私がよくわかりません。

質問

こんにちは。

私自身のことがよくわからないので、書かせてもらいました。

私は、小学校、中学校では軽くですがいじめを受けていました。
悪口や、鉛筆を折られたり、仲間外れ、無視など、至って軽いやつです。
多分、クラスメイトは見て見ぬふりや、いじめと思ってない人がほとんどだったと思います。
私は小学校の頃から気付いていました。いじめなんだなって。
でも言いませんでした。
中学校の時には同学年にひとりだけ、仲良くしてくれる人がいました。
その子は皆からの評価はまあまあよく、可愛い、女子力が高いって言われていました。
確かに優しい人です。今でも。

学校では当然のごとくいじめアンケートが配られましたが、いじめられていますとは書きませんでした。
もちろん、相談センターにも保健室の先生に言う事もしませんでした。
親にはいじめのテレビがかかる度に「いじめられているなら早くいいなさい」と言われていましたが、言えませんでした。言ったら学校に伝わって、今更言ったって学校の先生はなんで言わなかったの？ってなるに決まってるって思ってました。

最近では親も少し怖いです。
何でかは分かりません。
嫌いなわけではないんです。

高校の時には、吹奏楽部に入りました。
でも、元々緊張強いの自分には苦痛でしかありませんでした。
本当に嫌でした。
でも、自分の元々の性格なのか「辞めたいです。」の一言が言えませんでした。
どうしても勇気が出ませんでした。
時間が過ぎるにつれ、行かなくなりました。
本当に最後の方は、土日は休み、平日だけ行く、みたいな行動を繰り返していました。吹奏楽部なのにです。
引退の色紙をもらった時本当に辛かったです。当たり前ですね。

高校の時の人間関係では、2年生の後半、分かり合える友達が2人できました。美術部の人でした。
1年の時から気になってたって言ってくれた時は嬉しかったです。
でも、高校での生活が楽しくなったわけではありませんでした。
国語の時間ではいいだけいじられ、その他からはおかしい、なんか変な子という目線を向けられていました。

高校を卒業した今、大学に通っています。
でも人間関係がよくありません。
3人で過ごしているのですが、一人はとても気の強い今時イケイケタイプの人です。あと言いたいことをズバズバと言うタイプです。
もう一人はそこそこ気の強い人です。でも、そこまでリーダー気質がある訳ではありません。
その二人が喧嘩した時がありました。入学早々なのに。
私は中立の立場でした。
高校の時もとても気の強い人はいたのですが、他の子がそういうタイプではなかったので喧嘩にはなりませんでした。

あと、行動や表情を見て、その人の思っていること、返して欲しい返事がなんとなく分かります。
きっと、これは他の人より敏感なんだと思います。
だから自分の意見をあまり言えないんでしょうか？
でも、顔色を伺うことが得意な人なら社会に出たら沢山いますよね…？
こんな自分の性格で、社会に出てから大きなプレッシャーに喰われたくないんです。
とても怖いんです。
あと、最近車や、家の窓など、幽霊か何かに見られてるんじゃないかってとても不安になることがあります。
これは単なる臆病だと思いますが…。
こんな臆病な自分が、最近になって自分で嫌になって腹の底から許せなくなってきていることに気付きました。

1分前にやろうとしていた事を忘れ、思い出すのに30秒から1分かかったり
無性にイライラしたり
これは結構前からですが、昼夜関係なく漠然とした不安が凄く大きくなって襲ってきたり
ひたすら倦怠感しかしなかったり
もういっそのこと誰か殺して欲しいって思ったり
でもそれじゃあほかの人に迷惑がかかるからダメだなって考えたり
絵を描こうとしてパソコンをたちあげて、ペイントソフトを開いた瞬間にやる気がなくなってパソコン自体をシャットダウンしてしまったりとか
もうとにかく飽きっぽいんです。
こういう、自分が思っていることをいざ書こうとしたら、文章が継ぎ接ぎになったり
何を書いてるのか、何が言いたいのか分からなくなったり
そして後から、あ、これ書こうと思ってたのにって後悔したり。

きっとこの後もします。

あとは、高校の頃からとにかく気分が下がり気味で、よく思考するようになりました。
「死にたい」
「どうして死にたいんだろう？」
「痛いのは嫌だな」
「死にたくない」
「みんな今までどうしたんだろう？」
「今ここで死んだら自分はどこに行くんだろう？」
「お金がかかるのかな？」
などなどです。
(本当はもっとあるのですが思い出せず…すみません)

あと最近、ひたすら罪悪感がすごいです。
高いお金を出して大学に行かせてもらっているのに、こんなにぐだぐだとしていて
何をしたいかも何を目指しているのかもわからない
好きな事、やらなきゃいけない事は手につかず
じぶんの後ろで大きなお金が動いてる。
いっその事自分はいない方が楽かと思います。
生活も何もかも。

あとは、依存心がとても強いです。
うまく表現には表せませんが…
もうとにかく強いんです。
でも、態度に表したり、あからさまに不機嫌になったりはしません。
そのまま心の奥底にとどめて我慢します。
愛されたい欲求も強いです。
セックスや妊娠などではありません、そういう事はなぜか力が抜けて軽い物まで持てなくなってしまうので。
ただひたすら頑張ったね、って褒めて欲しかったり
仕方ないよってただ許して欲しかったり、そういうものです…。

もっと書きたい事はある筈なのですが、思い出せず、書けません。

ただ、自分の事がよくわからず、ただ毎日もやもやしています。
何が好きなのか、何がしたいのか、何を欲してるのか
ただただ自分がもやもやしています。

何を伝えたいのかも分からない、こんな自分の事ばかりの文、すみません…
きっと、もっともっと辛い生活をしている人がいると思います。
きっと自分なんか甘えでしかありません。
それでもどうしても耐えられず、ここに書きました。

同じような気持ち、何かのアドバイス、伝えたいこと、理解してくださる方がいたらコメントいただけると嬉しいです。

長々と継ぎ接ぎで、気持ち悪い文章、すみませんでした。
読んでくれた方、ありがとうございます。

回答No.2

yuucam

文章、読みやすかったし、何を言いたいのかもちゃんと伝わってきましたよ。だから、心配しないでくださいね。

率直な感想を言いますと、同じような悩みを抱えている人、多いのではないでしょうか？
私も高校、大学の頃は、いろんな事をつきつめて考えて、考えれば考える程、かえって正解から遠ざかっていましたね。
でもそれが今思うと若さだったかな、と思います。

人の要求が察せられるなんて、凄い長所ですよ。
自信にして欲しいです。

人は案外自分の事は分からないものじゃないでしょうか？
だから人との付き合いを通して、自分を知っていくのではないかと思います。
生理的に×でなくそして機会があれば、老若男女問わず、様々な人と浅くでもいいので、交流してみてはどうでしょうか？

お礼

考えれば考える程遠ざかる、これなんです、ほんとに。
なんだか安心しました。ありがとうございます。

回答No.1

noname#205122

「私がよくわかりません。」……じゃなくて、十分に、あるいは十分すぎるくらいに分かっているのでしょ。たいした問題ではないと。そして、たいした問題でもないにも関わらず、 「自分が、現実から逃げるための口実にしたい」ということを。

　人間、誰でも同じです。自分自身を見つめながら、成長していく人間と、堕落していく人間がいます。black_sheep06さんが、どのような方向に進んでいくのかは分かりませんが、……。

お礼

なるほど、そうだったんですね。
そういう考えがわかった今、少し楽になれた気がします。
どうもありがとうございました。