３０歳手前で初めて本気で惚れた相手は既婚者です。

質問

あまり気持ちのよい内容ではありませんがありのままの気持ちを相談したいと思います。

現在２８歳の独身女性です。ネットで知り合った男性と関係を持って１年になります。
相手は別居中、子どもなしの既婚者。

小さい頃からたびたび、母親が不倫相手と事にやっているところを見てきたことがトラウマになっているのか、恋愛や結婚に憧れず、貞操観念というものも分からないまま大人になりました。
男性との交際自体煩わしかったので人数も数えるほど、身体の関係になる前には相手が気持ち悪くなってしまって数ヶ月で別れてばかりでした。
ただし性的な興味は人並み以上にあったので、恋愛感情なしの一度きりの肉体関係には全く抵抗はなく、初体験もたまたま声をかけてきた名前も知らない行きずりの男性相手でした。

社会人になってから上記のような生き方を繰り返す中で、今の彼と知り合いました。
私は最初から相手が既婚だと了承済みで、正直なところセックスだけが目的で深く考えずに関係を持ちました。向こうもそのつもりだったと思います。

今までと違ったのは、彼から連絡が途切れず関係が継続したことです。
話していて楽しいし嫌でもないので、いわゆるセフレのつもりで自分も答えてきました。
同じ相手と複数回肉体関係をもったのは彼が初めてです。

会ううちに、自分の心境が変化していくのを感じました。
今までの数少ない交際相手と違い、会っているときは嬉しくて仕方がなく、会えないときも彼のことを考えるようになりました。
年明けごろに、彼のことが本気で好きなのだと自覚してからはいっそう思いが強くなるばかりです。

彼と、二人の将来や奥さまとどうするのかといった話はほとんどしません。
一度だけ自分から、「あなたにとっても私は何」と尋ねたことがありますが、その時は「一緒にいてすごく楽しいけど、どうなりたいかというと自分でも分からない」と返ってきました。

重いと思われたくなくて、それから一切踏み込んだ話はしていません。
ことあるごとに彼の些細な言動をつかまえては、「少しは自分を愛してくれてる」「いや完全に遊ばれてるだけだ」と一喜一憂してばかりいます。

一方で、本気で好きになったと自分では感じますが、ただ性欲を愛情と履き違えているか、恋に恋してのぼせ上がっているだけなのだろうと冷静に考えている部分もあります。

客観的に見れば、ネットで知り合い身体から始まった不倫の関係なんて全く擁護しようがないと思いますし、他人事ならさっさと別れるべきだと自分でも言います。

ただ。 すべてひっくるめた上での自分の気持ちとして、離れたくありません。

３０前のいい大人、早々に見切りをつけなければ一生を棒に振ることになるかもしれないと分かっているだけに辛いです。

長文になってしまい申し訳ありませんでした。
誰にも相談できず、こんな自分が気持ち悪くてたまらないのでここに書き込みました。
どんな意見でも構いません、何かアドバイスをいただければ幸いです。

回答No.10

toshipee

いちばん安泰な相手ですな。文からも学はありそうだし、ある程度仕事も知っていそうだ。つまり、プライドは高そうだ。
　だけど、恋愛についてはDNA的にへたくそだ。とりあえず恋愛のつもりで自分上位のつもりで経験値だけを上げ、実質の男の中身を知らずにあー３０。
　３０ってひとつのラインとしてけっこう生物学的にもギリだし、周りの目も扱いも変わってくるのは、残り物の先輩を見て理解している。そろそろ子どもを産み育てる方向へホルモンの分泌も変わるから、結婚していようがいまいが、子どもをつくにないことに対しての不安を持たせるようにヒトは作られている。だから、つながりを急に求めるようになる。
　動物ならそこで適当にケリをつけちゃうんだけど、ヒトってやっかいな理性がある。それがその本能を鈍らせる。それが冒頭の学と仕事ができるプライド。これって、捨てられる自分を許せない。
　一方男は、結婚して気持ち的にオスが優勢でなければ、生物的に優勢なメスに対峙できないことを知ってる。優秀なメスは、オスを気持ち的に優位に立たせることができる賢さを持つ。君はここが決定的に欠けてると言うより「ない」。だから、「本気になったのでは」と思いたくなる。違うのよ、本能が刺激されただけなのよ。
　結婚したオスはそこまで見抜いてるから、こちらからいろいろはっきりさせない。ただ、居やすい雰囲気を作るだけ。それで君は落ちる。未来はオスは君と作るつもりはない。なぜなら、DNA的に家庭を作れるとは思えない育ちだからだ。
　彼でメスの本能を開花しつつあるのは、ありがたいと思ってほしい。で、次に進めるなら、君は普通の家庭を作れるかも知れない。ただし、君と同じ境遇でないヒトを選ばないと無理だ。

お礼

回答ありがとうございます。

年齢的に本能が刺激されただけというくだり、なるほど！と思いました。
彼でなくても、いいのでしょうか。
他の人と寝てみればいいのかもしれませんが、今は考えられません。

確かに男性を立てるのは下手だし、優位に 立ちたい心理は正直あります。
自分の価値観から見直す時でもあるのかもしれません。

回答No.9

nazedaro5

子供の頃の母親の不倫を良くないものとして見てこられたんでしょうか？それとも興味を持たれていたんですか？貞操観念とありますが、後者の部分も少しはおありなのではありませんか。不倫より前にも行きずりの関係などもしかりかと。
気持ちが悪いと思う部分は前者の部分もあるでしょう。ご自分を大切にできないのは、長年の積み重ねもおありでしょう。それを克服し幸せになりたいという気持ちも読み取れます。ならばどうすれば幸せにならるか？その答えも自ずと文章から読み取れます。不倫をしないで、実直に生きること。一度道を踏み外すと戻るのは並大抵ではないかもしれません。しかし、志を強く持ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

母の不倫はショックでしたが、興味を持っていた面もあり、そんな自分が気持ち悪いとも感じていました。
正面から指摘されるのは堪えますが...

自分は幸せになれる人種なわけがないから、いつ死んでもいいと思って生きています。前に進むことはできるのでしょうか。

回答No.8

rrda1

はじめまして。
不倫をする既婚男性は非常に相手には優しいです。これは普通の恋愛では味わえません。理由はフェアではないから。簡単です。相手はあなたの取り戻せない貴重な時間をだまして利用していますから、気付かれたら離れられちゃうんです。そのためにとーっても優しくします。現実逃避、暇つぶしに利用してる相手には相当優しいものです。これを愛だと勘違いしてはいけません。

しかしお相手に彼は一応？きちんとあなた様に「一緒にいてすごく楽しいけど、どうなりたいかというと自分でも分からない」とある意味本音を言ってくれています。そこまで根性の腐った相手ではないと思いますが、不倫は男には都合いいですが、あなたにはまったくの「負」でしかないのです、それは二人の関係が終わった後に気付かれると思います。私も彼さえいてくれたら・・・ってきっと今はお花畑の真ん中のような気持ちかと思います。なのでいま色々言っても熱くなた頭には届かないかもしれませんが、複雑な心境の中つらいと思いますが、離婚というけじめをつけられずにいる頼りない男性という目で見たとき、あなたはきっと真実に気付かされるのではないでしょうか。

幸せな家庭を希望しているのなら、彼は真逆の相手です。
少々心配になり回答させていただきました。なにも知らないのに勝手なことを書いたと思います。でも少しでも熱い頭が冷めてくれたら幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

どちらかというと女慣れしていなく、不器用ながらに気を遣ってくれる人だと感じています。
あのぎこちなさも演技なのかもしれませんが。

結婚という観点で見たなら、彼と成就できなければ時間を無駄にしたことになるとは分かっています。
年齢的に需要は減るばかりですし。
頭では分かっていますが、苦しいです。

回答No.7

himawarinoneko

あなたの中の成熟度が、今までの経験や今回の彼との出会い・おつきあいを経て、レベルアップしたのかもしれませんよ。

初めが少し不運でスタートが遅れたがやっと少し成熟でき、恋愛もどきでも一応恋愛できるようにまでなれたのかもしれません。言い方が失礼ですが、ごめんなさい。ただ、女って男とつきあうごとにだんだん成熟していくものだと思うので・・・
良い意味で申し上げています。

気持ち悪いなんて、私は思いません。
初めは「すぐ別れなきゃダメー！」って思って読み始めたけど、そういう事情なら、「よかったな」って思いました。そして、別れなきゃ一生を棒に振るかもってとこまでご本人がわかってらっしゃるんですね。それはもう、そうだと思います！

がんばって別れてほしいです。そして、次かその次、もしくはその次につきあった人とはほんとに愛し合え、自然に「この人を悲しませたくないからという気持ちから貞操観念というものがなんとなくわかった」ってことになるかもしれません。
人はだんだん変わっていくものです。今の彼は、あなたに愛を教えてくれた存在として感謝はしておき、でも踏み台の一つとしてすっぱり別れるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、高校の頃の友達の心境はこんな感じだったんだろうな、などと思うときがあります。

彼を悲しませたくないから、自分を大切にしようとはそういえば思ったことがありませんでした。
彼の愛情もよくわからないからですよね。

本音をいえば彼と、愛し愛される関係になりたいです。
本気の恋が次の人ともできるのでしょうか。

回答No.6

yaoshiakix

相手の気持ちをもう一度確認して、将来一緒になりたい事を伝えて、反応を見て将来がなさそうであれば、今の関係を続けるか別れるしかないと思います。

今までの恋愛と違う気持ちが芽生えたのであれば、今後もそのような関係に発展する相手もみつかるのではないでしょうか。

ご年齢的に結婚を意識する年齢でしょうし、先の見えない恋愛であればすっぱり切った方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

以前一度聞いたとき、好きだと言ってもらえなかったのが悲しくて、それからどうしても踏み込んだ話が切り出せません。

いつまでもこのままではいられないので、少しずつ遠慮しないようにしたいです。

回答No.5

noname#196134

愛より幸せです。

５年後（３３歳ですか）、優しい旦那さんと可愛いお子さんたちに囲まれた暖かい家庭の中心でいたいですか？

その中には彼はいませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

幸せになりたいとは思いますが、自分がふさわしい人間かというと疑問です。

周りの３０代独身女性で憧れる人に会ったことがないので、結婚はしたい気持ちはあります。
彼にそれを求めることはありえないですよね。

回答No.4

heavy_lance

逆の立場からですが、
（もっと事情は複雑ですが）
やめたほうが、良いです。
それも、早い方が良いです。

わかっていると思います。

でも、どうやって…が難しいですね。

お礼

男性の立場からのご回答ありがとうございます。

お相手の女性を愛していらっしゃいましたか？
それとも気晴らしとしてしか求めていなかったのですか？

何も知らずに失礼かもしれませんが、離婚に踏み切れない心境を教えていただけないでしょうか...

回答No.3

hkinntoki7

恋ができる人間だと自覚できた事はこれからの人生で役に立つと思います。
　２８歳なら結婚相手を見つけられますよ。多くの男は、機会があればやりたいと思っている動物なので、当然、その欲求に応える相手が必要です。ですから、一回限りのＨを否定する気はないですけど、２８歳ならそろそろ、落ち着いてもいいんじゃないですかね。
　不倫の経験者なので不倫を否定する気はないですが、深みに、はまる前に相手を代えないとね。ですから早く、その彼と別れて、お互いに相手を必要とする関係が築ける男を見つけるのがいいです。
　個人的には、恋愛感情なしのＨ好きなら風俗で稼ぐって言う手もありだと思いますよ！どうせ、やるならお金に換えたほうが得です。

お礼

回答ありがとうございます。

彼でなくても、恋ができるでしょうか。
普通の恋人同士だったら、何のためらいもなく好きだといえるのだろうと思うと、羨ましく感じるときはあります。

彼とのセックスは好きですが、今では他の人とは考えられません。

回答No.2

noname#196223

まあ、そういうこともあると思います。この際だから、相手の家庭を破壊してでも、結婚してみてください。きっといつか分ります。その手の男性は、結婚したら、次の女性にいきますから。傍からみていると、非常に面白いといえば面白いのですが、不倫相手と結婚しようとする人って、どうして同じことを自分もされると分らないのか？私的には、そういう心理が非常に興味深いです。

弊社に非常に仕事ができるイケメンがいたのですが、乱暴モノで、仕事のミスをした部下をぶん殴って懲戒免職になった男性がいます。そんな奴と一緒にいたら、家庭でミスをしようものならぶん殴られても仕方ないのに、イケメンだからか？会社の事務員が結婚しました。そしてＤＶにあって離婚して、酷い目にあった！って言うのですが、そんなの分りきってることでしょ？って思うのですが、人間って面白いですね。

最近、脳科学が非常に進歩して、恋愛中の女性の脳がどうなっているのか？理解されてきましたが、どうやら脳内麻薬が放出されていることが分ってきました。そりゃしょうがないよね！ってことで。

一度きりの人生ですから楽しんでください。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に脳内麻薬が出ているんだろうな、と思います。
仮に彼と一緒になって、数年後不幸になっても後悔しない覚悟はまだありません。

回答No.1

globef

＞何かアドバイスをいただければ幸いです。

　自分でも言ってますが、３０前のいい大人なんだし
どんな結果になろうが、自身で責任をとればいいんじゃないの？

　取り返しのつかない事もありますけどね～

子供がいても、いなくても、
別居していても、していなくても

　婚姻関係があるなら立場的には、
アナタ方２人に非があるのは間違いないのですし
金銭的になのか　相手の方に恨まれて
危害を加えられようが全てアナタと、
相手の男性　２人の責任です。

　行くところまで、いっちゃえば

お礼

回答ありがとうございます。

自分が別居のきっかけを作ったわけではないので、奥さまに対しての罪悪感は率直にいって皆無です。
こんな自分も嫌だと思っています。