中学生の孤独感と親の信頼について

このQ&Aのポイント
  • 中学生の孤独感と友人や親との関係について考えます。友人や親の理解が得られず孤独を感じることや、自己嫌悪からくる涙、兄弟との比較による嫌悪感について述べます。
  • 中学生の孤独感と友人や親との関係について考えます。友人や親から理解されないことによる孤立感や、自己嫌悪からくる涙、兄弟との比較による嫌悪感に悩んでいることを伝えます。
  • 中学生の孤独感と友人や親との関係について考えます。友人や親から理解されないことによる孤独感や、自分自身を嫌いになる思い、兄弟との比較によるイライラについて述べます。
回答を見る
  • ベストアンサー

悩み 中学生

私は、親からも友達からも理解されないコトへの孤独感。友達や親の言葉に敏感で、友達が、ナイーブだね!って、言った時は、なら自分といたら疲れて嫌になるんじゃないか。そう考えると、涙が止まりませんでした。こんなコト考える自分が嫌いで、だから孤独なのかな? と、いつも考えてしまいます。 また、泣く理由がなくても なぜか 泣きたくなったり。 また、親は 私の兄が 気分が悪くて 学校を休めたのに 私が 気分悪い時は 何でいつも 休ませてくれないのか、 私が苦しんでも 別にどうでも良いのか。 本当に考えただけで 嫌です。 休ませてくれないのは、私を信用してないから どうしたら 信用してくれるのか、最近ずっと考えてます。 それに 兄と比べられるのは嫌です。 兄には 兄にしか 出来ないコトが あるのに そんなコト言われても、出来ません。 もう、こんなの嫌です。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • nooooo
  • ベストアンサー率18% (78/413)
回答No.1

多くの人が同じ悩みを乗り越えて大人になるので、あと数年の我慢。悩んだ分だけ成長できると思ってがんばって。いろんな人がいろんな乗り越え方や乗り越えられる考え方を本に書いているので、その中にあなたの救ってくれるものがあるかも。図書館に行ってみて。

関連するQ&A

  • 悩みがあります

    20代前半男です。 友達が少ないです。 今実家の家業を継いでいるため休みもほとんどありません。 いますっごく孤独です。 私は友達が少ないです。友達と言える人が1人しかいないです。今すごい孤独です。 知恵袋を見てると、「孤独で押しつぶされそうです。友達にも会いたくありません。誘われたら断ります」 という人がいますが、矛盾してませんか?孤独なら友達に会いたくなるものじゃないですか? 私なら用事がない限り誘われたら会いに行くんですけど・・・。 学生時代は友達からも「友達多いじゃん!」と言われていました。たしかに「知り合い」はたくさん居いました。 あいさつをして、どうでもいいことを喋って・・・と言うような、まぁ社交辞令のような仲で、 決して仲が悪いわけではありませんが、卒業したらもう同窓会以外では会う事がないであろう友達です。 そんな友達ばっかりでした。だから卒業して友達が激減しました。 誘われたら遊ぶけど、自分からは誘わない、だから相手も同じように私を見てるんでしょう。 今でも連絡を取ってるのは数人ぐらいです。 この数人以外にはまったく連絡をしません。連絡しても「なんで連絡してきたんだろう?」って思われるでしょうからね。 この数人のとはたまに会ったり時々あったり、相談しあえる仲だと思ってるのですが、 所詮その友達には、他に生活があって、他にたくさん友達がいて、なんだか充実してる毎日送ってるんだな、、、って思うと またそこで孤独になって、いずれ疎遠になってしまうんだろうな・・・って思います。 この孤独感を埋めたいので、連絡してみると、都合があわなかったりするのですが・・・ 相手にも都合があるのはわかるんです。 けど、「断られた」っていうのでまた孤独感が・・・・・・・・・・ この孤独感、定期的にくるんです。もうどうしたらいいのかわかりません。 なんか自分がコントロールできません・・・・。助けてください。

  •  誰にでも悩みの一つ二つはあると思いますが私の悩みを聞いてください。

     誰にでも悩みの一つ二つはあると思いますが私の悩みを聞いてください。 そして何か助言をください。今すごくへこんでいるのできつい言葉は辛いです。  私は長女という立場から、常に下の兄弟の手本とならなければならないと言われ、またお前は賢いからなんでも理解できるよなと親や祖父に言われて育ってきて、自分でもまぁそれなりに真面目な方だろうとは思っています。しかしその真面目さが裏目に出てたびたび自分を苦しめます。真面目で完璧主義な故に生じる突然の不安と気だるさ、絶望感や悲壮感。高校生くらいから度々このような状況に陥ることがありました。それには自分の元々の性格もありましたが、周りの環境も加担されていただろうと思います。  私が中学生の頃は、もっとみんなとわいわい楽しくできていました。しかしなぜか高校生になって自分が変わってしまったのです。高校生となると色んな地域から色んな人が集まってきていて、上辺では仲良くしていても、実際のところどう付き合っていけばいいのかわかりませんでした。しかし友達は少しできました。その友達とは高校を卒業してからもちょくちょく会っていた唯一の友達でした。が、あまりにもワガママの度合いが過ぎて耐えるに耐えがたいので私から縁を切りました。  大学生になり、ますます自分の殻にとじこもるようになりました。家族はそれに気づいていないと思います。サークルに入っていないし、バイトもそんなにしなかった。入学した頃、私は地元に高校生の時から付き合っている彼氏がいて、週末はその彼氏と遊ばないとやってけないと考えていたからサークルは入りませんでした。バイトも、親が勉強優先だからやらなくていいよと言ってくれたので甘えてしまった。だから、仲の良い友達を作ることが出来ませんでした。 そんな中、一回生の頃、信用していた父に裏切られる日が来ました。父の不倫とその他もろもろのことで両親は離婚しました。私はそのことがあって以来、本当に人が信用できなくなってしまいました。実家に帰っても、帰るたびに父の悪口を聞かされ、人は信用してはいけないとさんざん耳にタコが何個もできるくらい言われました。だから、本当に人を信じられなくなりました。それによって、人との関係の構築の仕方がわからなくなりました。今、本当に仲のいい友達はいません。みんな顔見知りばかり。会っても挨拶程度。ほかに何の会話をしていいのかわかりません。  そんな状況だから、学校にいくのがすごくストレスです。行くだけですごくストレスになります。人が多い中、いつも一人で歩くのがイヤです。周りにどう思われているのだろうって考えるとしんどくなります。それかといってもしも顔見知りと話しをしたり一緒に歩いていたりするとまた同じことを考えてしまい、いつも周りの目が気になります。 ゼミでの私はあまり発言しません。周りに比べて自分が馬鹿だと思われるのが怖いのと、クラスの子と話しているのを他の子に見られた時に、私の態度や会話力をどう思われているのか考えてしまうからです。  もう一つある悩みは、被害妄想やいつもありもしないような先のことばかりを考えてしまうことです。私には今、とても大切な彼氏がいます。しかし私はこの悩みのせいで彼を困らせがちです。例えば彼が私のことを「かわいい」と言ってくれた時、私は自分のことを可愛いとは思っていないし、彼のタイプは分かっているから、(どうせお世辞なのだろう)と思う一人の自分と、(可愛いっていってくれてありがとう)、と素直に喜んでいる二人の自分が頭に現れます。しかし瞬時に表面に出てくれるのは残念なことに前者のほうなのです。だから、本心で言ってくれている彼を傷つけてしまいます。わかっているのにできません。  まるで思春期に戻ったかのようにすぐ反発してしまいます。自分では悪いと認識しています。そんな自分に対してへこんでいると彼氏に、「そんなのでへこんでたらこれから何もできんぞ。もっと強くなれよ。」と言われる。それは私自身わかっています。だけどどうしたらいいのかわからないから悩むのです。「強くなれ」と言われても重荷にしか感じられません。あたしはどうしたらいいのでしょうか。もっと真面目で自分に厳しくしたほうがいいのか、友達作らないとだめなのか、甘えすぎなのか…。でも、もう今更腹を割って話せるような友達をつくる事ができない様な気がするし、今は試験の勉強に 専念しないといけないからバイトだってやってられません。  一度心療内科にあたったほうがいいのでしょうか。もうわからないです。誰か温かいお言葉をお願いいたします。

  • 自分が受け入れられない

    大学生の女です。よろしくお願いします。 最近気になっている事があり相談させて頂きます。 ここ最近、寒いせいかどういうわけか、ひとりになるのがこわくて疲れていても無理矢理人を誘って一緒に居るようにしていました。以前はどちらかといえば一人で趣味にあけくれる方が好きなタイプだったのですが、ここ数ヶ月気付いたらひとりで時間を過ごすのが怖くなってしまいました。 怖いから誰かといたいという自己中心的な理由で人と会っているので勿論あまり楽しめない事が多かったです。 この孤独感がどこから来ているのかよくわからないのですが、同時に、最近自分の事が嫌いで仕方ないのです。昔からそんなに自分の事が好きではありませんでしたが、特に最近は消えてしまいたいと思うくらい自分が嫌いです。自分には価値がないと思ってしまいます。 自分でもこれ以上自分を受け入れられなくなったらちょっとヤバいかなと最近思うようになって、どうしてこんなに憂鬱な気分なのかを考えていたら、幼少期に父から「お前は生まれてこない方が良かった」と言われた記憶がふとよみがえってきました。 以前からこの記憶はたびたび不意に思い出してしまう記憶だったのですが、最近の憂鬱な気分の事もあり、ここ数日はずっとこの「産まれてこない方がよかった」という言葉が頭の中をぐるぐるとしてなかなか離れてくれません。だんだん自分でも「本当に産まれてこない方が良かったのかもしれない」と思ってしまいます。 言われた当時は何も感じなかったのですが、今になって考えると私を創った親から自分の生を否定されたわけですから、なんだか、どうしていいかわかりません。 私が自分を受け入れられないのは父のこの言葉の影響があるのでしょうか? 親の言葉が自分の心の傷になっているのか、自立できない自分が自立できない事を親の言葉のせいにしているのか、よくわかりません… 孤独感、自己嫌悪、劣等感、完全に消えてくれる日は人間である以上来ないとは思いますが、どうすれば憂鬱な気持ちをはらす事ができるのでしょうか? 自分を受け入れるにはどうすればいいのか、よければアドバイスください。

  • 中学生女子で、性格についてです。

    私は、今年中3になる者です。長くなりますが、読んで頂けると嬉しいです。 先に私の性格だけ書かせて頂きます。 お人好しで優しい。その中でも気分屋な所があって、面倒臭いことはしようとしない。(気分でするということ)勉強が好きではない。趣味は絵を描くこと。(インドア) 決して静かなわけではなく、目立った女子ともよく遊びます。 自分でいうのもなんですが、『お人好しで優しすぎる』と友達によく言われます。嫌われてるとかそういうのは多分ありません。でも、私はこの優しくしすぎてしまう性格で相手に嫌な事を言われても流してしまい、いつも言われるようになってしまいます。 その性格を一番使ってくるのがいつも一緒にいる子です。嫌いではないんです。優しい時は優しいし、性格は可愛いしあまり悪口も言わないし。そんな性格もあり、プラス私に対してだけ『◯◯ちゃんだからいいじゃん!』と言われズバズバ言いたいことを言ってきたり机に置いてある物を気分が悪いと投げたりします。(そこまで強くじゃないですが。)私はしっかり『やつあたりとかしないで』などと言ってるのに『◯◯ちゃんが怒ってもべつに怖くないし。』って言ってまたやります。私はホントに怒っているつもりでも相手にはなかなか感情が伝えられません。 私は、こんな性格を変えたいのと裏腹に、変えたくない自分もいます。なぜかというと、自分の性格は自分から見て嫌いじゃないからです。逆に性格を変えてがんばって怖いように見せて、やめさせてもなんだかこういう事をしてる自分に罪悪感が湧きます。←この実感は家族との時などでわかりました。嫌な自分になりたくないんです。怖い自分になるのが怖いんです。家で学校の悪口を少し言ってみたら、後から罪悪感が出てきて泣きそうになります。この体験がよくあるので、例として、ノートに悪口などを書いてストレス発散もよくある話ですが、怖くてできません。悪口を言う自分が嫌です。 自分の本当の性格を我慢しているみたいで嫌です。でも、それを我慢して変えようとしない自分も嫌です。変われば相手からのちょっとしたいやがらせも無くなるのに、と分かっているのに無くならせるために変わる事が嫌です。どれを最優先すればいいのかわかりません。どの『嫌』から我慢すればいいかわかりません。 自分の性格が嫌いなわけではありません。今の自分が嫌いです。変わりたくても変わりたくないってなんなんでしょう。自分は何かから逃げてるんでしょうか? どなたか回答をおねがいします。 くだらないなんて言わないで下さい。簡単なことが見えてないだけかもしれません。でも私にとってはくだらなくないし、真剣な悩みです。

  • 中学生の悩み

    学校を転校してから嫌な事ばかりなんです。 私は、仕事の関係で海外に転校しました。 それで、日本人学校に転入したんです。 転入から嫌な事ばかり、言われました。 私は、内気な性格なので、男子からは死神と言われました。 この時の私はとても不細工でした。 男子から、「キモイ」と陰口も言われました。 唯一、信じあえる親友ができたんですが、私が転入してから5か月で親友の親の仕事が終わり、 日本に帰って行きました。 その時、私に好きな男子ができました。 自分を磨こうと思い歯並びを矯正で整え、ボサボサだった髪にはストレートをかけた。 ダサいファッション知識は、姉と雑誌によって磨かれた。 自分で言うのもアレだけど、 日本でも海外でも通りすぎるたび、「美人」と言われるようになった。 なのに、 私の1年間の片思いも、私の好きな人に好きな女の子ができて、 あっけなく失恋(×Д×) それから、新しく好きな子ができたんですが、 その子が自分の好きな女の子の好きな子を聞いているのを噂で聞きました。 みんなの、前で担任に怒られた。(何回も) バスケでボールがとれなくて、好きな男子に小声で笑われた。 そして、今日男子に舌うちされました。 悲しみのあまり、涙もでなかった。 私だけが、不幸じゃないのは分かっているつもりです。 誰でもいいんです。ムカつきと言う感情がでたら、自分の悲しみを どうやって、なぐさめていますか? 長々とした文章で本当にごめんなさい。誰か、お答えできる方がいたらぜひ、聞かせて下さい。

  • リストカットの経験が有る三十代彼女と付き合っています。

    リストカットの経験が有る三十代彼女と付き合っています。 十年前にしたらしいのですが きっかけは孤独感と自分の存在価値の有無みたいな事だと言っています。 彼女と付き合って思うのですが自分の事には敏感なのですが私や他の人の思いや感情に対しては凄く鈍感です。極端に言うと私の方がリストカットしたい気持ちになります。もちろんやりませんが 私から言わせると彼女より私の方が彼女に対しても他人に対しても努力しますが彼女よりも友達も少ないです。孤独です。それでもリストカットする彼女の気持ちはワカガママとしか思えません。彼女が色々な事に気が付つく人なら理解できますが それでも自傷と言う病気として理解しないといけないのですか?

  • 病気かもしれないです。

    20歳女です。自分がおかしいなと思います。 どうでもいいことでとても悲しくなり、ものすごく自分に絶望します。 他人と比較し自分はなんでこんなにだめなんだろう早く死にたいと涙がとまらなくなります。車を運転しながら泣くこともありました。でも、そこまで気分が落ち込んでいないときは、たぶん普通なんです。 2ヶ月前に中絶手術を受けました。彼氏と同じバイトだったため、親にそのバイトをやめさせられました。バイト全面禁止です。。バイトは楽しかったし、頼りにされていたのでやめるのがものすごく嫌でした。自分はバイトをやめ、彼氏・友だちは今もそのバイトを楽しそうに続けてる。。そのことに強い孤独感を感じ、とても落ち込みます。バイトという言葉を聞くだけでも落ち込みます。やめてもう2ヶ月以上たっています。なぜこんなにバイトにこだわるのか自分でもよくわかりません。普通はバイトをやめたくらいでこんなに落ち込むでしょうか?2ヶ月たったいまでも思い出しては涙が止まらなくなるでしょうか?自分はおかしいのではないかと思ってしまいます。他にも、最近中絶したことを忘れたかのように、お腹が大きくなり自分はもうすぐ子どもを生むんだとわくわくし、思ったあとに、自分はもう中絶したんだったと我にかえることがたまにあります。彼氏からメールが1日来ないだけでも、もう嫌いになったのかもと落ち込みます。どうでもいいことでも度々メールしてしまいます。他にもささいなことで落ち込みます。 わたしは病気なんでしょうか?単に執着しすぎな女なのでしょうか?だれか助けてください。。

  • 兄との関係の悩み(長文です)

    僕(18歳)は今高校二年です兄弟同士での関係に悩んでいます 僕の家は三兄弟で僕は三男なんですが長男の兄が凄く嫌いです 小さい頃からあまり好きではありませんでしたが始りは三年前に長男の兄がネットワークビジネスとか言う仕事みたいなのを家に持って来たことです 兄はその仕事を家族に勧めました ネットワークビジネスとは何かは知っていたのですが僕はこの仕事の内容が悪徳のように思いました シャンプー、洗剤、などといった日用品全てが取り替えられ使うことになってしまい嫌でした理由は気持ち悪い洗剤やドロドロして臭い入浴剤を使わせれたことです 家族に嫌だから市販の物にしてと言ったら親は分かってくれました しかし長男の兄が使わないと病気なるとか早死にすると言われ、それでも嫌だと言ったら その日から半年間、言葉で嫌がらせをされ兄を避けるようになり夕食も自分の部屋で食べてました 兄へのストレスがたまりついに兄と大喧嘩しました、それから父が兄に僕には話し掛たりするなと言い お互いに話しもせず敵同士の関係になり兄はネットワークビジネスを結局やめ僕は兄を避けて部屋に引き籠るようになり何ヶ月も憂鬱な日々が続きました なぜ僕が部屋にいなければならないのか兄がいなくなればいいと思い兄への憎しみがどんどん増えていきました その頃、兄は突然、精神状態のおかしい女を家に連れて来るようになり、仕事もやめ兄は結婚すると言いだし親は反対し口論になる日が続いてました ある日、母が別れて下さいと女の実家に電話したのに兄は腹を立て母に怒鳴り家で暴れ、正直僕は死んで欲しいと思いました 僕は兄を憎んでいたので兄を家から出して欲しいと親に頼みました 僕が頼んだからなのか分りませんが それから何ヶ月ごかに兄は家を出る事になったのですが働いてもいない兄を家から出すのは可哀相だと親戚の家に住む事になり それから二年間、家にいない状態が続き、時々家に来た時も兄が触った物や座ったイスや歩いた所などを兄が親戚の家に帰った後、必ず拭き掃除しないと気がすまなくなり兄が触った物を触りたくないという気持ちが芽生え、更には一緒にいるだけで体に湿疹が出るほど兄を嫌いになりました そして今年の三月に親戚の家を出る事になり今、同じ家に住んでいます しかし僕は今も兄が嫌いで夜も眠れず耳鳴りは止まらない湿疹は出る こんな状態が続き毎日が苦しくて自殺を考えるようにもなりました 親に相談してアパートを借させて家から出してくれと言っても兄弟同士将来何かあっても助けてくれるのは兄弟しかいないから仲良くしろと言われそれでも嫌だ家から出してくれと言ったら 今は何も嫌な事はしてないだろ もしどうしても家から出したいなら次男の兄と父も家から出て行くと二人が言いました 僕は悩んでいます長男の兄と暮らすのも 家族全員がバラバラになるのもどっちも嫌です かと言ってこのままにもしていられないので凄く悩んでいます 現に今兄には何もされていません むしろ仲良くしたいと言っています でも僕は兄が死ぬほど嫌です好きになれません兄がいるだけでうつ状態です。 最後に質問です。 僕がここまで兄が嫌いなのは精神的におかしいのでしょうか? この問題、僕はどうしたらいいのでしょうか? 皆さんの意見宜しくお願い致します。

  • 気持ちが沈んで涙がとまりません

    はじめまして。 ここ最近気持ちが沈んでしまって、ふとした瞬間に涙がでそうになります。 大学生で一人暮らし中なんですが、特に家に帰って一人になると、孤独で、昔の嫌な記憶や親に迷惑をかけた事などマイナスな事ばかり考えて涙が止まりません。 夜も寝付けず、食欲もないです。 ただ人前でお腹がなるのが嫌なので無理やりチョコレートを食べたりガムを噛んだりしています。 そのせいか目の下のくまがひどくてやつれてきたと友達に言われます。 友達もいるのに、家に帰ると孤独と憂鬱な気分で心が張り裂けそうになります。 このままではダメなので元気だして頑張ろうと思うのですが、すぐに気分が沈んでしまいます。 もう病院に行った方がいいのでしょか? 毎日毎日本当に辛いです。

  • 自分を本当に理解してくれてる人っていますか?

    自分が落ち込んでる時に心配して話を聞いてくれるとか、その後も時々様子をみたり経過を聞いてくるとか、気晴らしにどこかに連れて行こうとしてくれる人って周りにいますか? 私は信じていた兄が、心配する気持ちからではなくただの好奇心、興味本位程度から話を聞いてくれていたという事に最近気付いてしまいました(これは気のせいとか、被害妄想ではありません。)。 他の家族は論外だし、何人かの友達はみんな仕事のストレス等で気分的に余裕がなく会うこともたまにしかありません。 私の事を理解してくれる人が一人だけでいいからいてくれたら随分と気持ちが楽になるのに、と思います。 みなさんは周りに理解者の一人や二人はいますか? いないという人は孤独感をどうやって乗り越えていますか?