熱しやすく冷めやすい彼氏

質問

高校生です！他校生とお付き合いをしています。
付き合ってもうすぐ4ヶ月ほど経ちます。

付き合う前から好き好きアピールがすごかった彼。私は人に好意をもたれると気になってしまうタイプで、
連絡をとりはじめて一ヶ月ほどで付き合うことになりました。それからは毎日電話、週二は会う、LINEはすぐ返すなどといった順調ぶりでした。

「◯◯のことばかり考えてしまう」
「◯◯がいないとダメ」
「早く連絡返して」

など、少し私に依存している部分もありました。
私は愛されている！と嬉しく思い彼の気持ちを必死に受けとめていました。
そうしているとお互い忙しい時期に入り、忙しい時期が終わって気付いたら毎日していた電話も週1あるかないか、
連絡の返信は遅く、会う回数も少なくなっていました。
最初はそれが普通なのかな前が頻繁すぎたのかな。と思っていましたが最近はそうは思わなくなりました。前の熱い彼が嘘のようでした。

バイトがあっても終わったら会ってくれていましたが最近はバイトがある日は会わないというような暗黙のルールのようになっています。

私は愛情表現が苦手で自分から好きや会いたいなどが言えません。
忙しいのに会いたいなど言ったら迷惑だろうな、と思ったりして我慢してしまいます。前は彼から言ってくれていたので何も思っていませんでした。

彼のTwitterでの私に関連している画像も消えていました。SNSのことは本当に気にしたくないことなのに気にしてしまいます。問うにも気が引けます。
最近では私が彼に依存している様で苦しいです。

私もバイトや趣味を見つけようと計画中です。
寂しいと思っていることも勇気を出して一度伝えたことはありますが、とくに変わっていません。

恋をすると自分のことが嫌いになってしまいます。このような場合どうすればよいでしょうか。
熱しやすく冷めやすい彼に前のようにもどってもらうのは難しいでしょうか？

長くなりました。ご回答待っています。

回答No.2

anjanat

恋愛で待つ側になると辛いですね。
彼の変化にも戸惑ってしまいますよね。

我慢したり、自分のことが嫌いになってしまうということですが、せっかくの高校生の楽しい時期なのにもったいないなと思います。

あなたは彼のどういったところが好きでお付き合いしたのでしょうか？

「熱しやすく冷めやすい彼」とご自身で言っているように、あなたは客観的に自分を見ることができる人だと思います。
しかも、「寂しいと思っていることも勇気を出して一度伝えたことはあります」というように、ご自分の意見も言えるしっかりした人だと思います。
本当に依存している人は「彼は彼の都合があって今大変だから会えないだけ」とか「こんなこと言えない」というふうに考えてしまいがちです。

もし、彼が今のままならあなたはどうするか、いつまでなら待てるか、期限とその期限が来た時の行動することを考えると、すこし気が楽になるかもしれません。

ご参考までに。

お礼

彼は私の知らないことを沢山知っている、そんな所が魅力的で好きです。
私ももう一度熱い想いにさせるような努力をします！
そして今の状態の期限を決めてその期限が過ぎても変わらない状態でしたらまた伝えようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

blazin

貴方は、
彼から見ても全然熱くない人。
熱くない（熱いと感じない）貴方に、
再び熱を持って向き合い直す事は難しい。
貴方の考えは凄く都合が良い。
相手の変化を期待しているから。
変化が欲しいなら、
変化に繋がる貴方自身の変化の開示が先に必要になる。
貴方にも変化はある。
実は彼以上に変化している。
でも・・・
残念ながらそれが内向きで、篭りがち。
依存という内向的な悶々感だけは日々増やしているのに・・・
外側に心地良く伝えようとするエネルギーとして活かせない。
そんな不器用な一面がある。
彼は今、
貴方が悶々エネルギーと格闘しているとさえ思っていない。
貴方自身が、
そういう自分の存在を明かしていないから。
彼の前ではただの良い子。
もっと言えば、
また相手の方から凄く凄く求められる事だけを期待した、
「都合の良い」子だから。
彼は、
確かに気持ちのブームに素直になって動いていく人。
貴方は、
そんな気持ちのブーム（強さ）を他者に感じると、
直ぐに発情してハァハァしやすい人。
そんな貴方と彼が、
ガチャンと結ばれた事はある意味自然な現象（成立）でもある。
ただ、
貴方の意識（の仕方）は、
彼のように分かりやすく前に前にとは出ないもの。
むしろ、
相手から湯水のように溢れる位思われる事に対して、
その思われの多さに目を瞑って安心してしまうタイプ。
安心する＝今の自分の「まま」で過ごしてしまう。
勿論、
内側では貴方も発情している。
依存と呼べる強いブームのある彼に対して、
貴方も必死に応戦はしていた。
でもそれは、
基本的に受け身のままの貴方でも出来る事だった。
やや受け身のままでも成り立つ位の関係。
それが実は、
不器用な貴方にとって一番楽な関係なんだよ。
自分「から」沢山持ち出さなくても良いから。
相手に合わせる事でやっていけるから。
ところが、
彼には恒例の現象が来た。落ち着き。
彼は、
おそらく自分の中のブームとスランプを何度も経験している人。
貴方と付き合う前にも、
違う異性に貴方に対するように凄く凄くブームを意識し、
それが落ち着いてきたら穏やかな（無理をしない）自分に戻る。
そういう意味では、
貴方が今感じている変化って、
彼にとっては特別意外でも無いんだよ。
いつもの事。
貴方は彼じゃない。
貴方は、
あのブームの彼を前提に付き合っている。
当然相手がスタイルを変えて来られると困惑する。
もっと言えば、
相手が変わりつつあるのを感じながら・・・
貴方は迷惑問題や我慢とか、
愛情表現が苦手云々の言い訳ゾーンに逃げ続けていた。
逃げている時間こそ、
貴方が彼に向って届けていく時間だったのに。
貴方は、
それを見て見ぬ振りしちゃったんだよ。
理想は、
彼にまたブームを取り戻してもらう事。
私は何もせずに。相手から動いてくれる事。
でも、
そんな事都合が良い話でしょ？
幾ら豪勢に火を点けたって、
その後丁寧に薪をくべたり、風を送ったり、
炭の位置を整えないと火は消えちゃうんだよ。
貴方にも工夫は必要だった。
貴方は、
自分からのプロデュースが大して出来ないまま、
彼のブームの終焉を見届けてしまった。
でも・・・
心はまだブームの彼を追っている。
追ってはいるけれど、
追っている自分の事も素直に伝えられない。
ただ内向きに篭っている。
自己嫌悪になったり、貴方の方が彼に依存していたりね？
貴方はどう思う？
彼氏の問題じゃないんだよ、実は。
貴方自身の問題。
自己表現が苦手、苦手、苦手、苦手・・・
苦手という言葉を挟んでいる分、
彼の前での貴方は凄く不自然なんだよ。
喉元には、
彼への求愛やもっと愛されたいがあるのに。
皮膚一枚では「良い子」を演じているから。
今の貴方は、
以前よりも印象としても色褪せている。
ただ内向きに色々なものが「溜まって」いるだけだから。
彼を思う気持ちだって、
ただ溜め込めばそれが彼目線ではダイヤモンドになるか？
ならないんだよ？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
お互いに担っているようで、
実はお互いに欲しい部分だけを欲している（いた）関係。
彼は、
貴方へのブームを追い切ってプチ達成感さえある。
貴方は、
あのブームの「まま」の彼を期待している。
でも自己開拓（開示）はせずに、あの「まま」の私で。
そして思われのアドバンテージの中で過ごしたい。
お互いに見ている世界が少し違っているのも事実。
それを貴方はどう考えるのか？
あくまで自分が欲しい側から、
自分が欲しい世界だけを求めていくのか？
それとも、
彼から見た私、彼の目に映る今の私、
その現実的目線も踏まえて向き合い方を変えていくのか？
それはもう貴方次第なんだと思う。
ただね、
今の貴方は、思いを「重い」にしている。
その先に身軽同士の心地が良い世界は無いんだからね☆

お礼

確かに私は内で秘めているものを彼の前に出したことはないです。良い子を演じてしまいます。もっと自分自身を出していけるように！私自身を変える努力に努めます。
沢山気付かされることがありました。
ご回答ありがとうございました。