同性の友達に依存してて、自分の気持ちが分からない
- 同性の友達に依存している私の気持ちとはどう向き合えばいいのか悩んでいます。
- 彼女との関係を深めたい一方で、他の人との関わりに嫉妬してしまう自分に困っています。
- 自分の気持ちを整理するために、彼女との関係について考える日々を送っています。
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同性の友達に依存してて、自分の気持ちが分からない
長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。 私にはとても大切で幸せになって欲しい 同性の友達が居ます。 私♀20 彼女♀18 出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。 彼女はとても人見知りで 最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、 めげずに声を掛け続け、思い切って ・どうしても仲良くなりたい ・理由は分からないけど好き って言うのを何回も伝えてたら (今、思えば初対面でこんな事言われたら 完全に怪しい人です、、、この事を後に謝ったら ビックリしたと言っていたけど、笑って許してくれました、、、笑) 徐々に少しづつ喋ってくれるようになり 自分の思っていることを伝えてくれるようになり、心を開いてくれました。 自分から声を掛けて友達になったのはそれが生まれて初めてで、その想いを受け入れてくれたような気がしてとても嬉しかったです。 お互いの事を色々話すうちに 彼女は過去人と上手くやっていけなかった時期があるらしく、少し心の病を持っていて 自傷をやっている事や、自殺未遂、不登校だった時期があるっていうのを打ち明けてくれました。 これは憶測でしかないんですが 自分で私なんかと友達になってくれる人なんかいないと言っていたので 過去を打ち明けて自分から離れていくかどうかを試したのかなぁと思います。 私は人の過去にはあまり興味がなく、 勿論、ビックリしたんですが所詮は過去のことであって、その程度で離れていくような薄っぺらい人間関係等は、最初から求めてないのでそれを聞いてからも何も変わらずに仲良くさせて頂いています。 私の前だけだったら挙動不審だったり、どもったり等の、そのような感じも全くなく、そんな過去をあったのかと不思議に思う程よく笑うし、よく喋るし、そんな彼女を見て心から幸せになって欲しいなぁと常日頃から思っています。 私をきっかけに色々な人と仲良くなっていって欲しいなぁと微力ながらに思っていたりもします。 本題に入りますが、仲良くなるにつれて 心から幸せになって欲しいなぁと思う反面、 誰かと話していたりメールをしていたり等を知ったら嫌な気分になるし 私と彼女以外の第三者が話しに入ってきたら とても穏やかな気分ではなくなります。 私は元から人より特定の女友達に 異常な程に依存してしまう傾向があり、 誰にも取られたくないし、ずっと2人だけで誰とも仲良くなって欲しくない等思ってしまいます。もし彼氏なんか出来てしまったらそれだけでもう鼓動が早くなり、とてもじゃないけど考えたくありません。 彼女は彼女で同じような事を言ってくれたりして、それはそれで嬉しかったりします。 なぜだか理由は分からないけど どこら辺がとか関係なく彼女が大好きです。 果たしてそれが人間的になのか、 同性愛的になのか、友情的な意味でとか 分からないけど、彼女のことが とっても大好きで、自分にとっては大切な人なので、失いたくはありません。 たまーに誰にも取られたくない等、 軽く言ってはいるんですけど このままいったら絶対に困らせてしまうと思います。 彼女には絶対に嫌われたくないし 困らせたりはしたくないので、 一切、束縛したり等、 態度には出したりはしていません。 二つの気持ちの中を行ったり来たりで 考えるのが疲れて 気持ちの整理をしたいと思って 私は依存するタイプでっていうのを言ったうえで、よく話し合いをして、 彼女とある程度の距離をとって接して居たら 寂しいと言って泣き出したこともあるので どうすればいいのか分からなくなっています。 自分の気持ちを押し殺して何もないように 我慢して幸せになって欲しい事を一番に願って今まで通りに接するのか、、、 本当は彼女を 独占したいんだと思います。 どちらとも自分の中にある感情で 自分自身もよく分からないです。 どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、 厳しい意見でもいいので教えてください。 最後まで読んで頂きありがとうございました。
- ppmr
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こんにちは。女です。 確かに。 自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。 特に、自分が惚れ込んでいる相手なら（友人として）、尚更ですね。 また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。 その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。 特定の同性友達に執着してしまう人って、 「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。 相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけれど、 半分は自分自身のエゴと依存心だと思います。 私も、中学生の頃など、一番仲がよい親友（お互いにそう認識していた）が他と仲良くしていると、 気持ちが落ち込んだり、自分の居場所がなくなりそうでザワザワしたりしていました。 でも、自分にだって他にたくさん友達がいて楽しくやっている訳で、 彼女だってそうりたいと思うのは当たり前、 「独り占めしたい」という自分のエゴなんだよね・・・と、自分自身の心にある嫉妬心や我侭さを分析していました。 それでも、多少寂しかったり嫉妬するのはある程度普通なことだと自分を否定することはやめました。 自分の心にあるブラックな部分を認めたうえで、 「人は自由なんだよねー、まあいいか」と、適当に流すことを覚えました。 ＞どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、 自分自身の心の黒い部分（嫉妬やエゴ）に向き合い、「それも普通だ、人間だし」と適当に肯定。 あなたの交友関係を決めるのがあなたであるように、彼女にも交友関係を広げる自由があります。 そのことも、「友人関係とはそんなものだ」となんとなく肯定。 簡単に答えなんかでないし、対応に正解なんてないんですよ。 あまり真剣に考えすぎず、「そんなものだ」「そんな感じ」とか、良い意味で適当に考えてみる。 少しは気が楽になるんじゃないかな・・・
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- nagaineko
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あなたの中にも、そして、彼女の中にも、何かしら欠落したものが あるような気がします。 そういう部分がお互いを引きつけ合っているのかも しれません。 でも、現状では、それがお互いにマイナスにはなっていないようなので、 そのまま仲良くすればよいのでは？と思います。 時間の経過とともに、お互い、精神的に成長するでしょうし、 お互いに、お互いを、今ほど必要としない時がくるかも しれません。 でも、それはその時に考えればいいことですし、 そうするしかないでしょう。 無理矢理離れたからといって、なにかプラスなものが急に 生まれるとも考えにくいです。 いつまでも今の状況が続くとは考えにくいです。 お互いに、生活環境も変化していくでしょうし。 ですから、お互いが、お互いを必要としている間は、 それでいいのではないでしょうか？ ただ、離れなければいけない時が来た時に、 それを受け入れてあげる覚悟がお互いに とって必要なことだと思います。
お礼
確かに、、、 何も返す言葉がありません。 第三者からは、そう感じさせる関係であることは間違いありません。 かれこれ四年続いていますが いつまでも変わらないはずがないですもんね。 なんだか気持ちが楽になりました。 お返事遅くなり、申し訳ございません。 ありがとうございました。
依存するぐらいなら、中途半端に仲良くせず、 バッサリ縁を切ったほうがいい。 たとえ仲良くても。 というか、仲がいいからこそ。
お礼
自分から縁を切るのは出来そうにないです 相手から切ってくれればと思うんですが それこそ自分勝手な想いですよね。 回答ありがとうございました！
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
比喩は悪いけどペット溺愛ししているエゴイストの類 のようなもんかな まっ とにかくもう少し大人になりませう
お礼
溺愛って言葉がしっくりきます、、、 気持ちが冷めればいいんですが 大人になれるか心配です ありがとうございました！
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- 締切済み
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