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我が子宅への訪問
現在、大学生の息子がアパートで一人暮らしをしています。 現在、喧嘩中で連休中行く予定だったのですが、「来るな」 と言われました。 これ以外は着信拒否・ライン無視です。 が、強行突破で行こうと思います。 そこで入れてくれなければ、私の教育が悪かった自己責任です。 やはり、おかしいですか。喧嘩の原因の話もしたいですし。 連休でないと行けないので。
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こんにちわ。 来るなと言っても本当に誰も来ないと寂しいものではないでしょうか。言葉と心が同じとは限りません。特に日本の連休中は家族連れが多いですから、親と連れ立って歩いている同世代を見ると自分と比較するかもしれませんね。普段お仕事がおありなら、なおさら休みは貴重な時間です。その機会に息子さんを訪問したい気持ちはおかしいとは思えません。喧嘩の原因も知りたいですね。原因は常に表に出ている事ばかりではないですから。 私の日本の知人の遠方国立大学のお子さんが最終学年で辞めてしまいました。これは衝撃的でした。国家試験が最後にありますが留年を繰り返し辞めるしか選択肢が残されていませんでした。つまり長年通って何も取れなかった事になります。母親は仕事があるのでほとんど訪ねていません。本人も来るなと言ったそうです。 人は後になってから、仕方がなかったとかやるだけやったと励ましますが、途中で辞めた学生に明るい未来があると言い切れるでしょうか。彼女はそうなっても最後の荷物を送る手伝いにも行っていません。常にネットか携帯の連絡です。仕事があるからだそうです。返事はほとんど来ないといっていながらまだ駆けつけようとしない。彼女の人生の優先順位は何なのでしょう。年齢が上がれば方向転換は難しくなります。私は母親は子供のためにやるだけやるべし、と思います。これが今風の”見守り”なのでしょうが、こんな結果なら逆に何を見守ったのか私には理解できません。拒否されても現地に行ってみるべきと思います。
その他の回答 (7)
ひとり暮らししている社会人です。 自分だったら・・・と考えてみたのですが おかしくないと思います。 わたしの両親も同じ状況になったら来ると思います。 息子さんも「来るな」 と言った手前、引っ込みがつかなくなっているかもしれませんし、まだ仲直りしたくないと思っていたらその日は家を留守にするかも、それは行ってみないとわかりませんよね。 息子さんも、自分の親ならマジで来るかも・・・と心の準備は出来ていると思いますが。仲直り出来ると良いです。 参考にならなかったらすみませんでした。
お礼
引っ込みがつかなくなっているかもしれません → 私も、同様に思っています。 入れてくれなことを覚悟で行きます。
補足
若い方目線で、大変、参考になりました。
- hekiyu
- ベストアンサー率32% (7194/21844)
親子ですから良いと思います。 ま、ムリヤリ仲直りする必要もないでしょう。 一人で生活し、苦労すれば成長します。 成長すれば、親との仲も自然と元通りになります。 笑い話になると思います。
お礼
息子が親になり、子供を持つことができた時、私の今の気持を解ってくれるといいなと思っています。
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
考え方は、人それぞれです。 あなたのお子さんなのだから、何をやっているかを確かめるには良いかもです。 意外と大学に行かず遊んで、バイトをして、そんな暮らしをしている可能性もあります。 まぁおそらく無いと思いますが。 親なら行った方がいいかもですね。 もし東京の大学で東京にお住みなら、やはり東京はなんでもあるので、ちょっと不安ですね。
お礼
ありがとうございます。 励みになります。
来るなって言われているのに行くのは親子であろうとちょっと失礼な気がします。 強行に出れば出るほど事態は悪化すると思います。 手紙などで気持ちを書けば、もう少し落ち着いて思いを書けますよ。 着信拒否・ライン無視で強硬手段って子供みたいです。
お礼
着信拒否・ライン無視で強硬手段って子供みたいです。 → 息子のしていることですが 手紙を書いて行くっています。 来るなと言われたのは、それ以前の話です。当然、息子には嫌なら入れてくれなくてもいいよ、帰るか らと伝えています。 それ以降、来ていいとも、来るなとも返事はありませんが。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
来るなといわれているのであれば、、行かないほうがいいと思います。 少し冷却期間を置くのがいいような気がします。 連休でないといけないので、、、というのは？ こちらからばかりの理由のように思えます。 どうしても連休中にしなければいけないことが前々からあったのでしょうか？ うちの息子だったら、強行突破はとても嫌がると思うわ。 あなたが息子さんだったらどうですか？ 強行して入れてくれなかったら、自分の教育が悪かった自己責任とありますが、そうでしょうか？ 息子さんの気持ちがまだ、収まっていないってことだけでしょう。 自己責任とはおおげさな。 あなたはお母さんでしょうか？ 自分が自分がを押し付けているように思えます。 怒りにかまけ、、、溝が深くなりませんように。 人生の先輩として、、息子さんに考える時間と、親の寛大さを教えてあげるのも教育の一つです。 っと、えらそうに書きました。同じように一人息子を他県の大学に行かせ、、、 似たような事件があった？と記憶したので回答させていただきました。 我が家ではその時、、ぐっとがまんして静観しました。 なんてことない、、、今では笑い話です。
お礼
私は仕事を持っています。休日は両親を買い物に連れて行ったりしています。 喧嘩は以前のことです。 当然、息子には行くけど入れてくれなければ帰ると伝えています。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
こんな時にあなたが行くべきではありません。 強行突破ではなくて、一切あなたからの連絡もしなくてイイのです。 もちろん仕送りも一切する必要はありません。 親に逆らうのであれば、あなたも息子さんの言う事を聞かなければイイのです。 本当に反省して自分から謝ってくるまで一切の連絡はしない事ですよ。 親の有難味を分からせるべきですよ。
お礼
そのために話に行くのです。 離れているので、平行線のままです。 よく、ご回答いただきありがたいのですが、基本の子育ての考えがわたくしどもとは違います。 あなた様のお嬢さんに仕送り分を返させているのもご立派だと思いますが、私は息子が大学に行くこと を認めた以上、学費・仕送りは当然と思っています。 親に逆らうではなく、１８才にもなれば息子にも言い分があるはずです。 すべて、強制することが良いとは思いません。 当然、入れてくれなければ仕方のない話です。 いつも、ありがとうございます。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
おかしくないです。あなたが保護者です。保護者としての責任もあります。喧嘩中とは言え、彼は親の意見を聞かなければならない立場です。聞いた上で自分の意見を言い調整を図るべきです。その機会を作る意味でも行くべきです。来るなという子どもの意見に従うことは本末転倒の対応です。
お礼
来るなと言われたのは結構前で、私も仕事をしているので行く機会がありませんでした。 連休なので、言って彼の言い分も聞こうと思います。 １８才にもなれば、それなりに考えもあるでしょうし。 親子は一生親子ですし、親はいくつになってもかたちは代わるかもしれませんが、わが子への愛情は 不変だと思っています。 返事はありませんが４日に行くから気が向いたら部屋に入れてねと伝えているつもりです。 ありがとうございます。
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