以前義母に合鍵で留守中入られることについて相談し

質問

改めましてこんにちは。
先日はたくさんの方にお答えいただきましてありがとうございました。

あの後主人に話し、合鍵で勝手に入られるのは嫌だということは理解してもらえたのですが（言うと言っているものの両親目の前にすると言えない状態でまだ返してもらってないです）、
お裾分けについては有難くもらっておけばいい、何でたいして稼いでない私がそこを拒否するのかわからないと言われてしまいました。
義両親は作ったものだけでなく食材もわざわざ買って、毎週のように寄越してくれます。
もちろん助かりますが、ようやく2人で生活を築けると思っていたのに、共働きして、生活費のやりくりを工夫している自分が馬鹿らしくなりました。
主人の稼ぎだって、食材買えないほどではもちろんありません。

何の為に、義両親はこんな事して下さるのか分かりません。
私は、将来義実家の田舎で暮らしてねと言わされているようで、何とかお裾分け（でもないですね）をお断りしたいです。

義両親がどんな思いなのか、お裾分け？をお断りしたいという妻は贅沢なのか、皆さまがどう捉えられるかもう一度お答えいただけたら幸いです。
宜しくお願い申し上げます。

回答No.13

56syukumou

＞将来義実家の田舎で暮らしてね

あなたが嫌なら断れば済むことです。

今は、嫁と同居して、介護してもらおうなんて思っている義父母は少ないですよ。

むこうが勝手にしていることなんだから、余計な詮索する必要は無いと思います。

本当に嫌なら、はっきり断って、嫌われればもう来ないでしょうし、

将来当てにされることもなくなります。

私の兄嫁二人は、親の面倒なんか一切見ません。長男の嫁なんか、海外に永住してしまいました。

義父母からは何のおとがめもありませんよ。

自由奔放に生きたほうが、誰からも期待されず、楽ですよ。

回答No.12

96183327

前の投稿にも回答させていただきました。

鍵の件は、一応ご主人も理解されたようで、とりあえずよかったですね。

あとはお裾分けですが、田舎だと量が多いのでしょうか？

一回一回の量も多く回数も多いというのも、二人暮らしだとちょっとねということもありますものね。

たぶん義両親は、よかれと思っているだけだと思うのですが、あなたのほうは、お返ししなければというプレッシャーがあるのだと思います。

ここは、発想の転換をして、義両親がやりたくてやっているので、毎回ではなく、何回かに一回お礼をすればいいと割り切ってもいいと思いますよ？

量が多ければ、ご近所なり大家さんなりにお裾分けして、義両親からとアピールすることで、量の問題も義両親の思いも、解決することはありませんか？

義両親のおかげで、ご近所からも、いい義両親と言われて本当にありがとうございます。とでも言って、喜ぶような方達なら、この方法もいけると思うのですが、いかがでしょうか？

回答No.11

mindy73

親が買ってくれるのはありがたい事です。気持ちよくもらってはどうですか?貯金もできるし。面倒見てね。なんてそ～いう意味ではありませんよ。贅沢な悩みだと思いますが。私なら大喜びしますよ。笑。

お礼

お答えいただきありがとうございます。

そうですよね;^_^A贅沢な悩みかもしれません…
何かしないと！お礼しないと！と思いながら色々いただいていたら、段々負担になってしまいました。

回答No.10

noname#211715

こんばんは(*^-^*)

義両親には見ていてハラハラすることもあるでしょうけれど、ここは甘やかさないで見守って下さいといった事をお伝えしたほうが良いでしょう。

まあ私(女性です)の親も荷物を送るとなったらおっきな段ボールいっぱいに色んなものを詰め込んできます。送料を考えたら自分で買うほうが安いからって言ってもききません。それは親ごころなんですけど、お嫁さんのいる息子にやりすぎてしまってはお嫁さんはやっぱり嫌だと思いますよ。
将来のプレッシャーを感じるというお気持ちだって痛いほど分かります。

ご主人がそんな風でしたら質問者様自身が、言葉を選んで直接言うしかないのではありませんか。

回答No.9

keyfu

物事なんでも裏と表があるように、

愛や優しさや親切といった『人の気持ち』にも２つの方向性があるんだよね。

愛されたい、と、愛したい。
優しくされたい、と、優しくしたい。
親切にされたい、と、親切にしたい。
してもらいたい、と、したい。

『してもらいたい』と思う自分があるのと同時に、『したい』と思うそういう自分も受け入れてもらいたいものだよね。　

その二つともどちらも理解できて愛が、優しさが、親切が理解できて、そしてそのどちらも理解できてこそ人を理解できるといえるかも・・・

あなたは相手にある『してもらいたい』とそして当然自分にもある『してもらいたい』は理解できるんだけど、相手にある『したい』は理解できないんだよね。

たぶんそんな風に自分の事ばかり見てるだけだと、あなたにとっての大事なものさえ失ったりするよ。

もちろん相手にも同じ事が言えるかもしれない。
けど今回の事は今回の事。
その今回の事だけで言えば、あなたにあるそれがあとあと問題を起こしちゃうと思うよ。

お礼

お答えいただきありがとうございます。

妙に納得してしまいました。
とりあえず、したい気持ちを受け止めておきます。
遠慮してもしたいと言うことだったので、貰えるものは貰っておきます。

回答No.8

miraidehikari

義理のご両親、というのが面倒ですよね。

　私の場合は、実両親がすぐ近くにいますので、おすそ分けも実両親からが１００％です。実の親ですので、面倒くさいなとか、鬱陶しいなと思う時は思わず「うーん、今回はいい（いらない）かな」とか本音を言って、がっかりさせています(^_^;)

　実の親ですので、なぜそんなにおすそ分けをくれるのか、くれようとするのか分かりやすいのですが、うちの親の場合は、私も夫もフルタイムで働いていて、夜や週末も仕事だったり、出張もあったりと忙しいため、食事を毎日手作りできていないことが分かっていて、どうやら体を心配してくれているようです。小さな子も３人おり、バランスのとれた食生活を少しでも手助けしたいと思ってくれているようです。そして、我が家の場合は経済的にも決して余裕がありませんので、その手助けにもなると思ってくれているかな？実際、助かる時はすごく助かっています。

　そんな、質問者さまのお気持ちがよく分かることを大前提にして、ひとつだけ。

　私は、長女です。小さい頃から、わりと活発な性格でリーダータイプ、好き嫌いもはっきりしており、比較的自分の言いたいことを言い、したいことをしてきました。良く言えばまっすぐ、悪く言えば少々ワガママで自己中心的、というところでしょうか。例えば、弟夫婦も含めてみんなで食事に行こう、などという時も、弟夫婦は気を遣っているけど、私はわりと「ラーメン屋は嫌」とかはっきり言ってしまい、周囲への気遣いがへたくそだったりします。親のおすそ分けをウザがるのって、私のそんな性格のせいもあるのかもしれないと思うのです。質問者さまはどうですか？弟は、その辺、小さい頃から気遣いが上手で、人の意見に合わせたり、自分は我慢するか、という割り切りも上手な子でした。そのせいか、親のおすそ分けを苦にしている様子はありません。というか、断ってがっかりさせるくらいなら、ありがたくもらっておこう、という気持ちなのでしょう。それを、さりげなく自然に出来てしまう子なんです。

　贅沢とは思いませんが、せっかくの義両親の気遣いですし、もらっておいて損はないなら、私は有り難くもらうように頑張るかなあと思いました。

　ただ、おすそ分けと勝手に入ることとは別です。たとえ親子でも、それぞれ独立した家庭なわけですから。私の義姉が、やはり姑に合鍵を持たれてノイローゼみたくなっていました。義姉の場合はもっと深刻で、孫が生まれたとたんに毎日勝手にやってきては育児に口出しをしていたそうです。それが原因で、義姉はしばらく実家に帰っていました。その辺は、旦那様にもっと強くなってもらうべきだと思います。

お礼

お答えいただき有難うございます。

私は自分の意見は一丁前にもつものの、人にはっきり言えるほど強くないです。
なので、いつもおすそ分けもらう時、ありがとうございますと言いつつこうやってもやもやしております;^_^A
回答者さまの弟さんほど自然には出来ず、回答者さまほど自分の意見を言えない、ズルいタイプです。

今後の為にも貰っておくべきかもしれませんね。波風立たせず…。

回答No.7

noname#208229

鍵の件
最悪は鍵穴交換してしまえばいい。

お裾分けの件
くれるものは貰えばいい。
催促してる訳じゃない
勝手にくれるんだから。

お礼

お答えいただきありがとうございます。

貰えるものは貰っておけ。
そう割り切るのが一番楽だなあと、考えすぎて疲れた今、思います。

回答No.6

kano20

親心としてはもちろん「息子の為」が全てです。

例え貴方と結婚していなくても、独身息子の世話をあれこれ焼く母親だからが答えです。
車で２０分なら「干渉してあげないと」も母親としての本音でしょう。

遠く離れたら出来ませんから。
今も夫から合鍵を返してと言わないなら嫁としてお願いに行きませんか？
鍵を無くしたので合鍵を下さいと夫実家に行きましょう。
そして色んなものを頂いてもこちらからは何も出来ないと言えませんか？

義母は期待していると思いますよ。
息子が結婚した、合鍵も返せと言わない嫁でこのまま食料を置きに行けば孫の世話も出来るし、同居の可能性もあるかもしれないと。
同居も逆の立場で義親が動けなくなったときに毎週食材運びが出来ないなら、対等には出来ない宣言を。

分かってもらえないなら最悪引っ越しです。
２０分の距離から離れましょう。
引っ越し先の合鍵は夫に渡さないで妻が管理する、それだけです。

夫には通じないので合鍵の回収は妻がしましょう。
多少角を立てても、後からあんなにしてあげたのに嫁は何もしてくれないと盾にされないように。
私自身も嫁の立場ですが干渉される距離から引っ越しました。
どうしても近くにいると干渉したくなるのが親なので、実親も義親もふらっと食材を持って来ることも合鍵も渡す事はありません。

近距離の別居は「干渉してください」だと個人的に思っているので。

お礼

お答えいただきありがとうございます。

私は、義両親に何かあったとき、通って面倒をみる覚悟はしています。
でも、今毎回のように干渉するのはやめてほしい…変な話かもしれませんが。

今はつくづく近くに住むことを許した自分がバカだったなと思います。
独り暮らしをしていた学生の頃より、今の主人の方がずっとずっと子供に戻っています。

合鍵じゃ変わらないし、仕事に影響のない程度に少し離れたところに住めるよう、考えてみます。

回答No.5

hide6444

先日も回答させて頂きましたので再度回答させて頂きます。

貴女は生活というものが夫婦二人で成り立つと思っている事が大間違いなのです。

二人で生活を築くのは当たり前のことですが、支えてくれる人を拒んではいけません。

正直に言えば良いのです。私は義母が嫌いです。義母のする事が全て嫌ですとね。

自分が義母と信頼関係をしっかり築いておけば何の問題もないのに、自分が大事で

関わってくる人は全て排除するんだみたいな心の病んだようなことしか考えられない

のであれば、義母様がしてくれていることも分からないでしょうね。

貴女は結婚してご主人と一緒になりましたが、知り合ってまだ短いですよね。義母は

自分のお腹から産んで今でも息子は世界一誇れる自慢であり宝物です。貴女がご主人を

愛しているというレベルの愛情ではないですよ。自分の命に代えてでも守ってあげるという

誰にも負けない愛情で自分が死ぬまで見守っているでしょう。貴女にそれが出来ますか！？

出来るわけないのです。こんなつまらない事で義母に対して文句を言うぐらい心が

狭い人ですからね。一生義母様には勝てないでしょう。それぐらい母親の愛情というのは

強いのです。何歳になってもちゃんとしたものを食べているかなとかちゃんと体調管理

出来ているかなと自分の事以上に考えるのが母親なんです。ですから貴女も早く子供を

産んで母親になって下さい。自分の遺伝子を持ったこの世で一番大切な宝物を持たずして

義母の気持ちは分かりませんよ。

自分の気持ちを解放できなければいつかはご主人との関係にもヒビが入る可能性も

あることを忘れてはいけませんよ。ご主人にとってお母様は貴女よりも大切な女性です。

妻であろうとも他人なのですよ。紙切れ一枚の同居人なのですよ。どんなことであろうが

義親を大切にできなければいつかは不協和音が響き始める事を自覚してこれからの

夫婦生活をして下さい。いつまでも義親だと思っていたら距離も縮まらないでしょうね。

本当の親だと思わない限り貴女の人生に悦びはないでしょうね

お礼

お答えいただきありがとうございます。

以前も思いましたが、
あなたのような考え方もあれば、他の回答者様のように同じように悩む方もいらっしゃいます。
さぞかし素晴らしいお母様と奥様に恵まれ、素晴らしい旦那様なのでしょう。

良かったですね。

回答No.4

E-1077

親の気持ちもわかるけれど・・・っていう大前提があることとして回答します

実は私もそれで悩みました
ツレの兄夫婦が若くして結婚したため生活が大変だということで、日用品から雑貨、食材など来るたびに持ち帰る、親が送るなどとても頻繁だったようで、私たちが結婚した時もそうだと決めつけたわけではないのでしょうけれど、習慣というのかな親として「やってやりたい気持ち」が優先し、またさらに「善意として受け取るべき」という無言の圧力も感じていました
それプラス現金がよこされるので、これにはとても困りました

こういった相談をすると「もらっておけばいい」「将来返せばいい」「ありがたく思わないのは親不孝」という意見が多く私の気持ちは無視されていました

現在あなたもそうなのだと思います

感謝しているけれどもなんか違う

ですよね？

これについては本当に価値観の違いというか、確かに妻のわがままだと受け取る人が大半ですが。
しかし、一個の家庭を持った大人として親がかりではなく何とか少ない収入でも切り詰めるのですら楽しいと思えるような夫婦生活を送っていきたいという、決意というか、結婚の時の喜びも薄れるというのかな
うまく言葉に出来ないけれど、そういうのが崩れていく感覚は、「善意の押しつけ」であるとしか受け取れなくなるんですよね

私は長い手紙を書きました
とにかくやめてほしい
醤油もティッシュもこだわりがあるからもらっても困る。あまりものならまだしも、買ってまで寄越してもこうして私が感謝をしていないのだから無駄だと思ってほしい。子供を(息子を)愛しているのであれば手を離すのも親の務めだと思うようにしてもらえないか・・・。と。

たぶん、うれしいだけなんだと思います
押しつけとかじゃなく、それしか考えられないというか、息子可愛さのあまり、そういう行動になるんだと思います

私たちも最初の正月に帰省した時に「あらあらこんなに痩せちゃって～」と言われて、「何も食わせてないような言い方しないで下さいよ～」と言い返しました。「だって～本当に痩せちゃってかわいそう～」というので、今までデスクワークだった人が半肉体労働になり食事の量が同じなら痩せるでしょう？と言って。もう笑うしかない。当の本人は「腹がつっかえなくていい感じなのに」とか的外れてるし

対策としてはですね
いちいち感謝しない、お礼も言わない、もちろんリクエストもしない(最初からしてないでしょうけれど)
総菜はご主人だけに食べてもらう、食材は余らして捨てる、もしくは使わない。

収入が低いのに善意を無駄にするなとはどういうこと？とそこは怒っても良いと思う。収入が多かったら文句を言っても良いってことね？だったらそうするわ！で終わるしね。
将来あなたが何かあったとき、私が支える必要が出てきたとき、同じことを言ったらどう思うのかと。怒る
これはあり得るんです。
病気や怪我・事故などで働けなくなる日が１回や２回あるかもしれない。その時に支えあうのは良いけれど、それについてどうこうは言いたくないですからね。

長くなりましたが、戦う方法はあります
良い結果が出るとは限りませんけれど。実際回数は少なくなってもいまだに色々送られてくるのは変わらないし。どうせ送るなら食べたことのないようなものを送ってくれればいいのに、そこいらで売っている私が買わないグレードの物を送ってくるので「いい加減にしろ！」とツレに強くいっておいたのですが、伝わらない様子
それでもまあ、言いたいことを言って、嫌われても別に！的に考えているので

将来の同居は今から心配しなくても良いでしょう
良い嫁キャンペーンは、そろそろ終わりにしてみたらどうでしょう

頑張って下さい

お礼

お答えいただきありがとうございます。

そして、私の気持ちを代弁してくださりありがとうございます。
そうなんです。感謝してるけど、なんか違うんです。ワガママですが。

義母は私がそれで悩んでることは、知りません。私がいい嫁キャンペーンをいつまでもしているから。
そろそろ終わりにしないとですね。

そして、いつまでも世話を焼いてくれ、気の利く義両親の近くに戻り、主人は独り暮らしの頃よりどんどん子供に戻っていっています。

何とかしないと。
私も行動します！