彼氏の家に泊まりたい！正論なのか考えてみる
- 未婚女性の彼氏の家に泊まることについて、賛否が分かれる意見がある。
- 一方で、彼氏の家に泊まることは、お互いをより深く知るための一つの方法であり、現代の関係において一般的な行動とも言える。
- しかし、母親の考え方も理解できる一方、自分自身の意思や信念を尊重することも大切である。
- ベストアンサー
彼氏の家にお泊りしたいのですが。。。
私は今年で26歳になる未婚の女です 今は実家で親と一緒に住んでいます。 一年前くらいから仲良くしている男性と2か月ほど前からお付き合いしています。 2～3回ほど家にも来たことがあり両親にも紹介しています。 先日デートをしたとき彼の家に遊びに行きました 泊まる予定ではなかったのですが二人とも疲れていたため寝てしまい気づいたら朝になっていて 朝、親に連絡を入れたところ母親が激怒 未婚の女性が男性の家に泊まるなどありえないとのこと 私が今の時代このくらいのことみんなしているよといったところ ありえない、そんなこという子は帰ってこなくといいと言われました。 母は37歳で父と結婚し一人娘の私を生みました。 父と出会うまでは何人かお付き合いした人はいるけどお泊りなんてしたことがないそうです。 本当かはわかりませんが父としかHしたことがないみたいです。 私にもその考え方を押し付けてきます 正直、その考え方が理解できません 今の彼は本当に好きですがもっとよく知るためにもお泊りもしたほうがよいおもい お泊りデートとかしたいと思っていますが お許しが出ません 私の母の考え方は今の時代から見て正論なのでしょうか？ ご意見お聞かせください
- kurogoma_2
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質問者が選んだベストアンサー
うちに母親も相当過保護で、帰宅が10分遅れてすぐに連絡でも取れないものなら、すぐに捜索願を出すような人です笑 ちゃんと連絡をして、遅れるとか泊まる事を言えばそれ以上は何もありませんでした。 もちろん、連絡忘れてお泊りの上、朝連絡した時はものすごく怒られて、あなたと同じ事言われましたよ。 でも、お母さんだってあなたえが憎くてそんなこというんじゃないと思います。 私もあなたもオバサンですが、親にとっては子供は何歳になっても子供なんです。 あなたは、21歳の大学生じゃないんです。 26歳の大人の女性です。 そこはちゃんと分かってあげてください。 その上で、もしあなたのお母さんが、あなたのことを歳相応の女性として見てくれないと言うのなら、あなたは大人としてちゃんと自分の意見を言いましょう。 そこは喧嘩になってもいいと、私は思います。 あなたのお母さんの考え方は、あなたからすれば確かに押し付けがましいことに感じることでしょう。 ウチのように妹や弟がいる家庭でも、こんなに心配するんですから、一人娘なら尚の事更です。 そして、お母さんの言い分も、古いとか新しいとかではないと思います。 親として、出来る限り娘を守りたいという気持ちからの言葉です。 だから、ちゃんと話し合うことをおすすめします。 もし、あなたがこの先親子関係のなかでモヤモヤしたものを残す危険を犯したいのなら、No.1さんの仰るような方法でも良いと思います。 でも、そうでないなら、今喧嘩することになっても、あなたの考え方、気持ちをちゃんと伝えましょう。 それから、お母さんにもどうして「ダメ」と言うのか、あなたが理解出来るまで説明してもらいましょう。 もし、お母さんがお母さんの中の「世間の常識」を押し売りしてくるのであれば、何を根拠にそれが正論だと言えるのか聞いてみましょう。 お母さんも、自分の中に矛盾が見つかれば、頭ごなしに「ダメダメ攻撃」してくることはなくなると思います。 最後に、批判に聞く耳を持つのは時間の無駄という回答もありますが、意見を求めることに対して、「批判」が生じることは致し方ありません。 その批判もひとつの考え方、「意見」です。 あなたにとっては、無駄かも知れません。 でも、他の誰かにとっては有意義なものかもしれません。 自分の考えにそぐわないもの全てを批判だというのなら、それこそ物事の考え方や視野がせまいということではないでしょうか、No1さん。
その他の回答 (15)
今の時代は「どんな人でも殺してはダメ」が正論ですが 戦時中は「敵なら人を殺しても良い」が正論でした。 なので時代で正論を決めるのは間違っています。
お礼
回答ありがとうございます。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5467)
嫁入り前に、男性の家にお泊りなんてわけが分かりません。 お母さんが正しいです。
お礼
そーなんですね、、、、 反省してます。 ありがとうございました。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (890/2150)
＞私が今の時代このくらいのことみんなしているよといったところ この部分がまずかったのではないでしょうか。 心配をかけてしまった謝罪や反省ではなく、 自分だけが悪者じゃない、という責任逃れの言い訳ですよね。 とっさにそう言ってしまったのだろうとは思いますが、 皆さんが仰っているようにもう少し親への感謝を持たなくては。 親の気持ちが理解できないのは、あなたがまだお子様なのです。 恥ずかしいことですよ。 それに男性とはお泊りなどしなくても相手のことはよく分かります。 こういう不測の事態が起こった時に、 貴方の為にきちんとご両親に謝ってくれたり、 「親に怒られるから」ではなく次からは「心配をかけないために」、 自分たちの気持ちを抑えて早めに家に帰すというのも愛する彼女への深い愛情です。 親に会うのは抵抗のない男性もいます。 こういう状況で親との関係を円滑に修復できる能力はたいへん重要です。 長い時間一緒にいたから相手のことが分かるわけではないのです。 まだ2か月ということで想いもピークだしもっともっと仲良くなりたいのでしょうが、 蜜月で全てをさらけ出してしまい尻すぼみの恋愛になってしまう恐れもあります。 お母様の考え方が正論というよりも、 お母様はあなたの今後を思えばこそ、 あなたの身体と貞節、女性として大切なものを守ろうとなさっていることに気付いて欲しいです。 今後、半同棲生活で予期しない妊娠をしてしまって、 男性が責任を取らず逃げたらあなたは未婚の母となるか、もしくは堕胎という方法しかありません。 覚悟もなく男性と同衾して傷付くのは常に女性側です。 堕胎の過去を一生背負っていくようなことをさせたくない、 できるだけ傷の少ない身体でお嫁に行かせたい、 ただそれだけではないでしょうか。 微妙なお年頃にさしかかり、すでに結婚も意識し始めているならばなおさら、 女性側がしっかりとした自制心を持つ方が良いように思います。 そんなはずはなくても、「結婚までは泊りなんてしたことがない」ようにしておくのが、 せめてもの気遣いです。 ご自分が娘さんをお持ちになったとき、 「お母さんは結婚前から男の人の家に泊まっていたから、 あなたも好きな彼氏ならいつでも自由に泊まって来てもいいのよ」 とは心情としては絶対に言いたくなくなるでしょうから。
お礼
質問文には書きませんでしたが もちろん一番最初に謝りのメールはいれました。 でもやはり私の考え方は甘かったんだなと反省しています。 回答ありがとうございました。
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
No.12さんの書いているように、正しい/正しくないではなく、あなたのお母さんがそういう考え方だということ。 いくつになっても心配する親もいれば、いい歳した大人に過干渉しないという親もいる。 一人娘だから、特に心配なんだろうね。 まずはよく話をして、お互いの妥協点を探る。 別にお泊りしなくてもHはできるでしょ。 どうしても譲れないなら、一人暮らしするか、早く結婚するか。
お礼
回答ありがとうございます。 今まであまり本気で話し合ったことがないので 母といろいろ話し合ってみます。
- clearviewsky
- ベストアンサー率31% (7/22)
時代がどうであれこういう事に”正論”は見いだしにくいと思います。 お母様から見た娘の幸せの形とあなたから見た幸せの形が違うだけです。 お母様との関係を大切にしたいのであれば、きちんと話し合ってあなたの幸せの形を理解させてあげて下さい。 そこがしっかりしていないとお母様は不安になるだけです。 ちゃんと考えているんだなと分かって貰う為には自分本位ではなく相手の気持ちを理解しなくては。 頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 私は両親がとても大好きなので頑張って理解しあえるように話し合ってみます！
- orenoha-towagen
- ベストアンサー率10% (8/77)
事前に連絡しなかったのが 悪かったのだと思います。 相手の家に泊まりたかったら、泊まると 言えば良いと思います。 貴方がその方が良いと思うのであれば、母親を説得すべきと 思います。考え方が異なるなら、とことん話し合うべきだと 思います。 母親が、父親以外と関係したことが無いなどの話は関係 ないです。そうで無ければ反対しないと言いきれるんですか。 貴方が、子供なので心配してるのだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私は母と仲はいいですが腹を割って話したことは1度もありません。 これをいい機会にいろいろ話してみようと思います！
- northstarplanet
- ベストアンサー率36% (12/33)
お母様の考えは古いけれど他のご回答者様の意見も正論だし…この問題に限っては反発出来ませんね。 今回の事は連絡無しでお泊りした事の反省と大切にされている事の感謝を伝えた方が良いです。 彼もあなたの実家に来る事があれば一言で良いのであなたの親に謝った方が今後のためになりそうですね。 私も付き合って数ヶ月なので今の時代このくらいって気持ちになるのは分かりますし、お泊りデートじゃなくてもする事はしちゃいますから「泊まりで心配されてもなぁ～」って感じになりますよね。 ただ、私たちの環境とあなた方の違いはあなたが実家暮らしって事です。 実家に住んでも住まなくても親の力を借りて生活しているうちは二十歳過ぎていても子供です。 独り立ちするまでは子供扱いされて当たり前だし今回の問題については親からしてあなたを監視できる環境に居る事が問題と言うか一番の原因だと思います。 きっとお母様はそのような事をするのなら独り立ちして何があっても自分たちで責任を取れるようになってからしなさいと言っているのでしょうね。 あとは、親がどれだけ彼の事を知っているかですね。 恥ずかしながら私たちはお互いに両親と会った事はありませんが、親には彼の性格、情報、出来事も言える範囲で隠さずに言っているので信用してもらっています。 もちろん泊まりに行くとか旅行に行くとも言いますし親からは「楽しんでおいで」と言われて気楽に付き合えてますよ。 親に紹介していたとしても彼の事で知らないことが多くて不安になる事も考えられますので親との会話の中で彼の事を少しずつ話してみて様子を伺ってみるのも良いかもしれませんよ。
お礼
なるほど、ありがとうございます。 実家暮らしだとやはり子ども扱いされてもしょうがないんですよね。。。。
お母様の言っていることが正論だと思います。結婚前の娘が男性と適当に付き合い自分自身を安売りしてしまっては人生後悔するだけで得るものはなく大事なものは失い全てが台無しになると、お母様は感じとっているから忠告しているのだと思います。だからお母様の言っていることが正しいと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 その場限りの気持ちで行動してはダメですね 反省してます。。
そのお母さんは男性の家に泊まったりした事がないからそういう事を言うんだと思います。 個人的には彼氏の家に泊まるぐらいは普通で誰でもやってると思いますけどね。 でもその日に何も言わずに泊まってしまったのはやっぱりまずかったと思います。それは謝った方がいいんじゃないですかね。 それにしてもお母さんが37歳というのはえらく若いですね。
お礼
回答ありがとうございました。 説明が下手でスイマセン。 37歳の時に私を生んで今は64歳です！ 質問文には書きませんでしたが 謝りのメールは入れました！
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