付き合って１ヶ月で別れたいと言われました

質問

初めて質問させていただきます。
29歳女性です。

彼氏(33歳)と付き合って１ヶ月で別れたいと言われました。
知り合って１週間で、付き合ってほしいと言ってきたのは彼の方です。

付き合ってすぐの頃は、買い物に行ったり仕事終わりに泊まりに行ったり楽しく過ごしていたと思っています。
私が仕事終わりに泊まりにいって、朝仕事に向かう途中で、今日も来てほしいと言ってくれたり、
毎日終電近くまで働いている忙しい人なので、なかなか会う時間がとれないと、１週間家に来てほしい言ってきたり。(さすがに付き合って１ヶ月たたない状態で相手の家に入り浸るのはどうかと思い断りましたが…)

彼の別れたい理由は、好きな気持ちがなくなった、あまりよく知らないうちに付き合ってしまって、実際付き合うとなんか違うと思うことが多く悩むようになり、それを考えると仕事が手につかず、私の存在が重荷になってしまったようです。

今思えば、彼の要望の半分も私は応えれていなかったし、いわゆる付き合い初めのラブラブな時期をドライに過ごしてしまい、がっかりさせてしまったのかもしれません。
ただ、私は仕事の忙しい彼に負担にならないように、また自分にも仕事があるので、お互いの仕事に影響がないような付き合い方を探していきたいと思っていました。

今すぐ私から逃げたい彼と、これから歩み寄りたかった私。
最終的には、１ヶ月 全く連絡を取らないでおこう、１か月後彼から連絡をしてきて、会う時間をつくってほしい、その間はお互い自由に過ごす(他の相手を探してもいい)と提案し、納得してもらい、話は終わりました。

私は、今まで自分最優先な人間でしたが、仕事を頑張ってる彼に対し、我慢でなく彼の忙しさを考慮して連絡を控えたり、また負けずに自分も頑張ろうと思えたので、こんな気持ちになれたのは始めてで、これからもこの人のそばにいたいと思っています。
私も、嫌だな、何か違うなと思うことももちろんありましたが、許せる気持ちの方が強かったです。
依存するだけじゃなくて、プラスの影響力をもらえる相手なので離れたくありません。

ですが、重荷になってしまい、好きな気持ちがなくなったと断言された以上、もう無理なのでしょうか。

１か月後に連絡をくれるまでは、私から連絡するつもりもありませんが、他の人を探すつもりもありません。(これを伝えると、そう思われるのももう嫌だと言われましたが。)

こうなると男の人はもうダメなのでしょうか。
私はどうすればいいのでしょうか。

回答No.6

ShidaraReitos · ベストアンサー

たった一ヶ月で何が分かるんだろうな。彼にとって君は都合のいい女になってしまっていた。
一ヶ月で重荷って、とても３３歳の男の言葉とは思えないな。これが２１歳の男ならまだ分かるんだけどね。

３３歳にしては自己中心的な男だ。本来なら君から別れを告げるべきところを彼から別れを告げてきた。これは渡りに船と思って、次の出会いを探したほうがいいよ。

＞他の人を探すつもりもありません。(これを伝えると、そう思われるのももう嫌だと言われましたが。)

この男にそこまで執着できる理由が分からないぞ。３年以上付き合っていれば同情できるところもあるけど、高々一ヶ月でそこまでになる理由が見られないからな。
彼よりマシな男なんてザラにいるから、他の人を探すつもりなんてないなんて、可能性を狭めることは言わないことだ。

お礼

１ヶ月で数えるほどしか会っていないのに、見切りをつけられたのがショックで、もっと知ってほしいと思って執着しているんだと思います。
年のわりに自己中心的ですよね。。
やはり別れようと思います。
もう１ヶ月先の約束は無しにして、別れると伝えるべきでしょうか。
それとももう連絡を取らずにこのまま離れるべきですか？

補足

彼への連絡はどうすればいいのでしょうか。
もう忘れてくれて構わないと伝えておくべきか、もうこのまま連絡せず、来るのをまって伝えた方がいい、もしくは来てもスルーすべきか。
ご回答お待ちしてます。

回答No.11

fushigi2012

相談者様は真面目に悩んでいるのでしょうが、答えは簡単なことですよ。

失礼ながら、彼は相談者様とのSEXに幻滅したのだと思います。
要は「飽きた」のでしょう。

関係修復は出来ないと思います。
新しい出会いを探してください。

蛇足ではありますが、29歳ならば相応の『床上手』が要求されますよ。

お礼

そうかもしれませんね。
早々に泊まりに行くのすら戸惑ってた私なので、幻滅されたのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.10

blazin

貴方も本当は分かっているんだよ。
素直に分かったと受け入れたら成立する世界。
でも・・・
貴方はそれを拒んでいる。
どんな経緯があれ、
一度は付き合うと「決めた」事の意味。
それを貴方は、
彼よりも大事に大事に扱おうとしている。
そして、
私への美化は完全に剥げているけれど。
でも私を一度は好きになってくれた彼。
⇒か、彼の方から告白してきたんですよ！！
貴方は、
そんな彼からの思われのアドバンテージ。
そして、
彼から一度は付き合いたいと思ってくれた事、
彼の方から私を見つけてくれたという事実。
それを直ぐには手放したくない。
だから抵抗している。
本当は受け入れた方が良いと分かりながら・・・
今の貴方なんだと思う。
余り知らないうちに。
⇒貴方への「美化」がベースになった、
等身大の貴方とは別の貴方を見ていた彼。
その我流の美化が、
付き合って１か月で簡単に覚めた（剥げた）彼。
覚めた後に残ったのは、
自分（彼）の美化に興奮し、
既に自分に追い付かんばかりに思いを抱き始めている、
そんな「おっきな」貴方の姿だった。
自分が実はおっきくない（大した気持ちが無い）
その状態で付き合おうと求めてしまった分、
余計に反比例している、
貴方の気持ちのおっきさが扱えない。
そう感じた彼。
そのおっきさの火付け役は他ならぬ自分。
自分の美化が、
貴方をこんなに興奮させてしまった。
申し訳無さもある。
でも、
もうその自分はいないんだ（消えたんだ）
既にその「後」の自分に着地している彼にとって、
まだ以前の自分（彼）をベースにして思いを抱える、
そんな貴方の姿は凄く扱い難い。
でも・・・
困った事に貴方は、
僅か３０日の関係でも既に特殊な感情を持っている。
今までにない感覚だという確からしさを持っている。
プラスの影響力を貰える貴重な存在なの！
その気持ちのセットアップが、
彼が望んでいる後退（元の位置に戻る）
それを受け入れ難くしている（離れたくないの！）
それも彼には困った姿なんだと思う。
だから逃げたくなる。
お互いをよく知らないうちに、
あんな風に相手（貴方）を求めるんじゃなかった。
本当にこの人と付き合いたいのか？
ある程度腰を据えて付き合う覚悟があるのか？
自分自身への向き合い方がとても甘かった。
彼は反省している。
反省している時点で、
貴方との交際はもうやり直したいものじゃない。
極端に言えば、
あの１か月前の告白の俺は別人だ。
貴方にはそう思って欲しい位なんだよ。
彼はね？
貴方は違う！そう否定したくなる。
気持ちが冷めても冷めなくても、
私から見た貴方（彼）は変わらないの！
私にとってプラスである事は変わらないの！
一度は付き合いゾーンに招かれてしまった分、
貴方は彼女である立ち位置が愛しくて仕方がない。
そんな貴方は、
自分で自分の身体を必死に擦り続けている。
それがプラスの証であるかのように。
彼が冷めているなら、
私が彼の分まで温め続ければ成り立つかのように。
そんな貴方が今そこにいる。
でもね、
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
それが既に機能していない時点でアウトなんだよ。
歴史も無い。
だからこれからの可能性に賭けたい貴方。
歴史が無いからこそ、
交際し「続ける」事に何の意味も感じていない彼。
貴方のように、
相手（彼）の存在自体がプラスである。
彼から見た貴方はそこまでの価値は無い。
だからこそ、
別れる（離れる）事に全く抵抗が無い。
自分が求めたからこそ、
その責任を負って自分で幕を引きたい（別れたい）
今後の事は分からないけれど。
一旦今ある関係にはケジメを付けない限り難しい。
付き合い「続ける」事の意味が、
お互いにとっての共通になっていないから。
それは貴方も認める必要があるんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
まだ１６年は始まったばかり。
これから積み重ねていく大事な１年を、
悩む為の１年（１６年）にしないようにね☆

お礼

ありがとうございます。

全く掴めていなかった彼の気持ちの変化が分かったような気がします。
美化が剥げてきたというのはなかなか辛いところです。
最初の頃より、優しく自然に彼を気遣える、彼にとってもいい存在であろうと思っていたのですが現実は全く逆だったんですね。

出会えたこと、付き合えたことを大事にしたいと思ってたし、それが良いことのように思ってましたが、それは二人で作っていくものですよね。
私一人が思っても仕方がないことだったんですね。

自分から巻く引きを決断した彼のためにも、自分のためにも、決別しようと思います。

回答No.9

noname#215808

付き合ってみて、思ってたのと違うなと気がついたのでしょう。
早めに決断したほうがいいと思ったのでは。
もしかして、他に気になる人ができたのかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

早々に自分が見限られたことが何よりも辛いのかもしれません。

でも、付き合うという状態においては、早めに決断してくれて良かったと思うようにします。

回答No.8

noname#249278

一ヶ月後の約束は、お互いにとっての区切りとして守ったほうがいいと思いますよ。そこで別れを切り出されては。

お礼

そうですね。
私が言い出して、その約束は守ると言ってくれたので、そのときに会って話そうと思います。

回答No.7

noname#249278

大好きな彼との距離が、急に遠のくのは、いろんなことを考えてしまい、心の負担になることと思います。ただ、質問の答えではなく、そして厳しいようですが、たったひと月では、「付き合う」うちには入らないと思います。個人的な見解ですが最低一年はかけないと、相手のことをある程度知ることはできないと思いますし。

たった一ヶ月でねをあげる方は、たとえ関係が修復しても、その後うまくいかないと私は思いますよ。
その方がダメかそうでないか、以前の問題で、あなたの方から離れた方がいいと思いますよ。

お礼

たった１ヶ月で根をあげられたら、これからもきっと上手くいかないですよね。
おっしゃる通りだと思います。
私も色々気になることはあったけど、せめてもう少しは付き合ってみないとわからないな、と思っていたので…。

もう１ヶ月後の約束は無しにしてもいいと伝えるべきでしょうか。
なにも言わず離れるべきですか。

回答No.5

cactus48

そろそろ彼女を作って、最終的には結婚して落ち着きたいと思われて
交際をスタートさせたのだろうと思います。実際に交際をしていて、
まだ早過ぎると思われて別れを告げられたのだろうと思います。
現実とは違う事が交際して分かったのかも知れません。

彼にしてみれば貴女の存在は相当に重くなっているようです。仕事に
も影響が出始めているようですから、別れたくない気持ちは分かりま
すが、ココは彼のために別れを了承してあげるのも優しさかなと思い
ます。まだ彼は駄目になってませんが、貴女が了承しない限り駄目に
なる日は遠くないと思います。

お礼

１ヶ月保留という形になりましたけど、お別れしようと思います。
私は、仕事を頑張る彼を支えたかったのに、重荷になって駄目にしてしまう存在であれば、自分も辛いですし。

ありがとうございました。

回答No.4

mao0220

まだ付き合って1か月で、お互いになんか違う、なんか嫌ってところが既にいろいろ見つかるっていうのは、あまり合ってないんじゃないかなあと思いますが…。
知り合って一週間で付き合うっていうのは、男女として本能的に惹かれあうだけの魅力がお互いにあったのでしょうけど、これから付き合いが長くなればなるほど、2人ともいい年齢ですし、「好き」って気持ちだけでは解決できないことが増えていくと思いますよ。

＞彼の要望の半分も私は応えれていなかったし、いわゆる付き合い初めのラブラブな時期をドライに過ごしてしまい、がっかりさせてしまったのかもしれません。

彼の要望にすべて応えればいいお付き合いが出来るとは限らないですよね。
あなたの方から泊りに行ったり、あなたの感覚としては楽しく過ごせたはずだったのでしょう？

一か月で冷める程度の気持ちって、彼が別に不誠実だとは思いませんが、知り合ってすぐ付き合えて、すぐにお泊りもできて、もう好きじゃなくなったって、言葉は悪いですけど、ほんとその程度のお付き合いだったんじゃないかな…って客観的には思ってしまうのです。

あなたは彼に良い影響を受けられそうだし、彼の為に頑張りたいと思える。それは良いことだと思うけど、恋人として付き合う以上、一方通行では成り立たないと思うのです。双方が歩み寄ろうと思えてこそ初めて、良いお付き合いになると思います。悲しい事だけど、片方だけが努力したり、我慢したりしても続かないんじゃないかなあと。

1か月後までにあなたは特別何かする必要はないと思うけど、少し冷静にこの先のことまで見据えて、彼とのお付き合いを考えるといいんじゃないかなあと思います。

お礼

確かに私のひとりよがり、一方的なものだったのかもしれません。
彼の恋愛のペースが早すぎて、戸惑うこともあったけど、もう大人だし…と自分を納得させて合わせていました。

その程度の付き合いだったと思えば、なんとなく、もういいかなって思えてきました。笑
歩み寄ってもらえないならこれからも辛いだけですし。
最初から求めるもの、見ている先が違うかったんでしょうね。

はっきりお別れしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

eroero4649

彼の根っこの性格は、熱しやすくて冷めやすいところがあるのだと思います。そしてさらに、質問者さんが持っている欠点が彼にとっては「受け入れがたいもの」であったのでしょうね。
んであえて今回の恋愛を失敗といいきってしまいますが、そうなってしまったのは自分最優先の性格に問題があったと自覚してもいいとは思いますね。質問者さんにとって彼は魅力的な人だったと思いますが、その魅力に釣り合う自分ではなかったということなのです。身も蓋もないことをいうと、彼の本音としては「これと同じ程度の女なら、すぐに見つかる」というのもあったと思います。「嫌なところもあるけれど、歩み寄っていきたい」と思わせることができなかったということなんですね。
もう29歳でもありますし、「もはや自分最優先では男に相手にされなくなる年頃になってきた」という自覚は必要なんじゃないかなと思います。そうじゃないと、いつまでたっても自分が価値のある女だと勘違いして男に相手にされない女性みたいになってしまうと思いますよ。

お礼

すみません。
言葉不足でしたね。

これまでの恋愛が自分最優先だったのに対し、今回は自分より相手のことを大事にしようと自然に思えた相手だったので、離れたくなかったのです。

ただ、私の欠点が相手に受け入れられなかったのは事実としてあるわけですし、良い点を見つけてもらえなかったのは自分の責任ですよね。
相性が合わなかった、縁がなかったと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

sukeken

こんにちは。

彼が運命の人で無いのなら、とっとと別れるのが良いと思う。

今のままでは時間の無駄遣いになりかねない。

人生って、短いから。知っていると思うけど。

お礼

価値観が違うと思いながらも見て見ぬふりをしてたのかもしれませんね。
今のうちに離れて正解だと思うようにします。

ありがとうございます。

回答No.1

terepoisi

＞こうなると男の人はもうダメなのでしょうか。

関係修復は難しいと思います。
アプローチしてきたのが彼からだったということは
まぁ、見込まれたのでしょうけど、思いのほか早い段階で
思い通りに動かせないオンナだと気づいたのかもしれませんし
それとも男女の駆け引きがめんどくさいだけだったのか、
彼がこのひと月の間に貴女の良い面をみつけることができなかったのは確かだと思います。

＞私はどうすればいいのでしょうか。

とりあえず約束の1か月待ってみましょう。
何をどうするか、それから考えても遅くないと思います。

彼にとっての貴女はどういう位置づけなのか考えてみましたか？
その彼と貴女は何か大元のところで価値観が合っていないように感じます。
オトコって追えば逃げるものだと思います。
ヘタな未練ほど相手を冷え込ませる感情はありません。
決別して惜しい相手とは思えません。
後ろ向きな回答でごめんなさい。

お礼

大元の価値観ですか。
確かにそうかもしれません。
私は違うなと思いながらも、合わせられる範囲であれば、合わせてきたのですが、少し無理をしてしまってたかもしれません。
もちろん彼も同じ状態で、向こうが先に限界が来たんでしょうね。

決別して惜しい相手ではないという一言。
すごく励まされました。
１ヶ月彼のことは考えず、自分らしく過ごしたいと思います。
ありがとうございます。