頑迷な人への対処の仕方

質問

こちら〔Ａ〕にも少し悪いところがあったとはいえ、自分の非を全く認めようとしない相手〔Ｂ〕に歩み寄ってもらう方法はあるでしょうか。
　第三者〔Ｃ〕を介してＢの気持ちを聞いてもらったところ、謝る気持ちがないばかりか、もう顏も見たくない、話もしたくない、とのことです。
　抽象的な説明で、分かりにくいかもしれませんが、これは恋愛関係の話ではありません。Ｂは、頑迷な上に、幼稚な発想の女性だというふうには感じています。

回答No.3

nes_ · ベストアンサー

具体的な事情がわからないので何とも言えませんが、
無理に正否を明らかにする必要はないと思います。

少なくとも、何が間違っている、という認識は
誰でも持っていると思うんです。ご質問の場合は、
「自分の非を認めず、相手を一方的に攻め立てるのはよくない」
ということですね。その「頑迷な人」というのも
それを知っているからこそ感情的になったのではないでしょうか。

問題は、そういうものを持っているか、持ってないか、
ということではなく、それを認められるか、認められないか、
ということに尽きると思います。
こういうのは、その人の自発的な心の動きですから、
直接的に働きかけることはできません。

大切なことは、相手が感情的になっても、こちらは決して感情的にならず、
ときには引き下がることです。「へりくだる」という言葉もありますが、
これは「敗北」とか「逃げ」などではありません。

うまくいえませんが、そういう人の背中は広いんです。
大人の背中なんでしょうね。その人が「幼稚」であるとすると、
なおさら大切なものです。でも、誰でも幼稚な部分はあるもので、
感情的にならないことが大切だと思います。

お礼

何か心が落ち着く御意見です。
「ときには引き下がることです。「へりくだる」という言葉もありますが、これは「敗北」とか「逃げ」などではありません。」そのように思い切れるなら、簡単なのですが。

回答No.5

kumoinatane

こんにちは。
質問文からBさんへの相当な怒りと悔しさが伺えます。

当然のことながら詳しい事情を知らないので
疑問点がいくつかあります。（あくまで文章を読んだだけのことなので、事実と違っていてもお気を悪くされないでくださいね。）
　尚、Bさんとのお付き合いがお仕事関係の方でしたらこのコメントは流してください。

＞Ｂは、頑迷な上に、幼稚な発想の女性だというふうには感じています。

では、今までどうしてお付き合いをしていたのでしょうか？完璧な人間はおりませんが、もともと頑迷、幼稚なのを認めて付き合っていたのなら、上手くいってたはずですよね？

お付き合いが順調だったのに突然「顔も見たくない」やら今更「頑迷、幼稚」などの言葉が出てくることに疑問を感じます。
お付き合いが短く、今回初衝突だったらすみません。

ちなみに「B＝幼稚、頑迷」、これはどなたの見解でしょうか？Aさん？Cさん？
文章からするとなんとなく第三者のCさんからの視点のような気もしますが、Aさんの見解だとすると「少し悪い」というくだりから逆恨みのような念が感じられますし、Cさんの見解だとしたらAさんが実は悪いのに無理にかばおうとしての同じく恨みのようなものを感じます。（CさんはAさんと一緒に共通の敵としてBさんを見ている）
この辺りは私もNO.4さんと同じ意見です。
（Ｂさんという人を「頑迷で幼稚だ」と決め付けることで自分の問題点を軽くしている）

＞Ａとしては、元の普通の状態に戻したい

「顔も見たくない」程こじれてしまうほどならば、これはもうよほどのことがない限り無理な話です。
元の状態は存じませんが「頑迷で幼稚」という相手への評価がある限り、絶対といって良いほど無理でしょう。

＞傷ついた女心を扱う
＞歩み寄ってもらう

この考えも「頑迷、幼稚」に通じるものがあり、もしかしたらAさん、Cさんは普段からBさんを見下して付き合っていたのではないでしょうか？

少なくともBさんからはもう「顔もみたくない」という結論を貰っているのにも関わらず元に戻したい、と思うAさんの心境がわかりかねます。Bさんを引き止めることでメリットがあるのでしょうか？頑迷で幼稚と思っているならば、むしろAさんの方から願い下げるくらいの方が自然とも取れるのですが。

先にも述べましたがBさんとの関係はよほどのことがない限り元には戻りません。Bさんが幼稚ならなおさらです。
この質問の件はBさんへの「対処の仕方」というよりも原因の「何が悪かったのか」「相手がどう思ったのか」という問題の核になる部分を洗いざらい見直すことが必要だと感じます。
情報を整理する限り、Aさんが「”少し”悪かったこと」のようには思えないのですが・・・・・・。

重複しますが、ご事情を知らずに文章のみで判断をさせていただいております。お気に障ったら申し訳ありません。

お礼

「頑迷で幼稚と思っているならば、むしろAさ
んの方から願い下げるくらいの方が自然とも取れるのですが」
　まさにその通りなのですが、簡単にそうできないことに苦しさがあるのです。
　それからＡとＢとの付き合いはそんなに長いものではなく、ましてや恋愛関係では全くありません。
　説明文の不十分な表現にもかかわらず、皆様、お気づかいあふれる表現をもって、いろいろとご助言くださり、本当に感謝致します。解決への糸口はなかなか見出せませんが、いくつかのヒントになる言葉を拾うことができたような気もします。
　五人の皆様全員にポイントを差し上げたいところではありますが、その中でも、私の心に一番響いたところに、絞らせていただきます。まことにありがとうございました。

回答No.4

ayumu-k

ojiqさんは、「こちらにも少し悪いところがあったとはいえ」とおっしゃっていますが、これはどんなことなのでしょうか。また、Ｂさんに対してその非をきちんと認めはしたのでしょうか。

その「少し悪いこと」の内容や認識の仕方いかんによっては、むしろojiqさんのほうが問題なのに、Ｂさんという人を「頑迷で幼稚だ」と決め付けることで自分の問題点を軽くしている（つまりＢさん「の方が悪い」という構図に持ち込む）のかもしれない、という可能性を感じます。

また、本当は重大な非をojiqさんが犯したかもしれないのに、それを「少し悪い」程度としてしか認識せず、かえって「自分は非を認めているのに、向こうは非を一切認めない、Ｂは幼稚で頑迷なやつだ」とＢさんを批判できる道徳的立場を築こうとしているのでは？という可能性もありえると思いました。

特にもしojiqさんが男性でＢさんが女性の場合、男女の力関係でそうした戦略を男性側がとることは、女性に「ずるい」と感じられる可能性が高くなるように思われます（男は「ちょっと降りてやる」ことで、それをバネに女に対して更なる要求をつきつけやすい）。

そういう戦略に持っていかれたと感じたＢさんが、そうしたやり口に怒りを覚え、むきになっている、ということもありえます。

無論これは可能性の話ですが（ですから、そうでないとしたら申し訳ないのですが、気を悪くしないでください）、一般論的にいって、自分の問題を「少しだけ」認めることで、相手に対する道徳的に優位な立場を作ろうとする戦略はよくあることなので、念のため、ということです。

お礼

確かに面白い解釈ではありますが、そこまで悪質な話ではありません。
　一旦傷ついて頑なになってしまった女心をどう扱ったらいいのかということを知りたいのです。何かいい知恵はないでしょうか。
　Ａとしては、元の普通の状態に戻したいだけで、Ｂをやっつけようとかそんなことは考えていないのです。
　「Ｂさんに対してその非をきちんと認めはしたのでしょうか。」については、もう顔も見たくない、話もしたくないということで、そういう機会すらないのです。Ａの「少し悪いところ」については、ちょっと言い方がきつかったということです。

回答No.2

migu01

他人の姿は、あなたの姿。

あなたも、幼稚だと思われている。
あなたも、頑固だと思われている。

どうしても縁をきれないという間柄なら、
とにかく頭をひやしてもらい、
必要以外口をきかない。

衝突した原因の話題には触れない。
終わったことにする。
向こうが言ってきたら冷静に返す。

大変なのは間に入っているＢさんだと思う。

お礼

「あなたも、幼稚だと思われている。
あなたも、頑固だと思われている。」Ｂさんはそのように思っているから心を開いてくれないのでしょうね。時間を戻すことができないので、一旦そう思われてしまった気持ちを元に戻すのは大変なことですね。

回答No.1

noname#16061

あなたがそのように感じている限り無理ですね。

なぜ歩み寄ってもらいたいのかな？
あなたが歩み寄れば良いのでは？

あなたは相手が幼稚だと言っていますが、あなたが大人になれば済むだけの話ですよ。

あなたの考え方から察するに、五十歩百歩のような気がしますが。

それが無理なら相手にしない事ですな。

お礼

「あなたが歩み寄れば良いのでは？」と言われても、とりつくしまもないから困っているのです。「相手が幼稚だ」というこちらの感じ方は向こうには伝わっていると思います。そのあたりも相手に訂正したいとは思うんですが。相手にしなくて済むなら楽なんですが。