• 締切済み

奥様と死別された方にお伺いしたいです。

死別で奥様を亡くされた方に質問です。 今でも奥様のことを愛していらっしゃいますか？ 現在独身の方はもちろん、奥様を亡くされてから再婚された方にもお聴きしたいです。 現在私たち夫婦はお互い健在ですが、もし自分が先に亡くなって夫が再婚したとしても、心のどこかで良いので自分のことも想っていてくれたらとても嬉しいな…と、勝手ですが思ってしまいます。 そうしたら天国でも笑って会えるのではないかと思います。 夫のことが好きなので後妻の方への焼きもちみたいなものかもしれませんが、亡くなっても想い続けてもらえたらどんなに幸せかと思います。 もちろん夫の幸せを願っているので、再婚しないでとかではなく、それとは別に自分のこともどこかで…と言った感じです。 変な質問でお気を悪くされてしまったら申し訳ありません。 様々な方からのご意見をお聴きできたらとても嬉しいです。よろしくお願いします。

みんなの回答

回答No.6

　還暦過ぎのオジサンです。一人娘との父子家庭です。 ＞　今でも奥様のことを愛していらっしゃいますか？ 　はい。 　今や私の『命綱』となっている娘を遺していってくれたんですから。 　再婚については、心配して話を持ってきてくれる親戚や友人もおりますが、女房殿が癌の病床で『さよならはこういうんだよ　愛してるよいつまでも』って書いて残していかれては無理ですよね。（笑） 　女房殿と築いた少々の資産もありますから、そっちの方でも再婚は出来ません。伯母には「〇〇ちゃんがもう少し貧乏だったらね。」って言われました。

  • zabusakura
  • ベストアンサー率15% (2232/14815)
回答No.5

今は、健在ですが、私が先に逝くだろうと思ってます。（妻です。） 亡くなってまで思ってくれなくていいと思います。とっとと若い嫁をもらって 幸せになって貰いたいと思います。 なので、お墓も仏壇もいらないと今から言ってあります。 一番に思うのは夫の幸せなので、いつまでもメソメソと泣いて暮らして 欲しくはないので、ちゃんと恋愛して結婚しなさいと言ってあります。 なので忘れてくれて、かまわないと思います。 うまくいってない訳じゃないです。ずっと仲良しです。 私のことになると心配性で私が死んだら生きていけないと言う人なので 楽しく生きてくれと思います。

  • mdhdis
  • ベストアンサー率15% (148/944)
回答No.4

52歳の既婚お父さんです！ 私は想像でしか 回答出来ませんが... 死亡保険金目当てなら ともかく(笑) 普通夫婦の間柄でいたなら やはり連れ合いが亡くなるのは 悲しいですよ 再婚しても前妻の面影は 消える事はなく 常に新妻と比べてしまうんじゃ ないんでしょうかね～？ そして辛い時 亡くなった妻を思い出し 無性に会いたくなると思います 男は女々しいですよ～ だから大丈夫です 貴方の事は旦那は 忘れませんよ！ ずっと愛してるでしょう

  • tzd78886
  • ベストアンサー率15% (2589/17102)
回答No.3

私ではありませんが、オヤジは22年前に妻（私の母）を亡くしましたが、葬祭をさっさと済ませると、衣服などをすぐにゴミに出してしまいました。元々愛情などというものは無く、顔を合わすたびに喧嘩ばかりしていましたから無論のこと落ち込むなどということはありませんでした。 今でもオヤジは元気そのもので、母と結婚する前を含めて母と夫婦でいた期間をはるかに超えてしまいました。

回答No.2

私ではありませんが身近にはいます。 そうじゃない人もいるのでしょうが、 割と「ガクッ」となる人も多いように 思います。 有名な例では垣添忠生さん（国立がん センター名誉総長）の 　　「妻を看取る日」（新潮文庫） を読まれたらいかがでしょうか。 貴女の場合は夫君が先でしょうから グリーフケアは知っておいた方が よいと思います。 なお「リビングウイル」はお済で しょうか。

  • hekiyu
  • ベストアンサー率32% (7194/21844)
回答No.1

死別で奥様を亡くされた方に質問です。 今でも奥様のことを愛していらっしゃいますか？ 　　↑ ワタシではないのですが、親友が、永年連れ添った 嫁さんを大腸癌で亡くしましてね、 それはもうひどい落ち込みようで。 すっかり生きる気力を無くして、早く死にたいと 毎日浴びるように酒を飲んでいます。 私の父もそうでしたね。 お袋が亡くなったとき、生まれて初めて父の 涙を見ました。 もし自分が先に亡くなって夫が再婚したとしても、 心のどこかで良いので自分のことも想っていてくれたら とても嬉しいな…と、勝手ですが思ってしまいます。 　　　↑ 大丈夫です。 男は、こういうのはだらしがないというか、女々しいと いうか、永年連れ添った嫁さんのことなど、絶対に 忘れたりしません。 父も、惚けまして、ワタシのことも判らなく なりましたが、それでも母のことは覚えております。

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 夫婦・家族

関連するQ&A

  • 死別された奥様のことを今でも愛しておりますか

    死別で奥様を亡くされた方に質問です。 今でも奥様のことを愛していらっしゃいますか？ 現在独身の方はもちろん、奥様を亡くされてから再婚された方にもお聴きしたいです。 現在私は病気も経験しつつ何とか健在ですが、もし自分が先に亡くなって夫が再婚したとしても、心のどこかで良いので自分のことも好きでいてくれたらとても嬉しいな…と、自分勝手ですが思ってしまいます。 そうしたら天国でも笑って会えるのではないかと思います。 夫のことを愛しているので、後妻の方への焼きもちみたいなものかもしれませんが、私が亡くなっても過去だけの存在にせず、想い続けてもらえたらどんなに幸せかと思います。 もちろん夫の幸せを心から願っているので、再婚して欲しくないとかではなく、それとは別の次元で、自分のこともどこかで…といった感じです。 変な質問で、またお気を悪くされてしまったら大変に申し訳ありません。 以前も同じような質問をさせて頂きましたが、最近は体調が芳しくなく、よりその思いが募り質問させて頂きました。小心者なので、夫には怖くてまだその想いを聞けておりません(^^; 様々な方からのご意見をお聴きできたらとてもとても嬉しいです。お忙しい中で恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

  • 奥様と死別された方に質問させて下さい。

    現在、奥様と７年前に死別された男性とお付き合いしています。 交際約２年で、そろそろ結婚しようという話が出ています。私は初婚です。 高校生になる娘さんと彼のお母様と同居することになります。 彼とのもめ事はすべて亡くなった奥様のことで私が大きな心で理解してあげられず嫉妬が原因で起こります。 彼の携帯電話の待受画面は未だに亡くなった奥様で、彼の部屋にも結婚式の時のお二人の寄り添った写真が飾ってあります。 私にプロポーズした後でも変わりません。 亡くなった奥様と娘さんとの３人の写真や思い出の品が部屋にあることは嫌な気がしません。 仏壇、位牌、遺影なども気になりません。 しかし、これから彼は私と一緒に生活していくことを望んでいると言っているのに、なぜ携帯や結婚式の写真が未だにそのままなのか理解できません。 亡くなった奥様の写真を見るとしっかりしなければと思うとかお守り代わりとかまだ未練があるとか…そのような理由でしょうか？ 私では彼を支えてあげられないのでしょうか？ 彼と同じ境遇の方でどなたか彼の気持ちが理解できる方がいらっしゃいましたら教えてください。 よろしくお願いいたしますm(__)m

  • 奥様との死別を経験された方、またその経験のある方とご結婚された方教えてください

    奥様との死別を経験された男性の方、またそういった経験のある男性とご結婚された女性の方に特にお答えいただければ幸いです。 ＜男性の方＞ 1.　再び結婚を考えますか？考えるとしたら、一番大きな理由は何でしょうか。 2.　新たな奥様となる方に死別の事実をどの程度伝えますか？事実のみなのか、それともそのときの状況や気持ちを伝えますか？ 3.　結婚にあたっては、どんな決意で臨まれますか？ 4.　結婚生活をスタートされた時の気持ちや感想はどのようなものですか？ ＜女性の方＞ 1.　死別の事実の他に、男性にどんなことを聞きますか？ 2.　前の奥様に対する気持ちや思いはそのようなものですか？ 3.　結婚にあたっては、どんな決意で臨まれますか？ 4.　結婚生活をスタートされた時の気持ちや感想はどのようなものですか？ 質問の背景を省略しているので不躾な問いになり申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

  • 死別再婚の難しさ　経験者の方ご意見お願いします。

    10年前に奥様と死別された男性（40代）とお見合い結婚して3年になります。前妻さんは38歳で亡くなられ彼との間にお子さんはいません。 私は初婚です。これまで事情で別居していて彼のマンションに週末・長期休暇に通ってきました。お部屋には奥様の遺品がたくさんあり、奥様愛用のキッチンアイテム、お皿等々使っています。引越に辺り、彼はそれらを普通に持ってくるつもりでいるようなのです。「新しい生活が楽しみ！」といいますし、嘘ではないと思うのですが、私は新しく揃えたいのに対して、「もったいない、まだ使える」と何の迷いもなく持っていくというのです。奥様の愛用品を持ってくるその気持ちをむげにできないという気持ちと、私は一生お古？という気持ちになります。 彼の中では奥様のモノという意識はないのかもしれませんが、私には奥様のモノだから捨てられない、という思考回路になってしまいます。 　モノだけなら彼に深い意味はない、と割り切ることはできるのですが、他のところで悩みはつきません。 　例えば夫婦で隠し事は嫌だと思いますし、周りは結構携帯・パソコンのパスワードは教え合っている夫婦が多いのですが、私達は私は教えていますが、彼は教えてくれません。教えてと言ったことはありません。嫌だと言われるのがもっと嫌だからです。私には見られたくない奥様との思い出いろいろが詰まっているんだろうと想像するので、私にはオープンにはしたくないだろうと思います。私が気遣うところかなと思って何もいえまえん。夫婦とはいえオープンにする義務はないかなと思うのですが、以前「お互い給料は知っていたし、全部渡して全部まかせていた」とか「パソコンも共有していた」とか聞いていましたが、私には希望を聞くといいながら、お互い自由にお金が使えるようにしたほうがいいと合算することは避けようとするし、パソコン類も仕事を理由に別々が当たり前といいます。初婚同士ならそういう夫婦もありだと思いますし、お互い仕事がありますので共有PCは必要ないとは思いますが、「プライベートと仕事はわける」といったときのプライベートに私が入っていないとうかなんというか。死別再婚なので仕方ないなと思いますが、以前はこうしていた、というのが私の夫婦の形なことが多くて、私ともそうしてくれると思っていたのに違うことが続くと、凹むというかなんというか。相手が違えば自分も変わるのは当然といえば当然ですが。 特に経験者の方、率直にご意見お願いします。以下のものたちどうされましたか？ ○お仏壇・ご遺影・お位牌 ○結婚指輪 ○想い出のグッズ（半分くらいはご実家→大事に飾ってある） ○キッチン用品 ○お皿・お箸類 ○写真類 ○携帯の中にある写真 ○奥様の名前で登録されたiphonのアドレス　 以前ipadで漫画を読んでみて！と渡されて読んでいたら、更新だなんだの通知でとにかく、奥様の名前が入ったアドレス（奥様が使われたいたものをそのまま使っているのかもしれません）が画面に何度もでてきます。たかがアドレスの名前ですが・・・。 お仏壇類については、人として持ってきて欲しくないとは言いづらいです。私もそれなりに大事にお参りしてきました。ご遺影に話しかけるほど私の家族になっている部分もあります。しかし、他のいろんなスナップ写真がお仏壇には入っているし、携帯の世界にはもちろん大量にあります。全部消去、処分なんて希望しているわけではありませんし、究極彼の心の中までコントロールできるはずもありません。私との生活で楽しさを満たせるように未来を見据えて努力するだけなのは頭でわかっているのですが・・・。過去を否定することなく、今を大事にして私との結婚もよいものだと思ってもらえるようにと努力しているつもりなのですが、「君のことは大事。でも○○（奥様）のことを思って何が悪い？」みたいな感じが続くとこちらのメンタルが・・・・私の覚悟が足らないだけなのかもしれません。 奥様と死別されて再婚された方、奥様と死別された方と結婚された方、どのように折り合いをつけて、現在進行形で歩まれているかご意見をお聞かせいただければ幸いです。

  • 奥様と死別した彼との付き合い

    46歳、離婚して子供が3人おります。 彼は59歳奥様と死別され、お子様方も成人されご結婚されたり自立しています。 彼とは、休日にドライブに出掛けたり、公園に散歩に行ったり、普通のお 付き合いをしています。 私の子供がまだ学生なので、あと7年くらいしたら一緒に暮らそうかと話しています。 私の心のモヤモヤを聞いていただきますでしょうか。 彼は、日本中ほとんどの場所に奥様と旅行に行ったことがあります。 旅行の計画をたてたり、地方の物産展などをしているとき、あ、行ったことある。ですとか、食べたことある、というようなことをよく話します。 海外についても、同じです。 行ったことある、と言われてしまうと、つい誰と？と解っている質問をしたくなるのですが それも出来ずにいつもモヤモヤしています。 これは、私のワガママでしょうか。 生まれ変わっても一緒にいたいね という言葉が言えない辛さを味わっておりますが それ以上に彼を愛してしまっている自分がおります。 なのに、気になり堂々巡りの迷宮に入り込みいつも気に病んでいます。 今を楽しめばいいのに、と思いながら過去と未来を勝手に想像して悩んでおります。

  • 死別されて、再婚された方

    妻と死別して、現在お付き合いしている女性が居ます。 非常に楽しいですし、安らぎの時間でもあります。 ただやはり妻が最後まで病気と闘っていた姿、また最後まで私を頼っていてくれた姿をふと思い出すと切なくなります。 もっと言えば、今付き合っている女性とは妻の事を忘れたいだけなのか、人恋しいから付き合っているのではないかと考えてしまう事があります。 (失恋してそれを忘れる為にと言うのと同じような感じでしょうか?) その反面、１００％とは言えませんが、自分に出来る事はやった。またあの(病気の)状態なら、もう苦しまなくて良いのだからとも思います。(もちろん死んで良かったと言う意味ではありません。) ですので、言い方は良くないでしょうがスッキリとした気持にはなっています。 当たり前でしょうが、初めての事で、妻(もしくは夫)を亡くした者はみんな多かれ少なかれこう言う気持ちはあって、交際もしくは再婚しているのでしょうか? 現時点では再婚までは考えていません。(しても良い相手とは思っています。あくまで時期の話で) 再婚された方、もしくは交際中の方、亡くされた奥さん(もしくはご主人)の事は気持ちの中でどうでしょうか? お聞かせいただけると助かります。

  • 死別同士の熟年再婚 墓について

    死別同士の熟年再婚、お墓の納骨について質問です。 Ａ氏は妻と死別 Ｂさんは夫と死別です。 Ａ氏とＢさんにはそれぞれお墓があります。 Ａ家のお墓にＡ氏のご先祖様とＡ氏の前妻が納骨されております。 Ｂ家のお墓は分家で、Ｃ氏(Ａ氏の後妻Ｂさんの元夫)が一人で納骨されております。 Ａ氏の後妻Ｂさんが他界した際に、元夫が納骨されているＢ氏のお墓へ納骨する事は可能でしょうか？ 私は、Ａ氏(前妻)の子です。 母が眠る墓に、継母であるＣさんを納骨する事は想像つきませんし、 継母であるＣさんがそれを望んでいるかどうかも不明です。 継母にも子がおります。 きっと、継母のお子さん達も、父親が一人で眠っているＢ家のお墓に納骨したいと思うと思います。 Ｃさんが死別した夫の墓に納骨する事は 法律上の問題がありますでしょうか？

  • 今お付き合いしている方は奥さまと七年前に死別しています。彼の人の良さに

    今お付き合いしている方は奥さまと七年前に死別しています。彼の人の良さに惹かれ、自分なりに覚悟を決めてお付き合いすることを決めました。お付き合いをしてから二年が経ちましたが、未来（結婚）の話は出てきません。私は未婚で30歳を過ぎ、彼と家庭を築きたいと思っています。彼にその思いは伝えたのですが、亡くなった奥さまと共存できるのか？っと言われ、それ以降なんとなく結婚の話題は出せなくなってしまいました。結婚指輪も外してはくれてません。外す気もないと言われました。もちろん奥さまを忘れてほしいなんては思いません。けど、私はなんのためにいるんだろうと、どうして彼は私と付き合ったんだろうと分からなくなってしまいます。私なりに努力してすべて受け止めていこうって気を持ち直したりするのですが、すぐに落ち込んでしまいます。私がもっと大きな気持ちで受け止めるしかないのでしょうか。

  • 死別経験者との再婚、遺品はどうされていますか。

    約10年前に奥様を病気で亡くされた方（子どもなし）と再婚して3年になります。共に40代、私は初婚で子どもは欲しいですが今はいません。 仕事の都合でしばらく彼の家に週末通うという通い婚だったのですがようやく最近新居に越して同居しています。彼が引っ越すとき確かにいろんな日常品は「処分」してくれました。お仏壇とご遺影はリビングの真ん中にあってずっと「見られている」生活でしたが、引越の時に「写真は飾らない」ということを彼から言い出してくれて、それで十分だと思いましたし、お墓参りとお仏壇位牌のお世話は人として、後妻として大切にしなければと思って、今の新居に持ってきました。 「新居に持って行くのは仏壇と位牌だけ」、彼はそう言ってくれていました。奥様との思い出の写真や奥様愛用品はどうしているのか、というと実家に置いてあります。私の目に触れないところにあればいいと思っているのだと思うし、私もすべて捨てて欲しいと思っているわけではありません。あくまで彼のモノです。私がとやかくいうことではない、そう思っています。 でも、最近、新居に、奥様と使っていたお揃いの箱があることがわかりました。ミカン箱くらいの箱でしかありません。でも、私からすると3年間奥様のモノに囲まれて、奥様の存在に苦悩してきた頃を思い出させる箱で正直ショックでした。持ってこないといったのに・・・と。以前彼の家でその箱の中に奥様との結婚式の写真や奥様の愛用品が入っていたのを一緒に見たことがあったので（彼は平気でそういうのを見せる人です）、たぶんそれをそのまま持ってきていると思います。彼からすれば「俺の思い出ものモノだ、持ってきて何が悪い、すべて捨てろというのか」と怒ると思うと何もいえないし、実際そう言われても間違いではないと思います。でも、私は新しい家にある亡き奥様のモノはお仏壇とご遺影だけ・・・彼が私のためにそうケジメを付けてくれたと思ったからこそ、逆に私は奥様のことを大事に、毎日手を合わせ、我が家の守り神だと思って心から受け入れていたのですが、素直に心が持てなくなりました。私は心が狭いですよね。（もちろん、お仏壇を捨てたいと思っているわけではありません） 　彼の実家にはたくさんの思い出の品があります。滅多にいかないご実家であればいいのですが、最近頻繁に行くようになり、視野に入るモノもたくさんあります。実家に保管するのは当然、仕方がないと頭では思うのですが、新居にもあり、実家にもあり・・・。彼は私との結婚にあたり何のケジメをつけてくれたのだろう・・・とモヤモヤしてしまうのです。確かに日用品は捨ててくれました。何度もいうようにもちろん、彼のモノであって私のモノではないし、他人のモノに口を出すのはどうかと思ってはいます。でも、結局、奥様の愛用品類はご実家にあって、一部新居にも持ってくる・・・一体今までと何が違うのか。と思うのです。私の目に触れないのだから口出しすべきではない、頭ではわかりますが、一方で思うのです、遺品が残っていることで私が苦しむことは何とも思わないのかなと。 　夫婦といえども他人であり、個人だからプライバシーがあるのは当然です。だから新居での彼のモノを勝手に見たり触ったりはしていません。奥様との思い出の品であれば尚更私が勝手に何かすることは絶対にないし、彼のためというより奥様のためにも絶対にできないと思います。堂々と飾るわけでもなく、私の目に触れないのだから十分配慮している。頭ではわかるのですが。ばれなければいい、見つからなければいい、隠しておけばいい、俺のモノだから何もいわせない、・・・ある意味それもわかるんです。でも、もしそれを私が見たらどう思うか、そこへの配慮はなし、配慮する必要はない。それも当たり前でしょうか。これまで、私は彼のモノたちについて「捨てて欲しい」と言ったことも、実際に捨てたこともありません。尊重してきたつもりです。勝手に捨てたり、触ったりする権利もない。そうすれば彼は嫌に思うだろう、そう思うから、私が我慢すればいいと思って我慢してきました。それが後妻の務めだと。でも、私も人間なので、そんなに奥様との想い出が大事なら、私が不快に思ってもそれでも大事だというのなら、そちらを大事にしてください、といいたい気持ちが日に日に増してきました。彼なりの配慮に満足できなくなってきているのでしょうか。 　私の狭い心、醜い精神を棚にあげて申し訳ないのですが、配偶者を亡くされた方、遺品はどうされてますか。どうされるおつもりですか。我が家の場合、実家が無くなったら（ご両親が他界されたら）どうするのか。そのとき彼が考えればいい、そうかもしれません。でも、私達も若くありません。いつどうなるかわからないのです。彼が私より先に死んだ時、彼の遺品を整理するのは私です。彼のモノだから触らない、触れない、というわけにはいかないのです。見つからなければいい、ではなく、残念ながら夫婦だから見つかってしまうのです。その意味で、夫婦は他人であって、やはり他人ではなく「夫婦」なんだと思います。彼が死んで私一人になったとき、「こんなモノもあったのか、残っていたのか」と知らされるのは耐えられないと思ってしまいます。想い出のモノを捨てられない、それは十分よくわかります。でも、それを残していることで大事だと思っている人が苦しむなら自分で処分する（供養する）という発想にはならないのでしょうか。私はそういう考えの男性および女性に出会ってきたことがあるので、それが「正解」とはまでは言い切れないけど、それを求めてしまっています。せめて正直に「ここにある、すてられない。だから俺が死んだ後は処分してくれ」と言われれば、夫婦として認められている気持ちがして「わかりました。私に任せてください」となるのですが、私の考えはおかしいでしょうか。 　天国で奥様は彼を待っているであろうし、彼も奥様に会いに行くでしょう。この世で続かなかった本当の幸せな結婚の続きを始めるのです。それを私はこの世から送り出す立場ですし、彼がいい形で天国に行けるようにこの世では私が彼を支えていこうと覚悟を決めているつもりなのですが、私が彼の過去をも受け入れて二人で今からを作っていくという意味がわからなくなります。 　引越前、彼の家にはかわいいあるキャラクターのぬいぐるみがいくつかあって、私はそれが奥様との思い出の品だと思うと複雑で一度もめたことがあります。彼は自分が好きで集めたキャラクターで、奥様が好きだったものではない、俺のモノだといいます。でも、一方で、奥様はそのぬいぐるみを棺の中に入れて欲しいという遺言を残していたそうで、実際に棺に入れたそうです。二人にとって大切なぬいぐるみ、キャラクターだったと思うのは私が間違っていますか？だからこそそのぬいぐるみを大切にしてください、私はそういう度量はありませんでした。私はそのぬいぐるみを見るのがとても苦しくてそれを伝えたことがありましたが、「捨てるのはちょっと・・・」と言われました。そのとき「私が嫌がっているのに捨ててくれないんだ」と思ってしまったことを覚えています。私がうぬぼれていたということですね。恥ずかしいです。引越の際、どうするのかと思ったら、大きな鞄に入れて実家に持っていきました。「大事なものだから捨てたくないから実家に置いておく」そう言われたらまだ納得いったかもしれません。でも彼は「ここに置いておいたら母親が捨ててくれるだろう、自分で捨てるのはできない」と言ったのです。私が抱いている感情とは別次元で彼はそのぬいぐるみに深い思い入れがあるのかもしれません。そこを理解してあげるべきだったのでしょう。でも、どうしてもできなかったし、今も実家には捨てられることなく置いてあるのをみると、確かに私が嫌がるから新居には持って行かない、という配慮はしたとは思えず、この人は私との新しい生活のために自分でケジメを付けきれないひと、付けようとはしてくれない人だと思ってしまいます。ぬいぐるみ＝奥様への思いで、そのぬいぐるみを捨てること＝私への確かな愛情、奥様＜私という証、と私が考えてしまっていて、その自己中心的な考えがあるからダメなのでしょうね。 　新居には仏壇お位牌だけ、そう言ってくれた彼の言葉を信じたし、実際箱が見つかってショックではありましたが、それでも、もっとたくさんあったであろう想い出の品を処分したのを引越で見てきたので、箱一つにとやかくいうのは後妻としてあまりに度量がない、と思うのですが、箱一つですが彼が拘って捨てなかったモノの大きさに押し潰されそうになります。彼なりにケジメをつけてくれている、でもそれはなかなか難しいこと、特にお見合いだったので急に奥様と同じ次元で夫婦関係になれるとは思ってはダメ、だから時間が必要、私との時間が楽しいと思える努力をしてきたつもりです。引越は二人の仲を一歩深める大きなきっかけだったはずなのですが、私が過大に期待しすぎたのでしょう。 　後妻としての配慮って何なのか。彼の過去をすべて受け入れるということはどういうことでしょうか。小さな箱にさえ敏感になって、これまでの積み重ねが崩れていく気持ちです。 　最近、お仏壇の前で涙が止まらなくなります。病気になるのが奥様ではなくて私だったらよかったのにと思う日々です。引越の時日用品を限りなく日用品を捨てれた彼、写真は飾らない、そう言ってくれた彼。それで十分だと思う、そう思いたいのですが・・・。 　配偶者と死別された方、遺品はどうされていますか。そういう方と結婚された方、どのように対応されていますか。 よろしくお願いします。

  • 亡くなった奥様の写真を飾る夫。経験者の方いませんか

    新婚２年目の４０代です。 主人は１０年前に奥様を亡くし、私（初婚）とは３年前にお見合いで出会いました。奥様との間には子どもはいません。 家にはまだ奥様のモノが残っていて、キッチングッズなどはそのまま使わせていただいています。 最初に家に行ったとき、写真はありませんでしたが、結婚式のプレート、お化粧落とし、お洋服などもあり、無頓着なことはわかっていましたが、さすがにそれは無くなりましたが、奥様との思い出であろうモノ（ぬいぐるみなど）はまだ部屋のあちこちにあります。引越を予定しているので、今は仕方がないと思っているところです。 まだ一緒に住んでいないこともあるし、とにかく我慢だし、彼の「整理」を待つしかないと思っているところです。 もちろん、お仏壇とお遺影はあります。テレビの横にあるので、 落ち着きませんが、後妻として守っていかなければと思っています。 彼と奥様は二人で美容室を経営していました。開業３年目の時に奥様のガンが見つかり他界。１０名弱のスタッフとともに今も彼が経営者として美容院を開いています。 私は美容師でもなく、休業日や夜にたまに遊びに行く程度です。 お店には経営者である主人の部屋がありますが、そこには、 奥様との新婚旅行の時の二人の写真と数名で映った奥様の写真が飾ってあります。結婚前に始めてお店に行ったときに見たし、その写真の説明を受けました。もう、私と結婚することになっていたし、平気で説明する彼に驚きながらも、あまりに平然としているのであっけにとられたことを覚えています。 そして、その写真がまだ飾られています。部屋の入り口からはその写真が見えます。入籍したら外してくれるかなと思ったのですが、彼にはその選択肢はないようです。 お店には行きますが、あれ以来私はあのお部屋には入れません。 ここは二人の空間なんだなと。 二人で立ち上げたお店。奥様が亡くなられた後、この写真を見ながら がむしゃらに頑張ってきたんだと思います。 それがわかるし、あくまで職場ですから、奥様との思い出の写真が貼ってあることについて、私は何もいえません。 でも、苦しいです。 元カノの写真であれば外して！！と言えますが、死別されているし、 無理矢理外させるのは違うかなと思っていますし、 「職場だから」と思うようにはしていますが、結婚しても飾ったまま。これは普通でしょうか。一緒にまだ住んでいないこともあり、家ではお遺影、職場には二人の写真。私よりそばにいるのは奥様なんだなと、悲しく、虚しくなります。 外してほしい・・・そう思うのは私の心が狭いでしょうか。 以前、家でたまたま見ていたアルバムに奥様の写真がありました。 付き合い当初見せてもらったことがあったし、専門学校時代からの付き合いらしいので、仲間との写真に写り込んでいることくらいは想定しているし、別にどうとは思いませんでした。そのとき「ごめん、配慮が足らなかった」と謝られたことがあります。今更何を・・・（笑）と思ったほど、私は不思議と何も思いませんでした。 珍しく「配慮」という言葉を口にするかと思いきや、モノはあふれているし、職場には堂々と奥様の写真がある・・・・ 何とも思ってない・・・のかもしれないとも思いますが、 彼の言動には「まだ奥様のことが整理されていない」と思われることが多々あります。待つしかないかなとも思っていますが、 私の存在はその程度なんだと、思うと悲しくなります。 理解者になろうと努力しているつもりです。でも、だんだん、私もつらくなってきて。 言わなきゃわからない！とよく言われます。 頭ではわかっています。でも、奥様のことを思うと複雑になり、処分してという自分が人間として間違っているような気もするし、何より２年目を迎えているのにケジメを付けようと思わせられない自分が 情けなくなって、煮詰まっています。 大きな気持ちで、彼の過去をすべて受け入れる、それが一番だと頭ではわかっています。そこに達することができない、私は、後妻に入る資格はなかったのかな・・・・。 死別した人との結婚は難しいとはよく聞きますが、 どうやって彼も奥様も傷つけず、私の居場所をみつけられるか。 彼と奥様が選んだマンションに通っていると、本当は奥様がいたところなんだなと思います。 私の幸せは、人の不幸の上に成り立っているんだな・・・と。 とても苦しいです。 私が彼と向き合うしかないと思っていますが、一度私が大泣きしたときもありますが、それでも伝わっていないし、写真はそのままだし、特に変わりませんでした。私のいい方に問題があったのかもしれませんが、気持ちが通じないかと思うと怖くなってしまいました。 これじゃ夫婦じゃないですよね。 経験された方とかおられますか。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する