元カノとの対応の差が気になる彼。心の整理をつける方法は？
- 彼の元カノとの対応の差が気になります。週末は連絡がなく、自分の時間が必要だろうと我慢していましたが、最近元カノの話で連絡が強要されていたことを知り不満が募りました。彼は愛情を感じるけれど、支える中で虚しさを感じることもあります。心の整理をつける方法はありますか？
- 彼と元カノの対応の差が気になっています。週末は連絡がなく、自分の時間が必要だと我慢していましたが、最近元カノの連絡が強要されていたことを知り、不満を感じるようになりました。彼の愛情を感じつつも、支える中で虚しさを感じることもあります。心の整理をつける方法はありますか？
- 彼と元カノの対応の差が気になっています。週末は連絡が少なくても、自分の時間が必要だと我慢していました。しかし最近、彼が元カノに強要されていたことを知り、不満が募ってしまいました。彼は愛情を感じるけれど、支える中で虚しさを感じることもあります。どうすれば心の整理がつけられるでしょうか？
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元カノとの対応の差
彼の元カノとの対応の差が気になります。 仕事が忙しい彼なので週末は好きなことをしたいらしく連絡がないことがよくあります。平日はほぼ連絡があります。 自分の時間が必要だろうと思って寂しいなと思いながら我慢していました。 でも最近元カノの話になり、毎日連絡を強要され死ぬ思いで連絡を取っていたそうです。 週末も連絡をしていたと聞いてやれば出来るのになんで私にはしてくれないんだろうと思うようになってしまいました。（彼には週末さみしいと軽く言ったことは何度かあります） その彼女は結局他に男を作って逃げられたみたいで、こんなに連絡を強要されるって知ってたら付き合ってなかったそうです。 でも連絡先はまだ残ってると思います。 彼は私といると癒されると言ってくれるので愛情を感じますが、わがままもあまり言わず彼を支えているのがたまに虚しくなるときがあります。 どう心の整理をつけたらいいでしょうか?
- jal0000
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質問者が選んだベストアンサー
「恋愛」って人を成長させることも多々あります。 相談者様の彼は、元カノと付き合っている時に『連絡を強要されること』が嫌だった訳です。これは人それぞれで、良い悪いではありません。 そして、必死で連絡していたのに逃げられた→今度は、そういう相手を選ぶのは辞めよう と思ったわけでしょうね。 そして、相談者様と付き合った（相談者様を選んだ）。 つまり、相談者様は彼が嫌な事はしなくても良い相手として選ばれた訳ですから、元カノと同じことを望むのはいけません。 人は失恋で反省するものです。※反省しない人もいますが、同じ間違いをします。 そして、未来に向かってより良い相手を見つけ出すものです。 彼にとって元カノよりも相談者様が「より良い相手」です。 後は、相談者様にとって彼が「より良い相手」かどうかですね。
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- osusi1500
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週末「彼の好きなこと」に同行するように努力してみては？そうしたら寂しくないし癒されると思います。
お礼
回答ありがとうございます >週末「彼の好きなこと」に同行するように努力してみては？そうしたら寂しくないし癒されると思います。 そうですね！彼も楽しいし、私も嬉しいですし。 うっとうしがられない程度に彼の趣味に同行したいと思います！ ありがとうございました
- kurokuro_siro
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とりあえず、「えー、そんなの元カノのキープになってるみたいなものじゃん。やめてやめて」と彼の気持ちを自分に向かせるのがいいと思います。 「週末はさみしくならないようにしたい」として、土日にかけて長持ちするような話題を金曜くらいから二人でお互いに考えるようにしたらいいんじゃないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます >「週末はさみしくならないようにしたい」として、土日にかけて長持ちするような話題を金曜くらいから二人でお互いに考えるようにしたらいいんじゃないでしょうか。 平日は深夜まで仕事をしているので、自分の時間も必要なんだろうと思っていましたが、我慢ばかりではお互いの関係によくないので二人で色々と考えていきたいと思います。 ありがとうございました
- athlonxp1800
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彼とは付き合い始めかな。 自分の意見を控えるように なると本当の自分ではなく 「相手に合わせた自分」に 疲れてしまいます。 「嫌われたくない」とか 「愛されなくなるのが恐い」 といった理由で本音を 隠さないことです。 口喧嘩をしたり傷つくことを 言われたりもしますが そういった壁を乗り越えてこそ 良い関係を築けるはずです。 頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます >口喧嘩をしたり傷つくことを 言われたりもしますが そういった壁を乗り越えてこそ 良い関係を築けるはずです。 嫌なことは冷静に話し合いをして何度か壁を乗り越えてきましたが、喧嘩まではしたことありません。 喧嘩してでもちゃんと嫌われたらそれまでというくらいの気持ちで彼と対等な関係を築けていけたらなと思います。 ありがとうございました
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10491/32992)
＞でも最近元カノの話になり、毎日連絡を強要され死ぬ思いで連絡を取っていたそうです。 その意味するところは「ひでぇ思い出だ。もうあんなことは二度とごめんだ」ってことなのではないでしょうか。私は「死ぬ思いで必死に毎日連絡を取っていたのに他に男を作りやがって。どうせ男を作られるなら連絡くらいはマイペースにやりたい」という意味合いと受け取りましたけどね。 ＞彼は私といると癒されると言ってくれるので愛情を感じますが 質問者さんが「必ず毎日連絡するように」と厳しく命じれば死ぬ思いで毎日連絡はくれるでしょうが、癒されると感じることはなくなるでしょう。さて、どちらを選びますかな？
お礼
回答ありがとうございます >「ひでぇ思い出だ。もうあんなことは二度とごめんだ」 >「死ぬ思いで必死に毎日連絡を取っていたのに他に男を作りやがって。どうせ男を作られるなら連絡くらいはマイペースにやりたい」 死ぬ思いで連絡を取っていたからか喧嘩が多かったそうで、その失敗があったからこそマイペースでも私には優しく揉めても折れてくれるのかもしれないと思いました。 彼の癒しでずっといたいので強要はしないでおこうと思います！ ありがとうございました
元カノさんはちゃんと彼氏にこうして欲しいと伝え、 その結果、彼は連絡を取っていたけれど、連絡不精な彼はそれに辟易、 ほっておくと連絡をくれない、自分の時間を大切にして遊び回る彼氏に愛想を尽かして 彼女は去っていった。 ということですよね。 週末さみしいと軽く言う程度で彼が恋人を大切にするようになるなら そもそも前の彼女は去っていないと思います。 彼は前の彼女とは違い、束縛をせず連絡を強要せず、週末を自由にさせてくれる そんなあなただから選び癒されてるのだと思います。 無償の愛を提供できないのならば、前の彼女と同じように要求するしかないのではないでしょうか。 私には、前の彼女はすくなくとも彼と対等な恋人であろうとしていたように見えます。 あなたは彼に嫌われないよう、彼の都合のいい恋人であろうとしているように見えます。 言いたいことを言えない間柄で長く付き合っていくのは、そもそも無理なのではと思います。 上では要求という言葉を使いましたが、軽く言うとか物のついでに言うではなく しっかりと話し合ってみては如何でしょうか。
お礼
回答ありがとうございます >無償の愛を提供できないのならば、前の彼女と同じように要求するしかないのではないでしょうか。 彼と付き合う時どんなに忙しくても前の彼女のように見捨てることだけはしたくないと、 無償の愛を提供しようと思っていた頃を思い出しました。 >あなたは彼に嫌われないよう、彼の都合のいい恋人であろうとしているように見えます。 忙しい彼の負担を少しでも軽くしたいと思っているので、嫌なことがあっても喧嘩にならないように冷静に話し合いをしてきました。 支えながらもちゃんと対等の立場にいられるようにしたいと思います。 >そんなあなただから選び癒されてるのだと思います。 私だから癒されてると言っていただき自信がつきました！ ありがとうございました
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