彼との結婚について考える
- 彼との結婚について考える際、彼の連絡頻度やコミュニケーションの少なさに悩みを抱いた経験がある。
- 彼の結婚観との違いも明らかになり、彼の実家への同居希望や親の存在を切り離せない考え方が問題となっている。
- また、自身の結婚観においては、誠実なパートナーと共に将来を築き、親との関係も大切にしながら新しい家庭を作りたいという思いがある。
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彼との結婚どう思いますか？
４つ年上の彼とお見合いで知り合って２ケ月です。 結婚前提でつきあってプロポーズされました。 でも、ある出来事から悩んでしまいました。 彼はなかなか連絡くれない人で、週に１回～２回ほどわたしからメールする程度。 中距離なのもあり、２週間に１回くらいデートしてきました。 なかなかコニュニケーションとれない状態だったから、チョッピリ淋しかったり、不安な時もなくは ないけれども、仕事や行事ごとに忙しい彼だし、もともと自分から連絡はしないタイプと聞いていた し、会ってる時は大事にしてもらってるから、そんなものかと思っていました。 誠実で気遣いしてくれる彼が大好きで尊敬し、信頼してました。 だからプロポーズも受けました。 ところが、いざ結婚の話が進んでいくと、わたしと彼の結婚観が違うことに気づきました。 彼の実家は田舎で、彼自身が、親や家や地域を守っていく必要があると思っている人です。 できれば２世帯同居して欲しいと言い、もし自分が仕事で遅くなっても両親のところで一緒に過ごしていてくれれば、わたしも寂しくないし、自分も安心して仕事ができると言います。 子供ができたらみてもらえるし、自分の親はいい人だから大丈夫と。 敷地内同居までなら譲れるけど、家を離れて違う土地に住むのか考えられない。 結婚したいタイプを聞いたら、安心できる人、一緒にいてホッとする人。 なぜ、わたしと結婚しようと思ったか聞いたところ、自分を支えてくれると思った。親も大事にしてくれると思った。 自分のための結婚だけど、親のことは絶対に切り離して考えられない。 私の結婚観は、誠実でこの人となら一緒に乗り越えていけると思う男性と、新しい家庭を築いていくこと。そこにはもちろん親を大事にするということは含まれているけれども、わたしにとっての一番はパートナー。 もともと連絡や会う回数が少ないところにこのような話になり、また、もともと束縛されたくないし、 相手にも束縛しない。結婚後は、仲間との年に２～３回の旅行もできればしたいし、あなたも好きなように出かければいいと言われます。 自分がしたいことは話してくるけど、私と一緒にしたいことはないのかな…と悲しくもなります。 彼に愛されているのかもわからなくなってしまいました。 親を大事に思う彼の気持ちもわかりますが、これから全く違う土地に一人で嫁ぐわたしのことは 気にならないのでしょうか。 隣に住むということで譲歩しているのでしょうか。 みなさまのご意見教えてください。
- mahironeko
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質問者が選んだベストアンサー
> だから監督とチーム一員みたいになってしまうのかも。 そりゃあ実力差がありすぎればそうなるでしょう。 彼は十分優しいと思いますよ。 いい上司になると思います。 しかしパートナーになりたいなら一目置かれる存在にならないと。 「コイツなかなかやるな」と。 一緒に乗り越えていくとはそういうことでしょう。 彼はあなたの価値は認めていると思います。 だから一緒にいる。 だけど彼はチームのプレースタイルとしては「俺に従え」 というものだった。それに対してパートナーとしてのあなたは 二人の成功のためにどう対応するかが問われているわけ。 彼が思った以上にあなたが二人の成功に貢献できれば 彼に一目置かれる存在になれる。パートナーとしては 二人で成功することに喜びを見出すべきでしょう。 彼が思う以上に彼の親とうまくやり、 彼の成功に貢献してやればとりあえず一つのミッションは クリアできる。それはチームとしての成果です。 その上であなたも自己実現をしていけばいい。 まあ親の近くに住むことも別にそんなに悪くないでしょう。 あなたの知らない新しい家庭であることには間違いない。
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- taka-aki
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> パートナーシップ で重要になるポイントとはなんですか？ > また、どの点からわたしにそれがないと思われますか？ 単に私の見解ですのでご参考までに聞いて頂ければいいと思いますが、 パートナーとはチームですからチームとしてうまくやれるか どうかが重要だと思います。 あなたの場合は優しくされたから相手を好きになっただけで 彼とのチームプレーが気に入ったわけではないように思います。 つまり「優しくされること重視」で「チーム重視」ではない。 でもまあ彼も似たようなものではありますが。 彼の場合は「チームメイト募集」ではなく「部下募集」みたいですね。
お礼
taka-akiさん何度も考えていただいてありがとございます。 チームとしてうまくやれるかという意味が漠然としかわからないのですが、 お互いがうまくいくためにお互いが何をしてあげられるかという感じでしょうか？ ただ、わたしは優しくされたから彼を好きになったわけではないですよ。 彼は甘い言葉もないし連絡も少ないし、決して女性にとって居心地の良い 男性ではないと思います。 でも彼の考え方やナチュラルさ、頼りがいがあって自分だけでなく周りの人間にも 気遣える人柄などをみて好きになりました。 チームの一員として私が自己確立できていないのがいけないのかもしれません。 まずはブレない自分をもつことが大事なのかもしれないです。 だから監督とチーム一員みたいになってしまうのかも。 いろいろ参考にさせていただきました。ありがとうございました。
何事も悩んでいるなら辞めた方がいいと思います。 まして結婚は一生を左右するものです。 結婚は少しの迷いもなくした方が良いと思います。
お礼
kawabemayuｍiさん回答ありがとうございます。 そうですね。迷いなく結婚したいです。 結婚はマリッジブルーになるとか、みんな何かに妥協してするって いわれているけど、少しの迷いもなくみなさん結婚されてるのでしょうか。 不安はあっても迷いはないといった感じなのかな？ 確かに一生を左右することなのでしっかり考えます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> 悪くいうと、彼にとって都合のいい女性なら大事にできるということでしょうか。 よく言えば 男から見て感謝できて尊敬できて共有できる女性なら大事にされます。 だから彼に今後も大事にされるかどうかは ・彼に感謝されてるか ・彼に尊敬されてるか ・彼といろいろ共有しているか ということで判断できます。 彼が本当に欲しいと思ってるものを与えてやれば感謝はされるでしょう。 彼に尊敬されるかどうかはあなたの個性と彼の価値観の問題もあるので それが合うかどうかですね。でも少なくともあなたが尊敬に値する 人間であることが前提です。 彼といろいろ共有できるかどうかは、まあ男は共有したいと思った ものは共有しますが彼は何でもかんでも共有したいタイプでは なさそうですね。彼が共有したいと思ったものを受け取れるかどうかでしょう。 単に相手に文句を言っても大事にされることはないのですから 大事にされるポイントを押さえていくのがよいでしょう。 でもまあなんとなく彼とあなたが一緒にいても相乗効果を発揮して うまくいくことはないような感じはします。 彼は足りないパーツを埋めるために女性を求めていて、 相手を尊敬したり共有したりという気持ちは薄い印象はありますね。 あなたの方も優しくされたからのぼせてるだけでパートナーシップ で重要になるポイントを押さえているようには見えません。
お礼
再回答ありがとうございます。 『 男から見て感謝できて尊敬できて共有できる女性なら大事にされます。』 確かにそうだと思います。 都合が良いと考えるか、必要とされているのかは自分の解釈の仕方にもよると思いますし、彼の解釈にも よることですよね。 もしよければ教えていただきたいのですが、taka-akiさんが考える パートナーシップ で重要になるポイントとはなんですか？ また、どの点からわたしにそれがないと思われますか？
- osiete_01
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結婚したら夫の親ってうっとおしいですよ。
再回答です。 一つ言い忘れました。 ＞でもやっぱりそれは彼もわたしをちゃんと愛してくれてないとわたしには難しいです 。 質問者さんも同じく彼の事を全く考えていないんですよ。 それはお互い様です。 彼が幸せになるには何をすればいいか全く考えていないのでは？ 自分の事ばかり考えているでしょう？
補足
自分のことを考えてないと言ったらうそになります。 でもわたしなりに彼に対してできることを探して行動しています。 この文章だけでは書ききれてないことがたくさんありますので おわかりいただけないかと思いますが。 逆にこの文章だけで全く考えていないとおっしゃるのはいかがなものかと思いますよ。
離婚理由に性格の不一致ってありますが、元々男女の性格は一致する事はありません。 また価値観が同じ人と結婚したいってよく言われますが、価値観が一致する事もありません。 男女ってお互い異次元の世界に住んでるから魅力を感じるんですよ。 結婚すると必ず気に入らないところが出てきます。 気に入らない所を直してもらう事は出来ません。 我慢できるか我慢できないかが、離婚しないか、離婚するかの境界だと思います。 そして大切な事。 結婚は自分のためにするのであって、パートナーのためにする訳ではありません、 彼は質問者さんの事を全く考えてないんですよ。 それでも良いかどうかなんですね。
お礼
rainbowenglishさん回答ありがとうございます。 確かにわたしにはもってない魅力がたくさんある彼だからとても素敵だと思いました。 価値観が違うのも当たり前で、そのすりあわせができたらいいなとも思っていました。 でもやっぱりそれは彼もわたしをちゃんと愛してくれてないとわたしには難しいです。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
結婚の価値はひとそれぞれ。 パートナーが一番だというならあなた自身が自分にとって一番だと 思える相手と結婚しなければあなたは嘘をついてることになる。 彼が一番だと思えないならあなたは彼とは結婚しない。 それだけです。 彼がどうするかは彼が決めること。 彼自身は親とうまくやれて彼の親も含めた家を守ってくれる人なら 大事にできるということでしょう。 彼があなた自身の個性を見てないと言われれば、そう。 まあでも見るべきものもないなら仕方ないのでは。 「私自身を見て！」と思うならもっと自分自身を出さないと。 でもお見合いは向いてないですね。
お礼
taka-akiさん回答ありがとうございます。 男性らしいハッキリした回答ですね＾＾ 彼が答えてるのかと思う程です。 全くおっしゃる通りだと思うのですが、どうしても感情が入ってしまうわたしには なかなかその通りにできないのですよ…。 悪くいうと、彼にとって都合のいい女性なら大事にできるということでしょうか。 確かにわたしも自分自身を出せてないのでそういわれてしまえばそうなのですが。 彼にとっては自分に素直に従ってくれる女性なのでしょう。
- yama-koke-momo
- ベストアンサー率34% (352/1008)
田舎大好き実家大好きな彼なんですね。ご長男ですか？ そういう男性は優しくて男気があって頼れるタイプだとは思いますよ。 でも、奥さん一番で考えてくれるかどうかは疑問ですね。 自分の考えや環境は一切変える気がない。 今のままの現状で嫁を迎えたい。 自分が大好きな実家、家族だから嫁を大事にしてくれるし嫁も気に入らないわけがない。 まあ、そんなふうに考えているんでしょう。 はっきり言って女性の気持ちをあまり理解できないタイプです。 都会的な夫婦ありき核家族ありきの考え方には馴染まないですね。 子育ても夫婦だけで行うという気持ちはなく祖父母の手を借りて子供は育つものだと思ってる。 育児方針でもめたりもしそうですね。 田舎や大家族に憧れるような女性なら上手くやって行けるけど、都会暮らしをしてる女性だと苦労も多いでしょう。 親も友達もいない知らない土地に嫁ぐんですから。 もちろん田舎の人はお嫁さんを歓迎してくれると思いますよ。 でも早く土地の人間として染まって行くことを期待されるでしょう。 まあここでどうするかはあなたの気持ち一つなのですが。 もう少し彼のことを知りたいと思うなら一度彼の実家に行ってみることもいいかもです。 どんなご両親でどんな土地柄でどんなコミュニティでの暮らしなのか。 彼は得意になって自分の自慢の郷里や実家を案内し歓迎してくれるでしょう。 まあお見合いなのだから条件ありきで結婚を考えるのは当たり前だし。 彼と結婚するというより彼の田舎や家族と結婚するんだと思えないようなら難しいと思いますよ。
お礼
yama-koke-momoさん回答ありがとうございます。 なんだかすべてご存知のような回答でびっくりです＠＠ 占い師の方かと思うほど＾＾ 彼のタイプは全くそのとおりで男らしく頼りになる反面女性の気持ちは全くわかってません。 自分が良かれと思うこと＝彼女にとっても両親にとっても良いこと 実は彼の実家や彼の育った場所を以前に案内してくれました。 そして彼の実家にも別の日にお邪魔しました。 ご両親も兄弟もみんな歓迎はしてくれました。 でもわたしにはここで暮らすんだというイメージはあまり湧きませんでした。 彼は自分のこととなると知ってほしい、わかってほしいとなるのですが、 わたしのこととなると興味がないようです…。 『彼と結婚するというより彼の田舎や家族と結婚するんだと思えないようなら難しいと思いますよ。』 なんだか確信をついた言葉です。 彼がわたしを愛してくれているのならそれでも構わないけど、そうではない気がして悩みます。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6451)
…何それ… すみません、これが正直な気持ちです。 要は便利な正妻が欲しいだけで誰でもいいんですよね。 お見合い状態で知り合ってすぐ結婚し、うまくいく方もいますので全否定はしませんが、これはないんじゃないですか。 プロポーズは断り、次の人にはきちんと付き合ってからのプロポーズをすすめるといいと思います。 3ヶ月後には別の女性にプロポーズしてるでしょうから。 結婚？とんでもない。殆ど笑い話ですよ～。 お付き合いも、解消を薦めます。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱりそう感じますか…。 世間体や親のために結婚して、あとは自由でいたいってことなんですよね。 彼にとっての結婚はそんな程度なんですね。
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