19才男の子です、中国が四分の三で日本が四分の一の

質問

19才男の子です、中国が四分の三で日本が四分の一のクォーターです！父親は四年前に亡くなりました、父は日本のハーフで、母親が完全なる中国人です。
そして今その母親と暮らしています。
僕は母親のことを本当に尊敬しているつもりです(..)、心の中で思ったり、、実際に形として僕の誕生日に母親に逆にプレゼントなんかしてました(^_^;)、でも結局は母親がそれを返品して彼女の欲しい靴を買ったんですけどね(^_^;)
でもそこが悩ましいことじゃなくて、
僕が本当に悩んでることは、
僕と母親の性格、考え方が全く、全然違うのです、もはや真逆なんです。そのせいで毎日のように喧嘩がつづきます。
僕なりに考えたんですけど、自分は日本にいる時間の方が圧倒的に多かったので、考え方も日本人っぽくなったのです、そして母親は、本当に典型的な中国人の考え方をしています、例えば、母親の言ってることは絶対あってる！私の言う通りにしなさい！とか、実際に言われてビックリしたのが"友達なんて将来自分の事助けてくれないから作る時間あったら勉強しなさい！"とか色々あります。。。。僕はそれらが本当に嫌なのです。
自分の母親は中国でもけして裕福な家庭で育ったわけではなく、なんなら貧困な暮らしを田舎の方でしてました、そして母親は大変な努力をして僕と弟を育て上げたのです、そのせいか、僕たちにも本当に厳しくする母親なのです。
そのお陰で、回りの人達は僕と弟のことをよく"同年代の他の子供よりもしっかりしてるね！"なんて誉められることも多々あります。

でも、はっきり言ってしまえば、僕は母親の強制的な姿勢が本当に嫌です、
"あなたのためだから！"
"私は昔、、、"
"しっかりしなさい！"とか、
自分でも当たり前にわかってることを毎日のように中国特有の大きな声で言ってくるのです。。
何もかも母親の言う通りにしないと彼女はすまないのです。本当に細かくて、ちょっと昔の僕がおかしたミスを二三週間ごにもしかってくる母親です。。。。
思想が一昔古いのかな....なんて僕は思ってます。

僕はまだ19才のガキんちょで、なにもわかってないのかもしれないので、皆様の意見が聞きたいのです、
僕はどうすれば母親と仲良く、下らない話もできるような生活を送れるのですか？

長文を読んでいただいてありがとうございます。

回答No.8

noname#260418

たぶん、同じような環境で
育った人がいれば、
その回答者が親と
どう接してるか分かり合えると
思ったからです。

カテゴリーはむずかしいですね。
社会カテゴリーにカルチャー「伝統・文化」
があるけど、ちょっとちがうかな？
学問・教育カテゴリー「その他・留学」や
「アンケート」でもないかな。

どこの親も愛情面では
一緒ですね。ただ、
質問文を読んで、
育った環境から
生じる価値観の相違を感じ、
質問したと思ったからです。

日本人同士の親子にもあり得る
ことだと、分かっていれば
質問はしていなかったと思いました。

明るさを感じる質問文でしたが、
悩んできたり、考えたり
してきたことが伝わってきました。

例えば国際結婚をされた
夫婦でも多少なり、文化や
バックグラウンドのちがいから
生じる悩みはあると思います。
日本人同士の夫婦も同じだと
なれば、話はそこで終わってしまう。

最初に質問文を読んだときに
親子関係がうまく行かずに
悩んでいるわけではないと思ったから、
環境(という言葉をつかいます)
「文化のちがい」や国の
背景などを
遠回しに(なってなかったかも)
回答文に入れました。

私、まだラバがいた時代に住んでたよ。

回答No.7

luckycat2015

それはおそらくお母様が中国人であろうと、日本人であろうと、あまり変わらないと思います。私は日本人の両親を持っていて日本で育ちましたが、中年になった今でも母親と仲が悪く、一番の問題は考え方自体に大きな隔たりがあるからです。

おそらくなんとかこの関係に理由をつけたいので「母親は中国人だからこう考えるんだ」と思われるのかもしれないですが、中国で育った中国人でもお母様のような考え方じゃない人もたくさんいます。私にはたくさん中国人の友達がいますが、それが「一般的な中国人の考え方」だとは思いません。日本人でもそうですが、本当に人に寄ります。

まだ１９歳だと色々理想があって、思い通りに行かないので欲求不満がたまると思いますが、親子でも全く違う考えの家族と言うのは意外に存在するし、それは育った国など関係なかったりします。
一番良いのは、お母様の言うことにいちいち反応しないこと。ひたすら流す・・・

そして就職でもすれば独り立ちできますから、そのころには一人暮らしを始め、距離感ができるようになるともう少し冷静になれると思います。一緒に暮らしていると何かとお互いに気に障りますよね（笑）

私の場合、やはり距離が必要だったので今では海外に住んでいます。
ちょうどよい距離感です。年に一度、日本に帰国しますが、まあ年に一度なのでお互い優しくできます。

大丈夫ですよ。

回答No.6

noname#260418

No.3です。お礼をありがとう
ございます。

xuくん、カテゴリーを
かえて同じ環境で育った人に
質問したほうがいいかも
知れないね。

皆さん、子どもにたいする
愛情は同じなんですね。

家庭の悩みですが、
質問文をかえて再質問してみたら
どうかな？

お礼

どのカテゴリーがいいですか！？

回答No.5

ginga3104

もうすぐ50歳の親父です。

そりゃ、言うよ。だって、あなたが大事で、大好きなんだから。

母親が口うるさいのは万国共通です。外ではおしとやかなマダムでも、家では鬼ババに変身するのはよく有る事よ。

お父様が亡くなって、自分がやらねば！と思い気が立っているのですよ。

でも、そんな鬼ババでも、褒められたなら嬉しいものです。鬼ママくらいになるよ。

お母様の素敵なところを２０項目ぐらい書き出して、ストックしておこう！

そして、不穏な空気が流れる直前に、先手必勝でこちらから「褒める攻撃」を仕掛けよう！

こうしたトレーニングは、対人関係を円滑化するのにも役立つ。

オススメするよ。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました！
確かにその方法は効きそうなのでコピーしてメモらんに貼り付けときました(*´-`)！照れ臭いんですけど、これからはちょっとずつやってみようと思います！笑

回答No.4

ShidaraReitos

うーん、これで君が「尖閣諸島は日本領」、お母さんが「尖閣諸島は中国領」なんて言い出したら家族内で国際問題になりそうな気がしてならないな。

お父さんが生きていたらお母さんの暴走（？）を止めてくれたんだろうね。お母さんはお父さんが亡くなったことでお父さんの分までしっかりしないと、と君にきついことを言ってるんだと思う。

君の年齢では親の深い考えまでは分からない。それは、無理に分かろうとすることもないよ。それよりもお母さんの話を聞き流す技術を身に付けたほうがいいかな。周りの人がしっかりしていると言ってくれているのであれば、それで十分であると思う。

２０歳まであとわずかなので、２０歳になったら家を出るという選択肢もある。中国ではどうかは分からないけど、日本でなら２０歳なら法的に成人になるので、自分のことは自分で責任を持って行動すればいいだけのことだ。

お礼

そうですね、ありがとうございます(^^)！
少しは考え方が楽になって穏やかな感じでお母さんと向き合えそうです(^-^)！！

回答No.3

noname#260418

本当にしっかりされてますね。
とても19才の男の子が書いた文章とは
思えません。

xu くんが「母親がこんなことをいう、
するなんてどうなんだ」と
いった悩みではないことや
僕は日本の生活のほうが
長いけど、母親は中国で
育っていることを理解されてますね。

お母さまが強制的なのではなく、
国が強制的なのですよ。
そのような考えかたを植えつけられて
しまうのは当然なんです。

お母さまの性格や自分にたいする
教育ではなく、「国がちがえば」と
と割り切るしかないのですね。
親が外国籍で子供は日本国籍、または
ハタチになって取得した家庭では
あることなんですよ。

とくに教育や教えかたのちがう
社会主義で育った人たちの思想や考えかたを
かえるのは無理な話なんです。
差別的にいってるのではなく、
お母さまのxuくんに対し言うことや
諸々のことを読みながら
「そうそう」と普通に思いましたね。

中国の女性は鼻っぱしらが
強いのは確かにそうですね。
意見をゆずる柔軟性が
培われなかっただけのことで、
子に対して支配的なわけではないのですよ。
むしろ愛情深い一面も垣間見えました。
お母さまなりのxuくんに
対しての愛情を感じられる質問文でした。

どんな正論をいっても、
どんなに逆らっても必ずいい返して
きますが、相手を負かして
やろうとか、負けてなるものかといった
ものではないのですね。習性みたいな
ものです。

喧嘩はいましかできないと
思って、思う存分、言いたいことを
言い合ってください。今しかできない
ことををお母さまも悟っているんでしょうね。
日本に来て、まったくちがう環境下と
文化のちがいに戸惑いながら
一生懸命、育てようと、よけいに
うるさくなってしまってるだけで。

確かにちょっと小うるさいよね、
考えをあらためようとしないよね、
これはもう諦めて。悪気ないから。
仲良く会話ができていなくても、xuくんはお母さまを
尊敬し、お母さまは愛情を注いでます。

喧嘩はいやですが、コミュニケーション
だと思って仲良く喧嘩してください。
厳格な政治の中で育てば頭が
かたくなるのは仕方ないことなんです。
親が外国籍で文化や考えかたのちがいに
悩んだり、会話があまりない、
コミュニケーションが
うまくとれないという話はよく
聴きますが、不思議なことに仲が悪かっり
親を嫌ってる人に会ったことがないのです。
そこに親子関係があるからです。
しっかりと結ばれているからだと思いました。

思想が古いのは
「女三界に家なし」という言葉の
意味を調べればわかりますよ。

お礼

丁寧な返答で泣きそうになっちゃいました(;_・)
本当にありがとうございます！！
確かにお母さんからは沢山の愛情を浴びています、、それを肝に銘じて穏やかに、笑顔で向き合いたいです

回答No.2

mdhdis

50歳の既婚ジジイだす♪

何処の家庭の親子にも
よくある話しだよ！
(^◇^)／

むしろ親の考え通りの子供の方が
キモくないかな？

人はそれぞれ違う訳だし
それが良い面でもあるんだよ！

別に合わないなら
無理に合わせる必要は
ないんじゃないの！

あと君は国籍にこだわっているけど
人間の考えに
まったく国籍は関係ないよ

君がそう思うのは
ただの偏見だと
思うけどね～

文章から君はまだ子供でいたい
みたいだけど、

19歳ならもう立派な大人になっても
良い歳だよ！

自分一人で生きていくくらいの気持ちがないと
ダメだな～

お礼

なるほどですね👍
やっぱり一人で生きてくことになるので、もっと大人にならないとですね(^^)
ご丁寧で分かりやすいアドバイスありがとうございます！！！

回答No.1

noname#231223

日本人親でも同じようなのいますよ。
民族的な背景で多い少ないとか、そういう傾向が強い弱いとかはありますけど・・・年代によって違うのも国を問わずですかね。

もう１８歳なら、面従腹背というか、親への態度と外での態度の使い分けとか、自分の内面を明かすか明かさないとか・・・表裏の使い分けってできませんか？

あと「中国だから！！」というのも、ある意味逃げになっていませんか？
文化的な違いは大きいですが、子を思い通りにしたがる親なんて、冒頭にも書いたとおり日本でも珍しくないんですから。「毒親」なんてググればたくさんひっかかりますよ。

これが贈り物の話だけなら、日本人の「つまらないものですが」感覚で渡したわけではなく、中国人の感覚に合わせて真剣に選んで結構無理をして特別いいものを選んで渡したのに・・・という話もわからなくはないですけどね。

１９歳のガキといいますが、独り立ち出来る歳でしょう。
親を振り払って親離れしてもいいのですよ。

学費出して貰ってタダで住ませてもらってという状況に甘んじたいなら、波風立てず親の前でだけ言うことを聞いたフリなんて、朝飯前とは言わないまでも「親を心配させない」「親を無用に怒らせない」ためにやれません？？？

嫌なら親元を離れるのも方法の一つです。

お礼

そうですね、、考えると確かに逃げてた部分ありました(..)、なんだか目が覚めたようです！
これからも母親の気持ちを考えて対応して行きたいと思います！！
ありがとうございました！(^-^)