別れなければならないと思っています

質問

こんにちは。長文お許しください。
私は現在高校３年の女です。
一年以上交際している遠距離の彼がいます。一回り以上、年上です。
彼の言葉や、行動などから、本当に私のことを
心から大切にしてくれていると感じます。
私も彼のことが大好きで、滅多に会えませんが、毎日のメールやテレビ電話が本当に楽しいです。一番の楽しみです。

私は、彼のことを自分の親に話していません。
私の両親(特に母)は、高校生が恋愛など有り得ないという考え方の人で、私が内緒で恋愛しているなど考えもしていません。
また、両親の仲が悪く、暗い家庭で、他にも色々と家庭内に問題があり、本当ならば、私は彼氏など作っている場合ではありません。
恋愛などできる状況ではないのに、親を裏切って家の外に癒しを求め、彼と付き合ったことは、本当に迂闊で、恥ずべき行為であったと反省しています。
にも関わらず、私は彼と離れることが出来ません。

また、彼はひとり暮らしのため、会うときは私が彼のところへ行く形になるのですが、その度に親に嘘をついて、一日家を空けるのが物凄く苦しいです。
何を今更、善人ぶっているのかと自分でも思います。それに、彼にも本当に会いたいのです。
会えない状況を想像すると涙が出ます。それでも、会いにいく日が近づいて、親に嘘をつき、家から遠く離れて過ごすことを考えると憂鬱で憂鬱で、眠れなくなるほどです。

また彼は、将来的には私と一緒に暮らしたいと言ってくれています。私もいつかそれを叶えられたら、こんなに嬉しいことはありません。しかし私の母は、私がいつまでも実家で暮らして当然のように思っています。
母は少々ヒステリックで、少しだけ理不尽と言わざるを得ないところがあり、それによって私が苦しむことがあると知っている彼は、そういう母と向き合って自分の意思をわかってもらわないと、君は自由になれない、頑張って、ぶつかり合って理解してもらって、必ず自分のところへおいで。と言ってくれます。

でも、私はどうしても、母と向き合える気がしません。今までずっと母の言うことを聞いてばかりいて、理不尽な言動に怒りがこみ上げることがあってもその出し方がわからず我慢して、反抗期というものもなく成長しました。感情が激しいところはあれど、いつも私のことを一番に考えてくれていることは間違いないのです。
そんな母に、私は好きな人と暮らすから。ここにはいられないから。と言える自信が全くありません。本当の気持ちを伝えられる自信が全くありません。
内緒で彼と付き合い、会いに行ったりしている時点で、母のことを既に深く裏切ってしまっています。
これからもコソコソして裏切り続けるなら、母と私の間に大きな亀裂が出来るとしても、本当のことを言ってしまった方がいいに決まっています。でも出来ません。今更、母を傷つけたくないなどの言い訳は通用しないと思います。ただ勇気がなくてできません。

こんな風に、いつ家庭から自由になれるかもわからず、実は会いにいくのもつらいと思っている状態で付き合い続けてはいけないのではないか。別れるべきではないのか。とずっと考えています。大好きですが、私がこんなでは、彼との未来が想像できません。
それと最近ハッキリ自覚したのですが、彼に対する私の、好きという感情が、恋愛感情ではなくなってきてしまいました。いつも私のことを想ってくれ、全力で守ろうとしてくれる彼のことを、まるで父親のように感じ始めてしまいました。

大好きなのは間違いありません。彼のいない日々など考えられません。今までだれかに想ってもらったことがなく、どちらかというと嫌われ蔑まれた経験が多いからかもしれませんが、からかもしれませんが、私の人生の中で、こんなに私のことを大切に思ってくれる人は、絶対に二度と現れることはないと感じます。もし何かの間違いでいたとしても、私が大好きなのはあくまでも彼であり、彼がいなくなっても平然と生きていけるか？と言われたらできません。

会いたい気持ちと、会いにいくのが苦しい気持ちが同じくらいです。好きで好きでたまらなくてもそれはもう恋愛感情ではありません。依存なのかもしれません。彼との生活を手に入れるために、親と立ち向かうことも出来ません。やっぱり、別れを告げるしかないのだと、今は考えています。どんなに辛かろうと、この状況を作り出したのは全て自分であり、自業自得だと思っています。
彼は、私のことを本当に大切にしてくれているので、別れたいといえば別れてくれると思います。その後できっと、私を想って、泣くと思います。自信過剰ではありません。でも、彼との未来のために戦う勇気のない私と一緒にいることの方が、最後は彼を傷つけることになると思います。

次に会う約束が迫ってきています。辛い気持ちを抑えて頑張って会いに行ったら、きっとまた、大好きという感情で状況を忘れてしまい、別れを切り出せないと思います。
彼は会うのを本当に楽しみにしてくれています。それでも今、別れようって言うしかないと思っています。最後は自分自身の問題とわかっていますが、別れを切り出す勇気がないので、心の持ちよう、決意を崩さないためにどうすべきかなど、ご意見を宜しくお願いします。
とても長くなりましたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。
厳しい回答は覚悟しています。宜しくお願いします。

回答No.6

noname#211010 · ベストアンサー

恋の恋している、はしかです。
じきに冷めます。
女子高生に手を出す社会人、きっと余罪があります。
じきに捕まる男です。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

やはり、一般的に見ればそのように思われてしまいますよね。
彼に対して少し申し訳なくもなります。
ありがとうございました！

回答No.5

sparkle719

そうそう高校生ぐらいのときはこの彼氏とずっといたいなんて思うんですけどね。
自分が大人になるといろんな男を見ていくうちに、いろんな人とたくさん付き合うようになります。
この人しかいないと思っていては他の男性に対して壁を作ってしまい、
選択肢を狭めることになるのであまりよくないです。

お礼

お礼が遅くなりました。すみません。
回答ありがとうございます。

この人とずっといたいという気持ちは、やはり誰もが持つものなんですね。
とにかく自分に自信がないので、彼に出会えたことが奇跡のように思えて、別れたとして、
この先の人生で
また新しい人と健全に恋愛できる気がしません、誰かに興味をもたれる自分が想像できないというか...。
でもこうやって、視野を狭くすることは、自分にとって良くないですよね。
もう少し、よく考えてみます。
ありがとうございました！

回答No.4

yakuya5565

大変悩んでる様ですが、自分の意見ですが、別れる必要ないと思います。
好きなら、2人が一緒に幸せになる方法を考えた方が良いです。

お礼

お礼が遅くなりまして、すみません。
回答ありがとうございます。

好きな気持ちに素直になるなら、一緒にいられるように前向きに努力するという道もありますよね。
ありがとうございました！

回答No.3

blazin

別れなければいけない。
そう考えるよりも、
今のような形で会い続けたり、
誰からも祝福されない形での、
コソコソした後ろめたいお付き合い。
それに対して、
貴方は苦しさの方が上回ってきたんだと思う。
変な言い方になるけれど、
苦しさよりも嬉しさ。
しんどさよりも楽しさ。
たとえ誰からも羨ましく思われなくても。
自分さえ良ければそれで良いんだ。
自分が良いと思えているうちは良いんだ。
そう感じているうちは・・・
そう感じる自分に軍配があるうちは・・・
貴方は彼との関係を、
たとえどのような形になっても続けるんだよ。
実際に貴方は続けてきた。
でも・・・
彼を思う気持ちも増えるなら。
続ける事で生じるストレス、
避けられない現実問題に対する懊悩もまた増えている。
そのバランスが、
ついにプラス以上にマイナスになり出した。
貴方は、
その心のアラーム、
天秤の変化に誠実になろうとしている。
それが、
別れなければいけないという世界への対峙なんだよ。
それさえ出来ない人もいるんだよ？
良い意味で、
まだ自分はお子ちゃまだからと開き直って。
面倒臭い事は心の圏外に置いて、
ただ彼を思う気持ちだけにフォーカスする事。
やろうと思えば出来るんだよ。
もう少しはね？
でも、
貴方はそういう事が出来るタイプじゃない。
彼氏の事も大事だけれど。
自分自身のこれからや、
自分自身の家族や環境だってやっぱり大事なんだよ。
問題はあっても、愛する家族なんだよ。
彼は、
私の為なら自分自身の身を割いたり、踏ん張ったり。
それが出来ると考えている。
それこそ、
貴方の親と戦う必要があるなら、戦うぞ！と。
でも、
貴方自身には「無い」んだよ。
親を心から悲しませ、
親に背中を向けて、家族との関係を絶つような、
そんな事をしてまで彼氏を選ぶ勇気も、力も無い。
彼の存在は、
余り他者からの評価（愛情）を感じなかった、
そんな貴方にとっては一筋の光になった。
それは間違いない。
貴方の高校生活がギリギリ荒まなかったのは、
そのおじさん彼氏の存在も大きい。
歳の差はある。
人生ステージの違いもある。
だから「こそ」、
貴方にとってはただの異性だけでは無くて、
それこそ親に近い包容力や大きささえ感じる事が出来た。
彼が居てくれた事で、
何とか高校最終学年まで来れた。
それに対しては、
貴方もただただ感謝しか無い筈なんだよ。
ただ・・・
未来を見据えた交際はし難いのも事実。
人生ステージが一回り違う彼が語る未来像は、
むしろ貴方にとっては自分自身の現実（等身大）、
それを痛烈に思い知らせされる事。
彼の語る未来に対して、
フワフワと貴方の気持ちが躍る訳じゃない。
むしろ逆なんだよ。
苦しくなるんだよ。
その苦しさこそ、
貴方の中で進行形を止める（区切りをつける）、
そのサインだったりする。
貴方はどう思う？
貴方の体感はとても正しい気がする。
素直に感じているからこそ、貴方は悩んでいる。
ただね、
今直ぐ別れなければ「いけない」か？
それは違う気がする。
高校３年の間に、
どこかで貴方なりの節目は考えた方が良い。
でも、
まだ高校生活自体がも少しあるじゃない？
貴方の進路もあるし、現実的な問題もある。
それらを乗り切るまでは、
もう少し今の彼氏の力が必要だと思うなら・・・
貴方はそこ「まで」は付き合う事にすればいい。
別にそれは利用でも何でも無い。
今の貴方としての両立として、
貴方なりに「活かす」目線から交際関係を続ける。
勿論、
疚しさや背信への苦痛はあるけれど。
節目を創る事に既に覚悟が出来ているなら。
逆にその疚しさや背信も永遠では無い。
そう思う事で受け入れやすくはなる。
ゆっくりと深呼吸を。
誰も貴方を追い込もうとはしていないよ？
貴方にも、
１８歳の今しかない大切な時間がある。
貴方には、
こうして悩める力があるんだから。
その力は、
より良い自分自身の為に活かしていく力でもある。
大切にしてみて☆

お礼

お礼が大変遅くなりました。申し訳ありません。

おっしゃることがその通り過ぎて、何と言ったらいいのか...。
付き合っていて幸せな気持ちよりも、後ろめたいことへの辛さの方が勝っているので
別れようなんて思うのだと思います。
決して円満とは言えないけれども、今まで育ってきた大事な家庭なので、彼と一緒にいるために捨てられるか、と言われても出来ないんです。
出来ないなら彼といても未来はないし、辛いし、なら別れたほうがいいんじゃないか、
でも彼のおかげで愛されることがどんなに幸せかわかったし、この人と離れたら自分がどうなってしまうか、わからなくて怖いくらいの相手なので、踏ん切りもつけられなくて...と
とても追い詰められたような気持ちになっていました。
でも、誰も私を追い込もうとはしていないというお言葉で、最後に決めるのは自分なんだと
改めて思いました。
まだ結論を出せていませんが、焦らないでじっくり考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

kadakun

「厳しい回答は覚悟しています。宜しくお願いします。」
まず、あなたは学生で彼は社会人ですよね？
なのに、何故あなたが彼に会いに行くのでしょう？
普通ならば、社会人の彼が自分の休みの日にあなたに会いに行くのが筋でしょう。
（金銭的な面と大人として当然のこと）
毎回それが無理だとしても、二人の中間地点で会うなりすればいいはず。
どうして毎回あなたが行くのか、というか来てもらおうとするのか理解出来ません。
あなたの家庭の事情を知っているならそれこそおかしいです。
あなたの家の近くに来れば、あなたの移動時間が無くなるのですから、早く帰すことが出来て、拘束時間が少なくなります。つまりそれは、１日では無く、半日ですむはず。

客観的な立場からすれば、彼はあなたを愛してはいません。
酷い言い方だと思うでしょう。でもね、あと１０年もすれば私の言うことが理解出来ます。
一回りも年が若く、しかも高校生と付き合えるのですから、あなたが「心から大切にしてくれていると感じます」と錯覚するような言動も当然でしょうね。
でも実際は違います。あなたが若いから付き合っているだけなのです。

残念ですが、彼とは別れたほうが良いでしょう。
「同じ年の男の子が好きになった」とでも言えば良いです。

それとあなたはその家から出た方が良いでしょうね。
進学するなら遠い寮のある学校とか・・・就職もそうです。
あなたが家族や家に縛られていると感じている限り、本当の意味での恋愛は出来ないと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

すみません、私の説明不足でした。会いに行く際の交通費などは彼が全額負担してくれています。
私は、彼に会いに行くのに一銭も使ったことがありません。
こちらが会いに行くのは、彼に来てもらうと、私の親や知り合いに見られてしまう危険がわずかでも発生してくるからという理由です。
また、私は早く帰るために早朝から家を出て、夕方のうちに帰宅しています。
彼も早朝に起きて駅のホームまで迎に来てくれ、帰りもそこまで送ってくれます。
大事な部分を書いておらず、すみませんでした...。

家族に縛られていると感じているうちは恋愛は無理、というお言葉は、本当に心に刺さりました。
やはり、これを乗り越えないと何も出来ないと感じました。
ありがとうございました。

回答No.1

783KAITOU

●会いたい気持ちと、会いにいくのが苦しい気持ちが同じくらいです。

　↑あなたの人を好きだという気持ちと、あなたの行為を規定するあなたの「良心」がせめぎ合っての迷いでしょうね。

彼のことを諦められないのであれば、あなたが大人になって自分の意思も行為もコントロールできる年齢になるまで慌てることは無いでしょう。

今、あなたが置かれている状況で彼に会いに行くには、余りにも現実を無視した自分勝手な行動になります。あなたはご自分の行動をコントロールできる立場にありません。だからあなたの「良心」が騒ぐのです。

他者に背く行動は取れても自分の良心に背く行動は取れないのです。人を好きになるには我慢の能力が必要です。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、自分の行動に責任を取れないとわかっているので、こんなに罪悪感を感じるのだと思います。
やはり、私が今の状況を脱するまでは、待ってもらうしかないと感じました。
ありがとうございました。