同棲中の彼の秘密を知ってしまった。

質問

付き合って１年３ヶ月。
同棲も、籍を入れる日も決めていたので、結婚も秒読み、という彼でした。

今日、彼が会社に行っている間に、ひょんなことから彼の秘密を知ってしまいました。

それは、彼がゲイで、私と結婚するのは体裁のため。自分の子供を生ませるため。というものです。

私は小中高とずっといじめなどにあって、人を信じることができませんでした。そんな中出会った彼は、とても優しくて、いつも私のことを第一に考えてくれるような人でした。

心から気を許すことができる唯一の相手でした。

そんな彼が、私と結婚するのは自分の子供を生ませるだけのため。私を騙してもそれは仕方ないと思っていたようでした。

やっと信じられる相手に出会って、私の初めても全て捧げることができたのに。あまりにもショックで、裏切られた気持ちになって、さっき声を出して大泣きしました。全ては私を騙すための演技だったのか、と。

私はそれでも彼のことが嫌いになれません。
いままで抱きしめてくれたり、大好きだと言ってくれた言葉を信じたいです。いや、真実を知ったいまもなお、彼を信じている自分がまだいます。けど、これ以上傷つきたくないのも本音です。

結婚のため、知らない土地に引っ越してきたばかりだし、お互いの親にも挨拶済みなので、別れるのも正直ためらいます。

でも、自分の人生を、このように考えてる人に捧げることは本当に正しいのかとわからなくなりました。

それとも私はこれを知らないふりをして過ごすべきでしょうか。仕方ない、と諦めて結婚して、彼の望む通り子供を仕方なく作るべきなのでしょうか。

みなさんだったらどうしますか。
本当に人というものがわからなくなりました。

混乱していて文章が支離滅裂で申し訳ありません。

回答No.14

kutibeni22 · ベストアンサー

お礼ありがとうございます。
箇条書き見ました。
それが本当に彼の書いたものなら、人間としてサイテーですね。
結婚は大反対です。

でも、人間不信にはならないで欲しい。

あなたが彼のようなサイテーな人間でないように、この世の中にはサイテーじゃない人間はたくさん居ます。
不完全ではあるけれど、故意に人を騙したり傷つけたりなんて決して出来ない人間だってたくさん居ます。

もっとさかのぼれば、いじめだって若気の至りということもあります。
いじめた人だって大人になるにつれ、色んな経験をし、痛みを知り、成長した人だってたくさん居ると思う。

あなたが見てきた嫌な人達を、周りの人すべてに当てはめないでやってください。
暗い拗ねた人生を送らないでください。

何度嫌な目に会ったとしても、アホみたいでも希望を持って真っ直ぐ前を向いて生きていってください。
そうすれば必ずいい人に出会えます。

まずは頑張って話し合いしてくださいね。
応援しています。

お礼

みなさん、たくさんの回答ありがとうございました。お礼が一括になって申し訳ありませんが、ご報告です。

昨日、会社から帰ってきた彼と話しました。いつもは真面目な話を避けたり、私の話をなかなか聞いてくれない彼なのですが、昨日は真剣に話を聞いてくれました。そして話し合いの中で、彼の真摯な態度を見て感じとることが出来ました。付き合ってきた中で、一番真面目で、一番真剣な目をしていました。

彼は、男は好きだけど、ゲイではないと。筋肉フェチだからインターネットで男を見たりはするけれど、付き合ったり結婚したりしたいのは私だけだと。あの書き込みはおふざけの一貫に過ぎないと。ただ、いくらおふざけとはいえ、不謹慎極まりないし、私を傷つけたのは紛れもない事実だから、本当に申し訳なかったと。もうああいうおふざけはしない。ずっと一緒にいたいのは私だけだから、傍にいてくれ。という内容でした。

そして、実は結婚も流れだったので、今までプロポーズなどありませんでした。私はそれがずっと気になっていたのですが、昨日彼が、ずっと用意していたと、正式にプロポーズをしてくれました。俺も気になっていたけど、なかなかタイミングが合わなくて、できず終いでごめんね、と。極度の恥ずかしがりで、誰よりも言葉が苦手な彼ですが、緊張に震える手で私の手を握って、真剣に目を見て、彼自身の言葉でしっかりと伝えてくれました。

その想いは間違いなく本物でした。ちゃんと愛情を感じられました。この質問を投稿したときは、失意のどん底でしたが、夜は幸せでいっぱいでした。まさかプロポーズをしてもらえるなんて思ってもいなかったので。

幾人かの方から、そんな彼で本当に幸せになれるのか？という答えがありました。確かに不謹慎で性格もそこまでよくないかもしれません。もっといい人はいるかもしれません。でも、こんなことを言うとお人好しとか、常識ないとか、馬鹿だと思われるかもしれませんが、嫌なところを知ってもなお、私は彼を嫌いになることができませんでした。
私だって他人に誇れるような素晴らしい人間ではないです。黒い部分もたくさん持っています。だからこそ、彼のそういうところを受け止めたいと思いました。お互い、補える部分を補いながら、支えあって生きていきたいと思うことが出来ました。

そういう意味では、今回のことで、お互いの想いがより強いものになったと感じます。これも一重に、話をする勇気をくださったみなさんのおかげです。ここでたくさんの言葉を頂けたことがなにより自分の助けとなりました。
本当にありがとうございました。

ベストアンサーはとても迷いましたが、唯一、二度投稿してくださったkutibeni22さんにします。が、みなさん本当に様々な意見ありがとうございました。厳しいお言葉も、しっかり受け止めています。もっともっと心が成長できるように頑張っていきます。

本当にありがとうございました。

回答No.20

noname#227653

いじめにあい続けてきたので人を信じられない。ということは言い換えると人を見る目がないということになります（きつい言い方になってごめんなさいね）。人を信じられないからこそ、優しくしてくれる人がすごくいい人に見えてしまい、欠点には目をつぶってその人にしがみついてしまう、ということもあると思うのです。

もちろん彼が本当にいい人だという可能性があることも否定はできません。しかし本当に誠実な人だったら、自分の体裁のためにあなたをだまして結婚するなどということをするでしょうか。
表面的な優しさは振りまける人なのかもしれませんが、「真面目な話が大嫌い」ということはそれもまた誠実さがないことの表れではありませんか。誠実な人だったら問題が起こった時にはその問題に真剣に向き合うはずです。真面目な話が嫌いだというのは、そういう姿勢がないということです。

結婚は体裁のためであり、子供を産ませるためだ、などということをネット上に書き、しかもそれがあなたにも読めるようにしておく、などというのも、私にしてみれば馬鹿か不気味な奴としか思えません。私ならきちんとあなたに話すか、そうでなければ一生のあいだ絶対にばれないようにするか、どちらかにします。

結婚後も、表面的でどうでもいいようなことについてはあなたに対して優しく接してくれるけれど、本質的にあなたを愛しているわけではなく、数年後には男性（バイセクシュアルだということなので女性かもしれませんが）との浮気が発覚。（きちんと隠しておこうという姿勢がないのですぐにばれるわけです）。あなたが問い詰めても泣いても、真面目な話が大嫌いな彼は取り合ってくれない。しかもその頃には子供もできていて簡単に離婚するわけにもいかない。
このまま関係を続けていった場合、私が想像するあなたの今後はこんな感じです。

こんな人生でいいのでしょうか。

お礼

お礼が一括になってすみません。
ベストアンサーに経過を乗せています。

そうですね。誠実さに欠けるかもしれません。今後後悔するかもしれません。でも、昨日の彼の言葉を信じたいと思いました。おっしゃる通り、人を見る目がないだけなのかもしれませんが…。そういうお互いの欠点を補いあえたらいいなと思います。

回答No.19

noname#211894

話し合うしかない。
其々が納得するなら、婚姻に進むも、解消するも問題なし。
解消するなら慰謝料の請求もできますよ。
もちろん、無しでも構いません。

お礼

お礼が一括になってすみません。
ベストアンサーに経過を乗せています。

話し合いできまして、無事解決しました。ありがとうございました。

回答No.18

bekky1

うーん、ちょっとね、やっぱり偏見というか、それに対する正当性が
自分にあると、アナタは思うから、怒る、そして、自分の価値を見誤ってます。

偏見って、別にゲイやバイに対するものだけとは限らないです。
なので、胸をはって、そういうなら、いまいちど、じゃぁ、どういう条件なら
偏見ではないのかって、思い直してみたらいかがでしょう？

だって、男女という性別だけに限って、産ませるとか、妥協するとか、いろいろ思うからだけと、普通に結婚でも、稼ぎのない人とは一緒にならないし、
昨今は女性でも、パートや派遣より、正社員のほうが売れ行きはいいですし、
男性も、大卒限定とか、ましてや、家族に病気や、障碍者がいるとね、だめだという話はよくある。
選べる立場にあれば、あっちよりこっち、と、比較されるのは’婚活市場’では当然ではないでしょうか？
最初から、子どもを望まない結婚という選択はあまりないかもしれないし、
最初からわかっていれば、不妊の相手は選ばれるでしょうか？

アナタだって、女だというだけで、完璧に条件をクリアできてるとはいえないし。
ゲイというより、バイで、学歴とか、収入とか、家柄とか、そして不妊かどうかとか
さまざまな条件の中で、やはりアナタはチョイスされたのです。

それに、アナタの条件（ゲイでもバイでもない）にかなう相手は、もしいたとしたら、稼ぎが悪いかもしれないし、
その彼ほど、やさしくもないし、あるいは、家系に難があるかもしれない。

普通の、婚活市場でのアナタの価値が落ちるかもしれない。
身も蓋もないことを言えばです（失礼を承知で書きます、あなたをチョイスするにあたって、彼の’格’として同等以上を選択したとは普通思えないからです。）

気に入らなければ、それまでです。
多分、アナタの彼のような人は相当数いるでしょう。
それでも、なんとか、’まとも’に人生をやって生きたいと、思うように、
ゲイでも、バイでも、貧乏人でも、低学歴でもさまざまに人は思うわけです。
偏見が本当にないとは言えないですよね？

まぁ、バカにしている・・・という見方も否定はしません。
だって、自分・彼は他の男がいい・・・今も、これからもというなら、
アナタは’愛する人・男’ではないわけで、そこが気に入らないでしょう。
浮気というなら、別口がいるならそういうことになる。
でも、子どもの母ですよね？・・・あなたはね。
でも、彼の子どもだと彼は信じるしかないわけで・・・・分かるかな？

女性は産んだ子どもは自分の子ども。
男は、自分の子どもだと信じて育てられる’相手’を選ぶのです。
これって、かなりの【愛】だとは思いませんか？

お礼

お礼が一括になってすみません。
ベストアンサーに経過を乗せています。

いろいろな角度からの回答をありがとうございました。そうですね、誰しも完璧ではないからこそ、人生山あり谷ありなんでしょうね。

回答No.17

noname#210533

感情的に腹を立てて書くのではなくて、
理由が合って書きますね。

きちんと証拠を揃えて、弁護士さんに
相談して、訴えなさいな。

目的は、すっぱり綺麗に別れる為、
綺麗に別れると言うのは、あなたの中に
ある、「それでもこの人が好き」という
女性特有の恋愛スイッチをオフにする為です。

自分を大切にしてくれた、という肉体的、
精神的な拠り所感に、根強く支配されるのが
女性心理かも知れませんが、同時に、この人は
自分とは縁のない人だったんだなと実感すると、
きれいさっぱり未練が消えてしまうのも女心と
いうものかも知れません。

第三者を挟んで、いかにその婚約者の男性が、
あなたという人間の人生を、自分の欲望を満たす
ために踏み躙ろうとしたかを、血が出る程真剣に、
考えてもらうために、敢えて法的措置をお取りな
さい、と申し上げたのです。

あなたは、ただでさえ、他人の顔色を意識し過ぎで、
自分が我慢すればと考えすぎるタイプの様です。

内心どんなに悲しく、怒り心頭に発しても、具体的に
泣きわめく以外の行動は取れないと思います。

酷い言い方ですが、自分の人生について、他力本願な
部分が強すぎるのです。

あなたなりの、「救いを求める」という欲求が、逆に
自分で考え、自分で決めなければならない事柄に対して、
今まで周りからイジメられて、自分では何もできない
ことを「仕方がない事」と、自分に自立の放棄を許して
しまったのではないでしょうか。

依存する者が依存していた支えに蹴り飛ばされれば
転ぶに決まっています。

支えが無ければ、中々自分の脚で立とうとしなくなって
しまっている人は、転ばされれば地面で泣き叫んで
地団太を踏み、転がりまわって被害を訴えるだけに
なってしまいます。

自分の人生を愛する人に捧げる、といえばロマンチックで
聴こえは良いですが、言い換えれば、自分の人生を
自分で考え、自分で決めながら歩くことを放棄し、
自分を支配してくれる人に依存させてもらおう、
その対価が「自分を捧げる」という意味なのだと、
ご自分で気づいていらっしゃらない気がします。

それが普通の女性の、家に入る姿勢だった昔の時代、
「俺について来い」が普通だった時代なら、あなたは
男色家の家政婦として、世間から蔑まれるか、出戻りと
蔑まれるかの選択肢しかなかったでしょう。

でも、女性も男性に人生を決めてもらうような時代じゃ
ありません。

自分の人生は自分で考え、自分で決める。

そんな当たり前のことが出来ない限り、今回のようなことは
これからも起きるでしょう。

裏切られたなら、スッパリ縁を切って、裏切った代償を
支払わせればよいだけのことなのに、依存心が強いので
憎み悲しみながらも縋りたい、という古い演歌を地で
やってるようなものです。

問題は、彼がゲイであり、偽装結婚しようとしたことに
あるのではなくて、それに対してあなたが、自分の人生の
ルールに従って行動できないという、あなたの性格の問題に
あるのだと思います。

そして、相手の男性にとっても、他人の人生を滅茶苦茶に
しようとしたことが、どのような代償を要求されるかを
学ばなければなりません。

ゲイであろうがノンケであろうが、成人した大人の社会人、
なのですから、弁えるべきものは弁えてもらわないと
ならないのです。

だから、無理を承知で、訴えるべきですよ、と申し上げたの
です。

実際には、あなたが自分に嘘を付き、言い訳をして、昨日と
同じように明日が過ごせる穏便な道を選ぶだろうとは思います。

その選択の結果を、あなたはこれから長い人生を奪われながら
あがなっていくでしょう。

今から３０、４０、５０年経って、もう若さを失い、老いて
自分の人生を振り返った時に、男に人生の大半を奪われた、と
嘆くのは残酷なものです。

でも、自分で選んだ道なのに、自分の依存心が判らない者は、
自分で人生を選んだ、ということにさえ、うなずこうとは
しなくなるものです。

それは奴隷の人生です。

結婚とは、依存して幸せにしてもらう事では、ありません。

二人で築いていくものですよ。

あなたが男に自分を捧げて愛してもらう、のではありません。

二人で色んなものを持ち寄って、コツコツと二人で創って
いくものです。

二人の人生、を。

かっこつけてしまったけれど、自分の人生を、自分で考え
自分で決めて、他人のせいにせずに生きる。

そういう二人が並んで歩いていけるから、ジジババに
なっても仲良く手をつないでいけるものです。

どちらかがぶら下がっていたら、早晩、二人して
転んでしまうでしょう。

そしてね。

そういう依存心の強いタイプだからこそ、大事にされない。

偽装結婚の相手、などという侮辱的な扱いも、自分が無い
人間だから、と　言葉では言いませんが、低い扱いで
見られているのだと思います。

考えても見てください。

いくら美人でスタイル抜群の美人だって、自分の意見を
ピシっと持ってる女性を、偽装結婚の相手になどしたら、
ばれたらどんな仕打ちを受けるか判らない。

そりゃ、怖いわ、とあなたも思いませんか？

少し厳しい意見だけど、他力本願で、他人に自分の人生を
幸せにしてもらおうと考える依存心の強い人は、安く見られる。
簡単な「愛のテクニック」で簡単にコントロールできる。

人間扱いされていないんです。

今でさえ、あの人が好き、あの人の子供を産みたいの、と
子供を産むことさえ、「あの人に捧げる奉仕の愛なの」と
自分に酔っているようにも見えます。

人と云うものが判らなくなりました、とあなたは書かれた。

つまり、あなたはこれまで、人と云うものを判ったと、
思い込んで生きてきたわけです。

自分に都合のよい、自分を愛してくれる、友達なら
好きになってくれる、だから自分に良い思いをさせて
くれる。

そんな風に、自分がしてもらうことを、心のどこかで
当たり前と思って生きて来られたのではないか、と
思うのです。

最初から、あなたには、人と云うものが判っては
いなかった。

何故なら、他人は、その他人が幸せに感じるように
行動するのが当然で、他人より自分のことを大事に
するのは当たり前のこと、という部分が、とても
自分に関係あることとしてはかんがえて来なかった、と
いうことだと思います。

あなたの、友達や彼氏のことについて、です。
どうでもいい他人と、その外側に理解し難い野蛮人。

でも、自分の身の回りの人は、いい人ばかり。

そんな風に、思っていませんでしたか？

誰だって、自分が可愛い。

他人に対して、ギブアンドテイクが成り立つから、
付き合う。

それは、お金やメリットだけではなく、愛憎も
含まれるんです。

いや、それこそがエゴが並び立つかどうかの
ギブアンドテイクでなりたつものです。

あなたの思考の整理に役立てば幸いです。

お礼

お礼が一括になってすみません。
ベストアンサーに経過を乗せています。

私のことを考えて回答してくださってありがとうございました。考えさせられることが多い内容でした。今後の人生の教訓とします。

回答No.16

eroero4649

ちょっと彼氏寄りの立場で回答します。
質問者さんは彼の本音が知りたいということですが、彼の本音は「同性愛者ということだけで認められない世の中がおかしい」だと思いますよ。質問者さん自身には同性愛者に偏見はないかもしれませんが、彼の親はそうではないのでしょう。「結婚しろ」とプレッシャーをかけてきてかけてきてしょうがなく、とてもとても「父さん、母さん、僕は同性愛者だから女との結婚は無理だよ」とはいえなかったのでしょう。
そういう点では彼も一人で苦しんでいたわけだし、孤独だったわけだし、質問者さんよりよっぽど人間不信だと思います。だって、うっかり「僕は同性愛者です」ってカミングアウトしてごらんよ。手の平を返してくるやつもいるだろうし、「お前、俺を襲うなよ」なんていわれるかもしれません。でもさ、「俺、女好きです」と公言して「私を襲わないでね」なんていう人はいないじゃないですか。彼にだって好みはあります。誰にも心を許せない、そういう意味では質問者さんに対しても心を許していないことは確かなんです。だって、同性愛者であることをカミングアウトしてないわけじゃないですか。

つまり、質問者さんが見ていた彼は本当の彼ではなく、演じていた彼の姿だったんです。それはひどい？そうかもしれないけれど、そういう演技を続けなければならなかった彼の心中も孤独ではなかったのではないでしょうか。そして質問者さんがそのことを知らなければ、彼は死ぬまでその孤独の中で生き続けなければならなかったのです。
もしこのことが原因で結婚が破談になったらどうなるでしょうか。きっと彼の親や親戚は大激怒でしょうね。面と向かってお前は変態だったのかと問い詰められるかもしれません。古い世代や保守的な土地柄なら、同性愛は精神病だと思っているような人たちもいます。質問者さんは別れてしまえばそれまでだけれど、彼は苦しみながら生きなきゃいけなくなります。質問者さんはもし次にいい人と出会えて幸せになれればそれでめでたしめでたしだけれど、彼は好きな男性と暮らしてめでたしめでたしとはなりません。

本当に、偏見はないんですか？もし偏見がないなら、同性が好きという「たったそれだけのこと」で世間から違う扱いを受けることがおかしいとなるのではないでしょうか。
どのみちそのことは明らかになってしまったわけですから、お話合いはしなければならないでしょうね。質問者さんもそのことを知らないふりをして彼の死に水までとれるほど女優でもないでしょう。
今の他の回答者さんも含めた流れは、彼が加害者で質問者さんが被害者という図式ですよね。でも私は本当にそうなんだろうかとも思うのです。彼も望んで加害者になったのだろうか、彼が質問者さんに対して愛情を注いだのは贖罪の気持ちからというのはなかったのだろうか、と考えずにはいられないんですよね。
ひとつだけはっきりいえることがあると思います。質問者さんも今までの人生で傷ついたことが多々あったでしょうが、彼はきっとその何倍も傷ついてきたと思います。

お礼

お礼が一括になってすみません。
ベストアンサーに経過を乗せています。

偏見がないとはいえ、そこまで深く同性愛について考えたことがなかったのでたくさん気づかされることがありました。新たな角度からありがとうございました。

回答No.15

utyatopi

おばさんです。時間がないので、取り急ぎ送ります。

今日の今日でまだ整理もつかないでしょう・・・。

私もゲイやバイに対する偏見は持っていません。
＜愛情＞で全て乗り越えられると信じています。

私なら・・・信じていた気持ちを＜利用＞されたくはありません。
ですが、自分としても納得するために、彼の＜言い訳＞に含まれる＜愛情＞を探します。

まず、彼が帰ってくる前に、＜貴方の考えを聞かせてください＞と１言添えて、彼が書き込んだ掲示板の言葉をメールで送ります。
あとは何も責めず、こちらからは連絡をしないで彼の出方を待ちます。
彼に十分言い訳ができる時間を与えるのです。
面と向かうと、嬢や感情が邪魔をしてしまい、冷静な判断もできません。
彼がどう返事を返してくるか・・・それからです。

そこに一片の愛情も見つけられなければ、人として切り捨てます。

お礼

お礼が一括になってすみません。
ベストアンサーに経過を乗せています。

愛情をたくさん感じられたので、もう一度信じてみようと思いました。ありがとうございました。

回答No.13

ShidaraReitos

＞・自分は男が好き
＞・体裁のため女と結婚して子供を生んでもらう
＞・割りきった結婚をするしかない
＞・選んだ女は妥協
＞・女を騙して生んでもらうしかない

これを読むと男の私ですら腹が立ってくるよなあ。君もさぞかしお怒りでは？結婚する相手だからこそ、怒り倍増しってとことかな？（初めてを捧げた男なら尚更か）

彼は君（女性）をなんだと思ってるんだか。これじゃあ、「女は産む機械」と言った某政治家みたいじゃないか。
女性は初めての男は生涯忘れないと言われる。君の場合も例外じゃない。初めての男がゲイで最低な男だったなら忘れたくても忘れられない黒歴史になる。本当に気の毒だ。

君を本当に大事にしてくれる男と結婚しなかったら一生後悔するってことだけは言っておこうかな。

お礼

お礼が一括になってすみません。
ベストアンサーに経過を乗せています。

私の気持ちまで考えて一緒に怒ってくださってありがとうございました。勇気が出ました。

回答No.12

ta_kuchan

他の方のを読んでないので重複してたらすみません。

＞彼がゲイで、私と結婚するのは体裁のため。
＞自分の子供を生ませるため。というものです。
これはどこからどう知ったの？
本心かどうかはわからないのでは？

バイセクシャルな可能性だってあるでしょ？
ゲイなら女性とＨはしないと思うけど。。。。
同棲もしないと思うよ。
好きじゃなきゃ一緒になんていられないし
セックスも出来ないはず・・・・
＞みなさんだったらどうしますか。
自分が好きならそれで良い。
しかも浮気？相手が異性じゃなく同性なら
あんまり気にしないかな。
ちゃんと一緒に生活するのであれば・・・ね。

後悔しない選択が出来れば良いですね。

お礼

彼はおそらくゲイよりのバイです。それは以前からなんとなく話に出していました。私は冗談だと思い信じていなかったのですが…。でも男女の中で、一番好きで、その中で私を選んでくれたのだと嬉しく思う気持ちもありました。今日のこの事実を知るまでは。

彼が掲示板に書いた内容を先ほど箇条書きにして愕然としました。

・自分は男が好き
・体裁のため女と結婚して子供を生んでもらう
・割りきった結婚をするしかない
・選んだ女は妥協
・女を騙して生んでもらうしかない

ネット上なので多少大袈裟な表現を使っているのかもしれませんが、事実そう思っているのは間違いなさそうです。

私が今回ショックだったのは、ゲイやバイという話よりも(偏見はないので)、私を騙して子供を生ませようとしていた、単なる道具のように捉えていただけだったのか、ということです。

子供を生むのも命懸けです。
好きな人のためなら、彼も私と同じ気持ちで愛の結晶として生めるのなら、と思うと頑張れるけれど、そうではなかったことが心臓を引き裂かれるくらいショックをうけたのです。

回答No.11

kutibeni22

うーん。
話がイマイチわかりません。
他の方への回答を見ましたが、パソコンで彼が書き込んだ掲示板を見たと。
そこには何と書いてあったんですか？
あなたの事を愛してないと書いてあったんですか？
愛する男性が居ると書いてあったんですか？

人は簡単に愛していない人と１年以上も付き合えるものなのでしょうか。
その結果、結婚できるものなのでしょうか。

彼があなたを愛していないとか、彼に他に誰かが居るのなら、別れるべきだと思います。
だって生まれる子供がかわいそうです。

でもそうじゃないのなら、あなたがどうしたいかですよね。

引越しや親への挨拶。
そんなことであなたの生涯を仕方なく諦めるのは間違ってます。

まだまだ取り返しがつきます。
式は挙げていない。
籍も入れていない。
子供も出来ていない。

ちゃんと話し合って判断して、しっかりと決断してくださいね。

お礼

掲示板に書いてあった内容を要約すると、

・自分は男が好き
・体裁のため女と結婚して子供を生んでもらう
・割りきった結婚をするしかない
・選んだ女は妥協
・女を騙して生んでもらうしかない

このような内容でした。
１年付き合ったのは、おそらく私が結婚相手に値するかを判断するためだと思います。思い返せばそのような節はありました。女の中では「まだマシ」な部類に入ったのかもしれません。

…それにしても初めて箇条書きにしてみましたが、酷い内容ですね。改めて。見た目はとても温厚で、誠実で真面目で、親や兄弟も彼と会ってとても優しい人だね、と褒めてくれていました。私も彼のそんな優しいところに惹かれたのですが…。本当に人は見かけによりませんね。何を考えているか。もともと人間不信でしたが、急激に拍車がかかりました。

もし彼と別れたとしても、これから先誰かを心から好きになることが出来ない気がします。どこかで一線引いて、なにをしても疑いの目で見てしまいそうです。傷つくのを恐れて。

今回のことが話し合いで解決しても、一生消えない心の傷を負ったように感じます。

だけど、そう言って足踏みも出来ない状況ですし、おっしゃる通りまだ取り返しがつくので、今日彼と勇気をだして話したいと思います。

回答No.10

ootemon

子供産まされなくてよかったですね。
真実を知ってしまったら付き合っていけないと思います。
どの道、ばれて別れることになってたと思いますよ。

お礼

確かに、生んだあとそれを知っていたら後戻りできなかったですもんね。少し救われました。

今後のこと、ちゃんと自分で考えて、納得のいく決断をしたいです。

ただ、いまは精神状態があまりに不安定なので、正しい判断が出来るか心配です。