大学に通えなくなってしまった（長文になります）

質問

大学3年生です。10月から後期が始まりました。
最初は講義に出席できていたのですが、3週目以降全く行くことができなくなりました。
そして先週、実家の母の元に所属しているゼミの先生から連絡が行き渡り、ゼミを無断欠席したことがバレてしまい、連休に母が私の元を訪ね、お前は私を馬鹿にしているのかと散々怒られてしまいました。

それでも私はどうしても大学に行くことができません。突然行きたくなくなったわけではないです。
始まりは今年の9月頃からでした。唐突に漠然とした不安を感じるようになったのです。

講義に出席すると、どうにも集中力が続かない、やる気が起きないといった症状が出るようになりました。それ以降、朝から無気力に襲われる、だるいと感じるようになり、他人と関わること、外に出ることすら嫌に感じるようになりました。買い物に行かなければならない時は大体日付が変わる頃の時間帯を狙って、できるだけ人にあわないようにして出かけています。日中に出かけるときはマスクをつけることで外界と隔離したような気分にしています。

講義を休んでしまったことへの罪悪感から、動悸がしたり、胸に圧迫感・不快感を感じ息苦しく感じるようにもなり余計辛くなりました。

フェイスブックで、大学には行かず、働いて毎日を楽しんでる写真を投稿している友達を見かけるととても羨ましく思えます。私も正直、大学に行かないでコンビニでもパートでも、とにかく働き自立したかったです。
私の家は母子家庭で、私の他に大学1年、高３、高１の兄弟がいます。決して裕福な家庭ではないし、母がとてつもない苦労をしながら私たちを学校に通わせているのは理解しています。だからこそ、高い金を払っているのに結果を出せない自分がいるのではないかと不安になっていたのかもしれません。私は公務員講習にも通わせてもらっています。母親が頑張って工面してくれたことがとても嬉しく思えたのですが同時にプレッシャーのようなものも感じていました。

大学に行くのもつらい、行けないのもつらい、幼稚にも程があると思います。
ゼミを無断欠席した日は、そんな自分に嫌気が差し98度の熱湯を自分の左手にかけました。ろくに冷やしもせず放置したもののただ皮膚が黒ずんだだけで済みました。
その日、家族LINEで自分が誤って火傷したとかるい感じで報告しました。親や弟からしっかりしろよなって感じで軽く注意される程度のメッセージをもらったのですが、妹からはなぜか全く関係のない散々な罵倒言葉をもらってしまいました。それが決定的になったかもしれません。

『バカじゃねえのｗ』
『てめえら親離れできないのが悪いんだろ』
『成人にもなって、すねかじりども』

最後の言葉が泣きたくたるほどそのとおりだなと思いました。自分でも薄々思っていたからです。
実際に妹からそれを言われてかなり堪えてしまった部分があります。

日に日に常に悲しいと思うようになり、大学に行くことができない自分には価値がないように思えて、死にたいなとさえ考えるようになってしまいました。

今日4回目のゼミを欠席しました。多分これで単位がもらえないことが決まったと思います。
無事卒業することが叶いません。

今日、初めて左手首を傷つけてみました。やっぱり痛かったです。
私には楽しみにしていることがたくさんあります。
死にたくないです。
でも大学に通えない自分は不要です。
死ねない自分は臆病者だと泣いてしまいます。

自分が自傷行為をしてること、悩んでることを母にまだ告げられずにいるのですが、なにか言われるのが嫌で携帯にでることができません。怒られるのがこわいからです。

できたら大学を辞めてしまいたいのが本音です。

回答No.5

hiroasi · ベストアンサー

＞昨日、思い切って大学に行ってみました。
外に出てみるとどうしても周りの目が気になってしまい、動悸が激しくなって、
寒いのに嫌に汗をかいて、終いには泣いてしまいました。
自分でもなんでそうなるのかわけがわからなくて軽くパニックでした。
すぐ自宅に戻って、そんな自分に自己嫌悪して、腕を傷つけてしまいました。

私が思うには、
お風呂に入らなかったり、ネットをしているだけであれば、
まだ問題ありません。

しかし、動悸が激しくなったり、
感情のコントロールができない、
自分を傷つけているという状態になっているのは、
うつ状態がかなり進行していると思います。

大学事態か、それとも就職活動や就職についてなのか分かりませんが、
何か大きな不安を感じているようです。

人間は、一度覚えた恐怖や不安からは逃げようとするものです。
たとえば、溺れた経験のある人は、海やプールで泳ごうとしません。
無理に泳がせようとすると、パニックを起こしてしまいます。

それは悪いことではなく、
自分の事を守ろうとしているサインです。

2度目に危険なことが起こらないように、
脳が制御してくれているのです。

ただ、あなたの場合、感情がコントロールできていないのは、
大学に対する恐怖心があるだけではなく、
脳が誤作動を起こしている状態でもあります。
恐怖心に対して、過剰反応しています。

今のままでは、通うことはおろか、休学しても復学することは難しいでしょう。

どうして不安を感じるようになったのか、
どうやったら不安を感じないようになるのか、
といったカウンセリング(認知行動療法)を行わないと、
いつまでも、動悸がはげしくなったり、感情のコントロールができない状態です。

精神疾患は、
まだ多くの方から認知されていない病気で、
勘違いされている病気でもあります。

多くの人は、うつ病の人のことを、
「怠けている」
としか思っていません。
しかし、最悪の場合は、死を選択する病気なので、
末期のガンと同じくらい怖い病気です。

ご家族は、それを認識していないと思います。
(あなたも、現在のあなたが、それくらい危険な状態だと認識していないと思います)

1日も早く、精神科や心療内科を受診して、
その結果を、あなたからではなく、
医師や看護師からあなたのご家族に電話をしてもらった方が良いです。

病気は、早期発見早期治療が一番です。
それは精神疾患も同様です。

うつ病の再発は、80%で生涯で5,6回発病します。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%86%E3%81%A4%E7%97%85

そうしたら結婚や仕事どころではなくなります。
行くのは気が重いかもしれませんが、
行かない期間が長ければ長いほど、治るのも遅くなります。

将来のためにも、早く受診して、早く治しましょう。

お礼

今日、みなさんのアドバイスのおかげで思い切って
大学でカウンセリングを受けて来ることができました。

そこでカウンセラーの方から早急に病院を受診したほうがいいと言われ、
いまの自分の状態がどんなものであるのかをようやく理解しました。

病院の紹介状を書いていただけることになったので、
今晩、親に改めて説明し、理解してもらった上で受診しに行こうと思います。

今後大学をどうするかについてはほとんど触れなかったのですが、
まずは十分な休養をとることが優先だと言われたので、回復に専念したのち、
自分の進路についてじっくり考えようと思います。

ここまで親身になって相談に乗っていただき本当に助かりました。

ありがとうございました。

回答No.4

hiroasi

恐らく、うつ病の兆候があると思います。
何もやる気がしない、寝ているだけ、お風呂にも入らない、人とも会いたくない、
そんな状態が続いていたら、うつ病です。

今のままでは学校を継続することができないと思うので、
休学にするか、退学する方がよいと思います。

また、今は、大学を卒業したからと言って、
すんなり就職できるわけでもないし、
就職できてもパワハラを受けたり、解雇されることも多々あります。

公務員は安定していますが、正面からはいるのは結構倍率が高いです。
(コネがあれば、高卒でも入れます)

私は応用化学科に行っていまいたが、
ただ単に高校で化学が得意だったのと、実験がしたかったからそこに決めました。

行ったら全然面白くなかったし、
単位を取るのが私の学年から難しくなり、
留年が決定しました。
そして、行く気もなくなり、サボるようになりました。

母に辞めたいと伝えたら、烈火のごとく怒られました。
なので、通っているふりをしていました。
その時期はとてもつらかったですね。
とても悩みました。
結局辞めましたが。

当時の友達とfacebookで会話しましたが、
「大学に行って意味なかった」と言っていました。
私も同感です。
私の学年では、恐らく3割くらいは退学したと思います。

そのほかの友達は、父が入院した時に、偶然病院で見かけました。
看護師をして働いていたのです。大学は辞めて医療系で働いてその後看護学校に通ったそうです。

ちなみに看護学校に行って、市立病院や、国公立病院で働けば、
看護師でありながら、公務員にもなれますよ。

今は、どの病院も引く手あまたなので、
簡単に公務員になれます。給料も他のOLから比較したらたくさんもらえますよ。

道はほかにもあります。

だから、自分を傷つけるのはやめましょう。

誰かあなたの考えを聴いてくれる人に相談してみましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
実際に辞められてしまった方から意見が聞けて大変参考になります。

うつじゃないかと言われてちょっと戸惑っている自分がいます。
でも、あなたの言うとおり、最近はお風呂に入るのをサボりがちになったり、
どんなに寝ても眠かったりで、いくつも当てはまるものがあります。

いま私の支えになっているのはネットくらいで、
ネットをするか、寝るか、それだけの生活になってしまっています。
なにもしないでいるとひたすらどうやって死のうかな、
なんて自殺の計画を頭の中で考えてしまうので、ネットで紛らわせています。
ネットできるくらいなら大学行って勉強すればいいだろって
思うと思います。私もそう思います。でも、無理でした。

昨日、思い切って大学に行ってみました。
外に出てみるとどうしても周りの目が気になってしまい、動悸が激しくなって、
寒いのに嫌に汗をかいて、終いには泣いてしまいました。
自分でもなんでそうなるのかわけがわからなくて軽くパニックでした。
すぐ自宅に戻って、そんな自分に自己嫌悪して、腕を傷つけてしまいました。

流石に自分でもこれはおかしいなって思います。
近いうちにカウンセラーの方に話を聞いてもらえることになりました。
その後、休学するか、退学するか、よく考えたいと思います。

回答No.3

ayeaye（@heriotoro-pu）

人が敷いたレールに乗っていると、これは違うなぁということに
気がついてしまうことがあります。
親が一生懸命であればあるほと、そのレールから外れることが
できなくなってしまいます・・・
家族の期待に応えたいし、自分の本音が言いずらいし・・・言えなくなって
しまうところもとてもわかります。わかる・・わかる・・

今回のことは、軌道修正というか点検期にきたと思ってください。
自分のやりたいことに、自主性、自発性をもって、とりかかる準備ですよ。

今こそ、あなたの考えや、姿勢、方針を整理してみて下さい。
その結果、いつかは家族や周囲の人も、あなたのやりたかったことを理解
してくれる日がくると思います。
たとえ理解してくれなても、どうってことはありませんから。
私なんか、親にさからい続けてなんぼの人生でございます。

大学を途中でやめるのは、もったいないので、やめないでね。
中退を後悔している人は、大勢いますよ～
辞めるのは、誰でもいつでもできるから、しばし考えて下さい。

お礼

ここまで通っておきながら、本当に身勝手ですが
自分が大学に通っている意味がよくわからなくなってきています。

そんな自分に母が学費を出していることが申し訳なくて、
後悔してでもいますぐ大学を辞めて働きたいと考えてしまいます。

こんな甘い考え通用するわけがないことは十分理解しているつもりです。
でも、このまま大学に通い続けても私は辛いままで、
じゃあ死ぬしかないんじゃないかななんて馬鹿げたことを思ってしまうのです。

共感してもらえたこと凄く嬉しいです。
自分の本音を面と向かって言えない弱さもどうにかしたいです。
今日メールでいまの自分に時間をくださいとメールしてみます。
親にとってはふざけた話だと思うけどわかってもらえたらと思います。
よく考えて結果を出してみます。

回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#217538

こんにちわ。ＮＯ１の回答の方もおっしゃっておられますが、大学のカウンセラーやメンターに相談してみましたか。お母様や兄弟ではなく、そういった第三者の立場であなたを見て的確な指導ができる人に相談するのです。

すねかじり？何がいけないのですか。あなたを妬んでいる妹さんよりずっとあなたは頑張っている。だからお母様も何とか続けて欲しいと思っておられるのでしょう。あなたにすねをかじってもらいがいがあるからですよ。親は子供の未来を願います。しかしそれはその要素があってこそ。あなたには頑張れるだけの努力家の素質があるのでしょう。

手や手首を傷つけるのはやめましょう。ご自分がかわいそうに思いませんか。五体満足に生まれたくてもかなわなかった方は大勢おられます。指は多くの仕事に必要ですよ。手が動かなくなったら仕事は困難です。あなたは早く独立したい、それなら自分の体を傷つけるのは止めましょうね。

そして難破船で出航するのではない、大きく努力して成長してからの船出を目指しなさい。逃げていても何も起こりません。大学に戻るのです。私がなぜそういうかといいますと、海外ですが息子の周囲を見ていて、一度社会に憧れて辞めてしまった生徒が数年後に後悔して戻る事が多いからです。しかし正直、既に新しい人材で溢れている、もっとプレッシャーに思うからです。

1年留年しようが何も恥ずかしくありません。成功したってどうせ妬みの嵐です。人なんてそんなもの。それもあなたが大きくなる試練。まず誰か大学で相談できる人に話してみましょう。そして今後の勉強の計画をしっかりたてましょう。頑張って。

お礼

回答ありがとうございます。

親からは留年だけは避けてねと口酸っぱく言われていたので
絶対にそれだけはしたくなかったのに、
結局その期待に応えられなかった自分が情けなくて
馬鹿なことしか考えられなくなってしまいました。

親に無断欠席がバレてから携帯の存在が怖くなって
電源を入れることすらできない状態です。
もうとっくにバレて幻滅されてるんですけど、
自分で招いてることなのにこれ以上嫌われる言葉が聞きたくなくて
どうしようもなくなって全てから逃げてしまっていました。

でもこのままでいてもなんにもならないので
親にまずメールでいまの自分が悩んでいることを告白します。

その後、できたら今週中には大学のカウンセラーの方に
話を聞いてもらいたいなと思います。

回答No.1

youcanchan

大学にスクールカウンセラー等はいませんか？
誰かに相談した方が良さそうです。

たぶんあなたは苦労して育ててくれたお母様の期待を裏切ってはいけないというプレッシャーに押しつぶされてるのでしょう。
公務員になりたいと本当に思ってるのでしょうか。
まあ他にやりたいことがあるわけじゃなし、とにかく早く母を安心させないと、という気持ちでそう思ってるだけなのでは。
その使命感のようなものだけで今までやってきた。
でもきっと、以前から抑圧されてたあなたの心が悲鳴をあげてるのでしょう。
大学の勉強が本当は性に合わないのじゃないでしょうか。
けれど強く厳しいお母様にはとても言えないんですね。

母子家庭とのこと、しかもご兄弟も多いようなので、あなたは長子としていつもしっかり者であることを求められて育ったと思います。
決して道を踏み外すことなく順風満帆に人生を歩むことを望まれてきたんだと思います。
もちろん他の人だってそれに相違ないですが、あなたの場合はとくにそのプレッシャーが強かったでしょう。
さらにあなた自身が完璧主義人間なのです。
決して汚点を残すまいと今まで頑張ってきたのではないでしょうか。
だからですよ、そんなに苦しいのは。
ご自分で答えを出してます。
<でも大学に通えない自分は不要です。

お母様も忙しくあなたにしっかり構ってもらえる余裕のない幼児期を過ごされたかも知れません。
そんな暇があったら弟や妹の面倒をみなければならなかったかも知れません。
不満があっても飲み込んだことも、母に心配かけまいと言えなかったことも、たくさんあったのではないでしょうか。
何一つ吐き出せないまま大人になってしまったのではないでしょうか。
きっと反抗期らしい反抗期もなかったのでは。

親に言えないことは友達に言うものです。
でも昨今はそんな友達を得ることも、難しい時代だと感じます。
あなたは誰一人として本当に自分をわかってくれる存在を得られなかったのかも知れないですね。
つまりはあなたは通るべき道を通ってない、心がちゃんと育ってないまま大人になってしまったのでは。
大人になったら、誰も甘えさせてくれません。自立しろと誰からも言われます。
それがあなたにとっては大変酷なことなのでしょう。

だから、ここで少し休んで、じっくりと自分を取り戻す時間が必要なのです。
何を言いたくて言えなかったんだっけ？本当は何になりたかったんだっけ？
そんなことを整理して考えてみる必要があるのかも知れません。
そのためには、勇気をだしてお母様に相談なさってはいかがでしょうか。
申し訳ないけど猶予をください、時間をくださいとね。
こんなダメな自分を許してくださいと、素直に言ってみたらどうでしょう？

お礼

アドバイスありがとうございます。読んで頂けて嬉しいです。
正直、大学も公務員も自分が進んで望んだわけではなくて、
大学は皆が受けているから私もしなきゃっていう感じで、
公務員も将来のことを聞かれると公務員が安定してるよね、程度にしか考えてなくて、
真剣に目指してるものでもなかったのが本音です。

いま所属しているところがちょっと背伸びしすぎたようなところで
毎日講義についていくのでいっぱいいっぱいでした。
勉強もあまり好きではないから余計に参ってたところもあります。

親は大学さえ卒業できたらいいとは言ってくれてたのですが、
公務員講習に通ってる＝絶対公務員になれと変に追い立てられているような気がして、
自分に自信が持てないだけに辛いなって感じてもいました。

大学にカウンセラーの方はいるのですがこんな自分勝手な悩み
聞いてもらっても大丈夫かな…と思ってしまって行くに行けずな感じでした。

でもこの質問コーナーで話を聞いてもらえただけで気分が少しだけ
晴れたのでやっぱり一人で抱え込んでいてはダメだなと気づきました。

親に思い切って相談してみようと思います。
回答ありがとうございました。