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結婚を申し込まれたら受けたほうがいいのでしょうか。

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お礼率 90% (223/247)

事務のパートをしていて月の収入が10万円前後の実家暮らしの33歳の女です。
ボーナスあり、社会保険加入です。
交際相手と結婚しそうな流れになっていっているのですが、このまま結婚へと突き進んで良いのか悩んでいます。

そもそも、私は彼のことが好きなのか分かりません。
相手に生涯尽くそうと思えるほど夢中になれていないというか、交際期間が短いせいか「旦那さんになってもらうなら、この人は優しいし良いのかな」程度で交際させていただいている感覚です。

以前、この方とは婚活サイトで知り合って交際しましたが、3ヶ月後に結婚を申し込まれ、その1ヶ月後に断りました。
それから2年くらいは婚活しようと思えなかったので、ほとんど何もせず、行きたかった海外旅行とかやりたかったことをやって過ごしてました。

しかし、今いる会社は主婦のパートが多く、話についていけなかったり、子供のいる主婦からは何となく既婚と未婚で無意識に差別されてるような、そんな感覚に陥ることが多く、自分でもこのままの収入で生涯、やっていけるのか、親が死んだらどうしようという不安に襲われ、結婚相談所に登録しました。

しかし、結婚相談所に登録すれば良い人がすぐに見つかると思い込んでいましたが、実際はかなり厳しく、断られることも多くて、自分を好きになってくれる人を自分から断って失ってしまったことに後悔し、元彼に連絡をしてみました。

その結果、今、交際をすることになっているのですが、彼とは前に一度、別れているので、また同じ結果になるような気がしています。
別れの原因は、彼が自分の気持ちを私に押しつけすぎて、最終的には自分の思い通りに進めようとするので、体力的に精神的にもついていけず、離れたくなってしまったからです。
復縁の時にそのことについては触れませんでした。嫌われるのが怖かったからです。

でも本音は、彼といると疲れます。楽しいこともありますが、一緒にいるとペースが早すぎてついていけないし、毎週、会うことが前提になってるし、付き合うなら結婚前提みたいになってて、家に帰ると疲れがどっと出て誰かに助けてほしくて仕方がありません。

まだ結婚もしてないのに自由にさせてほしいんです。彼は8歳年上の41歳、時間が無いのは分かりますが、会えば朝から晩まで振り回されて、1日に多くて5軒(うち飲食は3軒)で食べてばっかりで胃腸がおかしくなるし、体調が悪いから会えないと言うと泣きだすし、もうすでにしんどくて、この年末年始の一切、メールもせず、会わない期間の間、精神的に楽になって、心から休めました。
年末年始、一緒に過ごそうと言われた時は、自分の家で過ごすと決めていたので断りましたが、その時も泣いてました。

気を遣うのが疲れの原因かと思いますが、彼は私を気に入ってるらしいですが、おそらく私の家での本性はあまり知ってないと思います。
優しいとは思いますが、このまま彼の突っ走る結婚への道に乗っかって行っていいのか分かりません。

社保に加入しているので、生涯、独身でも大丈夫でしょうか。
月収手取り10万で、そこから家にもお金を入れています。
実家は住宅ローンを抱えていて結構、家計は火の車のようですが、何とか私も養えているようなのです。
弟がいて同居してますが、結婚予定は無いし、結婚したいと思ってないそうです。
親には、去年、このまま家にいても良いとも言われました。
でも、相手がいるなら、歳のいった私の面倒を見るのが嫌なのでと、結婚を勧められました。

どうすれば良いでしょうか。
私は結婚というのをあまり考えたことが無く、ずっとパートで暮らそうと思ってました。
良いお話があるなら、そのまま結婚したほうが将来的には良いのでしょうか。

結婚しても、私は結婚に向いてない性格だと思います。
1人になる時間が無いと夜も眠れないし、親しか心から信頼して話せる人がいないので、気を遣ってばかりいる相手と上手くやっていけたとしても、自分の体力が持つか分かりません。
言葉を慎重に選ばないとだし、復縁してまだ5回しか会ってないし、以前は5か月くらいしかお付き合いをしてないので、一緒に暮らしたこともありません。

親が今すぐいなくなるわけじゃないし、40、50歳でも結婚しようと思えばできると思うし、この相手に決めなくても良いでしょうか。
それとも結婚したほうが良いのでしょうか。

ちなみに、仕事の昇給はありますが、1円単位なので厳しいのと、正社員登用の道は無いそうです。
資格でも地道に取って、いつか派遣とかで役立てられれば良いかなと思ってましたが、パートとはいえ、フルタイムなので意外と仕事が大変で、帰宅するといつもグッタリしています。
実家暮らしなので家に帰ればご飯が出来てますが、仕事しながらご飯の支度もとなると、かなり精神的におかしくなると思います。
本当に女なのに情けなくて申し訳ないのですが、自分以外の他人のためにしてあげようという気持ちが社交以外では出来ないというかやらない性格で、頑固で融通も利かないし、柔軟性もありません。
仕事もパートしか今まで続けられる仕事が無かったし、今の仕事もやっと3年続けられて、できればやめたくないのです。やめたくないとは相手に伝えましたが、相手は家庭に入ってほしいと後から言ってきました。
誰かのために自分の時間や人生を犠牲にしたいとは思えなくて、女性の場合、結婚が「自分を犠牲にする」としか思えないのです。一生、尽くしたいと思える相手ならいいのですが、相手は何を考えてるのか分からないので信用できません。同じ職場とか知人の紹介なら信用できるんですけど、ネット上で知り合った人だし、昔、結婚を申し込まれた時には、「いつか家を建てて欲しい」と希望を言ったら、「今は賃貸で老後を過ごす人も珍しくない。あえて賃貸という選択をしている人もいる」と最もらしいことを言い出し、私の質問にはまともに答えてくれませんでした。結局、私がプロポーズに答えたものと思い込んで、「母ちゃんが持たせてくれたお守りのおかげで、やっと結婚できるんだ」と言って泣いてました。それで昔、私との未来のために結婚するんじゃなくて、親を安心させるために嫁さんが欲しかっただけなんだこの人と思って幻滅しました。自分のことばかりで私なんて見えてなかったんだと思いました。
この前、相手から「自分が実家(地方)に戻りたいと思ったらついてきますか」と聞かれましたが、私は「無理です」と答えました。彼が実家に戻るとなると、今、勤めてる会社が都内にしか無い状況から考えて、会社を辞めるということですよね。
地方に仕事が無いから都内に出てきたと言っていたのに、戻るって仕事を辞めるとしか考えられないのですが、あまりに身勝手な考えだと思いませんか。そういうことをプロポーズする前とかに話すべきなのに、2人でいるときはニヤニヤ私のほうばかり見てきて、いかに結婚に同意させられるかとしか考えていないようでした。

プロポーズも道端で歩きながらでした。何となく、寂しいからっていう感じでした。
周りに誰もいなかったから、相手は言いやすかったんだと思います。
なんか、全体的に軽く見られてるみたいで嫌でした。
私は大人しくみられることが多いので、割と交際を申し込んでくる方は、見た目の大人しくてなんでも言うことをききそうなところを気に入ってくるのですが、本来は真逆で、男勝りで負けず嫌いな性格なんです。
家庭的だったら、とっくに若いうちに結婚してるし、むしろ家事なんか死ぬほど嫌いなんです。
でも、家事出来そうと思われやすいし、優しそうと言われるし、自分の言動に気を付けながらイメージを崩さないようにしてますが、それも疲れてます。
本当は何がしたいのか分からなくなっていて、婚活していたのに、今じゃ結婚後の不安のほうが大きすぎて、みぞおちが痛くなるほど考えすぎて具合が悪くなっています。
親に話しても、「紹介しろ」と言われて、自分らが安心したいだけなのが丸見えだし、親に紹介したいので会ってくれるかと相手に聞いたら、努力しなくても自分の思ったとおりの展開になっていくためか、喜んでいます。状況から死ぬほどムカついているのですが、私のほうが変なのでしょうか。
もう結婚相手がいないのだと思い込んでしまって、占い師に相談しすぎて、相談料がかさんでしまい、貯金が底をつきそうな状態です。
相手との復縁を望んで、占いをしまくっていたのですが、今じゃ、もう相手に興味がありません。なるべく、距離を置いて離れていたいのです。
身勝手なのは分かりますが、相手も結構、身勝手なので同じことしても許されるんじゃないかと思ってしまいます。
自分ばかりが相手の世話やく振りしたり、相手のこと心配したりとか、まだ嫁に行ってないのに、相手のために我慢したくないのです。
でも、相手が喜べば、自分にプラスの何かをもたらしてくれるのではないかと期待してしまいます。
自分が好きになった人は追いかけても、いつも誰かにとられます。
自分を気に入ってくれる人と結婚したほうが良いのでしょうか。

そもそも、私は結婚に向いてるのでしょうか。
新年早々、申し訳ないのですが、何かアドバイスを頂けると嬉しいです。
よろしくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
レベル6

ベストアンサー率 66% (4/6)

あなたは結婚したいのではなく、ただ単に今の自分の状況に焦っているのではないでしょうか?
結婚というのは力を合わせて家庭を築き助け合って生きていく事なので、相手の為に自分を一切犠牲にしたくないという心構えではまず無理だと思いますよ。
またお相手の男性も年齢の割には親離れ出来ていないというか、結婚というものをきちんと理解しているのか少々不安ですね。
ご相談を読む限りあなたは収入や現在の状況、自分の年齢に不安があって、そこから抜け出す為に結婚を望んでいる。お相手の男性は年齢的に焦りがあり、世間体や親の事も考えて「この人ならまぁ大丈夫だろう」という無難な結婚相手を探している、というところではないでしょうか?
あなたにとって愛情もなく時には嫌悪感さえある相手と何十年も一緒に暮らすというのは苦痛でしかないでしょうし、彼にとって都合良く考えて妥協し結婚した末に、思い通りの生活にならなかった場合の苛立ちやストレスはかなり大きいと思います。
どちらもその様な問題を抱えてまで結婚するメリットは何でしょうか?
取り敢えず一人で暮らすよりは経済的には安定するかも知れませんし、既婚者としての立場を得て世間体は満足できるかも知れません。
結局はメリットとデメリットをよく考えてどちらかを選ぶしかないと思いますが、今のままでいるにしろ結婚するにしろ、どちらにしてもあなたの考え方や行動次第である事に変わりはないと思いますよ。
「どこに住むかではなく、どう生きるか」という言葉が鍵ではないでしょうか?
結婚に向かないならば独りで生き抜く覚悟をして努力をする、結婚をするならば家庭を築く努力をする、どちらにしても親頼み、配偶者頼み、占い師頼みでは上手くはいかないでしょう。
お礼コメント
nisi332

お礼率 90% (223/247)

acchikocchi55さん ご回答ありがとうございます。
お礼コメントが遅くなってしまってすみません。
仰るとおり、「収入や現在の状況、自分の年齢に不安」があります。
特に収入は大きいです。これまで転職を繰り返してきたこともあって、なかなか職場環境に恵まれず苦労してきました。
結婚したほうが自分の性格からして、幸せな道なのかもしれないという漠然な思いは以前からあって、今のパートの収入で将来やっていけるかと考えると無理なような気がしてなりません。
自分の年齢も出産したいのなら、年齢的に厳しい状況で、しばらく自活できる力をつけようと頑張っても、そのうち出産年齢を超えてしまい、その時、婚活を始めても誰も寄って来ないと思うのです。
まだ売れ時の今なら、多少できないことは多めに見てもらえるだろうし、努力して頑張っていけば良いというふうに好意的に見てもらえるかもしれない、という期待があります。
会社は主婦が多く、結婚適齢期を過ぎようとしている私が育児も家事も仕事も頑張っている同年代の主婦の方と同じ仕事をしている現状からして、主婦の方はかなり面白くないと思います。人の気持ちを考えても仕方ないですが、主婦層がかなり多いので、肩身が狭いし、会社も主婦にやらせるよりは独身に仕事を回そうといった風潮があって、主婦は休んでいいけど独身は休むと睨まれるといった差別的なものも何となく透けて見えます。
そのせいで、体調を崩しがちになっていて知らずにストレスが蓄積されているようです。持病も治りかけていたのに悪化しました。
本当は結婚なんてしなくていいならしたくもありません。
興味もないし、自分の成長を少しも感じることもなく、ただ家事や育児の労働に追われ、虚しくて仕方がない生き方にしか見えません。人のために生きても感謝してくれるとは限らないし、私のような親不孝者がまた一人増えるだけだと思います。
自分ひとりの分の責任なら、どうとでもなると思いますが、他人の人生に責任を持つのはかなり苦しく辛いことだと思います。
いろいろ考えて決めたいと思います。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2016-01-06 22:58:32
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  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 12% (346/2677)

国語の長文読解でもここまで長い文章の問題は出さないぞ。 書くだけ書いてスッキリしたかい?(読む人の側に立って簡潔に文章をまとめる力量がないと思う人は多いはずだ。) 文字だけ多くても結局何が言いたいのかがよく分からない。自分で読み返したのかね? 結論を簡潔に言うと、まだ結婚する時期に来てないな。その彼との縁は無さそうな気がしたのでな。 ※結婚に向いているかどうかという質問と直接関係はないが、文章をまとめる ...続きを読む
国語の長文読解でもここまで長い文章の問題は出さないぞ。
書くだけ書いてスッキリしたかい?(読む人の側に立って簡潔に文章をまとめる力量がないと思う人は多いはずだ。)
文字だけ多くても結局何が言いたいのかがよく分からない。自分で読み返したのかね?

結論を簡潔に言うと、まだ結婚する時期に来てないな。その彼との縁は無さそうな気がしたのでな。
※結婚に向いているかどうかという質問と直接関係はないが、文章をまとめることができない人だと結婚生活もまとめることが難しいだろうな。
お礼コメント
nisi332

お礼率 90% (223/247)

ShidaraReitosさん ご回答ありがとうございます。
御礼コメントが遅くなってすみません。長文を読んでいただきありがとうございます。次は、きちんと結論をまとめた文章を心がけたいと思います。
投稿日時 - 2016-01-06 22:31:08
  • 回答No.8
レベル12

ベストアンサー率 16% (137/821)

良い歳して結婚もしていない私が申し上げるのも如何なモノと 思いますが私弁を述べさせて頂きます。 長文を拝読させて頂いた限り勝手な解釈かも知れませんが 質問者殿には結婚と言うモノには向いて居ない様に思われます 如何に齢33歳結婚適齢期を過ぎたとは言え結婚を焦っては成りません いや、焦った末の投稿分の文言かも知れませんが 質問者殿には結婚生活と言うモノを甘く見ておられる節がお有りの 様に思われます 決して結 ...続きを読む
良い歳して結婚もしていない私が申し上げるのも如何なモノと
思いますが私弁を述べさせて頂きます。

長文を拝読させて頂いた限り勝手な解釈かも知れませんが
質問者殿には結婚と言うモノには向いて居ない様に思われます
如何に齢33歳結婚適齢期を過ぎたとは言え結婚を焦っては成りません
いや、焦った末の投稿分の文言かも知れませんが
質問者殿には結婚生活と言うモノを甘く見ておられる節がお有りの
様に思われます 決して結婚生活はままごと遊び等では有りません
其れは、如何に相思相愛愛し合って結ばれる結婚生活でも時が経てば
心は何時か離れて行くモノと思います
まして質問者殿はご自分の為に行う家事ならばするが人の為に行う家
事は嫌との事
もし、二人の間に可愛い子供が産まれれば朝から晩迄いや子供が寝付
いても母親なる質問者殿には寝る間も無い事も有り得ると存じます
其れでも途中からもう家事は嫌と逃げ出しても育児放棄していると世
間から白眼視される事でしょう
又、世間の母親は可愛い子供の為に 愛している旦那さんの為に朝早
くからやれ炊事だやれ何だかんだと働かなければ成りません
其れが結婚生活と言うモノと心得ます

話しは変わりますが40歳過ぎた男が人前でボロボロ泣く様な人には
将来性がはっきり申し上げて有りません
まして親の為に結婚を急かしている様な男には先が見えています

後、1年2年質問者殿ご自身を心身共に充分磨きこれぞと言う男性が現
れる迄結婚をお待ちに成られた方が賢明かと思います

最後に一言

特に女性の場合、生涯に渡って操と誠を一人の男性に捧げるもの
焦っては成りません


以上に私弁を述べただけ文中お怒りに成られたかと思いますが
何卒ご容赦あれかし

   
お礼コメント
nisi332

お礼率 90% (223/247)

hk8854さん ご回答ありがとうございます。
お礼コメントが遅くなってしまってすみません。
ご回答を読んで、自分は結婚することしか考えていなかったように思います。
結婚経験が無いので、その先の結婚生活が大変だろうなという、ぼんやりとした印象しか無いのですが、今の自分の生活スタンスなどが全て変わってしまい、何もかも家族のためにやっていけるのか、と考えると並大抵の忍耐力では乗り越えられないものと思うこともあり、以前は足が震えるほどでした。
今では、少しは忍耐がついたように思いますが、出産年齢のことなどもあって、早く結婚したほうが良いのか悩むこともあり、焦っていると思います。
相手とは一からやり直すつもりでいて、再会してから5回ほどしか会ってないのですが、彼は結婚前提でないとお付き合い出来ないという方で、私には迷っている時間が無く、早く結論を出さなくてはならなくて、毎日、そのことばかり考えていて、精神的に追い詰められています。
急いでいる理由を尋ねても彼は年齢的なものがタイムリミットに近づいているらしく、私には悩んでいる時間は無いようなので、こちらに相談しました。
泣く男性は、場合によりけりですが、自分が降られるかもしれないと思って彼女に対して涙を見せるのは、本当に彼女を追いつめる行動ですよね。
自分では分からないみたいです。私は本当に追い詰められてて苦しいです。
長々とすみません。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2016-01-06 22:40:43
  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 11% (58/524)

うんうん。悩んでいるんであればやめた方が良いと思います。 ...続きを読む
うんうん。悩んでいるんであればやめた方が良いと思います。
お礼コメント
nisi332

お礼率 90% (223/247)

ninkinokiさん ご回答ありがとうございます。
悩んで考えすぎておかしくなりそうです。
新年からすみません。ありがとうございます。
投稿日時 - 2016-01-02 02:19:35
  • 回答No.3
レベル13

ベストアンサー率 37% (295/796)

ごめん、長すぎて疲れる。 そういう細かいところ、自分だけではどうにもならないところや他から見れば明確なことに迷い悩んでしまう性格が結婚を遠のかせているのではないかしら? 率直に言って結婚は今はしないほうがいいと思う。 特にその彼とはダメ。 だってあなたが幸せって思えないんだもん。 嫌だなって思って自分の気持ちを自問自答して確かめたら相手には断らなきゃ。ね? 彼と結婚する気ないでしょ?だったら早めに別れな ...続きを読む
ごめん、長すぎて疲れる。
そういう細かいところ、自分だけではどうにもならないところや他から見れば明確なことに迷い悩んでしまう性格が結婚を遠のかせているのではないかしら?

率直に言って結婚は今はしないほうがいいと思う。
特にその彼とはダメ。
だってあなたが幸せって思えないんだもん。
嫌だなって思って自分の気持ちを自問自答して確かめたら相手には断らなきゃ。ね?
彼と結婚する気ないでしょ?だったら早めに別れなよ。

私ってこうだし、こんなだし、こういう性格だし~なんていうのは結婚には関係ないの。
本気で結婚しようと思える人が出来ればそんなの驚くほど変わりますから。
逆に聞くけど貴方は惚れた相手のために1ミリも変わる気が、努力する気がないのでしょうか?
そんなことないよね?
惚れた人には自分が変わってでも影響を与えたいと思うものですよ。
自分を気に入ってくれる人か、自分が好きな人かって聞きますけど
そんな片方だけの想いでは結婚になどこぎつけられません。結婚生活はボートのオールを一本ずつ持ってる状態。あなただけが漕いでも相手だけが頑張っても同じところを回るだけよ。
コンプレックスとプライドが邪魔をしているようですけどもっと単純にシンプルに考えてください。彼は貴方を本当の意味で求めてくれますか?貴方は相手に何を望みますか?
一人の時間が欲しい人は男性のほうがむしろ多いだろうし一緒にいるだけが愛情じゃありません。
他人に自分のことを決めさせないでください。
自分のことは自分で迷っていいんです。
間違った時に人のせいにさえしなければいいんです。
向き不向きはあなた次第・相手次第。
占いとか関係ないです。そんなの他人の戯言です。自分で決めなきゃ。

上記の私の書くことも戯言と思っていいですよ。
人のいう事を参考程度にして自分で決めるためならこんな文章忘れていいですからね。
お礼コメント
nisi332

お礼率 90% (223/247)

3m2s6tlpleさん ご回答ありがとうございます。
お礼コメントが遅くなってしまってすみません。
「彼は貴方を本当の意味で求めてくれますか?」というご質問に対して考えてみました。彼は恋に恋するタイプのようなのです。
なので、あまり私が見えてないと思います。寂しいから同居人が欲しいと思っているのか、私のことが好きで一緒に暮らしたいのか、を考えると、単に寂しければ独身の友人と暮らすことを検討するかもしれないし、動物を飼うかもしれないし、いろいろ考えると私のことを好意的に見てるから一緒に暮らしたいのだろうと思います。
ですが、それが私でないといけないというのは、まだ明確じゃないです。
私が彼に求めることは、本当の意味で困っていたら助けてほしいということです。泣くという行動も、たまになら仕方ないけど、それを見せられてる私が困ってると話しても泣くのをこらえるとか辞めるとか言ってくれませんでした。「泣く人は嫌なの?」と聞いてくるだけで、逆にストレスが溜まりました。
彼は自分の全部を受け止めてほしい、子どものように甘える自分を受け入れて欲しいと思っているのかもしれないですが、それがほぼ初対面で出来る女はいないと思います。母親のような愛情に飢えてるのかもしれません。
ですが、私は母親ではないし、相手に対して望んでいる助けてほしいという願いは無理みたいです。
そんなこと気づいてないし、気づくべきときに気づかないし、自分の気持ちばかりだし、自分の気持ちが満たされるかどうか不安になってるだけなんです。自分1人で生きているのと変わりないどころか、余計な負担が増えてるだけに思います。
他の男性とお見合いで何人か会いましたが、彼は優しいと思いました。
彼は「一人の時間が欲しい」という私の意見に対して、「僕はいつも一人だけどね」と、また子供のようなわがままをぶつけられました。
いつもそばにいたいというのが彼のスタンスらしいです。
それがかなわないと泣きます。
しんどいです。
私がいつも憧れる異性のタイプは、みんなの世話を焼くのが自然と出来て明るくて包容力のある大人なタイプなのです。
彼は慣れてくると自分の思う通りにならないと拗ねます。最初は遠慮して合わせてくれるけど、本質的には自分の思い通りに進めたい人です。
私を受け止めてくれるというよりは、私が受け止めてあげないと駄目な感じです。
そんなわけで悩んでます。
長々とすみません。
ここまで読んでくださってありがとうございました。
自分で決めたいと思います。
投稿日時 - 2016-01-06 23:14:27
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 40% (5091/12694)

先ず、あなたが好きになってもっと一緒に居たいと思って結婚するものです。それがないのに結婚なんて大きな問題でしょう。相手に対しても失礼です。 言いたいことも言えてないようですし、そのことでストレスを感じているようなら論外です。何でも言い合える仲でないと結婚しても上手くなんていきませんよ。 それに結婚する理由がおかしいかと。実家も火の車と分かっていながら、脛を齧ってパートのままで暮らそうなんて考えも甘過ぎるで ...続きを読む
先ず、あなたが好きになってもっと一緒に居たいと思って結婚するものです。それがないのに結婚なんて大きな問題でしょう。相手に対しても失礼です。
言いたいことも言えてないようですし、そのことでストレスを感じているようなら論外です。何でも言い合える仲でないと結婚しても上手くなんていきませんよ。
それに結婚する理由がおかしいかと。実家も火の車と分かっていながら、脛を齧ってパートのままで暮らそうなんて考えも甘過ぎるでしょう。そんな状況で親が定年を迎えれば、今度はあなたが家計を支えるしかないのですよ。親も年金だけでは不足する分の老後資金がないなら(夫婦2人で数千万円と言われています)、あなたが養うことになるのですから。
家を買うという話についても、持ち家だけが選択肢ではありません。敢えて賃貸ということも問題ではなく、金があっても敢えて買わないという考えもあります。元々買えないから賃貸という家計状態では問題ですが、賃貸の方がお金が残るというのも一般的な結果になるかと。それに買ってしまえば永久に住めるわけではありませんし(あくまで消耗品)、定期的な修繕は必要ですし(10~20年毎に100万円単位、築年数が古くなればもっと高額に)、あまりに古くなると建て替えることにもなるでしょう。固定資産税も必要であり、賃貸ならこれは必要ないのですから。
ということで、結婚なんてあなたが自立出来てからでも遅くはないでしょう。結婚相手は親の代わりに養ってくれる存在ではありませんので。なお、40才とか50才とかでも結婚出来ると思ってるようですが、現実はそんなに甘いものではないでしょう。男女差別する気はありませんが、特に女の人がその年になって相手に選ばれるなんてことは多くはありません。女の人は年上を選ぶことが多いですが、男は若い女の人を選ぶことが多いです。これは生物学的な物もありますが、子供が欲しいという人であれば論外ということもあります。
お礼コメント
nisi332

お礼率 90% (223/247)

86tarouさん ご回答ありがとうございます。
お礼コメントが遅くなってしまってすみません。
女性は年齢が上がると結婚が厳しいのですね。
うちの母親が「結婚はいつだってできるんだから、今はそんなこと考えなくても良い」と言ってましたが、現実とは違っていたようです。
現実的な面を考えると、私が結婚に悩んでいるのは遅すぎるくらいなのかもしれませんね。
まずは、相手に対して話しやすい関係を作っていくようにしたいと思います。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2016-01-06 23:26:04
  • 回答No.9
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/1)

結婚はいつでもできるものではないと思います。結婚は双方が合意するタイミングが一致することです。一生に何度も訪れるものではないです。望まれて結婚することはとても幸せなことだと思います。相手の方にどこが好きで結婚したいと思うのか良く聞いてみましたか?自分が無理して相手に合わせているとやはりどんな人間関係でも疲れますよ。男女、それぞれ役割がありますし、お互いに成長できれば小さい不満はなくなっていくかもしれません ...続きを読む
結婚はいつでもできるものではないと思います。結婚は双方が合意するタイミングが一致することです。一生に何度も訪れるものではないです。望まれて結婚することはとても幸せなことだと思います。相手の方にどこが好きで結婚したいと思うのか良く聞いてみましたか?自分が無理して相手に合わせているとやはりどんな人間関係でも疲れますよ。男女、それぞれ役割がありますし、お互いに成長できれば小さい不満はなくなっていくかもしれませんね。生活面で自立して過ごしていく自信があるのなら断るのも次の方を探すのも良いでしょう。たくさん話し合ってほんとに離れてしまって後悔しないのかもっとお互いを知る時間をかけるべきなような気がいたします。
男性研究をした方がいいですね。
あなた様に似合う方がいらっしゃっると思いますし、この方が先々、その似合う方になっていくという可能性もありますよ。
お礼コメント
nisi332

お礼率 90% (223/247)

makaron19さん ご回答ありがとうございます。
お礼コメントが遅くなってしまってすみません。
一旦、彼とは離れて気持ちが楽になったのですが、離れてみていろいろとお見合いをするうちに、他の人と一から関係を作っていくことがどれだけ大変かということだけでなく、彼は優しかったんだということを思い出しました。
彼が自分に似合う人になってくれるのか、私がいろいろ話さなければならないのかもしれないですね。
嫌だからと安易に離れても、後で後悔するとは思ってもみなかったので、よく考えたいと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2016-01-06 22:45:16
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 29% (16/54)

結婚するもしないも直感が大切かなと私は思います。結婚だけではないですが、生きていて「自分がどうしたいか。」を大切になさってはいかがでしょうか。 私は直感的にこの人だと思った方のこどもを妊娠中(そろそろ9ヶ月になります)ですが、入籍もしました。しかし、彼に借金などもあり彼は行方がわかりません。 それでも私は間違っていたと思いませんし、後悔もありません。これは自分がそうだと思って決めてきたからだと思います。 ...続きを読む
結婚するもしないも直感が大切かなと私は思います。結婚だけではないですが、生きていて「自分がどうしたいか。」を大切になさってはいかがでしょうか。
私は直感的にこの人だと思った方のこどもを妊娠中(そろそろ9ヶ月になります)ですが、入籍もしました。しかし、彼に借金などもあり彼は行方がわかりません。
それでも私は間違っていたと思いませんし、後悔もありません。これは自分がそうだと思って決めてきたからだと思います。
これまで、生きてきて誰かに「こうしなさい」と言われたからそのようにしたことはありません。
誰かに相談するのも大切だと思います。自分の考えだけでは思い浮かばなかったこともありますし、それで自分が「そうだ」と思えたらそのようにすれば良いのだと私は思います。
生きていく為にあれこれと難しいこともたくさんありますが、先のことばかり考えて悩むよりは今を悩んで決めて、先のことはその時考えればよいのではないのでしょうか。
あくまで私の考え方ですし、明確な回答でなくて申し訳ありません。
お礼コメント
nisi332

お礼率 90% (223/247)

opukustanさん ご回答ありがとうございます。
「生きていく為にあれこれと難しいこともたくさんありますが、先のことばかり考えて悩むよりは今を悩んで決めて、先のことはその時考えればよいのではないのでしょうか。」というお言葉に、はっとさせられました。
今を悩んで決めるということが、どうしても先送りになってしまって、いつも気が付けば同じことで悩んでいました。
先のことが不安すぎるし、嫌なことを想像しすぎるのが原因かと思いますが、その時、考えればいいんですよね。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2016-01-02 01:10:22
  • 回答No.4
レベル6

ベストアンサー率 28% (2/7)

彼といて疲れてしまうのですね。 結婚生活は長いです。今の段階で疲れてしまっていては難しいのかな?と思いますが、一度彼氏さんに思っていることをお伝えしたほうがいいです。それでも変わってくれないなら答えは出るはずです。彼氏さんも結婚に焦る年齢だと思います。結婚に向いてる向いてないは正直あると思います。無理にするようなものでもないと思います。ただ、一緒にいて疲れない相手は必ずいますよ!そういう相手にこれから出会 ...続きを読む
彼といて疲れてしまうのですね。
結婚生活は長いです。今の段階で疲れてしまっていては難しいのかな?と思いますが、一度彼氏さんに思っていることをお伝えしたほうがいいです。それでも変わってくれないなら答えは出るはずです。彼氏さんも結婚に焦る年齢だと思います。結婚に向いてる向いてないは正直あると思います。無理にするようなものでもないと思います。ただ、一緒にいて疲れない相手は必ずいますよ!そういう相手にこれから出会うチャンスもあると思います。あと自分の思った事はお伝えすべきです。恋愛は特にそうだと思います。嫌われるのが怖いのも分かりますが言い方次第でもある気がします。質問者さんを大切に思ってるのなら必ず受け入れてくれると思います!ファイトです!
お礼コメント
nisi332

お礼率 90% (223/247)

sarapiiさん ご回答ありがとうございます。
お礼コメントが遅くなってしまってすみません。
彼には「気を遣うため、まだ信用できないところがある」と伝えました。
すぐにでも結婚の話を進めたがっていましたが、少しスピードをセーブしてくれたように思います。
あまり、次は次は、とならなくなりました。
恋愛は昔から苦手で、自分の気持ちを伝えるのが一番苦手なので、いつも途中で諦めて終わってしまうのですが、相手からするとなぜ終わってしまうのか分からないこともあるようです。
私の伝えたことに対して、どう思ったか知りませんが、嫌ってしまったら返事は来ないし、続けようと思わないと思うので、今後の動向を見守りたいと思います。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2016-01-06 23:20:17
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