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私の祖父の通夜、葬儀
一昨日母の父親が亡くなりました。年齢は85歳です。 10月3日に通夜、4日に葬式があります。 一月前位に階段から足を踏み外し脳外傷で意識不明で入院していました。 私の親は父はいなく、母だけで孫の面倒を見ています（私の妹の子供で妹は3年前に亡くなりました） 孫は小学生高学年と中学生です。 祖父の家と母の家は新幹線で1時間30分位の距離です。 母には姉と妹がいます。 この状態で母は祖父が入院した時にお見舞いに行けませんでした。 介護も全部母の姉と妹がやってきました。 そして、今回やっとの事で葬式だけ参列出来るという事になりましたが 母の姉と妹に葬式に来るなと言われたそうです。 確かに母の姉や妹から見れば何も役にたたないし非常識なのかもしれません、 でも母は孫の面倒を一人で見ていて家に孫だけ残していけなかったですし、 勿論お金だってありません。決して介護をしたくなかった訳ではないのです。 母は葬式には行ってはいけないのでしょうか？ 来るなと言われたら行かないのが常識なのでしょうか？
- zxcvbnm04
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- mikemikesan
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お母様はどうするか決められましたか？ 私は行くべきだと思いますよ 姉妹に感謝と謝罪もしないといけませんしね。 姉妹もいろんな気持ちがこみ上げてきて感情的になっていたかもしれません お母様も葬式にも参列せず、介護をしてくれていた姉妹に対して感謝もせず謝罪も無しなんてしたら 後悔するのはお母様です 今は孫の事もあり心にゆとりが無いかもしれませんが この先ゆとりができ振り返ることがあれば自分勝手な意地を張ったことを後悔するかもしれませんしね。 叔母を悪く書いていますが 貴方もご兄弟が沢山いながら誰一人としてお金を出してあげることも お孫さんを預かってあげるなどもしてあげなかったんですね
- peri1005
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祖父様はお母様に会いたかったのかも知れません。 亡くなる前に話をしたかった、孫のことで苦労しているのを知っていたからこそ、身を案じていたんだと思います。 なぜならお母様の実の父親だからです。 倒れてから一度たりとも見舞いには行かなかったのでしょうか？ もしそうならば、介護のことを抜きにしても、他の姉妹が激怒するのは当たり前です。 口が聞けなくてもせめて少しは側にきてほしかった。 姉妹もそうだし、父親だってその思いはあったと思います。 孫とはいえ、乳幼児ではありません。生きている間に一日くらい何とかならなかったのでしょうか？ 亡くなってしまえば、終わりなんです。 葬儀に出るなと言われたのは、父親に対しての思い遣りのなさを諌められたんです。 忙しいのは事実でしょう。ただ脳に損傷を受けていた以上、会えなくなる可能性は予見できたはずです。 お母様の祖父様に対する非礼があったからこそ、姉妹がお母様に非礼をするのです。 残念ながらお母様をかばうことはできません。 これまでの非礼を姉妹に侘びて、葬儀への参列を認めてもらうのが筋と考えます。 はっきり申し上げて怒るのは筋違いです。
お礼
回答ありがとうございます！ 確かにお見舞いにも行けない母はおかしいと思います。 何だかんだ理由をつけて行かなかったんですもんね・・・・ 葬式に出席させてもらえるようにお願いするしかないですね・・・・ ダメなら自分達で葬式をしたいと思います。 ありがとうございました。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
手厳しい回答をさせていただきます。 お葬儀はそれをつかさどる喪主さんの意向にそうのが筋です。 それは亡くなった方の主導ではなく、喪主さんがその亡くなった人をどうおくりたいかです。 ですので喪主さんが「来てくれるな」といわれるのであれば、行かないのがいいでしょう。 これは檀家である和尚様から月命日のお話の時に聞いた話です。 ですので、、、あなたのお母様は自分なりのおくりをすれば故人に思いは届くのではないでしょうか？ また、お母さん側からばかりの事情を書いておられますが、、、 なぜ、生きている時に一度くらいでもお見舞いに行かなかったのか？ それを正当化することばかりを書いておられますが、、、私はふにおちません。 はあ？なにをいまさら！って他人の私でさえ思いますから、、、他のご兄弟さんはもっと思うでしょうね。 死んで、死顔を拝むより、、生きて会ってこそ価値がありますし、親も喜びます。 私は行かないのが、喪主に対する礼儀だと思います。 葬式に行かなくてもなにも批判されないでしょう、、、だって来るな！っていわれるくらいですから。 葬儀に行くことは、、いままでの懺悔？なのでしょうか？ でしたら、、、親をおくることと、懺悔は別物です。 あなたのお母様は自分勝手の域に入っていますよ。 葬儀にくるなといわれた姉妹の気持ちもくんでやるべきです。 ですので、、行かずとも、ご自身だけで忍んで、ご供養されればいいと思います。 基本、、喪主さんからかたくなに拒否されている葬儀にでてはいけませんよ。
お礼
回答ありがとうございました！ なるほど・・・・母は自分勝手でしたか。 確かにお見舞いに行かない母はおかしいと思います。 一日位何とかなるものですもんね・・・・ 何とか叔母さん達に葬儀に出席させてもらえるようになれば良いです・・・・ 祖父の気持ちは関係なくなってしまうものなんですね。 私は死んだ時に自分の葬式位自分が願うようにしたいです。 生きている人間に好き勝手されたくないです・・・・ それこそ自分の葬儀が心配で成仏出来なそうです(笑) 色々な考えがあって勉強になります。 ありがとうございました。
- ROKABAURA
- ベストアンサー率35% (513/1452)
葬儀は死者を送るためのもので 祖母にとっては少なくとも血を分けた子供だ。 故人に対してはそれぞれ感謝や詫びる気持ちは必ずある。 それは大小はあっても皆がだ。 死んだ祖母が来るなと言ったならともかく そうでないなら生者が死者への礼を拒んで良いはずがない。 だから縁と式という両面から考えてやはり行くべきだろう。 とはいえ喪主が先方ならある程度は譲歩せざるを得ない。 騒ぎになれば死んだ祖母が悲しむだろう。 行ってみてそこでも「帰れ」と言われたら頭を祖母に下げて帰れば良い。 親戚に頭を下げるのではなく祖母に対して。 それで十分思いは伝わるだろう。 だいたい村八分だって冠婚葬祭くらいは呼ぶものだ。 礼を逸した行為は式として成り立たんだろう。
お礼
回答ありがとうございます！ 「祖父に対して」というのを意識しないといけないですね。 そうですよね！まったく祖父の事を無視したやり取りに呆れています。 みんなそれぞれ色んな気持ちがありますけど、お葬式位そんなの無しで して差し上げたいですし、出席したいですよね。 祖父は生前母の事を好きだったんですよ・・・・ 本当は介護も母に見てもらいたいと言っていたんです、でも出来なくて 母も申し訳ない気持ちがあるのに葬式で謝るチャンスももらえないなんて酷いですよね。 本当に叔母に読んでもらいたい位です。 とってもスッキリしました。 ありがとうございました！
- cocoro6_6v
- ベストアンサー率31% (192/612)
憶測ですが、きっとお母様のご兄弟はあまり仲良くないのでしょうね。 お葬式に行かなかったら、最後のお別れができないということになってしまいますので、来るなと言われても行ったほうがいいと思います。 常識かどうかより、心の問題だと思います。 どうしても家に上げてもらえないなら御香典を託せばいいし、火葬場でちょっと遠くから手を合わせることくらいはできるはずです。 「姉妹に来るなと言われたから行けなかった」と一生言いたくないですよね。 ぜひ行くように進めてください。小学校の高学年と中学生なら留守番できるでしょう？あなたも付き添ってあげてはどうですか？
お礼
回答ありがとうございます！ はい、仲良くないです。 母は6人も子供がいます・・・・昔よくテレビであったような大家族という感じです。 裕福ではなかったですがお金が無くても工夫してやってきました。 特に来るなという母の妹は子供はいません。 昔から母に子供たちに不自由な生活をさせていると嫌味を言っていました。 そして、今はその子供たちの事情によって親の介護が何一つ出来ないのが面白くないようです。 葬儀に行かないと一生母は言われ続けますよね・・・・ 今は姉妹の意地とかプライドとかで行く気が無くなってきていますが 私の妹の時を思えば行った方が良いと思っています。 でも、どうしても嫌だと言われたら縛って連れて行く訳にもいかず・・・・ 結局行けなくなってしまいそうです・・・・ 悲しいですね・・・・姉妹のこんな意地やプライドなどで親の葬式にも普通に行けなくなるなんて・・・・ もし、少しでも行く気になったら勿論付き添います。 ありがとうございました！今日の夕方頑張って説得します。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2589/17102)
こんなことに世間一般の常識と言うものはありません。はっきり言えば家庭ごとに違います。勿論法律上行ってはいけないということもありません。 ただ、親族一同から冷たい目で見られたら御母堂も辛いでしょう。自分たちだけでひっそりと葬儀をやってはいかがですか。別に親族の許可を得る必要も報告する義務もありません。お金が無ければ坊主を呼ぶ必要もありません。
お礼
早速回答ありがとうございました！ 法律も常識も無いんですね！安心しました。 私の妹の葬式の事を思い出すと葬式に行かないと後々後悔しそうで怖いです・・・・ そうですね・・・母がもしそこまで言われて行きたくないとなれば ひっそりと葬儀をやるのが良さそうですね。 本当にありがとうございました！
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