• 締切済み

結婚に関しての不安

９年お付き合いをしている彼がいます。私も彼も２７歳です。 私は、常に将来を考えるタイプの人間であるために、 結婚を迫ったりしてしまったこともあります。 結婚はいつするか？など・・・こんなにもつきあっているのだから、しっかり将来のこと考えてほしいとか・・ ２６歳になったら、とか姉が結婚したら結婚しようとかずるずるといきました。 そんな中、２ヶ月前に、プロポーズと言えるのかわからない軽いプロポーズでしたが、（車の中で、そろそろ結婚の準備する？と言われました）をいただき、まずはお互いの家族紹介を含めたお食事会を進めていくことになりました。お食事会を開き、まずお互いの家族に相手を紹介。 彼はずっとお父様に合わせたくなかったようで、こんなにも付き合っていたのに１度も合わせてくれませんでした。（私とお父様の相性がよくないと考えていたようです。私の嫌いなタイプだから合わせたくないということでした。彼は合わせることにかなり慎重になっていました。）お食事会でお目にかかり、確かに、わたし自身も合うかという不安はありましたが、私のことをよく思ってくださっているので私もどうにか寄り添っていきたいと思いました。 「結婚は本人同士だけのものではなく 家族同士がずっと寄り添うもの」 ということを聞いたことがあります。 不安になった私は、本人＋親の６名でお食事会を開いてくれないかと彼にお願いし開く予定しています。 にもかかわらず彼はなかなか、親の行ける日程を聞いてくれないのです。 もともと、行動力がない彼。 結婚の話がとんとん拍子で進んでいきません。 私が仕切ることもできますが、それもどうなのかと。 彼の心の底からのプロポーズがないにも関わらず、 でしゃばるのもと思ってしまいます。 そう思うと、彼の結婚に体する思いが弱いのではと不安になったり、 今後の生活が不安になります 彼の給与はそれほど高くなく年収２３０万円ほど お互い工夫して支え合わなければ乗り越えていけないものだと思っています。 それなのに、こんな不安ばかりでやっていけるのだろうか このような形で結婚してもよいのでしょうか 私は、なかなか動いてくれない彼に、 結婚に対してどう思っているのか考えてほしいとかなり強く伝えたにも関わらず、 友達と遊びにいったりしています。 友達とは週３くらいのペースで遊んでいます。 まだ、遊びたい時期のよう。結婚したら遊ぶ回数が減ってしまうから今遊びたい 結婚前から制限されるのは意味がわからないと言われます。 そんな事を言われるとますます、結婚はまだ早いのか この人とではないのかと不安になります。 私は、彼がそんなにもまだ遊びたく、結婚に関してしっかり引っ張っていってくれないのであれば、別れるべきかと悩んでいます。 皆さんどうお考えでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ないです どうぞよろしくお願いいたします。

みんなの回答

回答No.7

年収的にご結婚されて生活できますか？単純に計算をして、月10万足らずですよ。家賃、光熱費、ローン、食費、子どもが生まれたら教育費。ざっと見積っても厳しくありませんか？御家族揃って云々とかプロポーズとか、形にとらわれて先走り過ぎてませんか？お金がないと無理ですよ！その額で週３度も遊んでいたら、預金も期待できませんし、彼のリーダーシップはもとより、本当に大丈夫なんですか？

回答No.6

ここはガツンと彼に言ってみたらいいんじゃない？ 「そんなに結婚したくないなら別れようか？私ももう20代後半だし、子どもを産む年齢制限もある。もうこれ以上待てない。そんなに嫌々結婚するなら別れた方がお互いのためかもね。私はあなたと別れたら早く次の人探さないとだし、もうズルズルするの嫌なんだよね」 キツすぎると思いますか？でもね、パートナーにこれくらいはっきり自分の気持ちを伝えられないようなら結婚なんて無理です。 ９年も付き合うって素晴らしい。お互い情もあるし、そんなに簡単には別れられないですよね。 でもやっぱり言うべき所は言わなきゃ。結婚して一緒に住んだらこんなこと何回だってあります。 それで「じゃあ別れる」となるんだったらやっぱり彼はその程度の男。焦ってちゃんと準備に取り組むならそれでよし。 でも…昔から、「女は望まれて結婚することが何より幸せ」って言いますよね。この言葉の意味、ちょっと考えてみて下さい。 この際彼の年収なんてどうでもいい。彼の父親が微妙なのもどうでもいい。 彼が本当に今あなたと結婚したいのか。これが一番重要です。

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1142/6896)
回答No.5

既婚の母親です。 貴方に覚悟があるなら、どんどんと推し進めて押しかけ女房でもいいと思いますが、貴女もかなりの受け身と見えます。 彼も似ています、姉が父親がとかなりの受け身です。 そして彼はまだまだお子様のようです。 友人たちもまだ独身が多いのでしょう。 結婚して妻に管理される生活は望んでいないようですね。 妻に管理されての結婚生活よりは、貴方の彼氏のまま自由に自分のお金で遊びたい様子。 結婚前から制限されていると感じる、そんな貴方とバラ色の結婚生活は望めないでしょう。 彼の年収を貴方の親は知っていますか？ 夫婦の協力が必要な年収で、彼がもしも跡取り長男だとしたら同居生活と長男嫁としての貴方の立場も考えなくてはなりません。 食事会よりも地盤をきちんと考えませんか？ 彼と結婚したら、貴方の日常はどうなるのかを。 働いて彼を支えられるのか？彼が倒れても貴方がどこまで責任を負えるのかも。 既婚者としては、彼はまだ結婚しない＆出来ないとしか感じられません。

  • cactus48
  • ベストアンサー率43% (4480/10310)
回答No.4

誠に失礼かとは思いますが、僕なりに感じた事を書かせて頂きます。 まず貴女と彼では性格が正反対です。貴女は先の事を常に考えて進もうと するタイプで、彼は大事な事でも後回しにしてしまうタイプのようです。 結婚後に貴女が彼に用事を頼んでも、彼の性格からすれば実行するのは 相当に後になるでしょう。 彼は何を言っても動じないタイプですから、結婚後に貴女が要求する事に 素直に応じてくれるとは到底思えません。もしかしたら喧嘩の絶えない夫婦 になるかも知れません。 まだまだ若いのですから、もう暫く彼の出方と言うか行動を観察しましょう。 時々無理な要求を突き付け、それに素直に応じて貰えるかも確かめましょう。 あせると損をします。結婚は一生の問題です。単に好きだからでは結婚して も上手く行きません。 結婚は信用、信頼、協力の３つが無ければ成り立ちません。愛しているとか 好きだけでは結婚は成り立ちません。この３つが全て備わったら結婚と言う 扉が開かれます。彼には結婚に必要な３つの条件が揃っていません。 もう少し時間を掛けて、３つが成り立っているかを確認しましょう。それからで も結婚は遅くありません。今の段階では無理です。

  • babaorange
  • ベストアンサー率24% (446/1842)
回答No.3

>不安になった私は、本人＋親の６名でお食事会を開いてくれないかと彼にお願いし開く予定しています。 具体的にどんな不安がありますか。 全員集まるとなると色んな段取りが必要なので彼が億劫になるのも分かります。 顔合わせは済んでるわけですしね。 ということで堅苦しい形ではなく、質問者様が彼の実家にしょっちゅう遊びに行くとか もっとフランクに会えないでしょうか。 何度会ってもみんながいる場所ではなかなか人間性というのは見抜ける物ではありません。 やはり結婚して深く互いを知るようになってから、それは徐々に明らかになっていく物だと 思います。 それに義理親とは本来そんなにしっくり来るものではないですよ。 色んな不満をたくさん抱えて、みんな何とかやってる状態です。別に義理親とは 愛し合ってるわけじゃないですしね（笑）単に夫になる人の親、ということです。 なので相性が悪くてもやっていかなきゃしょうがない。私も姑大嫌いですが、なんとか やってきてもう３０年です。それは結婚前に何回も会ったからと言って改善された問題でも 無かったと思います。 >「結婚は本人同士だけのものではなく >家族同士がずっと寄り添うもの」 寄り添うのは夫婦だけで十分ですよ。 夫婦がしっかりと結びついていれば、他のことはなんとかなります。義理親と合わなくても 「夫が喜ぶなら頑張ろう」という気持ちになりますよ。お義父さんだって最初から 「嫌いなタイプ」という先入観で見ない方が良いですよ。そういうのは相手にちゃんと 伝わってしまいますから。 彼に惚れ込んで「この人」と決めたのなら、質問者様が彼の尻を叩いて下さい。 「こうしてくれたら良いのに」「もっとちゃんとして欲しいのに」と察してちゃんでいては きっと何も進みません。顔合わせが済んだら、結婚式ですよ。新居も探さなくはなりません。 別に「男が引っ張る物」と決まってませんから。どんどん巻き込んで「こりゃ俺もしっかり しないと」と思わせることです。男はいつまでも独身気分でいたい生き物です。それを 現実的な女性が「こらー」と目を覚まさせるんです。本気を見せないとダメです。 まずは胸ぐらぐいぐい掴んで「ぐずぐずやってるけど本当に私と生きていく覚悟があるの」 と彼に聞いてみましょう（笑）本気を見せることです。

pinonko
質問者

お礼

しっくりくるものではない。ですか。なんだか少し気持ちが楽になりました。確かに自分の親とは違いますもんね。ありがとうございました。フランクな雰囲気で少しずつ様子を見てみます

  • Epsilon03
  • ベストアンサー率24% (868/3495)
回答No.2

> 「結婚は本人同士だけのものではなく家族同士がずっと寄り添うもの」 そんな呪縛に囚われていたならば、家族が反対すれば「ハイ終わり」で前へ進めないでしょう。 結婚は本人同士が最優先。 > 彼の給与はそれほど高くなく年収２３０万円ほど > お互い工夫して支え合わなければ乗り越えていけないものだと思っています。 はぁっ！ 貴女は彼の給料が高ければそれに「オンブにダッコ」すると言う考えなのですか？ そりゃあ給料が高いに越した事は無いですが、夫婦になれば給料の高い低いに関係無く、お互いがお互いを支えていく物でしょう。 そうしないから亀裂が生じる要因になってしまう。 > 私は、なかなか動いてくれない彼に、 はぁっ！ 「プロポーズと言えるのかわからない軽いプロポーズでしたが、（車の中で、そろそろ結婚の準備する？と言われました）をいただき」 と書いて居ましたから、てっきり貴女はプロポーズで結婚へ向けての一歩なのだと認識していると思いましたが、 なかなか動いてくれないって既に動いてくれているでしょう。 何を高望みしているのですか？ > 結婚したら遊ぶ回数が減ってしまうから今遊びたい結婚前から制限されるのは意味がわからないと言われます。 それは貴女が縛りすぎるからですよ。 恐らく貴女は何をどう縛っているのか気付いてはいないでしょうが。 だから『結婚に関しての不安』と主題としていますが、貴女が何だかんだ急ぎ過ぎるので彼の方が貴女より『結婚に関しての不安』を 大きく抱いていると言う事を考えた方が良いでしょうね。 貴女の質問文の三行目に書いて居る「結婚を迫ったりしてしまったこともあります。」と言う所が彼にとっての不安の 一端になっているのでしょう。 結論から言いますと、貴女は何事にも不安と言うより焦り過ぎです。 その焦りから不安だと言っているのでしょうが、９年も付き合っているのであれば彼の性格も心情も判らない訳では無いでしょう。 一つアドバイス出来るとしたならば、彼のペースに併せながら静かに誘導し自分へ引き寄せる事が出来れば先は明るいでしょうが、 今のままですと彼の気持ちは離れる事はあってもより貴女に向く事は無いでしょうから、立場を一度逆転させたシミュレーションを 行って、彼の立場を理解する事をしないとダメでしょうね。 貴女より彼の持っている不安の方が実際は大きいでしょう。

pinonko
質問者

お礼

確かに、彼も不安があるのかもしれないですね。わたしばかり、なんだか自分勝手だったのかもしれません。思いやり、大切ですね。もう少し着実にゆったりとした気持ち大切にします

  • zkxzm4kz
  • ベストアンサー率11% (601/5075)
回答No.1

結婚してからならかかあ天下にすればいいのですが、 彼はまだ具体的な結婚像や将来像がないんでしょう、 こういう彼にはショック療法、いきなり現実を突きつけないと動かないです。 なんとか妊娠して、出来婚にもちこまないとずるずる、あっというまに３０です。

pinonko
質問者

お礼

できちゃった結婚ですか。そのような勇気はないですが、何か変わってもらえるための何かが必要かもしれないですね。ありがとうございました

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