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依存から抜け出せません。。。
私には好きな女性がいます。 人生のすべてをかけて、その女性を幸せにしたいと思っています。 女性の方の気持ちは私のことをただの友達としか思っていないようです。 今から２年前に知り合い、週２ペースで会っています。 合鍵も渡して、家に来ることもしばしばあります。 喧嘩や言い合いも何度もしてきて、今ではお互いに心許せる存在になって いるとは思います。 でも、告白しても友達以上とは絶対思えないと言われます。 ２年会ってきて、友達以上になってないのに、この先友達以上になることって あるのでしょうか・・・ 彼女のことは諦めて、もっと周りを見なければと考えもあるのですが、 どうしても好きな気持ちが優先して、自分が壊れそうになります。 依存してるだけと頭では分かっていても、抜け出せません。 好きな気持ちが暴走する自分が怖いです。 終わりにも出来ず、先にも進めず、関係も仲がいいだけ、 でも一緒にいるのが楽しくて依存してしまう。 どうすれば、この依存から抜け出せますか？ 私はこの先どうするのが正しいと思いますか？ 病院にいくなら何科で、どう言えばいいですか？ もう自分でどうしたらいいのか分かりません。 助けてください・・・
- kimi murakami（@roukiru）
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良い女性臨床心理士に相談しよう お母さんのような中高年女性臨床心理士でも良いよね 合鍵を返してもらって 親友として 友人として 知人として 適切な距離のある交際をしよう このまま二人でいると 大事件が発生する可能性もある 運動しよう 爽やかな生活をしよう 相思相愛の相手と出会って本当の幸せを体験しよう 頑張って
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- 結局依存しちゃう
私は前の彼にとても依存してしまい、別れを告げられた経験から、今の彼には依存しないで、自分の趣味や仕事、他の友人も大切にしながら、50/50の大人のつき合いを心がけるようにしてきました。（ここでの「依存」とは相手にペースを合わせてしまう、相手が生活の最優先事項になってしまう、という意味です） ただ、その気持ちが強いあまり、反動からか、休みなのにわざと会わないとか、やたら仕事に没頭したり、彼にそっけない態度をとったりしてしまい、甘えたり、（昔は平気でてきていたのに）歩くとき腕を組んだり、キスをおねだりしたり、といったことすら恐怖心からかできなくなってしまいました。つき合い当初からそんな感じなので、そんなやつなんだと思われたと思うんですが、なんだか恋人というより、クールな関係の女友達みたいになってしまいました。体の関係はもちろんありますが、そんな時以外ははほとんど恋人っぽい雰囲気がなく、なんだかギクシャクしています。つまり、自分ではもっと甘えたいのに、それができないことで、心のバランスがくずれていて、うすうすそれを感じとっている彼も、なんだかおかしいと感じているというか。。 というのも今の彼も、前の彼女に依存して重荷になり振られた過去があるらしく、「恋愛はどっちかが振り回してなんぼ、自分がやりたいことをやるのが一番」っていうことをよく口癖のように言います。（多分自分に言い聞かせているというのもあるのでしょう。）彼は自分を振り回してくれるような自由奔放な子、仕事もできて尊敬できて対等な関係であるが女性が好きみたいです。 そんな事もあり、なんだかお互いあまりマメに連絡をとりあったりしないのです。依存してはいけない、むしろ彼に影響を与えるくらいの器にならなければ、というプレッシャーで、一緒にいても緊張してしまい、素直な自分の言葉がでないのです。自分をさらけだせず、彼の理想の女性像を演じているということは、逆にやっぱり相手に自分を依存していると言わざるを得ないと思います。 本当の自分はやっぱり、根は変わっていません。甘えんぼで依存心が強く、彼が一番なのです。人には器というものがあり、私のような人間は見合った器の人とつき合った方が幸せでしょうか。
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今付き合って１週間ぐらいの彼女がいます。恥ずかしながら２３歳で初めての彼女です。相手は17歳の高校２年生です。 付きあってのはいいですが会う機会が全然なくすごい不安でしょうがないです。1週間に1度会えるか会えないかです。 普通に生活しても彼女のことばっか考えている状態です。いわゆる彼女に依存しているのです。付き合う前はある程度距離はあった方がいいと思っていましたけどいざ付き合ってみると会いたくてしょうがありません。連絡は2日に1回取ってるペースですけど少し控えめにしようと思っています。 このままだと自分の気持ちばかり先走って彼女に重たい存在なるかもしれないので依存症を治したいと思っているのですけど何かいい方法はありませんか？ ちなみに今自分で考えているはジムでバイトしているので運動しようと思っています。
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恋愛相談かこちらか迷ったのですが・・・。 男性です。 いつも恋愛や、仕事、友達関係など・・・で、依存をして勝手に苦しんでしまいます。 自分に自信が無く自立できていないのが原因なのでしょうか？仕事などは、「会社が僕を必要と してくれる。僕がいなくなれば会社は駄目になる」などと勝手に妄想して、周りの同僚から見れば、 異常と思える勢いで仕事をします。もう辛い、これ以上無理だ・・と思っても続けます。 その間は、恋人も友達も何も必要ありません。 しかし例えば、ふと、好きな女性が現れると、一気に依存がそちらに向き、仕事に対する情熱が 一気に冷めてしまいます。うまく両立出来ないんです。 女性関係も一緒で、容姿や性格もありますが、何よりも「自分を必要としてくれる。自分が助けて あげられる」様な女性を熱狂的に好きになる傾向があります。なので、過去の彼女たちは、 何かしら人生に問題を抱えていた女性が多かったです。 1月前に、9ヶ月お付き合いをした女性に一方的に振られました。 ・異性の友達が多く、アプローチも多い。要はモテる女性だった。でもずっとフリーでいた ・僕と出会い、一目で仲良くなり、短期間で悩み事や相談事を話せる関係になった ・彼女は家庭の問題もあり、学生時代は鬱でカウンセリングを受けていた ・告白したものの断られた。元彼に似ているから、が理由。でもこれからも友達を続けて欲しい、 あなたは私にとって特別な友達と言われ、その後も週一のペースで2人きりで会い続けた ・辛くなった僕が弱音を吐き始め、距離を取り始めると、彼女からのアプローチが始まり 付き合いが始まった ・彼女には「私を放って置いて欲しい。大切な趣味や仕事もあるし、1人の時間が大切。 程よく距離を取って付き合いたい。元彼とは同じ失敗をして辛い思いをするのは嫌だ」と 言われたにも関わらず、付き合ってみたらむしろ彼女の方が僕に依存をして来た ・自分は、その関係が今までの恋愛とは比べ物にならないほど幸せだった ・ある日、唐突に彼女から振られました。理由は彼女の仕事が上手く行かず落ち込んだから。 特別な気持ちはあるし、会いたいし、Hだってしたい。でも自分でもどうしていいか分からなくなった。 ただ元彼とも同じ結果になってしまった・・そうです。 ・別れ際、泣きながら「縁は切らないで。友達でいて」と縋られ、手紙まで残されました。 そこで初めてアダルトチルドレン、共依存症、回避依存症などの言葉を知りました。 今になれば彼女は回避依存症だったのだと思います。多分、今頃、彼女は僕の事を忘れて 新しい出会いに勤しんでいるのだと思ってます。 振られて1ヶ月、とにかく彼女への依存を断ち切ろうと頑張ってます。 他に依存する対象が無くなったのか、とにかく虚しくて仕方ありません。空っぽな感じです。 何とか自立して、自分に自信を持ちたいです。でも、そのやり方が分からなくて。 自分は10代後半で家を出たのですが、父親、祖父ともにアル中でした（酒が原因で、2人とも既に 他界しています）。子供の頃、祖父がまるで子供の様に泣き叫んだり、酔った父親が物や壁を 壊したりするのが、怖くて仕方ありませんでした。でも、その恐怖を誰にも話さず（母親にも 相談しませんでした）、ただ自分の部屋で見ないふり、聞かないふり、知らないふり・・を続けました。 それが今になってトラウマの様に蘇り、彼女への依存を無くして、空っぽになって、そのまま 彼らみたいなアル中になるんじゃないか？とずっと考えてしまい恐ろしくて仕方ありません。 基本的にお酒は好きです。ですが、酒が何よりも1番大切だった時期は今までの人生では ありません。 病院に行って相談した方がいいのでしょうか？ 自分の依存症は持って生まれた物なのでしょうか？克服したいんです。 アドバイス、お願いします。
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高3女子です。今は距離を置いて全く連絡も取っていませんが付き合ってる?人がいます。付き合って2年になります。 私は自律神経の病気があり、やりたいことがうまくできず、自分の人生に自分で幸せを感じることができなかったせいか、彼に依存していました。高1の時から付き合って、優しくて素敵な彼にどんどん依存していきました。こうしてほしい、これはしないでほしい、と、沢山要求していた感じです。でも彼は、嫌なことあったらすぐに教えてねと私を幸せにしようとしてくれたんだと思いますが、そんな彼に私はどんどん依存していきました。高3になって受験になり彼から、しんどい。別れたいと言われました。ですがその時は依存しているとかも全く気づいていなく、私が(あなたのために)変わるからお願い別れないでといった感じです。彼に似合う彼女にならなきゃ！という思考でした。 それ自体が依存だと気づき、病気だったとはいえこんな自分絶対だめだと思い、今度はちゃんと自分の幸せのために変わろうと思いました。まず、体調管理をしっかりして、自分でしっかり幸せを見つけて、…という感じで。12月の後半に、遅くなったけど受験勉強も頑張りたくてもう連絡しないと送って一旦終わりました。 前置きが長くなってしまいましたが、受験が終わってから、彼とどうなるのが正解かがわからず困っています。少し前までは、彼が多分別れたいと言ってくるだろうからそれに承諾して…でいいかと思っていましたが、私としては、ストレートに表現してしまいますが、今まで依存してて良くない付き合いをしてたって気づいたから別れてほしい。と言いたい気持ちがあることに気づきました。これは、強くなった私を見てほしいという心理なのでしょうか。結局、彼のなにかしらのレスポンスを期待しているのでしょうか。まだ依存してるのかもと思う自分に、もっと強くなりたいと拍車がかかっている状況です。 彼は、ものすごく良い人です。これが嫌だとか、ここを直してほしいとか言わないところがなぁ、、と思っていても、私がそういう状況を作っていたせいなのでほんとに彼はただただ良い人だなと思います。だからこそ、こんな自分で苦しめてしまって、、と悔しい気持ちなのかもしれません。また、強くなった私に振り向いてくれるならとても嬉しいと思います。でも無理なら無理でそこに執着はしないという感じで… 今は彼も私に気持ちは無いと思うので、私も別れた方がいいと思ってるし別れるんだろうなという感じです。私は彼のことが好きなのでしょうか。依存しているのでしょうか。 ネットで色々見たところ、依存やめようみたいな動画の依存先はたいてい良くない相手といった具合で。彼はとても良い人なんですが、離れたいという気持ちなのでしょうか、よくわからなくて…私が思う彼の欠点のようなものを探しても、こうだから別れたい！というようなのは見つからなくて。 別れたいって自分から言いたい気持ちがあることや、また復縁したいという気持ちが一気にごちゃごちゃしてわからなくなりました。なにかご意見いただけると幸いです。最後まで読んで頂きありがとうございました。
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私の兄弟は全員私の近所に住んでいます。それぞれ歩いて10分くらいの所に散らばっています。 兄が最近仕事を辞め、精神的にも肉体的にもボロボロなので励ましてあげたいと思い、いろいろ手を尽くそうとしているのですが、兄は深夜勤務だったため生活が昼夜逆転しており、私達が話を聞いてあげようと鍋を作って待っていても兄はずっと寝ていて（20時間くらい寝ている）連絡が取れなかったりします。 今回、引っ越してきてからこちらで出来た友達と遊びに行く事になっていたのですが、妹から「明日お兄ちゃんとご飯行くことになったよ」と連絡が来ました。 兄も妹も今働いてない状態なので日にちを変えてもらおうと思えば変えられたのですが、私は友達との約束をキャンセルしてしまいました。先に友達と約束したにも関わらずです。 それから自分の気持ちがモヤモヤしていてすごく気分が悪いのです。 友達はオフ会で出会った人で引っ越してきて間も無い私をいろんなところへ連れて行ってくれようとします。 それなのにせっかくの誘いを家族が原因で断ってしまうなんて私は家族に依存しているとしか思えないのです。 確かに、兄が大変な時だからこそ友達との予定は置いておいて兄を優先してあげようとは思います。そう思ったから家族を優先しました。 でも兄弟は友達との約束を優先しているのになぜ私だけこんな選択をしてしまうのだろうとも思います。 自分の世界を広げたいのに家族に依存してしまっている自分に対してすごく腹が立つのです。 兄弟は私の都合など考えずに物事を決めるのに、なぜ私は自分の都合を優先できないのだろう。せっかく誘ってくれた友達にも申し訳ないです。 こうは思っても自分が決めてしまったことなので兄や妹に「せっかく友達に誘われてたのにキャンセルして来た」とは言いませんが、もしこれを読んでくれた人が私の立場ならどちらを優先しますか。
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