彼氏にお弁当を残された事が気になる

質問

閲覧ありがとうございます。
私は22歳の女で、現在付き合って４ヶ月になる21歳の彼氏がいます。

ことの発端は、先日デートで行った動物園でのことです。
実はサプライズでお弁当を用意していたのですが、彼氏がお昼を済ませてきてしまっており、お腹がいっぱいでした。
待ち合わせは12時でしたので、食べてこないことを想定していたのですが…完全に、事前に伝えなかった私のミスでした。

そのため、半分ほど食べてご馳走様をし、残りは夜に食べようという話になりました。(泊まりのデートでした)

ですが、自分からは何となく気まずさからこちらからは言い出せずに夜は外食で済ませてしまいました…。
夜食のあと、「そう言えばお弁当あるんだよね。明日の朝食べよう」と話したのですが、またまた気まずさから言い出せず。
結局、傷みが怖くて二人で話して廃棄することになりました。

そして、私が悩んでいることは彼の振る舞いについてです。

・自己中心的な考えですが…お腹がいっぱいでも多少無理して食べるか、残しても夜に彼の方から切り出してほしかった。（自分であればそうするので…）

・お弁当を空けても感想なし、小声で一言おいしいと言ってくれましたが、3時間かけて反応を楽しみにウキウキして作ったことを考えると…寂しかったです。

・私が勝手に作ってきたわけなのですが、ありがとうやごめんねなど、一言心遣いの感じられる言葉がほしかった。

・もやもやしたままではいけないと思い、翌日に「お弁当残っちゃったの、ちょっと悲しかったな」と切り出してみたのですが
逆に「事前に伝えればよかったじゃん」「お腹空いてたら食べたよ。でも物理的に無理だった」と怒られ
ここまで突き放した言い方をしなくても…と思ってしまいました。

・母も味見をしてくれたりアドバイスをくれたので、申し訳なさと情けなさから、半分も残ったお弁当を棄てるところを見られたくなくて隠れて棄てました。
母に対してもやり切れない気持ちがあり、これが一番辛かったです。
親に隠し立てしないといけない彼氏であること、それが気になっています…。

ちなみに、私は栄養士の資格を持っており、それなりに料理経験があるので、不味すぎて食べられなかった…という事ではないと思います…。

彼に対してこのような感情を持っている私が、やはり自己中心的過ぎるのでしょうか？
個人的にはお互いに「思いやり」を持ってお付き合いしていきたいと思っているのですが、私の要求が行き過ぎなのでしょうか？

皆様のご意見を宜しくお願い致します。

回答No.18

japan8

待ち合わせが、１２時なら普通は「お昼どうする？｝だね
お互い昼の相談から入るもんでしょう？
でも、そのような事はせず自己任せ。
そこが君たちのコミュニケーションの欠落です。
そこからがあなたのモヤモヤガ始まっています。
あなたは彼との一緒に弁当をと思い、彼は自分で済ませてきた。
冷静になって考えましょう。
彼は２１歳の坊ちゃんですよ。そう女性と付き合ったことなど
無いでしょうし、その前に人に対する思いやりは
半人前と思います。でも、食事を済ませてきたのに
よく半分も食べてくれましたね。ここは立派です。

相手の嫌な事を思うよりも、良い事を思った方が良いと思います。
これからはあなたが彼を教育していけば良いのです。
やんわりと。

回答No.17

anrijunan

お泊まりのデートをすることは，貴方の母親は知っていることですか？

　価値観に違いが有ると思い，そのことについて話し合いをしても，
納得できないのであれば，別れて，他の人を探せばよいと思いますよ。

　なお，当日及び翌朝の費用の分担割合はどのようになっていたのでしょうか？

　正午にあった後に，どこに行く予定だったのでしょうか？

　昼の食事についてどうする予定だったのでしょうか？

　遠慮をせずに，今後は事前に話し合いをしていくことでしょう。

　お互いに，少なくとも現在は，絶対に平等なのですから，遠慮をしないことです。

回答No.16

eroero4649

＞自己中心的な考えですが…お腹がいっぱいでも多少無理して食べるか、残しても夜に彼の方から切り出してほしかった

それができるのは女に苦労したか、人生に苦労した男です。今の私ならそうするけれど、21歳の私だったらできなかっただろうな。

＞お弁当を空けても感想なし、小声で一言おいしいと言ってくれましたが、3時間かけて反応を楽しみにウキウキして作ったことを考えると…寂しかったです

気持ちは分かるけれど、男は料理をしないので「どれだけ手間をかけているのか」が分からないのです。もしかしたらなんだけど、そのお弁当の中に彼の好物がなかったのかもしれません。「ウインナーは、赤いやつがいいんだよなあ」とかね。そしてそういうときには男性というのはぜんぶ表情に出ちゃうのです。私ももし自分の好物が入っていないお弁当を渡されたら悲しい目で「わざわざ作ってくれてありがとう」ということでしょう。

21歳のボーヤにそこまでの配慮を求めるのは酷だと思いますよ。もしそれができるなら、彼はいつまでも君の独占とはならない・笑。

回答No.15

ShidaraReitos

待ち合わせ１２時は微妙だな。彼は先に食べておこうか食べないでおくか悩むからな。これが１０時、１１時なら食べなかったかもね。

「お昼一緒に食べよう」という言葉は男かおごる側が言う言葉、女性で「弁当を作ってくるから」って意味を含ませて彼に察して欲しいには無理がある。一言弁当を作ってくるからと言えばいいだけのこと。その一言が何故言えないんだろうと不思議に思うがな。

・自己中心的な考えですが…お腹がいっぱいでも多少無理して食べるか、残しても夜に彼の方から切り出してほしかった。（自分であればそうするので…）

本当に自己中心的な考えだね。腹いっぱいなら物理的に入らないから無理やり食べるなんて不可能ってことはわかっているだろうにそれを求めるのか？どこかで吐いてしまったらそれこそ失礼にあたる。
弁当は賞味期限が短い、夜までとっておいて食べようなんて無理で捨てるしかなく「捨てよう」しか言えない言葉を彼に言わせたいのかな？男ならわかっていても「捨てよう」なんて言えないね。

・お弁当を空けても感想なし、小声で一言おいしいと言ってくれましたが、3時間かけて反応を楽しみにウキウキして作ったことを考えると…寂しかったです。

小声は少しどうかなと思うが、一言でも美味しいといえばそれで十分、それ以上の言葉を求めるのかね？
※海原雄山のように「うむ、この卵焼きはよく焼けている」とでも味評論をしてほしかったんだろうか？

・私が勝手に作ってきたわけなのですが、ありがとうやごめんねなど、一言心遣いの感じられる言葉がほしかった。

一理はあるけど、君の弁当を残した時点でそれも意味のない言葉になってしまう。自分のミスなのに彼に謝罪を求めるとはどれだけ女王様なのか、彼が全て悪いなんていう言い方はよろしくないね。

・もやもやしたままではいけないと思い、翌日に「お弁当残っちゃったの、ちょっと悲しかったな」と切り出してみたのですが
逆に「事前に伝えればよかったじゃん」「お腹空いてたら食べたよ。でも物理的に無理だった」と怒られ
ここまで突き放した言い方をしなくても…と思ってしまいました。

彼の言い分は最もだ。ほとんどの男なら彼と同じ言葉を言うはず。（私もな）
チャラ男なら、「俺、今日体調悪くて食欲ないんだよね」等、最初から箸をつけないだろう。
強いて言うなら、箸をつけずにお詫びの言葉を言うのがせいぜいの礼儀ってとことかな。（食べかけってのは作った人に対する最大の失礼だからね）

・母も味見をしてくれたりアドバイスをくれたので、申し訳なさと情けなさから、半分も残ったお弁当を棄てるところを見られたくなくて隠れて棄てました。
母に対してもやり切れない気持ちがあり、これが一番辛かったです。
親に隠し立てしないといけない彼氏であること、それが気になっています…。

親に隠し立てしないといけない彼氏ってなんだ？今回の相談の一番の根本原因が見えた気がする。単に弁当だけを味見して欲しいと言ったかはわからないが、彼の人となりをお母さんに話していれば、お母さんは「サブライズのお弁当よりは、サプライズのデサートのみでいいんじゃない？」のようなアドバイスを引き出せたかもしれない。デザートだけなら彼が昼食を済ませていても問題なく食べてもらえたはずなのだからね。

君は栄養士の資格があるというが資格があるからこその、落とし穴だ。
料理経験があり栄養があるから、彼は絶対残さず食べてもらえるだろうという思い込みがね
むしろ今回初めて料理をした女性の方が思い込みがない分、ショックも少なかっただろうな。（不味いって言われる、残すというのを覚悟できるからね）

ここで「君はなんて自己中心的なんだ」って回答で終わってしまってはあまりにも酷い回答で終わってしまう。
今回の件は苦い結果になったが、男に喜んで弁当を食べてもらうにはどうしたらいいのかを理解したはずだ。
今回の失敗だけで、彼と付き合いをやめようとか考えてたりしてたら、ダメだね。
君は頭がいいということは文面からわかる。でも今回はそれが空回りしてるように思える。
恋愛の基本は彼とのコミュニケーションをとること。
今回ので当てはめるなら、事前に彼に普段の食生活はどうしているかを聞いておくこと。朝食は必ず食べる主義なのか食べない主義か、昼は何時ごろに食べるのか、外食派か弁当派か、弁当なら幕の内弁当が好きか、お握り、サンドイッチで済ますタイプか、他にもいろいろあるけど、交際するなら食生活に関することは必須なので知っておくことはたくさんあると思う。
思いやりとは単に先回りして行動したことを察して欲しいではないよ。自分が行動したら相手はどんな反応を示すか、それが悪い方向ならどうすれば修正できるかを考えることが思いやりだからね。

回答No.14

mitsubachi3

まあ、ちょっと自分勝手な印象もありますよね。
私は12時という中途半端な時間に待ち合わせの場合は、お昼をどうするか確認します。
あなたも彼も何でしなかったんでしょうね？自分が当たり前に感じていることが
相手もそう感じているとはかぎりませんよ。

お腹いっぱいでも多少無理して食べて欲しかった？？
半分は食べてくれたんですよね？
それも無理して食べたんじゃないのかな？

彼の心使いもよくないけど、あなたも良くない。
私なら、連絡とらずにお弁当持ってきたことを謝るかもしれないな。
翌日、お弁当残って悲しかった？？
よく言えないましたね。
そう思うなら、夜お弁当食べようって言えば良かったんじゃないの？
彼が言ってくれなかった、って待ってるだけじゃ思い通りにならないよ。

お互いに思いやりを持って付き合うのはすごくいいと思いますが、今回あなたの思いやりはどこにあったんですか？

回答No.13

noname#210941

あなたが
お弁当を作ったことに対して
彼への見返りを望み過ぎ。

回答No.12

zkxzm4kz

他人が自分の思い通りに動かなかったことを
責めてもしょうがないことです。
あなたのきもちはわかるのですが、
半分だけでも食べてくれたこと感謝することってできませんか？
自分は栄養士だから、まずいわけない、母親も味見したから間違いないでは
彼の口に合わなかったということだし、
これでなんだか不満をもたれたら、それこそたんなる八つ当たりです。

回答No.11

noname#232913

彼の喜ぶ顔が見たい、その為に頑張ったんですよね、お気持ちはよく理解できます。
事情は色々あったかもしれませんが、叶わなかった事はとても残念だったと思います

私のように赤の他人にその気持ちのやり場をぶつけるのはよくある愚痴ですよね
しかし、それを彼にぶつけてしまったら、厳しい事も言ってしまいますが
それはもう、私の台本通りにいかなかったからと騒ぐ監督、ごっこ遊びが上手く進行しなかったからと拗ねる子供と同じものになり兼ねません

そうではなく彼にはやんわりと伝えたみたいですが

これは人が成長する上でつまずく誰にでもあること
分かっているけど、核心を自ら迫り認めることはとても苦しいことなんですね

最初は彼を喜ばせよう、そんな優しい気持ちからお弁当を作ろうと思い立ったのだと思います、次にどうせなら失敗したくない、そんな気持ちもありお母さんにも手伝ってもらった

彼には伝えずビックリさせたい、気持は彼を他所に盛り上がった。

当日も楽しく盛り上がったらいいな、そう思うシュミレーションは誰でもすることはあるでしょうし、それは自己中心的なものになる、それは普通の事です

私が悲しいと思うのは

　彼の対応ではなく、せっかく彼の為にと優しい気持ちで始めたお弁当作りなのに
最後には彼が悪い人のような結論を出そうとしてしまっているところです

ご自身が撒いた種が芽をたった一回の努力で芽を出さなかったからといって、それを土が悪かった、水は良かった、愛情もあった、何が悪いんだろうとモヤモヤ、イライラ、ヤキモキし、その答えとして「思いやり」という言葉でまとめようとしている
でも、その自身が求める思いやりという答えに府が落ちないのは
自身が思いやりを持たなくてはいけないという矛盾にぶつかっているからではないでしょうか。

大人になる最後の一歩だと思います。

これは質問者様だけの問題ではないし、彼も同じように成長していかなければならない
待てますかね、自分の成長は彼の成長ともリンクした関係である
ヤキモキは繋がっている以上は何度もあると思います、人は成長は一緒のスピードでないでしょうから

最初の気持ちをどれだけ持ち続けることができるか、色々発生する自分だけの気持ちを上手くコントロールしながら、把握しながら、自覚しながら、自分の問題として捉え続けることができるか

彼を喜ばせたかったという気持ちは彼と質問者さん自身の問題で、出発はお母さんを喜ばせる事ではなかったはず

お母さんが悲しむ事が嫌な気持ちも分かりますが、そのお母さんにありのままを愛されたいと未だどこかで求めている心も垣間見られました

＞母に対してもやり切れない気持ちがあり、これが一番辛かったです。

はっきり言いたい心がある、でも言ったら悲しませるとか、相手や自分を守り
結局は心だけが置き去りで、深い繋がり、何があっても許される関係

＞私の要求が行き過ぎなのでしょうか？
一度思い切ってお母さんに話してみてはいかがでしょうか
要求・・・質問者さんの心許せる審査と言い換えた方が分かりやすいかもしれません

自分の思いに自己中心的なのは自由だと思います、しかしそれを外に出す時は工夫が必要で
とても難しいこと
それを乗り越えて子育てしてきたお母さんなら、答えを知ってしるのではないかな

＞母に対してもやり切れない気持ちがあり、これが一番辛かったです。

お母さんはお母さんの思いがありますし、彼は彼の思いがある
思いやりとは「知る」事から始まると私は思っています
長くなったのでこの辺りで失礼します。

回答No.10

mao0220

確かに彼のフォローがなかったのは、寂しいですよね。女心としては。
その気持ちはよーーーく分かります。
ただ、今回の出来事に関しては、一言、あなたがお弁当作っていくね、と伝えておけばモヤモヤは起きなかったんじゃないかなあとも思います。
サプライズも確かに素敵なんだけどね、サプライズはうまくいかなかった時に落ち込んじゃだめです。もともと失敗する可能性があるものなのだから。
それに、事前にお弁当持っていくよと予告しておけば、彼はデート前からわくわく楽しみにする時間が持てたかもしれない。まあ、これは結果論ですけどね。

「思いやり」って確かにすごく大事です。でもね、あなたが思う思いやりと、相手が思う思いやりが、いつも必ず一致するとは限らない。相手の思いやりが、全然ピントがずれてる時もあるし、それは逆に言えばあなたにもあてはまること。
いざこざが起きる時、どちらかだけが一方的に悪いということは少ない気がします。

今回の出来事を通して、彼とうまくやっていくにはこういうことは気を付けよう、こういうことは避けようという1つの経験にして、これからもお付き合いしていけばよいのだと思います。
ちなみにうちは、旦那が誕生日プレゼントとかあげてもたいして喜ばない人なので、私はそれに関してはもう諦めてますｗ　でもプレゼントはあげたいので、私は完全に自己満足でやってます。その時は相手のリアクションとかは、もう期待してません。期待すると疲れるだけなので。そんなもんなんですよね。

回答No.9

noname#230940

質問の内容に賛同するなら、まず12時に待ち合わせのデートなら、先に昼食を済ませることはないでしょう。
普通に考えれば、一緒にランチから楽しもうという考えになるのが普通なはずですから。
ただ、12時に待ち合わせたのでは、それからどこかのレストランなどに入ろうと思っても、混んでて待たされることになります。ですから、弁当持参となれば、広げて食べられる場所さえ確保できれば、すぐにも食べられますから、こんなに気が利く行為はないということになります。
事前に伝えなかったのは、決してミスとは言えません。
むしろ12時待ち合わせで昼食を済ませてきた彼の方が悪いのであって、謝らない方が問題です。
ただ、味についてはなんとも言えません。
栄養士だからおいしい料理ができるとは言えないと思いますし、育った家庭によりおいしい味も変わります。
味に関しては、自己中心的な考えをされているのではと感じます。
しかしながら、今回の件、トータルで考えるとあなたは間違っていないと思います。