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男は仕事、女は家庭を守るという価値観の妻にイライラ
４０代の会社員（男）です 私は男女同権、男女平等の世代、環境に育ったせいか、 家計も家事育児も当然に夫婦が協力しあっていくもの、 と考えているのですが、妻は「女は養ってもらうもの」意識が強く、私を非難します。 結婚当初、妻の年収は700万、私が560万で、【夫婦のサイフ】にすべて入れてましたが、 それに不満を持った妻の意見で財布を別々にして、【夫婦のサイフ】にお互い八万円づつ入れて、生活することになりました。 娘が小学校に入学し、ようやく手を離れかけてホッとしていたら、突然妻が会社をやめ、年収100万円のパートになり、ヨガをやったりパン教室に通ったりして遊んでいて、【夫婦のサイフ】にお金を入れるのを渋るようになり、言い合いになりました。 夫「何をしようがあなたの自由だが、生活費の八万円だけは最低入れて欲しい」 妻「今の気楽な生活がイイ、働きたくない、養ってよ。」 健康な成人が、養ってよ、と言えちゃう感覚がすごいな、と思いましたし、 働き者でハツラツとしていた妻が好きで結婚したのですが、その人はどこへ、行ってしまったのでしょうか? 社会に出てお金を稼ぐのは、血のにじむような大変なことです。 その横で三食昼寝付きの生活をされては穏やかではいられません。 娘がいるので、離婚はしませんが、尊敬できなくなった人とこの先うまくやっていける自信をなくしてしまいました。 この先どういった気持ちで生活すれば良いでしょうか？？
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- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
- hi12ka08ri
- ベストアンサー率19% (18/93)
会社に出て働くような当たり前のことを「血のにじむような大変なこと」なんて言っているようじゃそりゃー奥さんも疲れますわ。男ならそんなちぃせぇことでグダグダ言わずにピシッとやれよ。俺も大家族を養ってきたけどそんな弱っちぃ大人なんか誰にも尊敬されないしハッキリ言ってウザいだけ。 奥さんもパートに出るだけえらいよ。少しは家にお金を入れようとか、自分のやりたいことは自分のお金でなんとかしようって気がある。 まぁ、あなた自身が変わらなきゃ誰もついてきませんよ。
お礼
ハア あなたの奥さんはパートもしてないのですね。 ありがとうございました
- noriko0888
- ベストアンサー率28% (39/135)
質問者様の奥様は質問者様以上に稼いでいたのですよね。そして家事は？育児は？出産以外の事を、それこそ「男女平等」にきちんと分担してきた人が、あるいはそれ以上にしてきた人が生活費を8万入れて！と言えるのでは？ 手は離れたとはいえ小学校でしょう。だったら自分だけ生活費8万円を入れて逃げようとしている男としてしか見えません。エゴの塊。奥様にはそれが良く見えているのでしょう。 経済的にもですが、精神的に、また生活全般において奥様に依存しすぎ！自分じゃ気づいてないのでしょうね。まだ頼るつもりなのが質問文からミエミエ。きつい言葉かもしれませんが、たった8万しか入れれない男なんでしょう。そういうこと。奥様に甘えすぎ！大きな赤ちゃん。。。
お礼
おっしゃる意味がよくわかりませんが、 働き盛りの大人が八万円さえも入れないことがイライラします ありがとうございました
あなた自身にもできれば誰かに養ってもらいたい願望があるように感じてしまいます、自分がやりたいこと、禁止していること、我慢していることを他者に目の前でやられたらイライラもしますよね もしかしたら養う気持ちが自分にはないということは考えられませんか？どっちかと言えば受身な性格、依存心が強いとかありませんか それらを隠すのに都合のいい言葉があなたにとっての「男女平等」になっている気が私はします。 そして積極的な奥さんといると自分のなかの不安を感じないでいた、全て自分にとって都合がいいそういったエゴを正当化、 綺麗なものとして「好き」「尊敬」を使っていませんか 離婚したいけど、する覚悟がないことを娘がいるからということにしていませんか もしそうかもしれないと思うことがあれば、これは転機ですよ 今、目の前にいる奥さんはあなたが隠してきた心そのものです、あなた自身がもっと自分の心に素直になれば奥さんと上手くやっていける新しい生活が見えてくるんじゃないですかね あなただけ我慢することもないでしょうし、それこそ平等に 表面的なことや、世間体、人からどう思われるかということに縛られて苦しんで楽しむべき時間、人生を無駄にはしないでください 好き勝手やっていいわけでもありませんし、できないこともあります まず自分たちのやりたいことを軸にしてその為に必要だから仕事をこれだけしますという考えに変えてみてはいかがでしょうか、
お礼
女は家事と育児さえやっていればいいんだ、 といって、楽をしたがる家内にイライラしてるわけです。 ありがとうございました
- kpkn
- ベストアンサー率22% (42/190)
「男女平等」とは、性別による差別を問題視したものであって、差別は許されないが「区別」は必要と謳われています。 肝心な区別を度外視しては語れないものであり、曲解なのかご都合主義なのかと疑われてしまいますよ。 貴方の主義・思想に間違いがあるのを基礎として、健全な家庭が築けるはずはありません。 歪んだ基礎の上には何も積み上げられないのです。 ※奥様は現在も働いておられます。ここは大切なことですね。 年収が少ないことに不満を持つのであれば、結婚当初に年収の低かった貴方は尊敬に値しない人となりますが如何でしょう。 社会は今も男女平等ではありません。社会に出てお金を稼ぐのに、血のにじむような努力が必要なのは女性なのです。そこを理解しようともせず、お気楽に「夫婦の財布」にしてしまった貴方に奥様の反発心が芽生えてしまったのかもしれませんね。 生活費の折半を初めて、貴方はどういう生活態度でしたか？ 自分に課せられた月額８万円は支払っている。あとはどうしようと勝手ではないか。との態度であれば奥様は不満を募らせたことでしょう。 家事育児は厳密に折半できていましたか？ 月のうち１５日間は、貴方”だけ”で、炊事（買い物・料理・皿洗いを休日三食分・平日お弁当作り）、掃除（部屋・風呂・トイレ・洗面・布団干し）、洗濯（シーツなどの大物から小物まで・アイロンがけ・畳んで収納）、育児（ミルクや白湯・哺乳瓶洗浄・おむつ替え・着替え・入浴・離乳食を作り食べさせる・寝かしつけ・躾・教育・送迎・）などなど、まだまだありますがどうですか？ 家庭に「男女平等」を持ち込むなどがそもそもの間違いです。 子育てを除外するなら、フルタイムで働き、家事もするのであれば、女性にとって結婚のメリットなど何ひとつありません。 子育てを考えるのであれば、男性は満足な収入を稼ぎ、女性は安心して子育てに専念できるのが理想です。 それが本来の夫婦の分業であり、健全な家庭です。
お礼
何だか決めつけの多い主観的な考えですね。 ありがとうございました
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
う～ん、読んで率直に感じたことですが、奥さんが働かないことが不満ではなく、職場や家庭内で抱える悩みの方が大きいのでは？ 「あのまま妻が働いてくれてさえいれば、俺はこんな会社を辞めて転職できるのに」 「俺が苦労して稼いでいるのに、お前は呑気で良い身分だよな」 まぁ～そんな印象を受けました。 もしそうであるならば、奥さんに責任転嫁するのではなく、今質問者さんが会社で置かれている状況や悩みを奥さんに打明けることから始めませんか？ その上でお前の助けが欲しいと素直に仰れば、奥さんだって行動に移されると思います。 的外れな回答でしたら申し訳ありません。
お礼
いやーおっしゃる通りです のんきでいい身分だなあと思っています 正直に助けて欲しい、と言って見ることにします ありがとうございました
- lv4u
- ベストアンサー率27% (1862/6715)
私は、男性です。 平日のお昼に、ファミレスに夫婦で入ったら、お子さんたちを幼稚園や小学校に預けた奥様達の集団が、楽しくおしゃべりしながら食事をされていました。たぶん、夕食の準備が必要になる時間まで、お話しが続くのかな？なんて思いましたね。 そして「ああ、彼女たちは生活を楽しんでいるなあ・・・」なんて感じたものです。 たぶん、知人の奥様たちの気楽な生活を垣間見て、「私もああいうふうに暮らしたい！人生を楽しみたい！」と思ったのではないでしょうか？ しっかりと、夫婦で話合いをしてみたらいいんじゃあないでしょうかね。まあ、それで奥様の考えが変わる気はしませんけどね。
お礼
男性ながら、女性をしっかり見てらっしゃいますね。 優雅にランチをするじょせいをみて、自分もそうなりたい、 そういった部分は多分に有ったことだと思います ありがとうございました
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