彼の力になれますか？（２）

質問

以前、同じタイトルで質問をしました。

その続きになります。（長文です）

早ければ今月にも退職願を提出するかもしれない彼・・・
彼が限界を感じた原因がついに判明しました。

社長が裏で「あいつの人間性はどうかしてる。俺にたてつくなど100年早い。目障りだ」
というような内容の会話をしていたのを偶然聞いてしまったことでした。

不満を持ちながらも、今まで会社に尽くしてきた彼。
衝突こそあれど今まで会社に貢献してきた自負もあったため、
社長からはそれなりの評価があるものだと思っていたのです。
ですが、それは単なる彼の思い込みでした。

自分を信用していない上司のもとではもう働けない・・・
それが仕事を辞めたいと思った理由でした。

しかし、今すぐ辞めたところで、次があるというわけではなく、収入がなくなることにより
母親と自分の生活対しての不安もある。
そこが悩み所となっています。

「自分には心身ともに休養が必要だ」自分自身の立場をよくわかっていました。

辞めたらどうなるのだろうという漠然とした不安、精神的に余裕のない状況。母の介護。
もう、彼自身の中では八方ふさがりなのでしょう。

「とにかく、もう俺には関わらない方がいい。もう俺の人生はめちゃくちゃだから、
君は君の幸せだけを考えて生きてくれ。そろそろ年齢的に結婚も視野に入れなければ
ならないだろうし、きちんと君のことを理解し、大切にしてくれる人と一緒にいるのが
一番だと思う」と・・・。

彼と会うと体の関係も持ちます。
「君が好きだ。愛してる。どこにも行ってほしくない」

どちらが彼の本心なのか、わかりません。
「別れよう」とは一言も言いません。
また、私自身も別れる気はありません。

私の存在、デートにかかる時間等が彼の足かせになっているのでしょうか？
もしも、彼が「落ち着くまで待ってほしい」と言うのであれば、私は何十年だって
待ちます。
自分の幸せは何か、まったくわかりませんが、何年経っても彼の背中をみて生きていきたいと
いう気持ちがあります。

もう言葉では彼の力にはなれないのかもしれません。

私のできることはもうないのでしょうか？
何も言わず、彼を信じて解決するのを待つのみでしょうか？

回答No.3

taka-aki · ベストアンサー

> 何年経っても彼の背中をみて生きていきたい

彼の背中について行くだけの存在など重荷でしょ。

あなたはあなたで彼が感動するような生き方をすべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼への依存、と捉えられても仕方ないと思いますし、
実際依存はあると思っています。

自分でも（彼と知り合う前からですが）国家資格を取ろうと勉強はしているのですが、なかなか簡単には取得できずにいるのが現状です。

今は彼のことで頭がいっぱいの状態で、
勉強は完全におろそかになっています。

自分の中でも消化できない気持ちがあるからだとは
理解しているつもりですが、なかなか切り替えが
できずにいます。

何もできないのであれば、せめて勉強だけでも
身を入れる時期ですかね。。。

回答No.5

iapetus

まず、彼には、社長に噛みつくのは止めてもらうべきです。
どんなに成績が上がっても、経営者に精神的に袖にされるのは、得策ではありません。
また彼からみてどんなに生けすかない人であったとしても、とりあえずは会社を切り盛りして金策などをする立場の人です。その成果はともかくとして。
社長の彼に対する悪態は、経営者に対する態度としては不遜過ぎると言っているのです。
彼はちとやり過ぎた感が否めないなぁ。

彼は、会社を良くして欲しいと思いの丈をぶつけているのかもしれませんが、声を大きくすれば経営が上向くものでもないでしょう。
彼の勤め先がどれ程の規模かにもよりますが、そのことは、部署の上の人に言って、その人が取締役部長クラスに言って、経営会議に諮ってくれるかどうかを委ねるべきです。
なんでかって、会社は縦組織の構造が、責任の構造も兼ねているからです。
彼が社長に盾突くとき、その間を何人飛ばしているのか判りませんが、飛ばした上司の数だけ、その人たちの顔を潰すことになるのだという事にも、大人であれば配慮すべきです。
折角の成績も、声を荒らげるとご破算になってしまいます。成績・成果が高いことは確かに会社には必要な資質ですが、理由の如何を問わず社内でトラブる人は、そのレベルの人という評価になってしまいます。

そして会社は、一人が頑張ってもダメなのです。
出来る人が人を育て、できる人にしていく作業も、必要ならしなければなりません。
もし彼が、例えばですが、社内セミナーで人を育てる役目を負い、数年後にでも明らかな成果へと繋がれば、だんだんと社長も彼にめったな事は言えなくなるでしょう。
なぜなら、彼は一人で働く以上の成果を生み出した本人であって、経営にはより必要な人材になったからです。

また、文句を言うならやはり「代取」になってからです。
「平取」ですら、社長に盾突くのは、お勧めはしません。相手に「あいつでなくても代わりはいる」と思わせては元の黙阿弥です。
社長の口から彼に対する悪態を突かせたのは、失礼を恐れず言わせて頂きますが、過去の彼の社長に対して盾突いたことが原因です。
声を大きくすることは簡単です。ガマンさえしなければいいのですから。
でも、やってしまったら、いろんなことをそんな風に失ってしまいます。
同じやるなら、社長を操縦するくらい狡猾に振舞うべきだと、私は思いますが。

「もう限界だ！」としか思えないような厳しい状況を、他人は飄々として乗り切っていたりしませんか？。
やはり彼は、モロモロのことで追い詰められていて、もっと心を自由にするとか、自分を客観的に見つめ直してみるとか、そういう精神的余裕が持てていないのでしょう。
月並みですが、本当に死ぬ気になれば、大抵のことはできると思うんですが。

で、転職ですが、まぁ、今の我が国で、理想的な転職なんて考えない方がいいでしょう。そういう職場に出会える可能性は無い訳ではないでしょうけど、収入が下がる覚悟はするしかないでしょうね。
でも、住めば都です。
新天地でやり直し、また一番の成績を目指すのもいいでしょうし、彼ならできそうな気がします。
或いは、人材スカウト型就活サイトを使いまくったり、築いた人脈で探すというのも、労力をさほど使わずに就活する方法でしょう。

現状で悶々としても何も変わらないまま時間が過ぎていきます。
　今の会社で出来る限り頑張ることにするのか、
　一刻も早く今の社長は辞めて社長にしっぺ返しをしたいのか、
　よりよい職場で働きたいのか、
　自分の能力が発揮できる場所で働きたいのか、
とにかく、どうしたいのか決めたら、わき目も振らず突き進むしかありませんよ。
不安を掘り起こしたって、なるようにしかならないのだし、それもどうなるかなんて誰にも判らない。
出たとこ勝負でも、何とかなるもんです。
今の会社は、それまでの繋ぎ資金を提供してくれるんですから。
最後は、有休全部使って勝負に出るのもいいんじゃないですか。

> どちらが彼の本心なのか、わかりません。

トピ主さんも、彼の言葉に一喜一憂することなく、ご自身をしっかりと持って下さい。
彼にとって主さんが必要な人なのは、明白でしょう。
今の収入が維持できなくたって、彼の母上のことも含めて、主さんが全部受け入れる覚悟があるのなら、もう問題の大半は片付いたようなものです。
2人で収入があれば、食えないってことにはならないのでは？
ただ彼は、社長に盾突いてしまうくらい気まじめだから、今の収入から落ちるかもしれないことや、そういう手間主さんに押しつけてしまう自分が許せない。
でも、夫婦なんて、運命共同体なんですよね。
なんていうか、苦労したならしたでナンボというか、そういう宿命をお互いに背負わなきゃ、結婚なんてしちゃダメです。
伴侶に対して苦労を掛けないよう頑張るべきですが、苦労なんてやってくる時には否応なくやってくる。
だから、目の前の苦労もそうですが、夫婦に必要なのは、不測の事態に対する覚悟なんです。
覚悟ができていれば、たとえ苦労の中でも笑っていられます。
笑いは、生活の中で一番大切なのかもしれませんね。

デートの時間が無駄だとか、そういう後ろ向きな考え方も、出来ればしない方がいいし、主さんに出来ることは、いっぱいあるし、その気にさえなれば、作ることもできるでしょう。
（私は、ちょっと彼のメンタルが気になる部分があるのですが、必要なら、医者の力を借りることも視野に入れておいてはどうでしょう。
メンタルが治療が必要な状態であれば、そのまま放置すると悪化するとか、努力が空回りするかもしれず、新天地での労働にも影響しかねないですから。保険という意味で、お医者を訪ねてみるべきかも。）
彼には、「私には、貴方しかいない。だから、貴方と一緒に幸せも苦労も受け入れる覚悟があるの。」と言ってみてはどうですか？。
不安が一切ない瞬間なんて、そうあるもんじゃないし、今考えてもどうにもならない不安なら、心の隅に仕舞って考えないようにすることでひとつ不安が減ります。
そうやって、ストレスを上手く受け流す術も身に付けると、生きるのが少しずつ楽になりますよ。

とりあえず、何はともあれ、一歩ずつ進みましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の会社についてですが、とある田舎にある小さな会社で、上層部は全て身内や親戚で固められています。

例えば、彼の上司に彼の気持ちを伝えたとしても、そこから上にはいかず、意見は「なかったこと」として片付けられてしまうでしょう。

また、彼が社長に対して伝えたことは、他の社員の総意だったこともあります。
彼がよく口論をしていることは知っていたと思われるので、おそらく「これを言えるのは○○さんしかいない」みたいな感じで持ち上げられた部分もあるのではないかと。

しかし、フタをあけるとそのことに対して、他の社員は保身に走り、バカをみたのは彼一人でした。

また、4月には新人さんが入社し、彼は研修担当となりましたが、辞令交付の際に「お前たちの研修担当は、要注意人物だから気をつけろよ」という忠告もあったとか。

彼はとても世渡りが下手なのでしょうね(苦笑)

今どうこう、というよりは、長いスパンで将来を見据えてもいいのではないかと思うのです。

今は余裕がないため、私の話も耳に入らないかもしれませんが、焦らずいい関係を築けていけたらいいなぁ、と思います。

回答No.4

eroero4649

具体的な力になることはできなくても、彼のそばにいてあげることはできるでしょ？自分ができることをしてあげればいいと思いますよ。自分ができることをして、それでもだめだったなら諦めもつくと思いますが、後から「ああすればよかった」なんて後悔しても遅いじゃないですか。

人間、つらいときに誰がそばにいてくれて、誰がそばにいてくれなかったってのを身に沁みて知るんですよ。彼の苦しさを共有したいというのなら、自分だって辛くなるのは当たり前です。だから共有してるわけでしょ。

ちなみにおじさんが人生で恵まれなかったなと思うことは、自分の人生のつらいときにそばにいてくれた女性がいなかったことです。だいたい、私の運が落ちていったりすると女性の方から去っていくことが多かったので、「苦しんでる彼を支えたい」みたいなのは実はあまり信用していません・笑。「やっぱ重すぎて持てなーい」ってなっちゃうのが多いですからね。
みんな、「傍観する」を「見守る」という言葉に都合よく置き換えていると思うんだな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「苦しんでる彼を支えたい」みたいなのは実はあまり信用していません・笑。「やっぱ重すぎて持てなーい」ってなっちゃうのが多いですからね。

実は、以前経験があるのです。
借金を抱えている彼と付き合い、デートというデートは何年も付き合ったのにゼロ。

ただただ彼の借金をともに返し、気がつくと数年が経っていました。
彼に渡した金額は300万を超しました。
もう把握できないほどでしたので、もしかしたら400万かもしれません。

自分の自由になるお金をギリギリまできりつめ、
彼の借金を返し続けました。

でも、ついに私にも限界が訪れ、「解放されたい」と
思ってしまい。半ば強引に関係を切りました。

その後、彼がどうなったかはわからないのですが、
今でも後悔があるのです。
「あともう少しだ」という彼の言葉が信じられず、
自分の生活を重視し、彼を見捨てました。
なぜ、あそこまで耐えたのに、あと一歩耐えられなかったのか・・・。

状況は違いますが、今回はこの壁を乗り越えた向こうの景色が見たいのです。

過去と今を一緒にするのは失礼な話ですが、自分のことばかりを考え、相手の立場を見ないといった事は今回は避けたいと思っています。

先の見えない不安に私もおしつぶされそうですが、
ただただこのままもいられないので、うまく息抜きをしながら様子をみていきたいと思います。

回答No.2

noname#195382

トップなんて適当に変わるので
次が見つからないなら見つかってからやめたらいいと思います。

仕事のよく出来るやつは、自分しかできない仕事をつくることです。
そこで雇い続けなければならない理由を会社に持たせて、
交渉すればいいと思いますけど。

まぁこれはあなたの問題ではなくて彼氏のほうの問題ですね。

あなたは別れるきがないのでしたら結論でてるとおもいますし。
何もすることないんじゃないでしょうか。

別れたほうがいいと言うのは、
まぁいいかっこ言ういて、まさか「じゃぁ別れる」本当に言われるとは
たぶん思ってないと思います。

別れると言わないのがわかっているから言えることです。

彼に能力があるならば、それなりの会社に転職も出来るでしょうし。

お礼

ご回答ありがとうございます。

毎月毎月、ノルマを達成している営業は彼くらいのもので、彼と張り合える営業は他に一人だけ。。。

会社としては、いてもらいたい人物ですが、ただ衝突するため「目の上のたんこぶ」的な存在なのでしょう。
会社としては、いてもらいたいはずの人物だと思うのですがね。

＞別れると言わないのがわかっているから言えることです。
確かに・・・（苦笑）

転職がうまくいくよう願うのみです。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

待つ以外では「再就職が見つかるまでの間の生活費サポート」

それ以外できることはない。

ただ「別れよう」という言葉を使っていないだけで、
それ以上な意味を持つ「関わらない方がいい(絶縁)」はおっしゃってますがそこは判断材料に入らないんですかね?

一応第3者として言っておくけど、
どんなに功績があっても上司にたてついたらそんな評価になるのはよく聞く話ですよ?

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ただ「別れよう」という言葉を使っていないだけで、
それ以上な意味を持つ「関わらない方がいい(絶縁)」はおっしゃってますがそこは判断材料に入らないんですかね?

もしも別れる気でいるのならば、デートはしないと思うのです。
理由をつけて約束すらしないと思うのですが、今のところそのようなそぶりもないのです。

自分とは考えの隔たりが大きな上司とはやはり一緒には仕事できない部分もあるのかもしれないですね。彼の性格上・・・。