死別した夫が忘れられません。

質問

10年前に前の旦那と病気で死別しました。
結婚3ヶ月で嫌いなとこもなく、ケンカもした事もない幸せな時期に離れてしまいました。
当時はつらかったですが、５年前に再婚して、今は3人の子ども達に囲まれ家族５人で暮らしています。

毎年、命日の前後くらいの月にふと思い出し、気分が落ちてしまいます。

最近はもし、生きてたらどんな結婚生活を送ってたのかとか、まだ生きてた時の事をひとりになる時間があると思い出して、胸が張り裂けそうな思いでいっぱいになり、しばらく泣いています。

子ども達がいて、成長を見れるのが楽しみで死にたいとは思いません。
ただ、この辛さをどう乗り切ればいいのかがわかりません。

今の主人にも言えず、親にも言えないので悶々としています。
どなたか助言をお願いいたします。

回答No.6

tomban

特攻隊員を志願された中で、たまたま何らかの理由で生き残り、その後の人生で「なんで俺だけが生き残ったんだ。死にたい。一緒に散りたい。」と仰る方がいます。
こういった心理状態を「サイバーズ・ギルト」と云います。
自分の意志と関係なく、目的があり、それを共有できる仲間がいたのに、自分だけがそれを達せられなかったことでの後悔。
それに加えて「死」という絶対的な向こう側に隔てられてしまうことでの絶望感。
本来ならば、特攻というのは「異常な状況」であり、日常ではないわけですが、その「非日常性」があるからこそ、追い詰められた中での「絶望感」というものは強大なものがあります。
これもPTSDの一種であり、ストレス性の心理障害です。

あなたは、もしかしたら、前のご主人との生活の中で「私が頼っている」という重荷というか、そういった思いを抱きながらも、それに応えてくれることに「罪悪感」みたいなものがあったのかもしれないですね。
自分にあまり自信がなくて、頼っていることへの思いがあって、それがどこかで刺になっているといった。
勿論、それは愛している気持ちと離れがたいものではあるのですけれど。

そういった思いがあって、前のご主人が亡くなったあと、頼れる存在の消失と、頼ってきた自分の思いを伝えられなかった「悔い」と、そして、現在のご主人に抱いている「裏切りのような気持ち」があいまっていて、その結果としての「鬱傾向」になっているのだと思います。

しかし…死んだ人は帰ってきません。
どんなに気持ちを尽くしたいと願っても、それはもう無理なんです。
人は生き続ける以外の選択肢はない。
自殺とは「すべての終わり」であり、それは「楽」というものではない。
「無」でしかないのです。

悼む気持ちを持つことは、良い事です。
他のご先祖を敬うように、悼む気持ちが先にあればこそ、その先に敬い、想う気持ちも出てきます。
ただそれと「過去を悔やむこと」は「全く別のこと」だと私は思います。
悔やむことは悼むことではないし、むしろ全くの逆です。

今は、過去の出来事や思いをどこかに置くこと、そしてその行為やけじめの形として「供養」をしていくことが大事でしょう。
形式は特に必要ないでしょう…あなたなりの供養でいいと思います。

「悼む」という字は「心の隣に卓」と書きます。
卓上などといいますけど、要するに「別の、違う場所」です。
心を別の、他の場所に置いておくのが「悼む」ことでしょう。
「悔い」という字は、心の隣に「毎」があります。
毎日というように、いつでも必ず、というのが毎であり、そうなると「心をいつも側に置いておく」のが「悔やむ」ことではないでしょうか。
…あなたに大事なのは悔やむことではなく「悼む」ことです。
どこか少し離れた場所に心を置いておけば、そのスペースに初めて「今の暮らしのありがたさ」というものが入り込む余裕が出来るということです。

幸せを十分に感じるには、幸せをこそ隣にいつも置かねばいけない。
…おわかりでしょうか？。