早退してしまった

質問

今日は補習があったのですが、気分が悪いと先生に
言って早退しました。本当は気分なんて悪くありませんでした。
学校にいるのがしんどかったからです。高校三年生ですが
一年生のときにグループをこじれさせてしまい、抜けてから
ずっとビクビクしてきました。今日早退するときにグループの子に
『お大事に』と言われてホッとした自分がいました。
家に帰り母が帰ってくると、気持ち的なものだと見抜かれ
こっぴどく怒られました。

『何もされてないじゃない！お大事にって言ってくれたんでしょ！
なにを不安がるの！？あんたにずっとそう思われている
グループの子達のほうがかわいそうよ！学校行きたくないなら
やめなさい！お寺にいれてやる！大学だってそんなんじゃやっていけないでしょ！』と言われました。
本当そうです。お寺に入ったほうがいいのかもしれないと思いました。
それから心療内科の先生に電話しなさい、と言われたのでしました。
母は横で変わってくれと言ったのに私はそれが聞こえず
切ってしまいました。それで余計に怒らせてしまいました。
心療内科の先生には今が受験でピークだから
合否が決まればきっとよくなるからと言われました。

休み明けから学校がすごくしんどいです。
甘えてると言われました。その通りだと思います。
このままじゃ社会でやっていけません。

後、被害妄想をやめなさい！とも言われました。
やめたいけど、どうしてもやめられません。

私はなんとか普通に学校に通いたいんです。

どうしたらいいでしょうか？

母を悲しませてばかりです。
学校に行かなかったり、早退してきたら
怒られるのはわかっているのにどうしても自分に
負けてしまいます。
明日行かなかったら許さないから、と言われました。
怖くてたまりません。

私はどうしたらいいのでしょうか。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

お母さんの愛ある鞭を無駄にしない事。
貴方を見抜けたのは、
貴方に対して溢れる愛があるからでしょ？
貴方も分かっている事なんだよ。
お母さんの言葉に反論の余地は無い。
ただ悩み慣れし過ぎて「ダルく」なっていた私・・・
勝手に自分の居場所を狭く狭く捉え出して、
その場所がとても居心地が「悪い」ように思い込む私。
今までも、
貴方の思い込みと一緒に生活してきたお母さん。
それでも、
少しずつ貴方は変わってくれていると信じていた。
一緒にオープンキャンパスに行ったりした事もあって、
貴方の目はもう前を向いて、前に向かってくれている。
お母さんはそう信じていた。
だからこそ、
貴方の目の濁りが気になったんだよ。
直ぐに分かった。
いつもの自分で、
いつもの感じで「済まそう」としていた貴方がいたから。
さらっと貴方の具合の悪さをやり過ごす事も出来た。
勝手にしなさい（貴方がそう言うならそうなんでしょ？）
でも、
お母さんも今はきちんと言う必要があると思った。
不安にばかり誠実で、
周りに人たちには不誠実な貴方が多いから。
自分で不誠実を続けておいて、
何で問題を「外側」に預けてしまうのか？
周りは何もしていない。
何もしていないに、何も起きていないのに。
何で何かあった筈だと「思いたい」のか？
その拘りは何なんだ？
何故そんなに周りから悪く思われていると「思いたい」んだ？
今日のお母さんには耐えられなかったんだよ。
蓄積されていた部分もあるから。
学校でも、バスの中でも、観光地でも・・・
どこでも人の目を気にして内向きになる貴方。
悩まない日を一日も創れない貴方。
大事な方向に、大事なエネルギーが使えていない貴方。
親だからこそ、
貴方の目の虚ろさって見過ごせなかったんだよ。
貴方はどう思う？
どうしたら？
周りは全く動いていないんだから。
貴方はどう「したい」のか？
貴方が勝手に全てを自分側に引き付けて悩んでしまう。
その悪循環を絶てない。
だったら、
お母さんに正直に打ち明ける。
悩みイジリが止められない事。
自分でもどんどん不誠実になっている事に気付きながら。
それでもそんな自分を優先して、そんな自分に疲れている事。
お母さんの言った事は全部正しい。
私も本当にそう思っている。
私も、
こんな不誠実な自分を卒業したい。
あと半年踏んばる為に、
そして何とか大学生活に気持ち良く臨む為に。
私はもっともっと自分に厳しく向き合いたい。
ただ、
私一人ではどうすればいいのか分からない部分もある。
さっき電話はしたけれど、
先生は大丈夫としか言ってくれなかった。
私は正直大丈夫では無いと思っている。
お母さんにも迷惑は掛けたくない。
そう伝えて、
改めて心療内科を「受診」してみる事。
お母さんにも横に居て貰いながら、
そこでしっかり貴方自身が扱えない部分を打ち明ける事。
未だに拗れた彼女との関係を認められない貴方。
普通以下に成り下がった事を認められない貴方。
認められない（認めない）代わりに、
貴方は今でも彼女に悪く思われているんじゃないか？
そう思う事を選び続けているんだよ。
どうでも良い人（昔の人）にはなりたくない。
だからこそ、
今でも何かが起きているように思い込んで、
気持ちだけはまだ親しかった昔に戻ろうとしている。
でも、
相手はもう貴方に昔目線を向けていない。
それも分かっているんだけれど・・・
貴方はそれを認められないんだよ。
親しくなれたあの感覚が忘れられないから。
忘れらない⇒忘れたくない！
被害妄想でも良いから、
まだ親しかった当時の自分の「まま」過ごしていたい。
凄く歪んでしまっているんだよ。
それは、
先生にも打ち明けていない部分でしょ？
ただの人間関係のストレスのように思われている。
だからこそ、
受験期特有の～で済まされてしまう部分がある。
それもあるけれど、
貴方個人の歪みもある。
それは、
素直に誰かに打ち明けないと止まらないかもしれない。
誰からも好かれたい自分の欲があって、
それが貴方の不安を歪ませているから。
愛のあるお母さんに対しては、
素直に打ち明けてみたら？
それは貴方からの偽りの無い愛だったりする。
お母さんの目は誤魔化せないよ？
自分の弱さをしっかり認めて、
自分の都合の良さをお母さんの前で素直に晒して。
自分で自分の不安の運動場（逃げ道）を無くして、
そこから「明日」に臨む自分自身を立て直してみる。
誰も貴方を追い込んではいないよ？
大切にしてみて☆

お礼

悩みイジリをしてしまうことを
言ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

zakiyu

一番その原因を作ったのは質問者さんですので、質問者さんが悪いです。

親が怒るのも当然だと思うし、罰が当たったということでしょう。

嫌な事は逃げて、楽な方へ楽な方へ行っている感じがするから、それを治さないと癖となって、また同じ繰り返しをしてしまうと思う。

だから、学校行っている以上は学校に頑張って行く方がいいんじゃないかな。

お礼

頑張って学校に行きます。

ありがとうございました。