同棲を始めたいので、相手の親に挨拶に行くのですが

質問

付き合って4年の彼女と同棲を始めようと思っています。
当然のごとく、向こうの親から反対を受けているわけですが、明日話し合いに行ってきます。（向こうの親とは何度も会っていて、何度か食事にも呼ばれています）

そこで皆さんは、どのように説得されたのか、もしくはまだ考え方が甘いなど、ご意見をお願いします。参考にさせていただきます。自分、彼女はともに25歳。

同棲をする理由として
1.お互いの短所をみつける為
2.お互い実家暮らしなので、経済的に自立できていないので、いきなり結婚は、、、。
3.帰宅が遅いので会社から近いところに引越したい。
4.結婚が前提なので、籍を入れる時に、同棲してわかった問題点を、こうして欲しいみたいな話ができると思う。

いついつ籍をいれます、という話はするつもりです。

まだ結婚するには早いと思う理由は
同棲は結婚前の準備期間、という考えがあるという事と、
自分は3年目の社会人ですが、来年転職を考えている。それと彼女は契約社員で、腰痛をかかえていて、今の仕事（工場での組立て作業。一箇所に立ちっぱなし）をできればやめてもらいたいと思っている、という事もあり、お互いの仕事面が一段落してからにしたいんです。
それに結婚するにはやはり結婚式をしてあげたいので（彼女はしなくてもいいと思っている）、
貯金もある程度貯まってからでないと、といろいろ考えて、
今はまだその時期じゃないと思うんです。

回答No.16

nacchi_7777 · ベストアンサー

初めまして＾＾

私は今27歳で、今の彼と付き合いはじめてから
すぐに同棲を始めて、もう丸2年が経ちました。

彼氏は実家暮らし、私は一人暮らしを7年していましたので、最初は二人で住む事に不安でしたが、
今は彼なしの生活は考えられません(笑)

私達が同棲をしようと思ったきっかけは、
ほんとただ単純に、「一緒にいたいから」でした。
私達は付き合い始めた時から、結婚の話も出ていたし、絶対に結婚しようね！！と話し合っていたのですが、実際、2年も一緒に住んでみて、
彼のこと、全てではないけど、長所・短所、
ライフスタイル、大体把握できるようになりました＾＾
お互いの両親にも、特別何も言いませんでした(^^ゞ

彼にはこういう癖があるとか、こういう所が
だらしない、とか、すごく分かります。反対に、
彼も私のことをおっちょこちょいとか、面倒くさがりとか言ってます。

だけど、喧嘩をした日や、一人でどうしてもいたい
夜、など、そういう時も必ず来ます。

ただ、私が同棲をして良かったなあと思うことは、
今まで一人の時は、料理も適当な感じだったけど、
彼と一緒に住んでからは、ちゃんと料理をしっかり作るようになりました。

同棲をしたら、プラス面・マイナス面、多々出てきます。でも、同棲をしたからと言ってお金が貯まるか？？と言ったら、そうでもないです＾＾；
私達は全然貯蓄出来ずに2年経ってしまいました(笑)
それよりも、お互い実家に居た方がお金は貯まると思います。

よく、同棲は結婚シミュレーションとか言いますけど、ほんとすごく大変ですよ。楽しい時の方が
多いですけどね＾＾
ただ、一緒にいる時間が増えた分、お互いの悪い面などを言いあって、直していけるので同棲は
絶対駄目って事でもないです。
同棲すると、いつかは相手の嫌いな面にもぶち当たります。
それはお互い様ですけど・・・。
彼女さんの短所を見つける為、とかではなく、
ただ純粋に、一緒にいたいから、大切にしたいから、
では駄目なんでしょうか？？

上手く行く事を祈ってます＾＾

お礼

＞彼女さんの短所を見つける為、とかではなく、
＞ただ純粋に、一緒にいたいから、大切にしたいから、
＞では駄目なんでしょうか？？
一番大きな理由でした。
それなのに、他にもっともらしい理由ばかり考えてましたね。お恥ずかしいです。しっかりその事を伝えようと思います。ありがとうございました。

回答No.19

noname#71163

呼んで率直な意見。
だったら同棲しないで今のままでいいんじゃない？ってかんじですね。同棲したいという理由がわかりません。どの理由も・・・短所なんて4年も付き合ってればわかってると思うし、今見つけたからって別れるわけじゃないでしょう。だからといって結婚したからって直るものでもありません。相手の何を見てるんですか？帰宅が遅いので・・という理由も甘い。結婚を考えてるのに転職するという考えも甘い。貯金をしなければならないのに、家を借りるんですか・・？よくわからないですねー、したいことが。

お礼

質問の時はいまいち考えがまとまっていなかったんです。
たしかに改めて自分で読み返してもおかしいと思いますよ。
すみませんでした。

回答No.18

aalext

#7です～。こんにちは。
すごい反響で。

現時点までに書かれているお礼拝見して思った事です。

なんだかんだ同棲したい理由をつけてるけど、本当はしたくないんじゃないですか？本心は。
したいのよりも、不安と面倒な気持ちが大きいんじゃないですか？

「甘い。キミは甘すぎる。絶対無理だから、コレコレこういう理由でやめなさい」

といってくれる回答を待ちわびてる感じがします。

その状態ではすべきではないし、結婚以前に、
「今はまだその時期じゃない」（同棲する時期じゃない）
のだと、思います。

個人的には、紙切れにこだわる云々じゃなく、もっと気軽に出来て良いものである事が理想ですけどね。同棲って。欧米なんかでもそのはずです。紙切れにこだわらないからって人達もいますけど。大人同士が普通に部屋をシェアするだけで、それがたまたま恋人同士で、お互いをもっとよく知る機会になり得たりするだけで。

他の方の回答拝見して、重い～～（汗）と、思います。

ただ、当たり前だけど、全て自分の面倒は自分でみなきゃいけないから、今までお母さんに依存してた部分とかを面倒だと感じてやる自信がないなら、難しいのかな。
そういう意味でも、”自立”してない日本人には受け入れ難い文化なのかも。気軽にってのはハードルが高いんでしょうね。だからどうしても、大げさに結婚話を出さずにはすまなくなる。

どうですか？やっぱりhiwaiさんにとっては、その時ではないのかも？

お礼

当初は、同じような境遇な人もけっこういるんだろうなって軽いかんじで質問したのですが、
こうも大きな反響をいただきまして、改めて今後の二人について、考えることができました。
ありがとうございます。
同棲のOKはもらえました。実際二人で生活を始めています。
皆さんの回答には、本当に感謝しております。
何かあったら、ここを見て、初心を忘れないでいこうと思います。

回答No.17

rikkan

女性側のご両親が反対される訳としては「このままずるずる結婚までいきつかないかも」というのがあると思います。
私も同棲しようと思っていたのですが、やはり反対されました。
そういった不安を解消できる話し合いが必要と思いますよ。
同棲と結婚の違いって何でしょう？
責任がないって事ですよね？
ご両親の年代からして、そういった事を責任のないだらしない事と思われている人は多いと思います。
そこを上手く説明されてはどうですか？
アドバイスになってないですね…
まあ。参考までに

お礼

何度かの話し合いの結果
真剣な姿勢は伝わったのではないかと思います。
もし伝わってなかったら、しつこく何度も足を運ぶつもりですが。

そして最終的に同棲にOKはもらえました。
結婚も入籍だけですがこの冬にするつもりです。
いい加減に済ませるつもりはなかったので
本当に悩む毎日でしたが
でも二人にとっていろんな意味で大事な経験ができました。
回答ありがとうございました。

回答No.15

muhatarou

様々な意見（異論が多いようですが）が既に出ているので回答は不要かな？とも思いましたが読んで下さい。

甘い考えだとの指摘が多々あるようですが、結婚資金を蓄える為、結婚準備期間として彼女と二人で選んだ最善の選択が同棲をするという結論ならば、その生活の中でしっかりとお互いに協力してやっていくしかないじゃないですか。

お互いの為の最善な選択なんですよね？

ならば、頑張って下さい！！

彼女のご両親が納得しないのは当然のことです。
貴方と彼女の誠意・考えは年代も立場も違うご両親に簡単に伝わることではありません。
同棲する理由が何であれ、彼女のご両親からしたら納得いかない状態です。
まして、その理由では説得どころか逆上させる事態になりかねませんよ。

最初から認めてもらえると思わないことです。親からの援助は一切なし、認めてもらえる時まで二人で頑張る姿勢で生活するしかないでしょう。

無駄なお金は使えないでしょうし、貯蓄まで考えているのなら実家より遥かに金銭の余裕はなくなります。そんなに好きな二人でも金銭的な余裕が無くなれば、精神的な余裕もなくなり、(1)のお互いの短所・・ゴロゴロ見つかりますよ。それでも二人の気持ちが変わらずに暮らし続けることができたなら・・。

何ヶ月、何年かかるか分かりませんが認めてもらえる日が来るでしょう。

そして正式に結婚して幸せに・・・。

長期的なスパンで認めてもらう方向で努力するしかないです。それが出来ないようなら、もう一度彼女さんと話し合い、新たな最善の方向を模索するのが良いのでは。

アドバイスというよりエールです。経験者としての。

お礼

ありがとうございます。
正直ここまで異論が来るものかと
かなりへこんでいたんです。

一時期は自分で質問しといてなんですが
回答をみるのが怖かったんです。
でも質問してよかったです。

彼女と一緒にこの質問を読んだりして、何度も話し合いました。
それでもやはりそれでも同棲したいという気持ちが強かったので、彼女のご両親と何度も話し合いました。
その結果、いくらかは認めてもらえたようです。

エールありがとうございます。
頑張ります。
幸せになります。

回答No.14

Tekapo

こんにちは、私は同棲賛成派です。ただ、彼女のご両親に理解してもらうのは厳しいと思います。あなたの理由は彼女も同じ様に考えてる事ですか？それなら、彼女が自分の考えとして説得するのが一番だと思います。あなたと同じ考えの親ではない限り、あなたは誠意を見せるつもりでも、結婚お試し(嫌だったら止められる)期間を作ろうと宣言する“ズルイ男”と思われかねないのでは？・・・・友達は3年付き合って「本性が読めなかった…」と嘆いているから、生活しなければ分からない事もあるんだと思います。私はお互いの生活が落ち着いてから同棲するのが良いような気がします。でも彼女は、万が一の為に自分でだけで生活できる自立した人間にならないと同棲は止めておいた方が…ちなみに私は3年同棲して、きっかけが出来きるまで結婚しませんでした。まだ若いのでじっくり考えてみて。

お礼

>万が一の為に自分でだけで生活できる自立した人間にならないと同棲は止めておいた方が…
自分も最初は、同じように、まずお互いが自立してからと思ってましたが、彼女が働くより、家事を重視したいので、正社員だと残業やらなんやらで帰りが遅くなる、遅くなったら疲れてとても家事などできない。なので正社員で無いほうがいいと言いまして。
このご時世に何を言ってるんだと思いましたが、確かに家事を大事にしたいという気持ちもわかりますし。でも現実それは無理だろって。彼女は貧乏暮らしでもいいと言ってはいるのですが、少なくとも自分よりは裕福に育っているので、全然そんなそぶりが見えなくて。
このままじゃかわらないだろうから、かなり荒療治ですが、結婚前に同棲して現実をみてくれってのもあるんですよ。

回答No.13

myu2001

他の質問を読ませて頂いて、私の考えを述べさせて頂きます。

貴方はもしかすると、『親世代には同棲が理解出来ないのでは？』と思ってませんか？
確かに細かい部分は時代と共に変わってきてると思いますが、
基本的な常識と言う物は同じだと思いますよ。

諸外国には生涯同棲と言う方もたくさん居ますが、それは貴方の考えとは違うと思います。
『紙切れ』に縛られるかどうか？の観点だと思います。

同棲をする理由も全て『いいわけ』にしか聞こえませんね。
根本的な理由は憧れだけではないのですか？

籍を入れるつもりでしたら、そんな言い訳はいらないと思います。
また、同棲と言う観点にもとらわれない方が良いと思います。

言い訳を伝えに行くのではなくて、結婚を申し込むつもりで彼女の家に行った方が良いですね。

お礼

たしかに同棲はするものであると、前から漠然と思ってきました。
皆さんのご意見を見て、改めて同棲する理由を考えてみたわけですが、
やはり一番の理由は一緒にいたいからなんですよね。
ただそれだと軟弱な理由のような気がしてたんです。
その為もっともらしい言い訳ばかり考えていたようにも思います。

回答No.12

whitepepper

ちょっと違う観点から一言。

　４年もお付き合いして、まだ相手の欠点が見つからないと言われる質問者さんもどうかと思いますが、今の時代、結婚前に同棲をしたいと願う気持はわからないでもありません。

　「同棲は許されない」なおかつ「結婚には大きな責任が伴うものだ」と主張される方々は、離婚についてはどのようにお考えなのでしょうか。たぶん、離婚についても否定的ではないでしょうか。けれども、それは、いわば、ネットオークションで「ノークレーム・ノーリターン」を主張するようなものです。「写真だけをよく見て入札せよ。落札したのだから、責任を持って購入せよ。何があっても決して返品するな」とね。

　かつて「同棲」という単語がなかった時代において、「結婚」のアフタ・メンテナンスをする人がいました。仲人です。仲人は、あらかじめ、それぞれの当人の性格を知った上で、相性を考え、二人を引き合わせます。それで、夫婦間でトラブルが生じた時、相談に向かうのは仲人のところでした。仲人は公平、かつ責任を持って夫婦間を裁きました。そもそも夫の両親も妻の両親も、夫婦間を裁くことはできません。公平を欠くからです。

　今の時代、仲人はいません。結婚式に出席する仲人は、名前だけです。結婚のアフタ・メンテナンスを実行する人はいません。ですから、離婚が増えて当然です。もし、当人たちがあらかじめ「離婚はしたくない」と望むなら、試用期間が必要になります。一緒に生活して初めてわかる相手の部分がありますから、それを知った上で結婚したいと願うのに、何の不思議もありません。

　いずれにせよ、日本国憲法が言うように、結婚は当人同士の合意によります。はたがとやかく言うべき問題ではありません。娘の父親が殴ろうが蹴ろうが娘の気持次第です。

お礼

ためになるお話ありがとうございます。
仲人ではないですが
共通の友人は、必要ですよね。
友達の話やいろいろな話を聞いて、相談できる人がいなくて
すれ違って、離婚というパターンはとても多いと思います。
この先ずっとお互いが今と同じ気持ちでいられる、というのは無いと思います。
もちろん悪くなるって意味で、とらないで下さい。
今は、彼女ですが、結婚すればお嫁さんですし、子供が生まれれば母親になります。
お互いに合わせて気持ちも変わっていければ、いいなと思ってます。わかりにくい説明ですが。

回答No.11

neterukun

わたしが彼女のオヤジなら絶対許さんどころか
ケリの2・3発も入れるとおもいますね。

何を甘ったれてんだ!
同棲して短所見つけたい？そんなマイナス思考のやつに
娘と同棲してくださいなんていう親がどこにいますかね。
アラ探してそれがどうしようもなく許せないものなら彼女ポイ捨てですよね。
あなたにとって都合よすぎやしませんか？
経済的に自立するより人間として自立できてない。
なんか楽なほうに楽なほうにいつも逃げ腰で自分には責任がかぶらない方に持っていってる
ドウセ親御さんに会いに行くならいついつまでに結婚しますと具体的な日程をしっかり告げて来い！
親御さんは納得のラインはギリギリのところで婚約です。
「指輪をいつ買いに行こうとおもってます」としっかりと
言ってこい！
節約で同棲するくらいなら自立して自分に金かけろよ!

お礼

ケリですか、、、
もちろんそのぐらいされる覚悟では行きましたが。

最終的に同棲にOKはもらえました。
もちろん向こうのご両親は完全には納得できてはいないのですが。
ただ僕としても彼女と結婚するつもりなので
許してくれないからって、
彼女のご両親とけんかするつもりもありませんし、
勝手に同棲を始める気もないんです。
それに何度かお話させていただいて
僕のことを少しは信じてもらえたように思います。

この冬に籍は入れる予定です。
ここで質問して考えを改める機会を持ててよかったです。
ありがとうございました。

回答No.10

minirin8

こんにちは。
同棲の経験はありませんが、昨年結婚したものです。

１、４、は、短所を見つけるのは恋愛してても見つけられますし、同棲していやなところが見えたら別れるの？それは違うと思います。同棲しても、結婚しても、短所を許せるかだと思います。結婚したほうが責任が伴うので、お互いさまかなーと思うし、そのほうが相手を許せそうですよ（笑）

２、親元で経済的に自立できてない二人が、同棲して、転職して、貯金が出来るのでしょうか？
生活費が少しでもかからない親元にいるうちが、一番お金が溜まるときだと思います。（親が給料持っていったりはないんですよね？）
しかも彼女は働かない。甘いと思いますね。
お互いがひとりくらしだから一緒に住めば生活費が浮くというのなら判りますが、それでも貯金は片方の収入だけでは難しいように思います。貯金するのに変に倹約しすぎてお金のことで揉めるのもいやですよ。（質問者さまがものすごく高給取りだったらいいですが、三年目ならそうでもないですよね？）
うちの夫は結婚してから転職を考え、幸い私がまだ働いているので、いまは夫が無職でも生活は苦しいですが何とかなっています。でも、今の状況じゃ、貯金はまったく出来ませんよ。結婚してなかったら別れるってのはないですが、彼女はどう思うでしょう？転職の話はしてますか？
子供が出来たりしたらどうします？
式どころじゃなくなりますよね。

３、これはあなたの都合ですね。自分だけアパート借りて自立したらどうですか？でもそれじゃあ余計に貯金はできませんね。

辛口になりますが、結婚するにも早いし、同棲するのも早い気がします。
親元で結婚資金を二人で貯金しながら、転職して仕事を安定させ、式の予約して婚約して、半年同棲にすれば親御さんは反対しないとおもいます。
いついつに籍を入れますってのは、空約束ですね。
言われても説得にはならないと思います。

まだ２５なら、３年かかっても綺麗な花嫁さんだと思いますし（私は３０代で結婚しましたが、綺麗と褒められました）、親元で二人で頑張れば、一年で１００万はたまるし、早ければ二年後には婚前同棲できそうですね。
同棲だけがすべてではありません。
頑張ってください。

お礼

>まだ２５なら、３年かかっても綺麗な花嫁さんだと思います
どちらかというと、彼女のほうがあせっているんです。
母親が26で子供を産んでいるという事と、
彼女の夢が、働くというよりは、いい母親になりたい、ということなので。
遅くとも20代で子供は産みたいらしいので早く結婚したいそうです

回答No.9

genger

甘えているんじゃないの？？
相手の親に了解を取って同棲なんて・・・
両親に了解をもらうのは結婚の時でいいと思います。

結婚はゴールじゃなくスタート
　結婚してから欠点や短所、問題が見つかってそれを一つ一つ乗り越えていく作業が結婚だと思います。
それを、同棲中見つけてうんぬんは、男として卑怯な感じもします。（その他の理由も・・・）

お礼

ずしっときますね。
たしかに卑怯かもしれません。
ただ自分の中で、結婚する前に
乗り越えられる壁は先に乗り越えてしまおうと思ってまして。不安要素を減らしたいなって。
安定した楽な生活を望んでいるわけではないのですが。

やはり甘えているだけなのでしょうか