と自己肯定感の低下に悩む私、どうしたらいいの？
- 家族問題に悩んでいる私。父との別居や母の無関心な態度に心を痛めています。兄の帰宅後、家はゴミ屋敷と化し、私は一人で片付けるのに限界を感じています。
- 専門学校に通う私は、行きたくない学校で勉強に興味を持てず、クラスメイトとも馴染めません。家にいることが辛く、家を出ることも考えています。
- 自己肯定感の低下から生きる意味を見出せず、死にたいと思う日々もありますが、彼氏がそれを止めてくれます。どうしたらいいのか、助けてほしいと悩んでいます。
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人生相談
私の話を聞いて下さい。 長いですが、よろしくお願いします。 まず、家族のことです 父はもともと遠い場所で別居して生活しています。父は厳しく、兄や私のことをよく打つ父で束縛も半端ないのです。私は父が嫌いです。 母は私を小学6年くらいから1人で育ててくれています。仲は良いですが、人の話を聞いてくれない人です。 兄は3つ上で高校は父の就職している高校へ行き、寮生活をしていましたが、卒業し、自宅へ帰ってきました。一般的な兄妹よりは仲は良いのですが、最近喧嘩が多いです。 兄が家に帰って来てからというもの、母は家事をやらなくなりました。 兄の面倒が大変だからだそうです。 掃除もせず、料理もせず、ゴミも出さず。 私は高校生でしたので、大掛かりな掃除を1人でできる余裕はありません。 なので母と兄に掃除しようと訴えても、面倒だから嫌だの一点張り。 今ではテレビに出るようなゴミ屋敷です。 夏はゴミ袋にコバエが何十匹もたかっているし、風呂場はカビだらけ。 もう、1人で片付けを出来るレベルを超えています。 私は今専門学校へ通っていますが、親に行けと言われた学校で、勉強に興味をもてないし、学校の雰囲気も合わないし、クラスメイトもすごく苦手です。正直学校も辞めたいです。 家に居たくないので、なるべく家にいる時間を減らしていますが、もう家を出てしまおうかとも考えています。 私は悩んでばかりいて、口だけで何も行動に移せないクズです。 生きていてもしょうがないんじゃないか、死んでしまいたいとも思います。 でも、そういうと彼氏がそれはだめと止めます。 私はどうしたらいいのですか。 誰か助けてくれませんか。
- mmm_5569
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まず 親はただの人間であり 完璧でもないし あなたとなんら変わりないのだという事を知ってください。 長く生きている分多少知識や人生経験があるというだけです。 あなたが学校でクラスメートになじめない 学校行きたくない と思うのと同じように 母様も兄様がいるから 家事をやりたくない やめたいと思っただけ。ただ学校と違い本人以外に影響が出るため ほとんどの場合無理してやっているだけです。母親にかわりはいませんから。 口に出さないだけでもう死にたいと思っているかもしれません。 あなたはもう十分大人です 親が居なくては生きていけない幼児では ありません。 あなたの人生はあなたが選択していいと思います。 学校をやめ就職し１人暮らしをする選択をしてもいいし 学校卒業まで待って家を出てもいいし 結婚してもいいでしょう。 失敗してもやりなおしは出来ます。あなたの人生はあなた次第で 決まっていくものなんですから。 ただし責任は自分にあります。 学校をやめる選択を自分でしたのなら あとで学校いっておけばよかった・・・と思った時 親のせい 人のせいに するのはやめましょう。 私が人生の先輩として助言をさせてもらうなら 学校は卒業するべき。専門学校なら尚更手に職を もった人間は何もない人よりずっと有利ですから。 今後の人生にきっと役に立つはずです。なんの専門かに よりますが・・・・。例えば声優の専門とかなら本気でそこを 目指していないのならやめていいと思うし。 悩んで口ばかりと言いますが 悩んでいるのに行動に だせないのは当然です。行動の前に決める事。 卒業まではがんばろうとか 学校やめて働こうとか 彼にも相談して 自分はどうしたいのか決めましょう。 自分の人生です 親が反対したとしても 一生懸命がんばって幸せに生きている子を見れば いつかわかってくれる時が来ます。 汚い家に帰りたくないあなたの気持ちもすごくわかります。 あなたは間違っていませんよ。誰に責められる必要もありません。 自信をもって自分の人生にとってどうすることがいいのか決めましょう。
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- 0w0miku
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例えば、その彼氏さんのお宅に少し居候させてもらえたりしないでしょうか？ もし私があなたと同じ立場なら、すぐに出て行きたくなる気持ちは本当によく分かります。 ですが、今の年齢では、なかなか難しいことですよね。 学校を辞めるのも、いろいろと手続きなど必要かと思います。 事情を彼氏さんのご両親にもお話しし、後々は学校を辞め、これからアルバイトなどで稼いで、まとまったお金を作り、一刻も早く家を出て、自立されるこが一番だと思います。 一度そうなってしまった家庭は、元に戻ることはかなり困難です。 死ぬなんてこと、考えてはいけません。 あなたのご家族のために、あなたの人生を無駄にする必要はありません。
お礼
ありがとうございます。 バイトのない日は、なるべく彼氏のお家にお世話になろうと思います。 親に、学校を辞めたいと伝えて、しばらくはバイトでお金を貯めたいと思います。 がんばって生きます。
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すごい、重たい話になるので、苦手な方はみないでください； 私は今年で18になります。 小学校のときいじめにあって、ひきこもりぎみになってしまい、 中学校では、学校に本当いきたくありませんでした・・・ しかしその頃から、家にいた私を兄がセクハラをしてくるようになりました。(親がいないとき限り) 兄と私は7つほど違うんですが、やめて。といっても力で負けてしまいます。 本当強姦に近くて、家でも怖い事しかない、外でもまた虐められるかもしれない、と思いつつ 泣きながら学校にいきました。 中学3年生になって、携帯を親からいただきました。 暇があればずっと携帯に逃げ込んで携帯依存症になってしまい、 とあるサイトで趣味のあう人と数人でオフカイすることになりました。 最初は行きたくなかったんですが、がんばって接してみようとおもい思い切ってオフカイにいきました。 すごい楽しくて、いってよかったとおもいました・・。 数人の中で1人だけ色々悩みなども聞いてくれてすごい優しい(異性の)方と 3回目のオフカイから付き合いはじめるようになりました。 兄のセクハラも続いており、本当その人にしか言えませんでした・・・。しかしその人が 親がムリなら学校の先生とかでいいから、相談とかしたほうがいいよと強くいわれました。 私の母は、1人息子を甘やかして、私はどうにでもなっていいよ。という性格で よく父とケンカし、父は子供より、家族より、車が大切という性格で、兄のことは絶対言えませんでした。 学校の先生で保健室の先生と仲がよかったため、相談してみると、優しくしてくれました。 帰ると親が怒っていて、「兄のことをなんで私にいわないの！（親に）」と怒られました。 そして、兄が親におこられたらしく、数日間はなにも手をだしてこなく、私も安心したのですが、 私がお風呂にはいって出てるときに、カメラを設置して、盗撮してたんです・・・。 それにきづいたのは、入浴剤をさがしてるときに、みつけたかんじです。 本当に怖くて、このカメラをみつけて、手に取ってるってことは・・・と考えると、頭の中では 殴られるのかな・・・ころされるのかな・・、どうなるのかな・・と頭でいっぱいになり、 それでも、がんばって親に言うと、親がさすがにそれは・・となり、兄を家から追い出してくれました。 それを彼氏に言うと、すごいほっとしてました。 そして、無事中学校を卒業・・・。本当号泣するしかなかったです、高校生になって こういうことも忘れて、がんばっていこう！とおもってバイトもしながら勉強をがんばりました。 一生懸命がんばって生徒会にもはいり、部活もすごいがんばりました。 彼氏ともちょこちょこ会ってお茶のんだり、プリクラとったりと幸せでした。 しかし高校1年生の終わりごろ・・・・家にかえると 兄がソファーに座ってるんです・・・・。私は幻じゃないかとおもいました。 親に話を聞くと、兄が病気にかかったらしく、心配だから家に戻したと言い始めて、 でも、なにもしないのよ？って言い聞かせたから大丈夫というんです・・・。 その夜、皆が静まり返ったときに、私は眠れなくてベットでガンバッテ寝ようとしてたんですがどうしても眠れませんでした。すると、私の部屋のドアが開き、兄がはいってきたんです。 さすがに怖くて、叫ぼうとおもったら、怖すぎで声がでず、誰かにいうと、ころすといわれました。 暴力もされました、ただ泣く事しかできませんでした。 頼れるのは、彼氏しかいませんでした・・・。 家にいても兄は戻ってくる 親は何度言ってもきいてくれない、学校でもし噂がひろまったら・・・。 と考えました。そして彼氏の家にいき、助けてもらうことになりました。 学校は行きませんでした。すると、携帯に親から連絡で帰って来いっときてました 彼氏が連れ出したんだろ！っと状況がひどくなってました、私はそれは間違いだといいに、家にかえりました。すると、状況では、私1人が家でしてるって設定になっており、親戚にもすっごいおこられました。。。 私は事情をはなすと、兄を訴えますといいました、そしたら強く怒られました、なんで私が怒られるの？となりましたが怒られるしかなかったです・・・。 次の日から、ちゃんと学校にいったんですけど、私の噂でもちきりに・・。 なんで警察におわれてたの？悪いことしちゃったのー？家出どうだった？ｗ すごい傷つきました、どうして生きているのだろうと・・しかも、1週間ほどしかいなかったのに 私の机が・・ぜんぜんちがう所にあって、4時間狭く薄暗い部屋で4人の先生が説教・・・。 (1)質問です、ここで私はなにをすればよかったんですか？誰に助けを求めればよかったの？ それを彼氏に言うと、ありえねぇだろ・・となって結局私は彼の家に居候することになりました。 そちらの親御さん達にも事情をいうと、遠慮なく居ていいからねといわれ、お言葉に甘えてました。 ここで、高校は中退することになりました・・・。 それから半年が過ぎ、私はバイトをしながらがんばりました。 すると、彼氏の性格が急にかわり、暴力的になりました・・・。なぜかは私はしりません、 それに耐えかねて私はそこの家をでることにしました・・・。 そしてバイト先の女性と一緒にシェアリングしようとなり、 一緒にシェアリングしながらすごしてます・・・。 家をでて1年になり、私の性格は、すごい寂しがりだったのでしょうか・・親が恋しくなり 声がききたくなり・・（特にかわいい妹の声が聞きたかった） 電話をかけることになりました、 するとお父さんが病気で死にそうになってるだそうです・・。 私は急いで実家にもどりました・・、実家にもどると兄と遭遇する可能性があるので おばあちゃんの家にだけ、いました。 お父さんにも会いました、私の顔をみると ないてました。。私も沢山なきました。 しかし、私は長くいれませんでした。。、私は向こうの生活をしなければなりません、 お父さんはいつ亡くなるかわかりません。でも、私の居場所はここじゃない、と思い 帰りました、その1週間後・・・父は亡くなりました。 葬式にこいというのですが、いこうとおもったら、なんと兄も来るにきまってるじゃんといわれ、 恐怖などがでてきて、電話をきり、連絡をとだえました・・・。 最後に大好きな妹から「まじ、ないわ・・、お姉ちゃん見損なった」 と、連絡がはいって、おわりました・・・。 (2)質問です、ここで私は人生をめちゃくちゃにされた兄とあってまで葬式にでないといけなかったんでしょうか？父は私よりも車が大好きでした、車を触るだけで、怒鳴られる過去があります。 そしていま18の私は、夢で妹がお姉ちゃん見損なったというのが 頭から離れません、大好きな妹は、私のことなんて忘れてるのでしょうか・・。 私もできたら戻りたいけど、もうムリなんですよね。 壁がすごい厚いです・・。電話かけるということを想像しただけで涙と振るえがとまりません。 しかし。私は私は、本当はいきたかったんだよ、って伝えたいです。 友達も出来ないまま、家族からはもう見放されて、私はどうしたらよかったんですか・・？ これからどうしたらいいんですか・・？ 重い質問になってごめんなさい・・。 私は、もう死んでもいいとおもいます。もし、こうなったとき皆さん生きる理由をおしえてください。
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- 締切済み
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- 親からの愛情が無く、傷つけられた場合の人生
幼少期から恒常的に肉体的虐待、精神的虐待、性的虐待を受けた男性は、 30歳を迎える頃にはどういう人間になっている可能性が高いでしょうか？ 私の最も昔の記憶、3歳頃の記憶が、 父が母を殴っている姿。 父は酔っ払って帰ってきては、 母を殴り、兄を殴り、私を殴り、 暴れ、物を壊し、大声でわめく。 母は泣きわめき、兄と私は足がすくみ何もできない。 夜、寝ていると、父は私の下半身をまさぐる事があった。 怖かった。 父は機嫌の良い時は物凄い作り笑顔で笑う。とても同じ人間とは思えないような。 昨日暴れた事を謝罪する事は１度もなく、 殴った事を謝罪する事もなく、 私の下半身をまさぐった事は誰も知らず、私と父しか知らず 何を考えているかは分からず、 父が逆上しない事だけを考え、機嫌を取る事しか人格形成の道が無かった。 あげく父親は浮気をし、 母も父の機嫌を取る事に終始。 なぜ離婚しないのだろうと思うようになった。 家族全体が父の顔色を伺う家庭環境。 こんな状態で幼少期から小学校卒業くらいまで続いた。 兄が高校にあがり、私が中学校にあがると、 どうでも良いささいな理由から、 兄が高校を卒業する３年もの間、 父は兄を完全に無視。 まるで家にいないかのように。 それを止めて欲しかった私は、 泣きながら、 「兄と口をきいて欲しい」 「このままでは兄がおかしくなってしまう」 「兄がかわいそうだ」 と週に1度は父の部屋に行き話した。 父は機嫌がいい時は、 「分かった、お前の言う事はよく分かったから兄と口をきく事にする」 と言うが次の日には兄を完全に無視。 兄はただいまと家に帰ってきてから言うが、 父は何も言わない。 兄は１人でご飯を食べるようになった。 兄は外で暴力を振るうようになった。 兄が心から笑った姿を見る事はなくなった。 そもそも生まれてから兄と私が心から笑った事などあっただろうか。 兄は、私が父を説得しているとは知らず、 父に私が取り入ったと、父に私が寝返ったと思い込み、 私を憎むようになった。 「お前さえ生まれてこなければ良かった」 「おれが１人っ子だったらこんな事にならなかった」 「お前は末っ子だから甘やかされている」 などと被害妄想がひどくなっていった。 私にも暴力振るうようになった。 今度は兄が私を無視するようになった。 兄は家庭で話す人が母しかいなくなった。 母も父の機嫌を取るしか脳がなく、 教育らしい教育を兄と私にしなかった。 ただ、 「どこに行くの」 「だれと行くの」 「早く帰ってきなさい」 「こんな遅くまで何をやっていたの」 「誰かの家に泊まるなんて考えられない」 と、子供の行動に制約を設けるのが好きなようだった。 過干渉だった。 子離れができないのか、 というより、 この家に誰一人として良心がいない気がした。 誰が大人なんだという気がした。 徐々に自分の人格がおかしくなっていくような気がした。 周囲の人間が憎くなり、トラブルに巻き込まれやすくなった。 実際に巻き込まれた。 父は私の下半身をまさぐらなくなった。 寝室が別になったからか。 私の中学校生活は終わった。 兄が大学に行き私が高校に行くと、 父は兄を無視する事をやめ、 今度は私を無視するようになった。 あれだけ機嫌を取ったのに、 あれだけ兄を無視しないでと言ったのに、 今度は何で私を無視するんだろうと、全く分からなかった。 誰も教えてくれなかったし、誰にも言わなかった。 学校の勉強をする意味が分からなくなった。 人とコミュニケーションを取るのが難しくなり始めていた。 私も人を傷つけるようになった。 暴力を振るうようになった。 人を愛せなくなっていた。 愛した事などなかったのかもしれない。 幸せが怖かった。 恋人ができても自ら遠ざけるような事をしてしまった。 兄は大学に通ってるのだか通っていないのだか分からない生活を送っていた。 顔に生気が無くなっていた。 あれだけ頭も良く、運動神経も抜群で、格好良かった兄はもういなかった。 中学生の時に兄に嫌われたものの、 私が高校3年生から卒業するくらいまでの1年間くらい、 兄と少し話すようになった。 けれど、 兄はどこか寂しそうだった。 兄に未来を感じることができなかった。 もう疲れていたのだろう。 兄も私も。 父は相変わらず私を無視し続けていた。 兄や私に暴力を振るう事はなくなっていた。 ただ、精神的にはいつも追い込まれている気持ちは変わらなかった。 父は浮気をしていた。 母をなじった。 母には暴力を振るっていた。 力では負けない年齢に私もなっていたのだろうけれど、 父が怖かった。ただただ父という存在が怖かった。 同時にいつか父が漠然とした何かから私を許してくれるだろうと思っていた。 私が悪いんだと思い込んでいた。 生まれてこなければ良かったと思うようになった。 学校の勉強は相変わらずできなかったけれど、 停学も留年もする事なく、なんとか高校を卒業する事ができた。 好きな彼女もその頃にできた。 嫌われないように頑張ったが、やっぱり人を愛することに常に違和感を覚えていた。 けれど私は彼女が好きだった。 しかし、 彼女は大学に進学し、私は浪人し、その環境の違いからか振られてしまった。 浪人を始めた直後なのでとても辛かった。 兄は大学４年生になっていたが、 就職活動等していないように見えた。 また兄は私と口をきかなくなった。 部屋にカギをかけて、 食事の時以外、部屋からあまり出てこなくなった。 相変わらず父は私に興味がないようだった。 浪人する事や、どこの大学にも受からなかった事を知っていたのだろうか。 私に対する無視は続いていた。 父が母の顔を殴った。 父の浮気が原因だ。 父が悪いのに。 それで兄が父を殴った。 初めての事だった。 辛かった。 母は家を出て行った。 兄はいっそう疲れて見えた。 父は悪びれた様子はなかった。 誰にも謝罪しなかった、兄にも私にも。 私は浪人中勉強を続けた。精神的に一浪が限界だと思っていた。 生まれて初めて明確に自殺を考えた。19歳の時。 自分が生きた証として、死ぬなら大学に受かってから死のうと思った。 3ヶ月後、母が帰ってきた。 母が老けたように見えた。 父と母から何の説明もなかった。 何の謝罪もなかった。 2人が良ければそれでいいのか。 父と母、2人が憎くなった。 いなくなればいいと思った。 お前らのおままごとに付き合わされるために私と兄が生まれてきたのか。 そう思うと、情けなかった。 人生のゴールが分からなくなった。 2002年3月、 自分の頭で、自分の学力で受かる事のできる限界の大学に受かる事ができた。 自分の中で長く伸びきったゴムが切れる音がした気がした。 後になり、 父は実の親に虐待された事もなく、 地方の地主家系の裕福な家庭で育ち、 虐待を実の子供にするような背景を持っていないと知って、 頭が混乱しました。 さらに、 父と母、職場は違いますが、 ともに誰もが知る有名進学校の教師である事も、頭を混乱させる要因となりました。 幼少期から恒常的に肉体的虐待、性的虐待、精神的虐待を受けた男性は、 30歳を迎える頃にはどういう人間になっている可能性が高いでしょうか？ また、同じような経験をされた方いらっしゃいましたら、 経験の詳細と、現在のご自分の状況を教えて下さると幸いです。 書き始めてから色々と思うところがあり、 拙い文章になってしまい申し訳ありません。 何卒、ご回答宜しくお願い致します。
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- その他(恋愛・人生相談)
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- 締切済み
- 人生相談
- 兄の態度について、相談させて下さい。
私の家族は父母兄私(妹)の４人です。 両親は小さい頃から仲が悪く、家族でいる時も離婚したらどっちにつくかよく聞かれていました。 中学一年の時父の会社が倒産し、借金問題で高校一年の時に離婚、兄と父側につきました。 離婚後は学校や仕事の関係で母兄私で暮らしていました。 何年か前に私が家を出たいけど、母と２人で住む事になるのは兄も嫌だろうと相談した所、ふざけるな！勝手に出ていったらキレるに決まっているだろと言われ諦めた事があります。 父はお金にだらしなく倒産後は兄や私、親戚や親戚の知り合いにも借金をし兄には強く出れない所があります。 母は一番自分が大事な人、自分の考えを押しつける人で兄も私も嫌いです。 兄と私は仲が良く、家族で一番の理解者だと思っていました。 ここからが本題なのですが、２年前に兄に恋人が出来ました。 毎週末泊まりに来て家で会っても挨拶もしてきません。 家に入るときは何故かただいまと言っていました。 父と初めて会った時は最初は名乗りはしたものの、５分もしない内に、兄と一緒に父にお尻を向けてねっころがり、恥ずかしい話なのですが擬音ではなく本当ににゃんにゃん言い合ってイチャイチャしていました。 行動全てが理解出来ず、会話も無い為私は名前すら知りませんし、正直自分の親にそんな態度をとった彼女は嫌いです。 兄には話しましたが、古いしきたりは嫌いだ、周りに迷惑かけなきゃ自由にやるし、彼女にもやって欲しいと言われ何を言っても無駄だと思いました。 今年に入りある日兄が帰宅と共に来月引っ越しして同棲する、不動産とも契約してきたと言われました。 そして３月になりメールで入籍したと事後報告され、先日両家の顔合わせするからGW空けておいてと連絡が来ました。 それまで黙っていた私も悪かったと思いますが、勝手に出ていった事がまだ納得出来ません。 兄が出ていってから母のいじめや兄贔屓が酷いです。 順番が違うし、ないがしろにしといて今更食事とかしたくもないし、お互い嫌な思いしかしないので断ってしまいました。 父も嫌々ですが立場上出ると言っていますし、母は老後の面倒みてもらうために嫁に媚び売りまくりです。 兄からは好きにしろと返事が来て行くつもりはありませんが、兄妹としてはやはり兄の顔を立てる為出席するべきでしょうか。 私の考えが幼い、心が狭いのでしょうか。 皆様なら出席しますか？ 長文になってしまい申し訳ございません。 厳しくても結構です、よろしければご意見下さい。
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- これは虐待にあたるのか？
私が子供の頃に親に受けた仕打ち、これを虐待にあたるのか判断して下さい。 それは、家を掃除せずに、「ゴミ屋敷」とも言える不潔な家に長年住ませられたことです。 母は一切掃除をしない人間で、子供の頃からそうだし、私が嫌になって家を出て、かつ父がすでに亡くなった今でも、「ゴミ屋敷」に１人で住んでいます（屋敷というほど大きくないですが）。あと父も同じようなものです（こちらは亡くなっているのでもういいです）。 なぜ今それを聞きたいかというと、私は（母はもう高齢ですが）今後母とはほとんど関わりたくありません。何十年も不潔な家に住めるその神経が気持ち悪いだけなので。 そこで、世間から母について何か言われた時も「私は虐待されていたのだから、今更母のことを構う義務はない」とはっきり言いたいからです。 もっとも、ここでどういう答えが出ようと、私は母とはあまり関わりたくないですが。しかし、虐待であるとはっきり言えるなら、明確な理由になります。
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- その他（妊娠・出産・育児）
お礼
ありがとうございます。 母も苦労しているのわかっているつもりです。 だからもう迷惑をかけたくないです。 もう少しお金に余裕が出来たら、自立したいと思います。そして学校を辞めて就活に励みます。 一生懸命生きたいと思います。