- 締切済み
傷つきたくないから恋愛したくない
20代後半男です。 タイトルのとおりです、端的に言うと私は「臆病」です。 臆病で挑戦しないような人が成功収められないのは重々承知です。 ですからこの臆病を直そうと必死でした。もともと積極的だったので余計に歯がゆい。 なぜ、恋愛に臆病になったのか。 ７、８年前の話なのですが、私はとても好きな人がいました。 本当にあの時は怖いもの知らずというか、好きという気持ちで相手のことなんてお構いなしに気にせずぐいぐい誘っていました。 何回何十回フラれてもアタックしていました。 相手は根負けしたのか、付き合うことになりました。 あの時は浮かれていました。 ですが、付き合って半年の大学受験3日前。 急に呼び出され、 「話しかけないでください。もう迷惑です」 と言われました。 もう突然すぎて、頭が真っ白ってなんで試験前にこういうこと言うのかと。 確かあのとき食い下がった覚えがありますが、相手の子は振り切るように走って逃げて。 その光景を、知人友人にもみられ周囲の目線がとてもつらかったことだけはつよく印象に残っています。 大学の試験も気づいたら終わっていて、当然試験は不合格。 親に頭を下げて受験をしたのに恋愛した自分の情けなさと親に対する申し訳なさ。 今だから言えますが、あの時は本当に死を選ぼうと落ち込みました。うつにもなっていました。 ですが、死んだところで何も解決はしません。 たかが受験滑ったくらいで死ぬのはあほらしいし親もそれを望んでいません。 そこからうつもなおし、再度受験をして大学生、社会人となりました。 今の仕事は文句なしです。 まあ、私の仕事は恋愛と違って自分の想像の範囲内で動いてくれるので難しいことはない。 恋愛はあれっきしです とはいえ何人か女性と飲んだり、デートしたりはよくしていました ですが、ここぞっという時に自分の気持ちを素直に言えなくなります 「（これ言ったら相手はどうでるのかな…。本当は嫌っているんじゃないのかな）」 といろいろ頭がぐるぐるとなって真っ白になるというか、言葉が出なくなる 自分の気持ちを素直に言えなくて家に帰ると、すごく後悔 でも、告白しなかったことであのときみたいにすべて失うものがなかった、これはこれでほっとしたと そして最大の悩みが、7，8年前に振られた女の人といまだ交流があるということです 実を言うと、当時あんだけこっぴどくフったのに、半年後、相手は満面の笑みで積極的に接してきてどうしていいかわからなかったです 「これはまずい」 と思い、その後は会わないように会わないようにと 次会う時は彼女を連れて会おうと思っていました タイミングよく、女性とデートを何べんもする人もいましたし、「告白しよう」と思っていざ言おうとすると頭が真っ白になるのです 相手には「女々しい」とも言われました ワケを言ったところで到底理解されないでしょうから、苦悶した表情のなかに愛想笑いしかできませんでした 女々しい男などダメなものです、自分から恋愛うまくいかなくなることを待ち望んでいるような振る舞いでした 結局、何年かたって彼女出来ないままフった女の人と会うわけです もう二度と会うまいと思っていても、共通の友人がいましたし、会うまいと心に決めていても友人知人にはやし立てられ会って話してみると、ジャストフィットする感覚がもう他の女性と段違いなのです 他の女性とデートしてもどこか気を遣って自分を殺してピエロになっていたので、自然体でいけるのが居心地が良い 私は相手をよく知っているし、相手も私のことをよく知っているから余計そうなんだと思います だからこそなんであの時そうしたのかな、と余計に疑問がわくわけです 「あなたが私より何倍も素敵な男性と結婚してしまえば、こんな悩まずに済んだのに。」 と思いながらも、たまに会うフィット感は他の女性にはない安心感です それよりも、私がこう臆病で弱気な性分を直さないといけない いろいろと策を練ってきましたし、恥ずかしても恋愛本を読み漁り、じっさいに購入したり、やるだけのことはしてみました なのにうまくいかない、押していけば可能性があったかもしれない恋愛なんかはとくに途中で自己完結しはじめて勝手に諦めてしまう 相手の女性からの絶好のスルーパスに対し、私はそれを全力で空振りする振る舞いには相手も嫌気がさしてきて当然です もうありとあらゆることやって7，8年前から時が動いていない頭が真っ白になるのであれば、もうこうなったら、7，8年前に戻ってフられた理由を直接本人に聞くしかないのかなと ということで、非常に長い文章になりましたが、臆病な自分を直すため、いえ、直すための足掛かりとしてその女性聞いてみることはありだと思いますか？ あるいは、他の方法はありますでしょうか
- idea26
- お礼率66% (49/74)
- 恋愛相談
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- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6451)
質問と回答のお礼欄を総合すると、問題なのはあなただと思います。 何かあれば他人のせい。 受験時に恋愛をしたのは自分の選択ですよね？まさか受験の時期だと知らなかったわけではないでしょう。 なのにそれを言われると「あなたが知らないから」まさかの回答者のせい。 恋愛に向きあえないのは元カノのせい デートがつまらないのは女性のせい 自分の文才がないのは回答者のせい あなたは何一つ、自分の行動の結果だと思っていないのです。 大人になればそろそろ気づくことなんですけどね。 女性たちはとりとめのない話をしながらコミュニケーションをしています。 話の内容じゃない。 あなたはそういった一般常識も理解できないほど勉強不足なんですよ。 男女には違いがあります。 あなたの世界は全てあなたが変えられます。 それはあなたにしか変えられないと言うことです。 今のままではあなたは誰にも理解されないし、誰のことも理解できない。 一度しかない人生、このままじゃ嫌だから投稿したのでしょう？ 楽しめるようになりましょう。 我々回答者はアドバイスしかできません。 実行するのはあなたです。がんばってね。
- oranjina_yuri
- ベストアンサー率35% (149/421)
8年前に振られたのは、あなたが女性の気持ちを考えずにアタックし続けたからでしょ。 そりゃ好きでもない人にアタックしまくられたら嫌ですよ。 １，２回振られた時点で諦めればよかったんです。 彼女も、一度は「好きになれるかも・・・」と根負けしたかもしれませんが やっぱり無理だってことで断ってきたんですよ。 試験前になんで言うの？ってあなた言ってますが 彼女にだってあなたに無理にアタックされて生活のペースを崩されたわけだ。 彼女からしてみれば「なんで断ってるのに何度も来るの？」ってなわけ。 相手のことを考えれられなかったのはお互い様だったのです。 あなたの行動が悪かっただけです。行動を改めればいい恋愛ができます。
なぜまた同じ女性にいくのですか。 他の女性にも声かけてみたらいいのでは。 何度試しても同じ女性の答えは変わらないと思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10467/32917)
今も昔も質問者さんがあまり変わっていない点があるように感じました。それはなにかというと、「自分をちょっと離れた立場から客観的に見ることが苦手」ってことです。 その8年前の彼女へのアプローチがそうですが、相手とのコミュニケーションがきちんととれていませんでしたよね。一方的に自分の気持ちを押し付けるだけでね。もちろん、若いときにそういう失敗はやりがちですし、何を隠そう私自身もそういう失敗をしたことがあります。 だけど、恋愛というのは相手と自分の気持ちのコミュニケーションなんですよ。ちょっと自分を離れた場所から俯瞰してみて、自分の立ち位置がどこにいるのか、そこからどう立ち回ればいいのかっていう考え方がなかなかできていないのではないかな、と思いました。 8年前の出来事を彼女に問うても意味はないでしょう。だって、今の彼女は8年前の彼女ではないからです。考え方も価値観も大きく変わったことでしょう。だから今の彼女に聞いても、今の彼女の気持ちしか分かりません。でもそれは8年前の回答ではありません。 「羹に懲りて膾を吹く」ってやつですね。昔の人は上手いことをいいましたね。ということは、一度の失敗に懲りて冷たいものまで吹いてしまう人たちが昔からことわざになるほど数多くいた、ということでもあるのです。 しかしどうしてその女にこだわるかね。他に仲が良くなった子は、別にその子とは関係ないじゃないか。もし質問者さんが好きになった子が過去に男性に乱暴された経験があって、私は一度乱暴されたから男はみんな同じだっていわれたら、そんなやつと俺を一緒にしてくれるなって思いますでしょう？そういうことですよ。もっときちんと今仲がいい子とコミュニケーションをとることですね。
- zakiyu
- ベストアンサー率17% (375/2086)
恋愛はアタックするのも必要ですけど、 白黒はっきり付けるのも必要です。 質問者さんは７・８年前に好きな女性がいて、 その女性に対して、数回アタックして、 断られても、押して、お付き合いしたが、 その後、その女性との関係がダメになったようですけど、 これは、質問者さんの独り相撲で、 相手の女性は断り切れず、ちゃんとした同意も無い状態で、 お付き合いした感じなので、 長続き出来ないのも、当然の結果だと思います。 ちゃんと相手に同意を貰った上で、お付き合いをするべきではあります。 で、７・８年前にダメになった女性と、また縁あって、 交流・再会するようになって、 満面の笑みで相手の女性が積極的に接してきたようですけど、 もう、過去のことですので、相手もそのことは気にしてないと思いますよ。 相手も大人ですし、 接してくるという事は、嫌われてもないですので、 とりあえずは、交友関係の１人として関わるようしてみればどうですか？ 別に、付き合い付き合わないの考えは抜きにして、 そこは、ご検討してみてください。 後、恋愛とはという話しに戻りますけど、 傷つけて、傷つけられてというのも恋愛ですので、 こういうもんだと思って下さい。 臆病になること、恐れること、逃げてしまうこともあるかもしれませんけど、 それを打破するのも、今後の恋愛するにあたっても必要な要素の１つですので、 試練と思って、それと向き合って下さい。 質問者さんも、今まで、そういういい経験や苦い経験を多くしてきたと思いますので、 良かったら、活かしてください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞相手の女性は断り切れず、ちゃんとした同意も無い状態で、 ＞お付き合いした感じなので、長続き出来ないのも、当然の結果だと思います。 ＞ちゃんと相手に同意を貰った上で、お付き合いをするべきではあります。 触れてはいませんが、実を言うと当時別の女性からアプローチあって、これはあきらめるタイミングだと思って付き合ったんです ですけど、女性から別れてほしい言われて悩んだ挙句別れました ＞で、７・８年前にダメになった女性と、また縁あって、 ＞交流・再会するようになって、 ＞満面の笑みで相手の女性が積極的に接してきたようですけど、 ＞もう、過去のことですので、相手もそのことは気にしてないと思いますよ。 ＞接してくるという事は、嫌われてもないですので、 ＞とりあえずは、交友関係の１人として関わるようしてみればどうですか？ 交友関係ですか、それは十分に考慮しています ですが、本当はあのまま嫌っていてくれてた方がよかったです 友人知人がつなぎとめてくれたことは感謝していますが ＞それを打破するのも、今後の恋愛するにあたっても必要な要素の１つですので、試練と思って、それと向き合って下さい。 今後恋愛ですか、なんかもういいですね できれば恋愛したくないです、一喜一憂が仕事などにも支障きたしそうでだめなので
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5162)
付き合ってない けど デートはしてる ってことは 女性に縁が無いわけではないんだよね？ なら 簡単じゃん？ 相手から告白させるよにしたら良いだけでは？
お礼
回答ありがとうございます ＞付き合ってない けど デートはしてる ってことは ＞女性に縁が無いわけではないんだよね？ ＞なら 簡単じゃん？ ＞相手から告白させるよにしたら良いだけでは？ 半端はホントいやですね 全く縁がないのであれば、これが俺の限界とさくってあきらめて自分の趣味に集中しようとか思えるわけです 某アイドルの握手会で楽しんでいる人見ると、自分より幸せそうですね
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6451)
T.M.Revolutionの蒼い霹靂と言う歌を思い出しました。 若い時に恋愛で失敗する、というのは誰にでもあるものですよ。 我々生き物は死ぬけど生きるように、悪い結果なんて恐れちゃだめです。 自分から行けないなら行けないで、身の上話のふりして話しちゃえばいいの。 「俺は過去の恋愛がトラウマになってて、好きな子ができても絶対自分からは行けないんだ」ってね。 でもこのままじゃ幸せな結婚も危うい。 他の女性には構えてるから、まだ本当のあなたをだせていないのだよね？ その子だけが特別良いと言うのは、質問者さんが女性を知らないからなのかもしれませんよ。 一方昔ですが、付き合っている人に対しそのような言葉を向けるというのは相当の状態です。 もしかしたら、身の危険を感じるなどしていて承諾したのかも。 今は普通の人だとわかったので普通に接しているのかもしれませんね。 庇えるのはこれくらいです。 受験の3日前はいくらなんでもひどいですからね。 まぁでも普通はそれじゃ落ちないとも思いますけども。 聞いても本当のことを言うかはわかりません。 仮に狡猾な女性ならなおさらです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞でもこのままじゃ幸せな結婚も危うい。 もう無理だと思っているので、仲人お願いしています。 手取足取り指導してもらってからのほうがいいかと。 ＞他の女性には構えてるから、まだ本当のあなたをだせていないのだよね？ ＞その子だけが特別良いと言うのは、質問者さんが女性を知らないからなのかもしれませんよ。 知らないと思います。 今まで、何人も食事やでかけても途中で「あー帰りたい」という気持ちになりますね 一生懸命がーっとしゃべられて「ああそうですか」なんです、何しても本当につまらない ちょっとした気遣いされて「ありがとう」といっても内心は「（余計なことしなくていいよ）」とイライラしたり 基本１人でてきぱきやって、ときたま遊ぶのがまあたのしいかなと そもそも自分にとって何がたのしいってわからないですね、うつ寛かい後でもいつもそんな感じ >受験の3日前はいくらなんでもひどいですからね。 >まぁでも普通はそれじゃ落ちないとも思いますけども。 それは回答者様が受験を知らないからですよ 予備校とかだとまずはじめに「男は絶対に恋愛するな」と注意しているようです。 恋愛で失敗してきている男子受験生が多いからだそうです ＞聞いても本当のことを言うかはわかりません。 ＞仮に狡猾な女性ならなおさらです。 まあ相手も相手であれ以来浮いた話を（いまのところは）聞かないので、厄介な面が多分にあるからかもしれません 厄介な部分は…かかわってきたのでわかります しかし、就職先が相手とは全く関係ない、誰も知らないところにすればよかったのかなと 転職とかの機会でも遠く離れる努力しても結局すごい近いところになってそれで相手も歓喜して 「近いところに戻ってくると思っていた」と自信満々 相手こそがステキな男に出会って結婚して私に延々と結婚の自慢話でも聞かせてくれれば、こちらも開き直って疎遠になるタイミングだと思えるのに、ホント空しいですね、
- sayu1098
- ベストアンサー率13% (46/332)
とても長い文章で、かつまとまりが無いですね 途中で読むのが辛くなりましたが 要するに、貴方は女性と言うものをよくわかってないと思います。 モテの定理と言う本を読んで下さい。 それから彼女に接するのでも遅くはないでしょう 女性は感情の生き物ですから 真面目にとらえていては病気になってしまいますよ
補足
＞とても長い文章で、かつまとまりが無いですね 途中で読むのが辛くなりましたが 貴方はふだんから長文読みになれてない生活をしているのですね といったら貴方は不快になると思います >女性は感情の生き物ですから >真面目にとらえていては病気になってしまいますよ 女の言うことは思い付きでようしゃべるなあと思います 食事していても会話の９割は聞いてません、中身がなくてあほらしいので
- matsu_kiyo
- ベストアンサー率42% (683/1590)
恋愛に関しては、振られた時から一歩も時が進んでいない…その当時の感情のままになっているところ…をみるにつけ、今更あの時振った理由を聞いたとしても、それが関係好転につながるとはとても思えません。 もちろん、相手の方から近づいてきたようなことが書かれていましたので、「その気がある」とも受け取れますが、切羽詰まった感じがないのであるならば、もしかすると『もてあそんでいる』『ネタにしようとしている』危険なにおいも感じます。 回答： 恋愛に振り返りは必要ないと思う。「タラレバ」を悔やんだところで、過ぎた年月は帰ってこない。まして、振った理由を聞いたところで、元さやに納まる可能性がない／低いのなら聞く必要はない。 新たな恋愛の恐怖に駆られているわけだが、これも結局は最後の一歩を踏み出せなくなってしまっている部分が大きい。 読んでいると、男がリードしないといけない、告白も男がするもの、と片意地張ってしまっている部分もあるかと思う。相手の心を動かすことに集中していれば、自ずと自分から動かずに済む。「好きにさせてしまう」ことができたら、あとは、その思いを育むだけ。男が好きになることから恋愛が始まるわけではないという発想は大事にすべき。 もっとたくさんの女性とお知り合いになり、トラウマを思い起こさせることが難しくなるくらい「好かれれば」、臆病である必要もなくなると推察する。
お礼
回答ありがとうございます。 >今更あの時振った理由を聞いたとしても、それが関係好転につながるとはとても思えません。 やはりそうですか >「その気がある」とも受け取れますが、切羽詰まった感じがないのであるならば、もしかすると『もてあそんでいる』『ネタにしようとしている』危険なにおいも感じます。 私もそれについて警戒していますね 本気ではない、余裕あるからある意味思わせぶりな態度をとっているのではないかと まあでも今の私の精神状態では疑い出したらキリがなくなってどんどん悩んでいくので、頭の片隅に入れる程度に行動しています ＞男が好きになることから恋愛が始まるわけではないという発想は大事にすべき。 ＞もっとたくさんの女性とお知り合いになり、トラウマを思い起こさせることが難しくなるくらい「好かれれば」、臆病である必要もなくなると推察する。 相手が自分を好きになっても、自分が好きじゃないとメールや電話、会うのも苦痛になるんですよね 「好かれる」ことでぐいぐいと迫ってこられるのがホントに嫌なんですよね 理由はわからないのですけど もっと女性とお知り合いになったほうがいい、という意見を聞くとさっさと結婚しておきたかったと思います １人付き合っても１００人付き合っても結婚するのは１人 その１人のために９９人も無駄（といったらおかしいですが）を経験して結婚するなら、「良い」と思ったときに決断した方がよっぽど 何人も関わって女性を知った、女心わかったと抜かしている人に限って女から振られたり、あるいは離婚を切り出されたりしているのを見ると 「ほんとに女性を知っているの？やるための口説き方までを知っているだけじゃないの？」と思います
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- 締切済み
- 恋愛相談
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単に自分がわがままで高望みしすぎなのか 治した方がいいところなどアドバイスがほしいです 追いかけるのが嫌い 自分の方が愛されて無いとその場で冷めてしまう 愛されてる自分が好きという気持ちもある アドレスを聞くのも自分、誘うのも自分というのは嫌 愛されたい守られたいと思ってしまう 逆に自分が守るというのは嫌 荷物を持ってくれたりおごってくれたり。損得よりも頼れる人が好き いつも可愛い好きと言われたい毎日でも会いたい電話したいすぐ不安になる 相手の容姿はあまり気にしない、性欲はあまり無いので相手に合わせる 高望みはせず頼りになって寂しい時に会えて料理をおいしく食べてくれるような人が理想 結局自分を愛してくれる人というのが大事 恋人を作ろうと思い立ってアドレスを聞いてデートすることは簡単なのですが なんで自分が追いかけてるのかと思うと一気に冷めてしまう 自分は女性は恋愛対象として好きではないのに 付き合うというのが気持ち悪くなって我慢できないのです（友達としてならいいんですが） それに相手もかわいそうと思ってしまい結局一度か二度デートするだけ この条件に合う人など存在しないのかもしれません 恋愛は我慢とよく聞くので、我慢が足りないだけなのでしょうか ２０年以上生きてきて女性を好きになったことはありません 別の質問で性同一性障害と言われたのが関係してるのでしょうか
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
回答ありがとうございます。 まず最初に ＞しかしどうしてその女にこだわるかね。 ああ、こだわっていないですよ。 たしかに居心地がいい、いっしょにいると楽しいとはいいましたが、「いまだに好き」とか「付き合いたい」とは書いていないはずです。表現がそれに近かったですが。 いまは女の人をちょっとでもいいなと思うとすぐに恐怖心が湧いてくる、自分の意見が言えない。 この恐怖心を取り去るために過去のつっかかりがとれれば考えが変わるのかな、と思っているのです。 ＞恋愛というのは相手と自分の気持ちのコミュニケーションなんですよ。ちょっと自分を離れた場所から俯瞰 ＞してみて、自分の立ち位置がどこにいるのか、そこからどう立ち回ればいいのかっていう考え方がなかな ＞できていないのではないかな、と思いました。 恋人できにくい性格としてこれは知人にも言われました。 ですから8年前から、相手が変わるように自分も大きく変わりました。 私はすぐにエンジン全開、ギアをちょっとずつ入れるとかしないで、すぐにアクセルをふかすので、もう常に相手の状況を聞いて様子見ての繰り返しです。 あんなしつこく迫っていたのはあれ以来やめました（できなくなりました）。 あの時の嫌な記憶がよびおこされて女性といてもとにかく相手に合わせて相手に合わせての繰り返しでつらくて。 否定されるのが嫌で、自分の意見が全く言わないようにして楽しくない話もずっと笑顔がきいていればまあ 大丈夫だし。 そんなのだからセラピーにも 「そんな自分の意見を言わないイエスマンになって本当にデートが楽しいのですか？」 といわれて「たのしくない」といいました。 まあ恋愛できなても死ぬわけではないので。 努力してできないものなら仕方ない、受け入れるしかありません。