夫をケチと言われ悲しい・・・
- もうすぐ結婚して2年になる30代前半女性が、専業主婦である自分の夫について悩んでいます。
- 母は夫の倹約家な性格を非難し、贅沢をしない生活に不満を抱いています。
- 母に夫の良さを理解してもらうためには、自分たちの考え方を説明し、将来の資金計画を共有する必要があります。
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夫をケチと言われ悲しい・・・
母のことについて相談です。 もうすぐ結婚して2年になる30代前半女性です。乳児が一人いるため現在は専業主婦です。 私が結婚するとき、母は夫（30代半ば）の学歴（地方国立大学理系大学院卒）や職業（一部上場企業技術職）・年収（7～800万程度）を理由に猛反対していました。母は私の夫なら東大卒の官僚か医者、大学教授であり年収は最低でも1000万程度あるのが普通だと思っており、その条件に満たない夫のことを頭が悪く貧乏でケチだと罵っていました。父や他の親族は誠実な夫の人柄を認め大賛成してくれました。 私自身は夫のことを非常に尊敬しておりますし、まじめに毎日一生懸命働いてくれて感謝しています。 更に度々の母の嫌がらせに対しても恨み言を言わず付き合ってくれる夫には頭が上がりません。 ただ、夫は大学から一人暮らしをして親に極力頼らず生計を立ててきたためか、いわゆる倹約家なところがあります。例えば、外食はせずおうちご飯が大好き（自分でも自炊をする）、食材なども安いスーパーに行ってさらにグラムあたりでお得なものを買う、家具家電などの物は基本的に安易に捨てず壊れるまで使う、また物を購入する際もネットで価格比較などをじっくり行う、交通手段もネット利用などで極力割引されるものを探す、銀行などは金利がつくところを選んで預けるなどです。このように一般的な男性よりはお金の管理をしっかりできる人だと思いますが、それが母にとってはなおさら気に食わないようです。 母は男性なら妻や子供に高い贈り物や外食・旅行をプレゼントして贅沢させてあげるもの、細かい出費を気にしたりしないもの、という考えがあるようで、そういう感覚がないうちの夫は貧乏でケチで嫌な人間だといいます。 しかしその倹約家な気質のおかげで夫は結婚前は年間300万～400万貯金していたようで、結婚前の30代前半で既に首都圏にファミリータイプのマンション(5000万程度）を購入しておりました（1000万頭金、ローン4000万）。そのマンションのローンも住宅ローン減税が終了する10年を目処に完済できそうで（ローン終了時他に2000万程度の貯金もできる見込み）、子供にお金がかかる中学以降の教育資金作りがローンがなくなる分楽になると思います。 また、家計は私が預かっていますが、夫婦共に物欲があまりなく、日々の生活に必要なもの（食費・生活日用品）しか基本的に買わないため、そんなに節約を意識しなくても貯金ができています。正直私自身今の生活に不満はなく、また夫と二人で無駄のない暮らしで貯蓄をしていくことがある意味楽しくもあります。夫自身は私に好きなものを買っていいよと言いますが、私はあまり欲しいものもありません。（必要なものは独身時代に全て持っていたため） しかし母はそんな私のことを「ケチで甲斐性なしの夫と結婚したため贅沢ができず節約ばかりでかわいそう」と言い、夫のことを馬鹿にします。私たち夫婦は確かに節約はしていますが、それは将来の子供の教育資金、老後資金のためであり、また今は私が専業主婦という状態のため、派手にお金を使わず節約するのは当然ではないかと思っています。 こんな私と夫の考え方はおかしいのでしょうか。やはり度が過ぎていますでしょうか。またどうすれば母にこんな私たちの考えを認めてもらえるでしょうか。 投稿日時 - 2014-02-06 10:44:48通報する
- kikilala20000
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
年をとった母親の考え方なんてそう簡単に変わるものではありません。 しかし読ませてもらった限りあなたの旦那は学歴と年収を除いた他はなんて私に似ているのだろうと思いました。 実に論理的に生活されていると思います。 他人からとやかく言われても確固たる自分を持っていますからお母様にケチだと言われても「私たちはスマート(賢く)に生活してますからこの件に関して口を出さないで」とクギをさしておいてください。
その他の回答 (8)
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
＞東大卒の官僚か医者、大学教授であり年収は最低でも1000万程度あるのが普通 ＞妻や子供に高い贈り物や外食・旅行をプレゼントして贅沢させてあげるもの と言うことは あなたの父上は 東大卒で省庁勤めのキャリア官僚か医師、もしくは大学教授で最低でも年収1000万以上と言うことですか？ あなた自身も結婚までは贅沢三昧だったのですか？ そうでなければあなたもお母さんを嘲ってやりなさい。
お礼
ありがとうございます。父は全然それに当てはまる人ではないです。ただ、共働きである程度贅沢（教育費など十分にかけてもらった）はさせてもらったと感じています。母は私が現在専業主婦であるため相手に過剰に要求しているのかもしれません。
- Pagopago
- ベストアンサー率18% (27/144)
実はご主人の学歴や収入に不満があるのはあなた自身なのでは？ http://okwave.jp/qa/q8289647.html http://okwave.jp/qa/q7276852.html こんなヘンテコな成りすまし質問もするしね…。（↓常識ないですよね？） ＞新築マンション（半時間で都内に出られる他県・８０平米・価格・４～５千万） ＞が気に入らない http://okwave.jp/qa/q7005678.html?pg=1 ＞私が地方旧帝文系大学院卒 http://okwave.jp/qa/q8383420.html こういうキーワードが過去の質問にもよく見られます。 むしろあなたが学歴（差）を強烈に意識してるのではないでしょうか？ だから同じ学歴偏重主義の母親に指摘されると、チクチク感じる…。 学歴にそれほど価値を見出してなかったら、気になりませんよね？ 今時、『旧帝』などと言われても、６０歳以上の人しかわかりませんよ。 京大かずっと下がって九大あたりか？もう少し肩のチカラを抜きましょう。 (私の両親(８０代)はあなたと同じ学歴で、非常勤では終わらなかったけど、 本人達はそんなに意識してなかったし、私にも求めなかったけどね…。) 全然関係ないのにこういうキーワードも出てきますし…。 ＞私は博士課程修了者で、つい相手と意見を戦わせる癖がついているため http://okwave.jp/qa/q7688000.html?pg=1 そんなことありませんって（ｗ 『博士課程修了者』は沢山いますし、キチンとお話しできる方ばかりですよ…。 結婚相談所でやっと見つけたダンナでしょ？ もっと感謝して、そして大事にしましょうよ。 文面からすれば「異常なほど出来すぎた」ご主人だと思いますけど…。
お礼
ありがとうございます。
正直、よろしくないお母さまなんですが、ご自身の人間性を作り込んだとすれば、大目に見てやってください 恵まれた人なのに贅沢な質問でイラッとはきましたが、まあいいか。
お礼
回答ありがとうございます。同時に不快な思いをさせてしまい申し訳ございませんでした。確かに母は私の人間性を作った人でもあり、だからこそ気にしてしまうのかもしれませんね。
- ayeaye（@heriotoro-pu）
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夫婦のあり方、暮らし、将来への備え・・・どれをとっても理想的で 素晴らしいです。 まぁ一個くらい難点がないと、幸せすぎて、罰が当たるってものですよ。 自分の母親でもありますし、笑ってつきあってあげて下さい。
お礼
ありがとうございます。理想的と言っていただいて自身が持てました。その自信を持って母には対応しようと思います。
お母さんは、どれだけ贅沢させてもらっているんでしょう。 旦那さんは、ケチでも何でもないですよ。 お母さんの話は聞き流し、貴方達は自分たちの生活をしていけば良いです。 気にする事はありません。
お礼
ありがとうございます。母はなぜかすごくエリート意識、セレブ意識があって・・・実際はたいしたことないんですけどね。うまく受け流せるようにしたいと思います。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
事あるごとに「私はこれで幸せだよ」と言い続ければ良いと思います。 心配しないで、大丈夫なんだから。ありがとうね。とだけ伝えて、「私は幸せ！」をアピールしましょうよ。 私は物欲の塊＾＾； 今でも欲しいものは欲しい！いくつあっても欲しい！ ですが、自分も働いているのでそれで充分に貯蓄し、使うところは使う。 まあ、武士は食わずと高楊枝であります・・・・。 価値観が夫婦間で違うのであれば問題ですが、心配はありがたいけれど・・・と逃すしかないでしょう。 お母さんに贅沢させて貰ったらどうです？ でもまあ、社会マナー的な部分と地理的な部分とでお子さんには外に出して、外食の楽しみ方や旅行などして実体験をさせてあげたいですね。 お魚も養殖ばかりじゃなく天然ものを食べるなど、色々小さい頃からの積み重ねは大切なんです。 目をこやすというか・・・。それは幼少期のことが大事なんですよ。
お礼
ありがとうございます。子供にもある程度お金を出して経験させる・・・大事ですね。教育・倹約とのバランスをうまく取りつつやっていこうと思います。
- xxi-chanxx
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物を買うの事が贅沢ではありませんよね。 子供の教育にお金が掛けられる、その方がダイヤを買うより贅沢だと思います。 甲斐性がなかったら今頃持ち家もなく、専業主婦なんてしていられません。 あなたのお父様は人を見る目があったこと、それで十分ではありませんか？ そしてあなた自身はお父様の価値観を受け継いでいるのでしょう。 相手の価値観を変える必要はありません。 それに子供が親を変えることはできません。 自分が幸せだと思えるなら、いつもの事だと流しましょう。
お礼
ありがとうございます。私自身夫に対して何も不満もなく、甲斐性がある人だと思っています。親の価値観を変える必要はない、確かにそうですね。
- 150715
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バブリーなお母様なんですね^^; ただ、人の価値観は違うのが当たり前です。 それが家族であろうと婿であろうと同じ事。 気にしないのが一番です。 ＞「ケチで甲斐性なしの夫と結婚したため贅沢ができず節約ばかりでかわいそう」 ・ケチではなく倹約家 ・甲斐性はあると思う ・あなたが贅沢したいならともかく、そうでないならお門違いの発言 こんなところですね。 そもそも、倹約が趣味っていう方もいるので、旦那さんはそれに近いんじゃないでしょうか？ もちろん、いい意味ですよ。
お礼
ありがとうございます。倹約が趣味・・・今は私のほうが影響されてそうなりつつあります（笑）
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- 締切済み
- 財務・会計・経理
お礼
ありがとうございます。私の夫に似ていらっしゃるのですね。私自身夫の行動パターンは非常に合理的・論理的で好きなのですが、やはり母親は価値観が凝り固まってしまっているので。。。でも夫は自分自身というものをしっかり持っているので、それを見習いたいと思います。