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自信を持つための家庭環境の変革方法とは？
- 家庭環境が自信の源泉となることもありますが、悪い環境では自信を持つことが難しいでしょう。自信を持つためには、まずは自分を肯定することが大切です。
- 家族間のコミュニケーションが乏しい理由を明確にし、改善策を考えましょう。自己啓発やセラピーなどの手段を利用することも有効です。
- また、家族以外の人との関わりも大切です。友人や恋人、 mentorなどとの関係を築くことで、自己肯定感を高めることができます。
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- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
何だか、あなたの家庭、悪の連鎖してるな～と読んですぐ思いました。何が悪の連鎖か解ります？ まず父親ですけど、相当会社でストレスがあるかコンプレックスがあるかです。それをあなたの母親に当り憂さ晴らししている感じかします。そして母親は父親に罵倒された憂さを今度は、あなたにぶつけているのではないでしょうか？あなたがたまりませんよね～。あなたの両親がもっと利口でしたら、あなたはこんな風にならなかったと思います。子供には「飴と鞭」で親は育てます。叱るときは本気で叱り、誉める時も本気で誉めて。そうするとコンプレックスとか自身が無い子には育たないと思います。でもね子供は親選べないので、この親に生まれたのも運命と割り切り、親に言われた事は気にせず右から左で聞き流しましょうよ。「内の親ってかわいそうな人間だな～」位に。頑張れ～まだ若いんだから 息子と同じ歳なので心配です。もっとアッケラカンとしてた方が生き易いかも。
お礼
回答者様のような方に育てて貰いたかったですね（笑） そうは言っても、嫌いになれないのが不思議なものです。 ＞もっとアッケラカンとしてた方が生き易いかも。 確かにそう思います。悩みすぎる性格も、気をつけようと思います。 回答ありがとうございます。
- under12
- ベストアンサー率12% (202/1671)
悪循環の連鎖ですな・・・。 今からだとイメージすらできないと思いますが、いつかは家庭を持つ事もあるでしょう。 自分の子供にどういう教育をするか、それが重要です。今まで受けてきた仕打ちが酷いと、 それは反面教師となるでしょう。自分の産むかもしれない子供に、または大切な人に 何を残したいですか？ 何を伝えたいですか？ 幼児体験が酷くても、それを糧として大成した人はたくさんいます。 そんな人の話を聞いた事があります。「子供の時には分からなかったが、いざ大人になると 自分の親ながら可哀想になってきた。どう報いればいいのかと考えられるようになった」 少なくとも、親御さんには産んでもらった恩があります。独り立ちして、それにどう報いる か、それをイメージしましょう。そしてできる事から地道にやっていきましょう。 必要なのは自信ではない。愛情でしょう。
お礼
＞必要なのは自信ではない。愛情でしょう。 目からうろこが落ちました。 確かに、両親に素直に愛情を伝えていませんでした。 愛情をつたえれば、両親も攻撃的なバリアを緩めてくれると思います。 結局、両親も「愛されていない不安」が攻撃性に変わっているのでしょうから。 回答ありがとうございます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20080/39799)
急には無理だよ。 貴方にとっての自信がある状態ってどういうイメージ？ マイナスからプラス的なイメージでしょ？ 誇らしく強い心で日々をポジティブに～的な。 それは。 自分じゃない自分になろうとするようなものなんだよ。 今の卑屈で人見知りな～という自分を否定してしまう。 それも貴方の一面。貴方の多面の一つ。 そういう自分も受け止めて進んでいく事が大切になる。 いきなり自信を持って進む事なんて出来ない。 自信は、「自」分を「信」じる気持ちでしょ？ 自信とは積み重ね中で、少しずつ貴方自身が感じていく手ごたえの総体。 貴方にとっては。 家庭という一番自分自身がありのままで居られる場所に今一つ居心地の良さを 見出せていない。 だから自分が自分でいいのか不安になるんだよね？ 何をしていても、していなくても。 貴方が貴方である限り、 それが貴方の価値そのもので、唯一無二の存在。 そういう感覚を一番得られる場所が家族。 でも、貴方の場合は。 家族と居ると、自分は自分で良いんだという感覚を中々得ていけない。 受け入れられている感覚は「そこそこ」ある。 それが嫌いではないし、嫌われてはいない筈という部分。 でも、そのまま受け止めてくれている感覚が少ないんだよね。 それ故に、親からの言葉が凄く「起って」伝わってきてしまったり、 貴方も親に対して冷静に向き合えない状態が起きる。 でもね。 こうして書き出してみれば分かると思うけど。 貴方も不完全で不安定だけど。 貴方のご両親も十分に不安定で、不完全なんだよ。 その不完全同士が一つ屋根の下に居れば。 不完全故に補い合える部分もあると同時に、 不完全故にお互いに負荷を掛け合ってしまったり、傷ついたり、 傷つけたりしてしまう事もあるんだと思う。 深い傷ではなくても、長く一緒に居るが故に治り難い傷として残ったりね。 でも、不完全同士なんだから。 貴方が無理に親に対して突っ張ったり、特別なスタンスを取る必要は無いんじゃない？ 貴方は貴方でしょ？ 気持ち良く向き合える時もあれば、そう出来ない時もあると。 それはそれ。 それでも22年間一緒に居るんだから。 自信云々は、貴方自身が良いなと思える自分自身を大切にして。 丁寧に他者と向き合いながら、自らもがきながら掴み取っていく部分。 そのプロセスを経て掴んでいく感覚。 不器用でも。バタバタしていても。 私なりに何とかやれているなと。 不安定で、不完全な自分だけど。 私は私なんだと。 私なりに、私のペースを大切にして、私の気持ちを大切にして。 今出来る事を丁寧にやっていこうと。 そういう気持ちで積み重ねていく経験や体験が。 貴方に自分を信じていける気持ちを植えつけていってくれる。 それが自分を信じる気持ち、自信なんだよね。 等身大の貴方として持っていく事に意味がある優しい感覚。 焦る必要は無いんだから。 家族に対しても、周りの人たちに対しても。 これから貴方が進んでいく進路に対しても。 丁寧に向き合っていく事なんだと思うよ☆
お礼
回答ありがとうございます。 ＞私は私なんだと。 私なりに、私のペースを大切にして、私の気持ちを大切にして。 自分を抑圧してばかりでしたので、この考えを非常に大切にさせて頂いています。 自分のしたいことをして、イライラをなくして、自分の選択に自信が持てるようにしていきたいと思います。
- cafeM
- ベストアンサー率24% (233/950)
こんにちは。30歳女性です。 お父様から攻撃されるお母様は、 あなたに怒りの矛先を向けてしまっているのですね。 はけ口とでもいうのでしょうか。 そんな嫌な役割を担っているあなたは偉いなあと思います。 傷つくし、嫌な思いも相当しているでしょう。 でもそんなご両親を嫌いにならない、心の優しい女性ですね。 上記の質問文を読んだだけでも、あなたのよさはすぐ見つかりましたよ。 だから自信がないなんて言わないでください。 あなたがご友人に恵まれているのも、あなたの人柄あってこそです。 ご両親は、あなたから見たら肉親です。 でもご両親同士は、もともと他人なのです。 ぶつかったり言い合ったりも、ある意味「仕方がない」と わりきってみましょう。 その代わり、学ぶのです。 こういう言い方をすると、人は傷つくんだなとか。 そういう考え方をする人もいるんだなとか。 そして、あなたは心の優しい女性のまま これからも変わらずいてくれたらいいなと、願っています＾＾
お礼
このような自分を褒めて下さってありがとうございます。 私、父、母の関係は、みなさんがご指摘なさっているだと思います。 ＞ぶつかったり言い合ったりも、ある意味「仕方がない」と わりきってみましょう。 最近、こう言い聞かせるようにしたら、だいぶラクになりました。 自分が成熟した人間になれるように頑張ります。 ありがとうございました。
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