彼女が出来たときの、彼女の接し方

質問

ここ数年、わたし（30代）は恋愛を意識するようになりました。その理由は、学生時代（10代～20代）から長らく、勉強に力を入れ、恋愛とは無縁の毎日を過ごしていたからです。

仮にでも、わたしにパートナーができたとします。

そのとき、わたしはどうやって、相手の方に接すれば良いのでしょうか？

・パートナーの聞き役に徹し、どのような状況であっても、パートナーの意見を受けいれる
・パートナーの人生経験がどのようなものであれ、「わたし流」を貫く

恋愛という点においては、パートナーとなる方は、わたしよりも恋愛にかんする人生経験が豊富であると思います。これを、将棋にたとえるのであれば、将棋のルールをまったく知らない人（わたし）と、奨励会に入ることのできる人（パートナー）の差になると思います。

回答No.1

ame830 · ベストアンサー

将棋で例えるなら、「好きな人を大事にしたい」「好きな人に嫌われたくない」
これだけがルールだと思います。
だからあなたが異性を好きだと思い、大事にしたい、嫌われたくない、
そう思ったらその時点であなたはすでにルールを知っている。

そして月並みな言葉ですけど、「恋愛あんて何歳になっても分かんないよ、難しいよ」ってよく言われます。
誰だってどうするのが正解かなんて分かんないです。
じゃあその時点で、あなたはすでに奨励会入りのプロです。

あとは人それぞれ、例えば、羽生名人・加藤一二三名人、みんな戦い方が違う。
だからこっちの戦い方も状況に応じて変える必要がある。
相手の戦い方を知るのはもちろん大事。
でもそれに合わせすぎりゃ相手のペースに巻き込まれるし、
自分流を貫き通すのも違う。
相手と自分を知りながら、臨機応変に戦い方を変えていく。
言ってみりゃそれが勝負だ。
「自分はこういう戦術しかとらない」って決めてる人は、相性が良い相手にしか勝てないでしょう。

そりゃ経験豊富な人ほど「経験上、こうした方がいい場合が多い」みたいなのはあるでしょう。
でも誰でも絶対の確信を持って、駒を打つわけではありません。

そして将棋と違うのは、勝負がついたらお互い負けなんですよ。
お互いが「勝ったね」と思えたときだけが、お互い勝ちなんです。
両者負けか、両者勝ち。どっちか。

そして仮にあなたにパートナーができたとして、その人はあなたのことが好きであり、
相手もあなたと同様に「どうしたらいいのかなー」と手探りで相手の出方を見ながら、自分の打つ駒を考えるのです。
あなたがどんな人か、相手だって分からないもん。
経験上、相手は上手い戦術を取れるかもしれません。
でも決してあなたに勝とうと思って駒を打っているのではないのです。
お互いが勝つために将棋を打っているのです。

将棋から離れれば、そのまだ見ぬパートナーがどんな人で、どんなことを喜び、あなたのどんなところを好きが分からないのに、
すでにどうすべきか決めている。
わかんないじゃん。純朴で恋愛経験がないあなたに癒しを感じてるかもしれないのに。
それはきっと上手くいかないですよ。

いつだって誰だって無様に右往左往してるのが恋愛ですよ。
だから大変とも言えるし、だから素晴らしいともいえる。

お礼

コメントありがとうございます。

回答No.3

noname#194754

恋愛を将棋に例えるなんて楽しい方ですね。
でもね、恋愛にルールなんて有るようでいて無いんです。いきなり王将鷲掴みってのも有りなんですよ。まぁ僕の経験だけの話でかなり特殊ですが(笑)

最低限のことは、決して無理はしないことでしょうか。
貴方らしい貴方を愛してくれる人はいるでしょう。
他は極々、常識的なこと。

１・パートナーの聞き役に徹し、どのような状況であっても、パートナーの意見を受けいれる
２・パートナーの人生経験がどのようなものであれ、「わたし流」を貫く

番号を付けさせて頂きました。
例えば我が家は
妻が１・・・どんな状況でもかと言うとそんな人形に魅力はありませんが、僕の意見を優先してくれます。　　　　　
僕が２・・・かなり難しい性格だと思います(笑)

立場は状況によって入れ替わりますよ。妻が怒ると僕はびびります。
そんな凸凹だからなんとかやっていけてるんでしょうね。

貴方と合う、異性に巡り合えると良いですね。
お幸せに。

お礼

コメントありがとうございます。

回答No.2

noname#202167

どうやら真面目だけど不器用な方とお見受けします。

＞相手の方に接すれば良いのでしょうか？

まずあなたなりの誠意を貫く事。
そして
相手が強く口にした言葉とその前後のやり取りを書き記し
長年夫婦としてやって来た人々等が沢山いるこうした場で
客観的な意見を貰う事です。

あなたやそのパートナー以上に
＞恋愛にかんする人生経験が豊富
な人々が色々な経験や気持ちを教えて下さるでしょう。
(過去の質問に目を通す事でも多くを知る事ができます。)

問題が起こる度に上っ面の解決の為に人の言葉を借りても、
相手は次第にそれに気付き、悲しくなって行くだけです。

多少遠回りでも、あなたが自分の疑問として相手の気持ちを
知ろうと努力し、時に教えてもらい、自分で理解して行けば
「完全に借り物の他人の言葉」ではなく
「知る事で理解したあなたなりの言葉」を伝えられ、
お相手の方も気持ちが納得できる言葉を貰えると思います。

足りない経験を補う為に、
相手の方の些細ないつもとの反応の違いなどの疑問を書き止め
似た経験をした先人が居ないか調べたり聞いたりし、
「日々の積み重ね」をし経験を補った分だけ、
お互いの気持ちは歩み寄れる様になるものです。

喧嘩などの大きな衝突は、
些細な不理解が幾つも積み重なって起こるものです。
些細な事だから　と放置すると、
いつの間にか、もう拭えないほどの山と積もっている。
そうなって手遅れになって別れる人が多いものです。

ただ、
一番必要なのは「お互いが幸せになる事」でしょう。
どちらか一方だけが我慢し相手に尽くすばかりだと、
相手に「尽くさせてばかりの自分」の無力さを嘆かせ、
無力な自分を自己嫌悪させ苦しませる事すらあります。

＞どのような状況であっても、パートナーの意見を受けいれる
＞どのようなものであれ、「わたし流」を貫く
ではなく、
自分が無理をし過ぎているなら、
相手を心配させない為にも無理を少し控え、

相手が無理をし過ぎているなら、
自分が心配だからもう少し手を抜いて気楽にね　と

バランス良くお互いが笑顔になれる　形　を探す事が
一番大切な事なのではないかと思います。
時には、全く別の視点で見つめ直し、
お互いの夢や拘りを一旦捨ててでも一番大切なものだけ
残して守る覚悟も問われるでしょう。

ともあれ、
経験が乏しい分野は、自分の頭の中で結論は付けず、
まずは多くの人に聞いてみる事です。
あまりに他愛ない事でも聞いてみておけば、
何気ない日々の気持ちの理解ができ、
それが身近な人との関係の礎になりますから。

その人の言葉は、その人の気持ちが選ばせるもの。
その人の気持ちは、その人の経験への結論が呼び起こすもの。
相手の頑固な所は相手の過去(経験)に目を向けて理解する事。

感情的になるほど人は
自分の感情が受け入れ易い言葉や情報は安易に信じ、耳を傾け、
自分の感情が受け入れ難い言葉や情報は安易に疑い、一蹴する。
感情的になったら、数分でも時間を置いてお互い冷静に。

小さな工夫も時に大切になるでしょう。

足りない経験を補う努力を、自分なりの形でやって行く。
それが身近な人を悲しませず、
相手が納得行く言葉をあなたが伝えられる様になる為に
必要な事だろうと思います。

それでは。
あなたの未来に良い巡り合わせが多くなる事を祈ります。

お礼

コメントありがとうございます。