カウンセリングに行くべきか悩んでます。

質問

私は今、自分がわからなくなっています。

自分に自信がありません。自分が意思のない情けない人間に思えます。
でも身内からは、
「変な自信ばかりもってる、上から目線の発言しかしない最低な人間」だと言われます。

先日、伯父とあることでもめ、その時の私の発言が伯父にはとてもショックだったらしく、
延々と責められました。
「こんなにひどいセリフを吐かれたことはない」
「今まで生きてきて、自分がそんなことを言われるような人間だと思わなかった」
「ショックでしばらく立ち直れない」
と。
口汚くののしったわけじゃありません。
メールの内容がこれじゃわからん！！と言われたので、どうして？と聞き返したのですが、
そのイントネーションがひどすぎる、冷たすぎると。

人を馬鹿にした態度をとっている、次そういう発言をしたら殴られても仕方ないと思えと言われました。

意味がわかりません。

伯父夫婦は半分育ての親です（メインは祖母）。
でもこの17年、同居したこともないし、祖母が亡くなってからも金銭的援助をしたことはあっても受けたことは一度もありません。
伯父はよく、
「こんな娘がいなくてよかったー！！」と言うかと思えば、
「娘みたいに育ててきたのに」と言ったり、
「裏切ったときには縁を切る」
などとよく口にします。

娘じゃなくてよかったっていうのは、愛情表現の裏返しだと伯母は言いますが、私は理解できませんし、中学生の自分に言われた時はショックでした。

今私は30歳になるのですが、このままでいいわけないと本気で悩んでいます。
誰かと遊びに行く許可を貰う必要性がわからないし、いいよというメールに対してありがとうございますと言わされる意味も分からないです。（今は言わなくしましたが、それも不満そうです）

宗教ちっくだなぁと思います。
でも、私は伯父夫婦に一度もキレたことがありません。

もし私がここでキレてしまえば、ここまで育ててくれた伯父夫婦にどれだけショックなんだろうとか、余計なことばかり考えてしまい、私が我慢すればいいんだという結論に至ります。

彼には、「伯父夫婦は少しおかしいから付き合い方を変えた方がいいし、言いたいことを言っても家族なんだからって相手がいうんだから時には言い合ってもいいんじゃないの？」と言われます。
私には、それが分かっていてもできないところがあり、彼もそんな私の理解に苦しんでいるみたいです。

カウンセリングを受けて、何がどんなふうに変わるのでしょうか。
私の今の気持ちは、伯父夫婦に対する嫌悪感からくるものなのか、本当に間違っていないのかすらわからなくなってきました。

カウンセリング経験者の方、もしよければ教えてください。
大人になれ、などの助言は、できればご遠慮ください。
それができなくて、情けないのですが悩んでいます。

よろしくおねがいします。

回答No.5

sutorama · ベストアンサー

ご自身が、どのようにしたい（目的）のか？が分からないのでしたら、カウンセリングで良いと思います

しかし、そこが分かっていないのですから、まだ方法論（手段）に手をださないようにしてください

例えば、もうすでにここで、方法論や原因を探る方法を書いている回答者がいますが、目的もない時点でそのような意見を聞いてしまっても、更に悩みが複雑化するだけですので、今の時点では参考程度に聞き流されることをお勧めします

また、彼氏さんにも相談？もしくは、悩みを吐露してしまいますと、また、方法論だけを言われてしまうだけなので、同じ理由で注意してください

もちろん、彼氏さんが心配されるのも分かりますし、我慢できなくて吐露してしまうことも分かります

そこでの会話は、質問者様も書かれているように、今どうしたいのか整理しているので、方法論などのアドバイスは避けて、せめて吐露だけ聞いてくれるようにお願いしておくと良いでしょう

>カウンセリング経験者の方、もしよければ教えてください

先に書いたように、カウンセリングでは

原因を探る

相手（伯父夫婦）を理解する

その過程で、自分がどのようにしたいのか、整理する

などを段階的に相談するはずです

時間もかかります

家族間の場合ですと解決に向けて、親兄弟にもカウンセリングが及ぶケースがあるのですが、相談者様のケースは特殊（伯父）ですので、なおさら時間がかかるかとも思います

※伯父夫婦をカウンセリングに呼べないケース

また、カウンセラーが自分に「合う合わない」もありますので、一定期間、効果が見られない場合は、人や場所を変えることをお勧めします

お礼

度々の回答ありがとうございます。
時間はかかりそうですが、カウンセリングを受けようと思います。

回答No.4

ta_kuchan

えーっと　いくつか疑問点があるんですけど・・・

＞メールの内容がこれじゃわからん！！
＞そのイントネーションがひどすぎる、冷たすぎると。

メールって文字だよね？
イントネーション？　携帯が音声で読み上げる機能を使ってるって事？
だとしたら携帯の音声のイントネーションが悪いだけでは？

＞誰かと遊びに行く許可を貰う必要性がわからないし、
一緒に暮らしてないんでしょ？
だったら　いちいち報告しなければ良いのでは？

＞祖母が亡くなってからも金銭的援助をしたことはあっても受けたことは一度もありません。
だったら　ほっとけば？

＞メールの内容がこれじゃわからん！！
言い方変えれば良いだけでは？
この内容じゃ意味がわかんないですよ～
どういう意味ですか？等

誰であろうと　目上に対する言葉の使い方は
あると思うけどな・・・（親しき仲にも礼儀ありって言うでしょ？）

カウンセリング・・・行きたいなら行けば良いと思うけど・・・・
おれ個人的には　目上に対する態度、口調（言葉の使い方）を気をつけたら良いだけだと思う。

確かに　どこかに行くのに　お礼を言わなきゃ・・・ってのは変だけど
一緒に過ごしてないのであれば　いちいち報告しなきゃ良いと思う。
（一緒に住んでた話であったら　検討違いですみません）

お礼

分かりにくくてすみません。

メールの内容～は、伯父の言葉です。
それに対し、私が「どうして？」と発言したことが今回は腹が立ったみたいです。
同居はしていませんが、育ててやったのだから報告するのが義務だろ的な感覚です。
しなかったら10時間でも説得してきます・・。

ありがとうございました。

回答No.3

sutorama

簡単に言うと

１　
自分がどうしたいのか、整理することだと思います

カウンセリングにいけば、原因や相手（伯父）を理解しながら、本当の自分を見つける作業になるかと思いますが、それよりも単純に、１に向かったほうが良いかと思います

たぶんですが

自分がどうしたいのか？が整理されないまま、我慢という方向に思考が向いているのだと思います

その整理ができていない中で、彼氏さんのアドバイスに従ったとしても、目的がないのですから「それが分かっていてもできない」という状態であると思います

つまり、手段（彼氏さんのアドバイス・カウンセリング）の問題ではなく、目的を定めた（整理した）中で、方法を探していく感じです

もちろん将来的に、こうしていかなければいけない・・・といった具体的な問題（介護など）も出てくるですが、それよりもまずは落ち着いて、１に向かわれたほうが早道です

お礼

回答ありがとうございます。

自分がどうしたいのか、どうするべきか考えることも多々ありましたが、
希望はすべて我儘と捉えられ、否定もしくは拒否されてここまで来ました。
伯父夫婦は、自分たちの道を外れることを極端に嫌います。
そこに立ち向かうにはどうすればいいのか、それすらわからないのです・・。

回答No.2

taka-aki

> カウンセリングに行くべきか悩んでます。

行った方がいいと思います。

自分がしたいことができないというのはある意味洗脳に掛かっているということです。

洗脳はなかなか自分では解けません。

慎重に専門家の手を借りるべきでしょう。

育ての親の影響から脱却するというのは、ある意味カルトな宗教の支配下から脱却するのと同じくらい大変なのですから、得られる助けはなんでも得たほうがよいと思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

783KAITOU

伯父さんと衝突するとのこと。伯父さんがあなたに言う言葉に限界を感じて悩んでいらっしゃるようです。しかし、伯父さんの考え方とか性格を変えるわけにはいきません。

では、どうすればいいのかです。まず、伯父さんとあなたに意見の合意が得られないという問題です。これがあなたの今回のご質問の原因です。では、どうすればいいのかの問題になります。

文書を拝見している限りにおいては、原因はあなたの思考方法に問題があるのでは、と感じました。伯父さんの言葉をご自分の気持ちに合う合わないとか、好き嫌いの気持ち・感情で判断されている傾向が窺えました。

伯父さんとの対立は、年を重ねるごとに増えるのではないかと思います。そこでです。あなたの対策は、文書を書くときの５Ｗ１Ｈの方法を、話し方の中にも取り入れて話すことです。（聞くときもです。）更に、秩序意識を今より更に高かめるために「約束」とか「決まり」「ルール」などを優位に置いた日常生活をされるといいでしょう。

家の中は非社会性の世界といわれています。ここは気持ち中心に関わっていい世界です。しかし、ここで身につけた「ものの考え方」を始め物の取り扱いであるとか仕草、立ち居振る舞い、言葉遣いは家の外の社会性の世界で無意識に表してしまいます。社会はルールとか秩序・法律で成り立っています。

何が言いたいのかというと、あなたの伯父さんは問題のある伯父さんでしょう。しかし、問題のある伯父さんだからといって30歳になるあなたが対立していてはダメなのです。対立するというのは、面と向かって対立しなくてもあなたの気持ちが伯父さんの言葉を承知しないで、いつまでも気に掛けていることは対立しているのと同じ意味です。それは、伯父さんの言葉があなたの感情を刺激したからです。

そんなとき、理性的に考えられたなら、伯父さんの言葉に少し距離を置いた立場に立って言葉を返せたのです。伯父さんの言葉をご自分の全身で受け止めるかのような受け止め方をされたので、ご質問のような事になっているのです。その原因と対策は前記の通りです。出来る出来ないはあなたのご自由です。しかし、そういうものかという様に考えるのも改善に向かう一つの方法です。

お礼

回答ありがとうございます。
とても難しいです。言葉を返すことすらできません。
何度も読んで、考えさせてもらいます。