結婚半年で先が不安
- 結婚して半年ぐらいしか経ってないのに、夫が冷たくなり寂しい気持ちになっています。将来の不安やストレスが重くなっていますが、お互いの想いを大切にしていきたいと思っています。
- 夫との結婚生活が9ヶ月経った頃から変わり始め、夫のストレスや家庭の状況が関係しているようです。結婚して初めての不安と戸惑いを感じながらも、長く幸せな夫婦生活を築いていきたいと思っています。
- 結婚前はお互いが同じ目標に向かって努力し、仲が良かったですが、結婚後は夫が冷たくなり寂しい気持ちになっています。しかし、お互いの想いを大切にし、長く一緒にいられるような努力をしたいと思っています。
- ベストアンサー
結婚半年で先が不安
長文失礼いたします。 夫の結婚してから変わってしまい、悩んでおります。。 24歳女です。夫は1つ上で半年前に結婚しました。 出会ってからはもう6年経ち、最初の2年間は遠距離恋愛をしておりました。 遠距離恋愛の頃はお互い行ったり来たりとかなりの交通費を使ってしまっていたので、将来の事も含めて考えた上、私が彼の実家の近くに越してきました。 当時は本当に仲が良く、私は一人暮らしでしたが、彼が頻繁にきてくれましたし、休みの日は常に一緒に過ごし、毎日が幸せで楽しかったです。仲が良かった分、くだらない事で沢山喧嘩もしました。 結婚の話もお互い話をしており、 ついに去年結婚することになりました。 それまではお互い結婚という同じ目標に向かって努力もしましたし、 今思い返せばあの時が一番いい関係でいた時でした。 今結婚して9ヶ月になりますが、 夫は色々と変わってしまいました。 確かに、現実と理想のギャップもありました。他にも 仕事のストレス 金銭面のストレス 家にいたくないストレス ↑これは彼の母親と同居なので、やっぱり一番間に挟まれ辛いのは夫ですよね… 色々と考えてしまう人なので、 いろんなストレスがあるのはわかっています。。 そうゆう時こそ私も夫を支えられるような努力をしたいと思いますし、またお互いに想いあっていけたらと思ってます。 でも結婚して半年ぐらいしか経ってないのに、変わってしまって 冷たいとやっぱり寂しい気持ちになります。 この先、夫といれなくなる日がくりのかな、と色々考えると不安でいっぱいになります。 夫は、結婚してたって絶対は無いわけだから、別れる時は別れるし、何があるかなんてわからない。と言います。 確かに、言ってる事は馬鹿な私でもわかります。だけど、少しでも長く、一緒にいられるような努力はしたいと思います。 その考えが重いんでしょうか、、 今の夫は、もし仮に理想の女性が現れたり、誰かに誘惑なんてされたら行ってしまうかもしれません。 夫は浮気とかしないだろうと思ってましたが、もう今はわかりません。 『なんか、冷たいね』と言うと 前よりは好き度は減った。一緒にいることが当たり前になって、冷めてるとかじゃなくてこれが普通。過去の栄光(昔のラブラブだった頃)にひたりすぎと言われました。 悲しくなりましたが、 そう思わせてしまった私も駄目だなと反省してます。 外ではしっかりしてるくせに、私の前では自由すぎる主人に昔から色々振り回されましたが、、 この事はもう、主人の意識が変わらない限りどうにもならない気がします。 ただ、あんなに一途すぎた反動が 今になって、ちょうど夫婦関係も良くはないし、遊びたい気持ちを向いてる気はしています、、 主人がいなくなることを考えられず、不安です。。 結婚してそんなにすぐに変わってしまうものなのでしょうか。 長文でしたが、読んでいただきありがとうございました。これは私の考えなので、宜しければ色々な意見をお聞かせ願いますm(__)m
- 9165211mina
- お礼率45% (5/11)
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数15
- みんなの回答 (11)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
お話をきかせてくださりありがとうございます。 その上で私が感じたことは、質問者様は家族に安心、平和、強い結び付き、なによりも愛をもとめておられるのだと思わされました。 そのために必要なことは、まず、自分から愛することと思います。 愛する、とは信頼します。 時に愛するがゆえに傷つきます。 それでも、愛します。 愛さなければ、愛されません。 愛されると傷が癒えます。 傷は痛いですが、傷跡は愛した勲章です。 傷跡は素敵な思い出です。 心より、応援をしております。 「無理に笑うことは必要ではありませんが、心から笑うことが必要です。 したがって、心から笑うことができるようになにが必要なのか模索し、見つけたことを実行することが必要と思います。」 すぐには見つかる答えではありませんが、考えて、そして実行していきたいと思いましたm(__)m 「旦那様は奥様である質問者様に楽しみを共有したいとお想いなのでしょうか」 思ってくれてると思いますし、 私自信も嬉しく思っております。
その他の回答 (10)
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
君たち夫婦とお母さんの3人の関係って、失礼ながら仕事人の家庭と似てるなと思った。 お母さんがご主人を「婿殿!」といじる場面なんかが似てるかもね。 君の思っている事って、どこの家庭でも起きうることだろう。恋人のうちはドキドキした新鮮で刺激ある毎日でも結婚して安定してしまうと、刺激も弱くなってしまう。 >前よりは好き度は減った。一緒にいることが当たり前になって、冷めてるとかじゃなくてこれが普通。過去の栄光(昔のラブラブだった頃)にひたりすぎと言われました。 だからといって愛が無くなったということではない。夫婦としてドキドキしてるだけの期間が過ぎた。次のステップに進もうってことなんだと思えば気が楽になるんじゃないかな。 一種のマンネリ感が出ているってことでもある。それを打破するにはなんかしらのきっかけが必要だ。 この手の問題は私には経験がないことなので、既婚者でマンネリを解決した人の回答を参考にすることをお勧めするよ。
- cheory
- ベストアンサー率26% (38/141)
返信をありがとうございます。 『皆さん色々と回答くださり、 私や夫の事を全く知らない人が この文面を見たら、この人ら別れるだろうなって思われると思います。 多分、』 私も夫をもつ者です。 夫婦は山あり谷あり。 でも、二人で乗り越えるために、もはや二人ではなく一人です。 そのためには相手の意見を聞き、お互いが納得する答えを見つけることが必要です。 『自分の中では、 夫の事を信じて、今は自分にできる事はしていきたいと思ってます。』 すばらしい意思だと思います。 『少し前の私は、こんな状況になってしまった現実を受け入れられず、夫の前からも、笑顔が消えていました。 でもそんなんじゃ、悪い方向にしか進まないだろうし、もし仮に別れる事になってしまったとしても、 最後まで自分たか?ちらしく(自分だけでも、、)笑っていたいなって思ってます。。』 無理に笑うことは必要ではありませんが、心から笑うことが必要です。 したがって、心から笑うことができるようになにが必要なのか模索し、見つけたことを実行することが必要と思います。 『その方が、いい方向に繋がるような気がしてます。。』 心から笑うことができたら、いい方向と思います。 『夫の事は本当に愛しています。 お金はそんなに無いですが、2人で働いてどうにか支えあってはいます。』 支え合い、仕え合い、愛し合い、相手の欠けを満たすことが夫婦にもとめられると感じさせられました。 『質問にも書かせていただきましたが、夫は自由奔放、我が道を行くタイプの人間で、 それに加え多趣味で旅行、釣りや山登り、ランニング、野球の練習色んな事に付き合ってきました。確かに私も夫がやる事はいつも苦ではなかったですが、それって本当に相手を好きでなかったら、一緒に楽しめないんじゃないでしょうか。』 旦那様は奥様である質問者様に楽しみを共有したいとお想いなのでしょうか? 私が夫からそのような想いをもって誘われたなら、とても嬉しく思いますが、質問者様はいかがでしょうか? 『色んな思い出があり 簡単に切れてしまうのはあんまりにも悲しいです、、』 夫婦は二人で一人ですから、そしてその結び付きは真実と信じていますから、切れる=別れることは、原則的にあってはならないと考えます。 自分の体が真っ二つに裂かれたら痛いのと同じように、二人でひとつの心が真っ二つに裂かれたら、痛すぎます。 『お姑さんのことは大切な存在だと思ってます。 私とお姑さんが今よりももっと信頼関係を築いて、仲良く生活していけるのが私の願いです。』 すばらしいです。 質問者様が、周りに与えられた人を愛したいと願っておられるのですから。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
ご主人の母親と同居ですか~ 一番うまく行かないパターンですね。 反対してくれる家族はいなかったのでしようか? 私も若い頃、同じ条件で婚約しましたが、うまく行かずに解消しました。 マザコン夫は、母親が一番大事で、嫁は二の次三の次です。 こういう男性と結婚した女性は、ほとんど離婚しています。 離婚したくないのなら、姑と別居するしかありません。
- cheory
- ベストアンサー率26% (38/141)
こんにちは(^-^) 拝見をさせていただきました。 質問者様の心の痛みがひしひしと伝わってきております。 過去を取り戻すことは出来ませんが、未来を設計して目標に向かって努力をしていくことは必要と思います。 また、その努力をすることによって、不安や悲しみは徐々に減っていきます。 質問者様は、旦那様と、お姑さんと、どのような関係を築いていきたいと願われるのでしょうか。 一人よりも二人の方が、より多くの知恵によって、より良い答えが導かれると信じます。 返信をくださいましたら、またメッセージをさせていただきます。 よろしければ、一緒に考えさせてください。
お礼
回答ありがとうございます。 皆さん色々と回答くださり、 私や夫の事を全く知らない人が この文面を見たら、この人ら別れるだろうなって思われると思います。 多分、 自分の中では、 夫の事を信じて、今は自分にできる事はしていきたいと思ってます。 少し前の私は、こんな状況になってしまった現実を受け入れられず、夫の前からも、笑顔が消えていました。 でもそんなんじゃ、悪い方向にしか進まないだろうし、もし仮に別れる事になってしまったとしても、 最後まで自分たか?ちらしく(自分だけでも、、)笑っていたいなって思ってます。。 その方が、いい方向に繋がるような気がしてます。。 夫の事は本当に愛しています。 お金はそんなに無いですが、2人で働いてどうにか支えあってはいます。 質問にも書かせていただきましたが、夫は自由奔放、我が道を行くタイプの人間で、 それに加え多趣味で旅行、釣りや山登り、ランニング、野球の練習色んな事に付き合ってきました。確かに私も夫がやる事はいつも苦ではなかったですが、それって本当に相手を好きでなかったら、一緒に楽しめないんじゃないでしょうか。 色んな思い出があり 簡単に切れてしまうのはあんまりにも悲しいです、、 お姑さんのことは大切な存在だと思ってます。 私とお姑さんが今よりももっと信頼関係を築いて、仲良く生活していけるのが私の願いです。
- athlonxp1800
- ベストアンサー率26% (369/1412)
旦那さんは休日どうやって過ごしているのでしょうか? あなたから見てもストレスをため込んでいるように見えるのですね。 ストレスをため込むと温和な人も一時的に攻撃的な性格になりますから。 魚釣りに行ったり、山登りに行ったり、バイクでツーリングに行ったりとストレス発散できる趣味があれば良いのですが。 休日に旦那さんがストレス発散できるような所へ連れ出しては如何でしょうか。
- alulunomori
- ベストアンサー率16% (32/196)
普通のお付き合いですと、2年が4年目に気をつけるそうです。4年すると、愛が空気のようになってしまう方も多いとか、旦那さんが、当てはまります。付き合う期間が長すぎましたね。確かに、浮気は心配ですね。お母さんとはあなたはどんな感じかわからないのですが、妬きもちを妬かれたり、愛情のゲームのようになれば、上手くいきません。あなたと別れてもまた繰り返すでしょう。また、追えば冷めるし、冷めれば追うのです。毎日居ることでそうなってしまったのかも知れません。 恋愛当時は素敵な思い出として、お母さんには従って、謙虚にクールに少し居座って様子を見てみてはいかがでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 追えば冷めるし、冷めれば追う 確かにそうかもしれません。 お母さんは、本当に私によくしてくださり、だんだんといい関係になってきてると感じてます。 謙虚な気持ちを忘れずにですね! ありがとうございます!
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
読んでいるうちに、あなた達は別れる感じがしました。 早くて今年中。おそらく来年のいつかはわかりませんが、なんとなく別れるのかなと思いました。 やはりお金が先です。お金が無ければ、生活も出来ません。それに少し贅沢に言えば、旅行にも行かれません。服も買えなければ、何も出来ないと言う事です。 今の現状だと、食べて行くので精いっぱいって感じです。 あなたの男性を見る力が無かったのでしょうね。 普通なら結婚して1年間は、まず楽しいはずだし、また新婚です。 毎日が楽しいはずです。 もし子供がいなければ、別れた方があなたにとって良いと思いますよ。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
もともとそういう気質の人だったってことでしょう。 外面がいいのは悪いことじゃない。家庭で自由にできないことこそ不幸ですよ。悲惨です。あなたの前で素顔を見せてくれるならこれが一番の愛だと思いますけど・・・・。 同居かあ。思い切ったことしますねえ。お金の問題かな。あなたは働いているのでしょうか。夫婦の時間が少なくなることで離婚することを考えるのは芸能人のようですね。会えないから会えるように努力するっていうのが愛だと思ってしまう時期は確かにありますから。でもそれを乗り越えて結婚することを選択したのだからこれを維持するように何らかの対策を講じるのは普通ですね。 彼の意識を変えさせる必要はないでしょう。あなたも変わらなくていいと思います。 結婚はすり合わせですよ。打ち合わせとでもいうのかな。接点を探すことは最も必要なことです。共通項というのかな。たくさんあるといいですよね。 彼が帰ってきて寝るときに「一緒にいられて幸せ」だとか「こうして寄り添っているだけでもしあわせ」だとか。原点に返ったほうが良いこともありますよ。 何故結婚しようと思ったのか。普遍的なものはないでそれも当たっていると思いますが、わざわざ争う必要もないでしょう?別れること前提で結婚する人はいないのですから。いてもおかしくはありませんが、それは最終手段だし。
お礼
回答ありがとうございます! 色々アドバイスして下さり、 なんだか少し心が軽くなりました。 もしかしたら、私のほうが彼に求めすぎてしまっていたのかもしれないですね。 一緒にいられるだけで幸せ そう思ってるはずなのに、 どうしてこうなんだろ?あーなんだろ?って不満を抱いてしまっていたのかもしれません、、 ありがとうございました!
- momijicyan
- ベストアンサー率28% (39/136)
どんなに仲が良くても、姑と同居すれば、何らかの摩擦は起こります。 ご主人とだけの生活でないのですから、間に挟まれたご主人にストレスがあるのは当たり前。 あなたにだってストレスがあるのは当然です。 ですが結婚前から、同居すればそのようなことがあるのはわかっていましたよね。 待ったくの他人と暮らすのです、1年もしないうちにわかりあえるはずありません。 ご主人に生活の不満を言っていますか? 姑さんのことで、それとも姑さんの方からあなたに対する不満が言われてるのかしら。 同居の鉄則は、ご主人の家族への不満を言わないことです。 親にしても兄弟にしても、誰でも自分の家族の悪口は言われたくないでしょう? ご主人が変わったのではなくて、同居することで現実が現れただけです。 どうしてもだめなら、まずは別居すること。 妊娠しないうちに、どうしたいかよく考えることです。
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1794)
現在、貴方はお仕事はされていますか? それであれば、一日過ぎるのもそれなりの速さで過ぎていくので あまりこういった気持ちにはならないような気がしました。 貴方の今の目標というかやるべきことがない状態で 毎日を過ごしていませんか? たとえば、貴方のご両親はどうですか? 貴方が今望んでいる関係性がありますか? ところで同居されている義理の母とは仲は良いですか? まずは見方にすけることをお勧めしたいです。 やはり、それなりの距離感でそれぞれの時間で生活してないでしょうか? ただ、貴方の旦那がいった、 絶対はないという言葉ですね。 これは不安な人にとってはわかっていても当人にその気持ちがあるのではないかと 思ってしまいます。 絶対はないというのは予測できないことに責任は持てないという意味ですから。 要は覚悟をもっていないとあなたは受け止めたのではないでしょうか。 結婚とは永久の愛を誓うものです。
お礼
回答ありがとうございます。 仕事は常勤勤務しております。 確かに、目標、やるべきことなどがあまりない状況です、、 もっと主人の事ばかり考えずに、周りに目がいけばそこまで考えずに済むのにと思います。。 両親は再婚ですが、家族みんな仲良く理想の関係ではあります。 子供が欲しいという私の気持ちと対象に、不安定な夫婦生活なのがより焦りや不安があるのかもしれません。 お姑さんは、とてもよくしてくださり、仲良くしていただいておりますm(__)m ただ住み始めのうちは、育った環境の違いでやっぱりうまくいかないことも多々ありました。 その事が原因で夫にストレスを与えてしまいました。 絶対はない、覚悟をもってない、、 確かにそう感じました。 色々考えさせられました! ありがとうございました!
関連するQ&A
- 結婚半年、もうやめたい
既婚子無し30代女です お付き合い開始 ↓半年 同棲開始 ↓半年 入籍 ↓半年 今ここです 結婚してたった半年ですが、別れたいと思ったら別れていいんですかね? 簡単に別れちゃダメでしょうか? 覚悟が足りなかったんでしょうか? 理由は、自由が欲しい、なあなあでグダグダな関係が苦手(一緒にいて楽なのよりも緊張感があっていつもキレイにしていようと思える関係の方が自分のためになるのではないかと思った)、全てがめんどくさくなった、などです オシャレもしなくていいし、ちょっとぐらい太ってもいいし、いつもすっぴんでもいいなんて主人は言いますが…甘えてどんどん小汚いオバサンになってしまいます 甘える私も悪いですがなんだか悲しくなります 関係を続ける努力をしないとダメですか? 許して続けようと思えば続きますが、私が終わり!って言えば明日にでも終われると思います(主導権はこちらにあります) 皆さんは結婚した相手を家族と認識したのはいつですか? 子供ができないと無理ですか?(多分子供はできません、ほぼレスですし体調も悪いです) 私は今のところ親や兄弟しか家族と思えないんですが… 主人は他人にしか思えません 時間が経てば家族と思えますかね? 親や兄弟とは激しいケンカを何度もしましたが血のつながりは切れず、今はお互いうまく距離をとって適度に仲良しです しかし主人に関しては…どこまで主人を許し、どこまで受け入れたらいいのかわからなくなってきました 主人も聖人君子ではないので、時々不機嫌になったりワガママを言ったりします (もちろん私も、そうならないようにはしてますが同じだと思います) それをどこまで許すのか許さないのか…ボーダーラインがよくわからなくなってきました それにいつか自分を裏切っていなくなるかもしれない他人を受け入れてしまって怖くないですか? 主人には裏切られたことはありません でも、今までの友達や昔の彼氏たちに何回も痛い目に遭わされてきました 本当は主人を信じて、主人のいる家が私の家でもあり身体も心も帰る場所だと思いたいのですが、勇気が出ません まとまってなくてすみません 質問があればお答えします 疑問符に答えをいただけるだけでも結構です 結婚生活を続けるのかやめるのか、決断をするヒントをどなたかいただけないでしょうか
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 先が見えない生活をしてる自分か不安です。
実の父と娘と一軒家で暮らしています。 主人と父が仲が悪く仕送り七万と私のパート代10万光熱費や足りない文は父が出しています。家のローンはありません。 周りは、若い家族が多く長くこの地住みたくないです。娘が高校に入学するときマンションに移りたいです。主人とは、結婚当初から別居で私が体を壊した時、人の顔をつまんで笑われました。それから不信感を持ち一緒に暮らしたくないと思っています。 私は×1で前の夫の子は二人とも結婚しました。不倫DVがあり私には辛い過去です。 今、一人娘と父の介護をしてるのですが、誰にも話せる人がおらずとても辛いです。 ストレスも溜まり睡眠障害になってしまいました。 この先どうしたらいいのでしょうか?
- 締切済み
- その他(生活・暮らし)
- 結婚して半年
長文です 結婚して半年の女です。土地も変わり、慣れない家事なででストレスも溜まってしまうことも多々。 悪いと思っていても 些細なことでイラっとして旦那に八つ当たりしたりしてしまいます(;_;) それで相手を怒らせてしまったり… 自分から怒らせたのにダンマリですぐに泣いてしまいます。 本当に子供です。 いつも相手に助けを求めてしまいます。 黙るのやめて!と何度いわれても 怖くて言い返すことができません。 夫婦だから対等だからぶつかってきなよ!言われました。 あたしは結婚してから旦那にストレスをためさせたり傷つけてばかりです どうしたら上手くやっていけるでしょうか? あたしがもっと強くなれればいいんですけど… 素直になれない部分があって。奥さんらしいことってなんですか? みなさんはこんな時にどうしてますか? よく分からない説明かもしれませんが よろしくお願い致します
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 結婚して半年がたちました。
結婚して半年がたちました。 主人が髪をきりに実家に毎月泊まりに帰ります。 実家までは車で2時間くらいです。 いままで何度か一緒に私も帰ったりしてました。主人の両親は離婚していて、実家に母親と弟がいます。 先月は、主人の母親があまり食事の用意などしたくないらしく、気を使うから旦那一人ならいいよ~みたいな事?言ったみたいなのです。主人はちゃんと食事は食べたみたいですが。 気を使うなら それじゃあ行きたくないなと思い、私は自分の実家に帰りました。 親は結婚したんだから、普通は一緒に行くと言ってました。 今月も主人が休みとれたみたいで、実家に電話したら、え来るの?って嫌そうに言われた見たいです。 ご飯の準備など熱いから面倒だからとか言われた見たいです。 なのでいいよ気を使わないで、外に食べにいけばいいよって、お風呂なども外に日帰り温泉いけばいいしと旦那に言いました。 寝る部屋もクラーない部屋でいいからと、主人がいったらしいですが、暑くて寝れないよとかいろいろ理由つけてきたそうです。 電話で喧嘩っぽくなってました。 普通は喜んでおいでとかいうよねって主人も言ってました。 なので今回初めて私も主人と同じ美容院にいく感じなんですが、行くのをやめようか迷っています。 日帰りで帰ってくるとか主人は言ってますが。 今こんな感じで、これから先、つきあっていけるかわかりません。 主人の真ん中弟夫婦は、子供がいます。 毎月帰ってるらしく、今月もくるみたです。弟のお嫁さんの親とも中が良いみたいで、泊まりいったりしてるみたいです。 主人は長男ですしいろいろ考えてしまいます。 将来一緒に住むなんてこと今からこんなだと無理じゃないかなって思ってしまいました。 主人とは別れたくはありませんが、でも結婚したらこれだと困ります。 正直、こんなんじゃもう主人の実家には行く気になれません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- なぜ夫と結婚したのか
はじめまして。私は37才夫は44才、娘4才の3人家族です。 夫とは結婚前も後も喧嘩が多く、いつも何かにつけ偉そうにする夫に嫌悪感を抱いてしまいます。休日など一日一緒にすごすと、かなりのストレスです。価値観の合う仲の良いご夫婦を見ると、なんで私はこの人と結婚したんだろう…と後悔して落ち込む事もあります。 特に今は生理前で気持ちのアップダウンが激しいので余計に強く感じているのかもしれませんが(夫は、そういう女の人の複雑なところにも理解がないので余計にイライラします)何故私は、あんな人と結婚したのだろうかと考えてしまいます。私はこの状況から(夫から)何を学ぶために結婚したのでしょうか。スピリチュアルな意味とかってあるのでしょうか。私が見る目がなかっただけなんですかね…。なんだか、頭が整理できてなくて、ただの愚痴みたいになってしまいましたが、同じような気持ちの方がいらっしゃったら、どのような気持ちで過ごされているか教えて下さい。長文読んでいただきありがとうございました。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 結婚して約半年です。
結婚して約半年です。 夫は趣味が優先で、平日も週に2日くらい、土日も月の半分以上は出かけ、午前0時過ぎに帰ってきます。 その他の日も、夕食をおえると自分の部屋にこもってしまいます。 クリスマスも趣味の予定を入れ、年末年始も趣味の予定を入れ、別々に過ごすことになりそうです。 また、年に一度くらいは一人で海外旅行に行きたいと言っています。将来的に子どもが生まれても行く気のようです。 夫にとって、自分は家事をやっておいてくれて助かる程度の存在で、一緒に過ごしたい存在ではないのかなと思えてきました。 外出も、部屋へのお籠もりも、夫に寂しいと言ったことはありますが、変える気はないようです。 夫の言い分としては、私も好きに過ごしたらいいということなのだと思いますが、私は家族の団欒が欲しかったのです。 居間は、すでに夫も私も普段はほとんど使わず、お客さんが来た時だけ使う部屋になってます。 遠距離恋愛だったことから、結婚を機に私が会社を辞め、夫の勤務先近くに新居を構えたので、周りに知り合いはいません。 また、就職活動はしているものの30代半ばということもあってかなかなか難しく、以前勤めていた会社から仕事をもらい、在宅で働いています。 そんな環境のため、ほとんど誰とも話さない生活です。なので余計に堪えるのかもしれません。 最近は、なんで結婚したんだろうと考えて、涙が出てきます。 独身の頃より収入が減り、家事が増え、身近な友人知人も失い、でも一人で暮らしているようなものです。 夫に変わる気がない以上、私が気にならないフリをし続けるか、私も好き勝手に生活するかしかないのかなと思いますが、どちらもツライです。 理想の家庭像が違ったのだと今にして思います。 夫婦って、こんなものですか? こんなことで思いつめる私がおかしいのでしょうか?
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 新婚半年です。セックスレスで結婚生活が危機です。
新婚半年です。セックスレス他で結婚生活が危機です。どうしたら関係を修復できるでしょうか 夫34歳、私31歳結婚して半年経ちます。付き合い始め数ヶ月ですぐ同棲を開始し1年半程の同棲期間を経て結婚しました。 夫婦どちらも気が強く、なかなか喧嘩も多いですがその度に話し合い、絆は強くなってきたつもりです また基本的にはお互いを思い、仲はいいほうだと思います。 しかし結婚して半年全くセックスがありません。 2人とも仕事がとても多忙で、夫は週に1度はほぼ徹夜勤務、またそれ以外も帰宅が深夜になることも多いです 私も同じく仕事が多忙でなかなか休みもとれず帰宅は夜中になることもしばしばあります。(早くて9時くらいです) 一緒にいるときはとても仲がいいのですが、実際多少家にいる時間は疲れきっている(特に夫は)というのが現状でなかなかゆっくり2人で過ごせません。そんなこともありセックスレスになったかと思います。 しかし私はお互い疲れていたとしても全く求められないことに、かなり傷つき、何度か泣きながら訴えました。 夫は「疲れていてその気にならない」ということでしたが最近は「子供は欲しいからちゃんと考える」と言ってくれています。 しかし最近になり…夫の気遣い(休みができたら泊まりで旅行に行こうとする、夜中に映画を2人で見ようとしたり、ゆっくりお酒を飲もうとする)等がなんとなく見えたとき私がどこかで拒絶してしまっています。物理的に2人になれるのが夜中の1時以降だったりすることで単純に眠いということもあるのですが、あからさまに「気遣ってます」という感じがすると私は、半年セックスレスで自分に自信を完全になくしているため、無理矢理がんばって私を抱こうとしているのではないかと考えてしまいなんだか哀しくてそんな雰囲気を壊してしまっています。 自分勝手だということは分かっていますが自分でもどうしたらいいのか分かりません。 その上、相手から求められない、実際セックスに至っていないという現実を受け止められず毎日泣きそうになります そんな中、子供ができたら仕事を辞めて欲しいと彼が言い出し(彼は結婚する前からそれが当然だと思っていたようです)彼の両親もそのつもりだと言われました。しかし私も責任ある仕事をしているつもりですし、まだ辞めたくありません。 そんなこともありセックスレスを解消する話もどうしたらいいのか分からなくなってきました。 離婚したほうがいいのかと思うことさえあります。 何かいいアドバイスがありましたらお願いします
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 国際結婚の問題?
結婚して1年になる主人がいます。彼はアメリカ人です。同じように悩んでるかたいるでしょうか?私は彼と知り合うまで英語がまったく喋れませんでした!付き合いはじめて彼からの「お互い頑張ろう」の言葉を胸にいっしょうけんめい勉強をし相手の親とも会話が出来るほどまでに・・・努力しました。ここ最近彼の努力が見えません。今までは私が伝えたいことを理解しようと話をいっしょうけんめい聞いていたのが今はまったくないんです。「英語が解らないなら努力しろ!アメリカ人を選んだおまえが頑張るできだ!」と話どころか、なんでも私の責任になります。F・Sの付く言葉も前は使わなかったのが今は毎日どこかで耳にします。凄い短気でいっしょにいると性格が悪くなりそうで・・・自分まで。彼の気持ちも解らなくありませんが違う人種、文化、言葉、の違いでストレスを感じるのは。でもお互いいっしょですよねこれは・・・どうでしょうか?同じように国際結婚なさってる方?いますか?
- 締切済み
- その他(結婚)
- 結婚してまだ半年も経っていないのに一人で居たがる夫。寂しいです。
結婚してまだ半年も経っていないのに一人で居たがる夫。寂しいです。 私も主人も20代前半です。 彼の転勤が決まり、お互い好きあっていたので 離れるのは無理だという結論に至り、結婚しました。 彼と二人ならなんでも出来ると信じていました。 しかし、新婚生活はとても寂しいものでした。 彼は家に帰ってきて食事を摂り、早々に自室に行ってしまいます。 一人になりたいのだそうです。 おそらくネットやゲームをしているのだと思います。 私は友達の多い方だったのですが、こちらには親しい友人もおらず毎日寂しいです。 私は子供が大好きなので、子供でも出来れば寂しくないかもしれない…とも 思うのですが主人は子供はまだいらないといい、子供が出来る見込みはありません。 私には趣味らしい趣味はなく(いわゆる「彼が趣味」女だったので。)、 気晴らしに始めたアルバイト先は親切な方ばかりで本当に有り難いのですが、 心に出来てしまった隙間は埋まりそうにありません。 結婚とはこんなにも虚しいものだったのでしょうか? 望まれて結婚したはずなのに孤独です。 彼が私を愛してくれているのは知っていますが、 一緒にいることはしてくれません。 私は彼が大好きだから一緒にいたいのです。 でも彼がそれを嫌がるから笑顔を作り、必死に我慢しています。 「一緒にいられるはずなのに、出来ない」のが本当に辛いです。 これなら遠距離恋愛をしている方がマシだったかも、とすら思います。 このままだと浮気をしたくなってしまいそうです。 そんな私が汚らわしく、嫌になります。 私はどうしたら楽になれますか? 新婚生活を楽しみたいのに、 今の状況は辛すぎます。 アドバイスを頂けたら幸いです。 初めて質問します。失礼があったら申し訳ありません。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 結婚を考えられない
20代女性です。 付き合って2ヶ月の彼に振られました。 彼は30代で、そろそろ結婚を考えているので結婚を前提としたお付き合いをしよう、と最初に話をされ、彼の方から告白され、付き合い始めました。 付き合ってみて、いろいろ思うこともありました。連絡が少なかったり、一緒にいても会話が続かなかったり、楽しくなさそうな態度だったり。本当に私のことが好きなんだろうか?とずっと不安でした。 でも早い段階で同棲したいという話をされ、今は忙しいけど落ち着いたら一緒に住もうと言われて、私はその言葉を信じて彼は愛情表現が下手なだけなんだ、考えていてくれているんだ、と不安になるたび思い出して乗り越えていました。付き合いたてってもっと楽しいはずなのに不安だらけで辛かったけど、好きだから我慢できました。 もっとかまってほしい、とか思っても、彼のペースを乱さないように、こういう人なんだから受け入れていこう、と思ってたくさん我慢しました。まだ2ヶ月だし、お互いのことをよく知っていって、ゆっくり将来を見据えていけたらいいな、と思っていました。 なのに、 「koharuとは一緒にいて楽しいし癒される。でも理想とは違う。結婚は考えられない。だから別れよう」と言われました。 私にも理想はあります。 理想通りの人に巡り合うことができたら、すぐにでも結婚したいと思っています。 彼はどちらかというと理想ではありませんでした。 でも理想通りの人に巡り合うことなんて難しい、と思っていたので、受け入れる努力をして、悪い部分も含めてもっと好きになりたいと思っていました。そうしてゆくゆくはその先に結婚をしたいと思えたら、と考えていました。 なのに、理想と違う で終わってしまったことが悲しくて。私のこと知ろうとしてくれなかった、歩み寄る努力してくれなかった、と悲しくて仕方ありません。私の何を見て何を知って決断したんだろう?って。 そう思える相手が私ではなかった、それだけなんでしょうけど。 努力しようと思ったことが間違いだったのか、もはやどうすればよかったのかわかりません。 これから何に気をつけてどうしたらいいんでしょう?頑張り方がもうわからないです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
cheory様ありがとうございます。 「無理に笑うことは必要ではありませんが、心から笑うことが必要です。 したがって、心から笑うことができるようになにが必要なのか模索し、見つけたことを実行することが必要と思います。」 すぐには見つかる答えではありませんが、考えて、そして実行していきたいと思いましたm(__)m 「旦那様は奥様である質問者様に楽しみを共有したいとお想いなのでしょうか」 思ってくれてると思いますし、 私自信も嬉しく思っております。