奥さんと死別した彼の心の内
- 50歳の私が離婚歴のある彼との交際で悩んでいます。彼は14年前に奥さんを病気で亡くし、三人の子供を一人で育ててきました。以前、再婚予定の彼女がいたが断られたと聞きました。
- 彼との交際が一年になる私ですが、彼の過去の奥さんへの思いが辛くなります。彼が本当に奥さんを愛していたことは伝わってきますが、私と向き合えないでいるのではないかと悩んでいます。
- 私と彼はまだ数回のキスしかしておらず、体の関係は持てていません。彼からスキンシップを求められることもなく、たまにしか会えません。このまま交際を続けても悩むことが多く辛いです。
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奥さんと死別した彼の心の内
私は離婚歴のある50歳。 奥さんを病気で亡くされ14年、男一人で子供３人を育て上げた50代前半の彼がいます。以前、再婚予定の彼女が居たけれど直前で彼女から断られたとききました。 私が彼と出会って一年ですが、彼を好きになればなるほど彼の亡くなった奥さんへの思いを考え過ぎて辛くなります。 前の彼女もきっと今の私と同じように悩み、結婚を諦めたのではないかと…。 奥さんの事はさほど話題になりませんが、話す時は彼が本当に奥さんの事好きだったんだなあと伝わってきます。いい子だった嫁さんを奪われ自分は神様なんていないと思ってる、と。 私と交際してはいますが、未だに数回のキスだけです。彼からスキンシップを求められることもなく、たまに会うだけです。 体の関係が持ちたいという強い願望はないのですがやはり寂しく思うと同時に、今も亡き奥さんへの思いが強く彼に残っていて私と向き合えないでいるのではないかと考えてしまいます。 彼の中にいる奥さんもひっくるめて愛することが出来るのか、このまま交際を続けても悩む事が多すぎて辛いだけかも、と思うのです。 何を相談したいのかが自分でもよくわからなくなってきました…。 ただ毎日辛いのです。彼に気持ちを確かめる事もこわくてできません。 死別を経て再婚された方や同じような経験をしている方、アドバイス下さい。
- bihaku1213
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死別の悲しみ、苦しみを経験したことがありますが(わたしの場合は子どもです)、親を失うこととは違うものがあります。 親は自分よりも先に逝くものと、知らず知らずのうちの理解しているせいかもしれません。 ＞いい子だった嫁さんを奪われ自分は神様なんていないと思ってる、と。 わたしもそう思います。この世には神様なんていないと。いたら、あんないい子の命を奪うわけがないと、いつも思っています。 先に逝った人は、生きている人より得なのかもしれませんね。 人間は誰しも長所も短所もあるはずなのに、旅立った途端、何もかもが美化されます。 その人の欠点も、喧嘩で言い争いしたことさえも、です。 もしかしたら、その気持ちは生涯消えないものかもしれません。 後に残された人は、「あんなことを言わなければよかった」、「こんなことをしなければよかった」と、それが自分のせいではないことでさえも、後悔と自責の念に苛まれます。 天寿を全うできなかった人、若くして逝った人ほど、残された者にとって、そういう気持ちは強くなるはずです。 わたしにはほかの子もいますが、知らず知らずのうちに他界した子と比較してしまうこともあり、心苦しく申し訳ない気持ちでいっぱいです。また、そんな自分が嫌になります。 質問者さまがお付き合いされている方も、少なからずそのような気持ちがあるのではないでしょうか。 ですから、今後もお付き合いしたいなら、彼のそういう気持ちを全て受け入れるしかないと思います。 それはとても難しいことだと思います。 以前、お付き合いされていた方は、それに耐えきれず彼から離れていったのかもしれません。 ですから、「先に逝った人にはどうやっても敵わないな」、と降参しつつ、それと同時に、「いやそうじゃない、生きていてこそなんぼよ！わたしはこれから彼との思い出をたくさん作るんだ。」と前向きに考える気持ちも必要かと思います。 いい意味で開き直って、彼の悲しみやつらさを癒すことができるといいですよね。 長文、失礼しました。
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- riokawa
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私は離婚なので全く原因も心境も違う立場の人間ですので上手なアドバイスにはならないかもしれませんが、、 とりあえず思った事を書かさせて頂きます。 大切だった奥様と死別。。。 辛くて当たり前です。 想像ですが新たな恋愛に対して死別した奥様に対して裏切っているとか 愛は一つだけ信じ込んでいるとか。。。 マンガの話しになりましが 昔、『めぞん一刻』と言うマンガがありましたね。 旦那さま死別した響子さん 学生の五代くん 響子さんは五代くんに恋心を感じていましたが 五代くんを愛するという事は死別した夫に対しての愛がウソになってしまうと 感じてした。 でも五代くんは惣一郎（死別された夫）の事が心から消えないのをちゃんと分かってあげて その全ての響子さんを受け止めて心を抱きしめました。 それが響子さんの心を救ったんですよね。。 きっとその彼も不器用なんでと思います。 貴女にとってもちろん恋愛の気持ちで体の関係が持ちたい気持ちはわかります。 だってとても自然な気持ちですから。 でもきっといま彼に必要なことは心を抱きしめることだと思います。 できれば貴女も嫉妬も捨て それだけ純粋にヒトを愛せる優しい彼の全てを包み込むような気持ちになれば 彼の心もほぐれるような気がします。
お礼
ありがとうございます。 私は自分のことばかりで、彼の気持ちをわかろうとしていなかったのかなぁと反省しました。想像を絶する辛い体験をした彼の気持ちに寄り添うところからやり直した方がいいのかもしれないですね。 めぞん一刻のマンガは読んだ事はないですが、五代君の大きな愛情のことはきいたことがあります。彼のように相手の全てを受け入れ、心を抱き締める事の出来る人間になりたいです。 ありがとうございました。
- tera1999
- ベストアンサー率24% (245/992)
妻を急病で亡くして11年になります。56の男です。当時小学校4年だった一人娘はこの春高校を卒業し就職しました。私の場合は、とても男手一つで育てたなんていえません。もうボロボロでした。精神を病んで何度も休職するは、財産（不動産も）は使い果たし借金の山ができるは。 幸いだったのは仕事が公務員だったことです。失職したらすべてがお終いと必死でしがみついてきたので、いまは安アパートに子どもと二人で暮らしてます。 回答です。亡くなられた人には失礼ですが、生きている人は、どうか死んでしまった人に負けないでください。 日日薬（ひにちぐすり）といって、時間が解決していく、その力は大きいです。 「忘れること」は一般の生活では良くない場合が多いですが 、大切な人間の心のはたらき、機能です。苦痛が減らないままずっと続いたら地獄ですよ。 少しずつ少しずつ忘れていくものなのです。 私たちはリアルに生きているのです。 彼の中の亡き奥さんは、そのままそっとしておきましょう。次第に小さくなっていきます、必ず。 私などは、寂しいからよき伴侶がほしく婚活もしましたが、実りませんでした。 いまは、子どもが自立し、自分も定年退職したら、アルバイトと年金で好きなことして暮らしていこうと思っています。そしてもしまだ、チャンスがあったらなと考えたりします。 彼だってまだ50歳。現役の男ですよ。 「引きずる」かどうか、なんてどうでもいいです、いつまでも引きずってられないのが「現実」なんです。 目に見えないものを相手にするのは、空気を切ろうと刀を振り回すようなもんです。 どうか、あなたには幸せになってほしいと願ってます。
お礼
ありがとうございます。また涙が出てきてしまいました。 まだ彼を思い続けててもいいのかなと少し希望が持てました。 奥さんに負けないくらい彼を包み込みたいと思います。今を生きてる、傍にいられる私にしか出来ないことだと信じて。 私を元気付けて下さり本当にありがとうございます。自分の気持ちに正直に、彼への思いに正直に、強くなりたいと思います。 teraさんも死にものぐるいで子育て頑張ってこられたのですね。きっと天国の奥さまは娘さんを大事に育て上げた貴方に感謝の気持ちでいっぱいだと思います。そして貴方の幸せを心から願っていらっしゃると思います。良いご縁がありますように。
夫婦カテで 娘さんの立場のかたが 質問されてました。 回答されてるかたが 男性が殆どみたいでしたが お父さんにいつまで一人でいろと言うんの？みたいな内容でした。 私が若い時 好きになった人の 奥さんが 死別とは 人づてに、後から知りました。 再婚相手とは 離婚してました。 ある日 ドライブに行った時 海を見ていて…泣いてるのを見てしまいました…寂しい…と聞こえたような覚えがあります。 １０才ほど上で 子供がいて 何か…よく分からないけど 遠い人に感じていきました。 可愛く思われていたんでしょうが… 愛が 見えなかった気がします。 自然と終わりました。 あぁ言う人は 愛がほしいのだとは思いますが 一時的な愛以上は避けてるというか 必要としていない… 必要な人はただ一人なんだと思いました。悲しいけど…小さな愛を幾つも持っていたようですが 責める事もできない悲しい恋でした。 私が泣くと ○○らしくない…って言われ 何だか 冷めたものも感じました。 私の長話しになりましたが 死別は中々うまくいかないって聞きますけど 知り合いには 妻が自殺して数年には 再婚話に花を咲かせてます。 でも そこは ずっと夫婦仲が悪く 一人になったのが寂しかっただけだったようです。 普通は 質問者さんのお相手みたいな方が 多いんじゃないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 必要な人はただ一人、ですか。 確かにそうなんだと思います。奥さんの代わりはいないですものね。 どんなに月日が過ぎても、最愛の人を亡くした悲しみ苦しみは薄れる事はないのですね。 体験に基づくご回答をありがとうございました。
- ootemon
- ベストアンサー率13% (559/4276)
彼は一生この後ひとりでいるつもりではないなら、誰かしら受け入れて付き合ってるんですよね。 奥さんは奥さん、あなたはあなたで違う人間なんだから別物として自分にも相手にも考えてもらうしかないですね。
お礼
ありがとうございます。 割りきって付き合えたらどんなに楽だろうと思います。深く考えず、今この時を一緒に過ごせる事だけに幸せを感じられたらいいのに…。
# 2です。 補足をありがとうございました。 わたしが以前住んでいた家の近所で、奥様が病気で他界されたご家族がいました。 亡くなられたのは今から15年位前で、当時ご主人は30代、お子さんたちは幼児でした。 残されたご主人だけでの家事、育児は大変だからでしょう。ご主人の母親が頻繁にお手伝いに来ていました。 当時、同じ悲しみを持つ者同士だったので、よくお話していたことを思い出しました。 ご主人と彼のお母様は、「まだ30代だし、いつまでもひとりでいるわけにいかないから、子どもたちが成人したら再婚を考える。」、このように仰っていました。 引越ししてから全く会っていないのですが、現在お子さんたちは成人し、ご主人は50歳位になったはずです。 質問者さまがお付き合いされている方は、本当に再婚する気持ちがあるのでしょうか。 再婚したいという気持ちが強ければ、今後、彼の心の中に占める質問者さまの比重は、もっと大きくなるかもしれません。 それから、彼が体の関係を求めてこないのは、亡くなった奥様への罪悪感が未だに拭えないからだと思います。 自分だけが生きていて申し訳ないという気持ち、自分の人生を謳歌する罪悪感が強すぎて奥様に申し訳なく思う、だから必要以上のスキンシップを求めることができないのかもしれませんね。 ただ、大人同士のお付き合いで体の関係を求めないなんて、すごく不自然だと思います。 彼は一体、どういう気持ちで質問者さまとお付き合いしているのでしょうか。 真面目に付き合う気があるのか、ないのか、はっきりしろ、と言いたくなります。 言い方は不適切ですが、亡霊を相手に競争しても虚しいだけです。 彼の心の中に、質問者さまの比重が多いのか、亡霊の比重が多いのか、彼に確かめるなりして、冷静に見極めた方がよいかもしれません。 女性をこんなにも悩ませるなんて、本当に切ないです。 責任は彼にあるとわたしは思います。
お礼
ありがとうございます。読みながら涙がこぼれました。 私の比重が大きくなったとしても奥さんには到底かなわないのかも。一緒にいる限りこの苦しい気持ちは続くのでしょうね。いっそ出会わなければ良かったとさえ思ってしまいます。 だけど、離婚した私に何の偏見もなく接してくれ、この歳で若い頃のようなときめきを感じさてくれ、人間不信になっていた私にまた人を愛する大切にする気持ちを思い出させてくれた彼だから失いたくない気持ちが強いです。彼の気持ちを確かめる勇気が出ません。弱虫ですね。 よく考えて冷静に見極められる自分になりたいです。ありがとうございます。
還暦過ぎのオジサンです。女房は10年前に他界し、今は一人娘との父子生活。 昔から『生き別れは良いが、死に別れはダメ』って“教え”があります。つまり『死別』は前の女房殿を生涯引き摺るのです。質問者様が亡くなった奥様を超えられることは絶対にありません。思い出ってきれいなものだけ残り、あとは忘却の彼方。しかもそれが年々大きくなる！ 私も女房殿を失くした時は５０代。娘は１５歳の中三生。友人・知人で心配してお世話してくださる方もおられましたが、この状態での再婚なんて相手の方に失礼ですし、少々の資産もあってその気にはなれませんでした。私が死んだあとに残るのは後妻母と娘の泥仕合？ これは『死んでも死にきれない』って最悪の状況ですもんね。それより娘とのひっそりした父子生活を楽しんだ方がマシだと思いました。私の老後の世話じゃ『介護要員』ですもんね。友人に「男寡は１０年命が縮まるぞ。」って言われましたが、今となってはそれも結構。『茶飲み友達』（これ一番相手の女性が嫌う言葉なんですが）はいますし、別に何の不満もない。好き勝手に生きてます。大学を出て３年目の会社員の娘に言わせると「パパって世界一の自由人だよな。ストレスってあるのかよ！」って。 『彼の中にいる奥さんもひっくるめて愛すること』：これは常人では不可能でしょう。ライバルは空の上。『彼』の頭の中、お子様の頭の中なんです。しかも、きれいなとこしか残ってない。人間、生活していれば嫌なところも必ずあったはず。でもそれは全て忘却の彼方。『彼』やお子様の中の奥様・お母様は怒りもしないでニコニコしているだけなんです。汚い言葉で失礼ですが、「美人屁もすりゃ糞もする」ってのが通じないんです。失礼ながら、普通の女性じゃ太刀打ちできません。 私は還暦過ぎの赤の他人のオジサンですから、質問者様の人生がどうなろうと関係はありません。しかし、老爺心からの無責任なアドバイスと思ってください。
お礼
お礼はこちらに投稿でした、すみません。 ありがとうございました。
補足
一番恐れていた回答でした。わかっていたけど、ここまでハッキリ不可能だ、太刀打ちできない相手だと言われて、かなりショックですが、貴重なご意見ありがとうございます。 私は彼が大好きで、今まで一人で頑張ってきた彼を尊敬してます。まだあと30年ほどもある余生を二人笑顔で楽しく一緒に暮らせたらと、淡い理想を持っておりました。 でも亡くなった奥さんへの思いが年々美しくなる、決して奥さんを越えることは出来ないとの経験者からの気持ちはおそらく彼にも当てはまるのだろうと思うと、虚しくなってまいりました。彼への気持ちがより一層深いものになる前に、何か決断しなければいけないのかも…と今またとても悲しくなりました。ありがとうございました。
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/982)
経験者ではありません、単なるシニア男性です。 死別された人を知っているだけです（存在は否定できないでしょう）。 だから読み飛ばしても結構です。 男手で３人を育てたのは立派と思います。 しかし「母親代わり」はいたのではないでしょうか（例えば彼の母親とか）。 子持ちの男性との結婚は極めて難しいことと思います。 子が受け入れてくれるか。 子が大きくなれば（例えば２０歳）可能性は大きくなるのでしょう。 今、彼のお子さんは何歳ですか。 彼があなたに求めているのは何ですか？ 妻＋母親 妻 愛人 現状の継続（２０－下の子の年齢まで） それを受け入れられますか。 またできますか。 彼の気持ちを確かめることを私は提案します。
お礼
お礼はこちらに投稿でした、すみません。 ありがとうございました。
補足
彼は自分の母親には全く頼っていなかったそうです。関係が良くなかったときいています。亡くなった奥さんのご両親にも殆ど頼らず、当時残された小5だった長女を含む３人の子供を必死で育てたといいます。 子供達は今は皆成人し独立しています。 彼と交際してまもなく私は聞いてみたことがあります。相手が私とは限らず、将来再婚の意思はありますか？と。それにはyesでした。そして、自分は徐々に人を好きになるタイプだと言ったのです。今思うと、その時はまだ私の事を好きではなかったのですね。 彼が求めているのは妻だと思っています。 彼の中に奥さんがいるのは当たり前で忘れて欲しいなんて微塵も思いません。でも、奥さんの事が気にならないくらい私を大事にくれているという実感が欲しいのだと思います。まだ時間が必要なのでしょうかね…。
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