ご結婚されている方。相手の良い面、悪い面

質問

現在の旦那様又は奥様と結婚されたのは、きっととても相性面が合い、人柄に惹かれたからだと思います。その中でも、どうしても納得できないところはありましたか？（価値観、趣味など）
そして、その部分はどのように解消されましたか？
小さい事でも構いません、お二人でどのように乗り越えたか知りたいです。

現在、彼氏と付き合って１年経ちます。
彼は、私を一番に考えて大切にしてくれるので大好きです。
趣味も二人で共有できることがいくつもあり、一緒にいて飽きません。
料理や家事も好き。旅行の計画もどんどん立ててくれる。
また、日本でいちばん偏差値の高い大学を出ていて安定した企業にも就いています。
一人っ子の私の家の養子になりたいと言ってくれて、家族や親族とも積極的に関わってくれて、両親や祖父母親族からも好かれています。
上記は全て良い面です。

次に、嫌なとことです。

・臨機応変に対応できないところ→事前に伝えていない事、会えない日々が思ったより長く続くと豹変するように態度が悪くなります。また、海外でバスを待っていたとき、日本ほど定時に来ず３０分も遅れたとき、イライラがたまって当たってきて、まるで駄々をこねた子供のようでした。
・お金に細かい→デート代の支払額は私４彼６程度にいつもしてくれていますが、誕生日やクリスマスの出費が重なったとき、数ヶ月後に「貯金ができなかった」と文句を言われました。なんだか、何もねだってないのに、あとで嫌みを言われて、本当に嫌だった。

しかし、上記の２点については、今までさんざん喧嘩になり、毎回彼が「俺が悪かった」と謝罪してくれるため、結局「まぁ、いいか」と許してしまします。

ただ、結婚をしたいと言ってくれる彼と真剣に将来を考えたときに、「嫌な事を許せるか」だと思ったんです。
結婚はもちろん、１００％相手の全てを好きになれたらベストですが、そうもいかないものかもしれません。私自身もそろそろ３０も近くなり、「これが嫌、あれが嫌」とばかり思って別れていれば、永遠に結婚ができなくなってしまいます。
ふんぎりがつかない自分に嫌気がさし、皆さんのご経験をお聞かせいただければ、今後の参考にできると思います。
文がまとまっていませんが、アドバイスお願い致します。

回答No.19

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

＞どうしても納得できないところはありましたか？

もちろん、そんな事は山ほどありますよ(^^♪
価値観・出会うまでの環境・性格・好みなどあらゆる事が
違う二人が一緒に生活するのですから、当然です。

＞そして、その部分はどのように解消されましたか？

それは、まず自分の中では理解出来ない、分からない、許せないと
思っていいと言う事を理解してください。
そして、次にそれがこの人なんだと受け入れるのです。
自分には理解も出来ないし、訳分からないけど、それがこの人
なんだなという感じです。
自分の都合の良い相手など、この世に存在しないという事を
まずは理解して受け入れます。
そして違っていいと認めてしまいます。
また、自分にも相手が理解出来ないような部分があるのだ
という事に気付くことです。

＞ただ、結婚をしたいと言ってくれる彼と真剣に将来を考えた
＞ときに、「嫌な事を許せるか」だと思ったんです。

許すというのは、一時的な効果はありますが、また同じ事が
起きた時に、また苦しみます。
相手にするのは、受け入れるという事です。
そして、そんな自分を認めてあげるという事なのです。
許すというのは、見ようによっては、上からな感覚ですから
難しい面もあります。
でも、目の前の人をそのままあるがままで受け入れた時、
その後何度同じ事が起きても、それが苦にならなくなります。
しかし、心でしっかりと受け入れた時はすぐに効果がありますが、
頭で考えて、受け入れたとやっても意味がありません。

はっきり申し上げますが、あなたがどんな人と結婚しようとも、
確実に問題は次から次へと起きてきて、悩み苦しみます。
だから安心して彼と苦しんでください。
そして、二人で苦しみの無い夫婦道を歩んで行けるように
たくさん経験しながら勉強してください。
これは経験からしか得る事ができないのです。
頭で考えても、無理なのです。

それと、彼が怒り・悲しみ・寂しさなどの感情を出すタイミング
というのが必ずあります。
まずはそこを見つめるのです。
彼が特に怒りとして出す時というのは、自分を守ろうとする
時です。
これまでの経験から、過去にとても辛い出来事等があって、
深く傷ついている場合もあります。
人は傷つけられると感じると、自分を守ろうとして怒りなど
の感情をぶつけてきます。
そんな時は、彼を責めるのでは無く、彼に話をさせてあげる
ことです。
どうしたの？大丈夫？何でも私に話してね。という感じで、
聞いてあげるのも効果的です。
ただし、男にはプライドがありますので、あなたがそれについて
意見を言ったり、指南してはいけません。
聞き役に徹することです。

夫婦とは、あるがままそのままの自分でいられる関係がベスト
です。
偽らず、汚く醜く、酷く、怖い部分も出せる相手こそ、最高の
パートナーなのです。
責めるのでは無く、理解して受け入れてあげること。
自分の価値観、ものさしだけで判断して相手を傷つけないこと。
自分に対してひどい事を言ってきても、自分の事を嫌いだから
言っているのでは無く、この人の心の傷がそう言わせている
のかもしれないなって受け止めてあげるのです。
人と人とのご縁は完璧です。意味も無く繋がるご縁などありません。
あなたと彼が出会った意味があります。そして、何よりあなたに
とってどうしても必要な人だから繋がったのですよ(^^♪

お礼

様々な言葉の一つ一つが、とても心に響いてきました。
苦しみがなくなることはない。
ありのままの彼を受け入れること。
今まで完璧な相手を求めていた自分に気付きました。
「経験」でしか得られないというところに、すごく心を打たれました。
まだまだ悩むことは続くと思いますが、がんばっていこうと思います！ご経験者のアドバイス、まだまだ人生経験の浅い私にはとても為になりました。ありがとうございます。

回答No.18

paseli75

嫌なところは嫌なところのまま乗り越えてません。
結婚後は片目つぶってとか、薄目で相手を見ろという周りの助言で
なんとか過ごしています。
夢のない発言すみません。
もし結婚やり直せるなら、やり直したいですね。

お礼

いえ、夢をもって結婚していく周りの人に囲まれ、現実と向き合うことができて感謝しています。ありがとうございました。

回答No.17

iophkko

自分の経験をということなので大した話ではないですが回答させて頂きますね。
私の結婚相手に求める絶対条件はタバコを吸わないこととギャンブルをしないことでした。
ですが結婚したのはどちらもする人でした。
なぜ結婚したかというと優しさや誠実さなど私の希望条件を補って余りある魅力のある人だったからです。
また結婚してからは妊娠を期に禁煙外来に通ってもらい禁煙に成功しましたし、ギャンブルは小遣いの範囲でということでうまくいってます。

質問者様のお相手は真面目で計画性が高く実行力のある方のようですね。
それゆえ思い通りに行かないと不満が溜まってしまうのでしょう。
長所と短所は表裏一体です。

お礼

タバコとギャンブル、確かに嫌ですよね。
でも嫌なところも補ったり、２人のルールを創ることで解決できるんですね。ありがとうございました！

回答No.16

inuusagi_8

どうしても納得できないところはなかったですよ。
たった一つでも「絶対に」許せないところがあったら、結婚はしなかったと思います。

結婚前に気になったのは
・親友がいないこと
・趣味

でしょうか。
でもまあこれは考える視点を変えたらそこまで大したことでもないと思ったので、
納得しました。
結果、結婚して良かったと思っています。

気になるところはあっても、
許せないところまでのものがなかったので。
逆に良いと思う点が多かったし、結婚してさらに増えました。

あなたの婚約者は私の父親に似ています。
というか、男性には程度の差はあれど、
上記２つのような傾向は持っていますよ。

変化への適応が女性より時間がかかりますし、
基本的には吝嗇家でお金の使い方にも合理性を求めます。

女性は逆に変化を求める傾向があり、
刺激が無いと退屈しますし、
快楽欲求が強いので消費に快感を覚えれば買い物依存にもなります。

男性にフレキシブルな対応を期待するよりは、
あなたの方がその部分を理解してあげて、
八つ当たりも受け流すか応じて喧嘩をするほかないように思います。

男女の違いを理解して上手に付き合っていけば、
それ以外は申し分のない男性なのでしょうから、
良いパートナーになるのではないでしょうか。

私は父親と母親を見て育っているので、
父親ほど面倒くさいのは嫌だなと思いますが、おかげで耐性は付きました。
それにその面倒くさい時を除けば、いたって愛情深く誠実な良い父親です。
それに八つ当たりや喧嘩の対象は主に母ですしね。

＞私自身もそろそろ３０も近くなり、
「これが嫌、あれが嫌」とばかり思って別れていれば、永遠に結婚ができなくなってしまいます。

これは正解だと思います。

彼だってあなたの嫌なところがあるのかもしれないのです。
それでもあなたと結婚しようと思ってくれているのですから、
お互いに敬いあえる気持ちがあるのなら、
ぜひとも頑張って下さい。

結婚は「まあいいか」ができなければ継続は難しいのですから。

お礼

男性にはよくある傾向なんですね。
受け入れていくことが大事ですよね。
教えてくださり、ありがとうございました！

回答No.15

noname#193391

嫌な部分は極力見ない事です（笑）
欠点を見なければ存在しないのも同様です。
夫婦とは言え所詮は他人ですから、そりゃ探せばいくらでもアラ探しは出来るでしょう。
逆に言えばそれが許せる相手であるかどうかでしょうね。
今は良くても将来的にそれが許せなくなる事もあるでしょう。
だから、自分は極力見ない、気にしないようにしてるのです。
相手を指摘する事は自分も指摘される訳ですから、ある意味で自衛と言えます（笑）
相手のいい部分だけを見るように心掛けるって事ですかね。

人間的な根源として信頼出来る相方であればある程度は寛容になれると感じてます。
自分の中で何を重要視するかって事でしょうかね。
他人から見れば些細な事でも自分には優先度が高いって事もありますし…これは人それぞれです。

お礼

欠点を見ない・・・結婚する上で大事なことですね。。
根源的な部分が信用できれば、何とか乗り越えていけるのかもしれないですね。ありがとうございます。

回答No.14

zion260312

結婚して５年目になる主婦です(*゜▽゜*)

お二人の様子を伺う限り、何かぶち当たった時に、どちらからか折れて、
それに対して素直に受け入れてるようなので大丈夫だと思いますよ。

育ってきた環境が違う二人が一緒になるのですから問題が生じて来るのは
もちろん当然の事です。
それに対して直ぐに逃げたり、必要以上に感情的になったり、相手だけを
責め立てたりするのは絶対にしてはいけない事だと私は思います。

仮にお互い絶対譲れない事も出てくるかもしれません。
その時はいつも以上に時間を掛けて話し合えば良いんです。
沢山話し合ってるうちに冷静になってくるもんです。
冷静になってきたら、最初は絶対に譲りたくないと思っていても
多少、「やっぱここは譲っても良いかな…」と思ったりするんです。

付き合いが長くなってきたりすると、どうしても相手の粗探しばかりしてしまうんですよね。
１日１つでも良いから相手の好きなトコロ、良いなとトコロを探して有意義な時間を
作りましょう☆そして自分の事も責めない事です。

アドバイスになったか分かりませんが、少しでも参考にして頂けたら幸いです(*゜▽゜*)

お礼

とっても参考になりました★
そして、お幸せに暮らしてらっしゃる方に、背中を押していただき、安心できました。
粗探しではなく、相手のことを理解していけるようにお互いが向き合っていける関係になっていきたいです！！
ありがとうございました！！

回答No.13

uitinka

私たちは互いに云い合いになっても１日で忘れると云うか，その話はしないようにしているうちに，次第にそれが二人の決めごとのようになって，朝云い合いになっても昼oｒ夕飯には忘れて，いただきます。もぐもぐのようにし，夕飯後なら翌日には，何事もなかったように今日はいい天気だね(^^♪このようにしています。

お礼

なんだか、幸せなご夫婦像を感じさせていただきました♪
嫌なことがあっても、お互いにすぐに忘れられれば、楽しい生活が送れそうですね。ありがとうございます！

回答No.12

sayu1098

価値観はすべての価値観が合わなくても良いのですが、
子育ての価値観は合ってた方が良いと思います。

あと、金銭的なことは、私の場合
旦那がすべて私に任せてくれているので
とても助かります。
その辺も話し合った方が良いでしょう

以下の本を、二人でお読みになることを
お薦めします。そして、よく話し合って下さいね

ベスト・パートナーになるために―男と 女が知っておくべき「分かち愛」のルー ル 男は火星から、女は金星からやってき た (知的生きかた文庫)

お礼

本、早速買ってみます！
ありがとうございます＾＾

回答No.11

bananagan

いなくなると相手の大切さに気づくと思います。

お礼

確かに、その通りです。
ありがとうございます！

回答No.10

rararabbit2014

金銭感覚は結婚生活には、
とても大切なものだと思います。

生活ではお金にかかわることがたくさんあるので、
日常的に喧嘩が増えてしまいますよ。

結婚にむけて二人で貯金してみるのはいかがですか？
これはしておいたらよかったなぁと思うことなのですが。
お互いの意思がないとできないことなので、
できなかったら別れると考えてみてもいいかもしれません。

お礼

お金に関わることを乗り越えたら、私も彼との結婚を現実的に考えられそうです。アドバイス、ありがとうございます！

回答No.9

fujiyamaotoshi

そういった性格的なものは理解するしかないでしょう。
嫌なところも含めて、その人を好きになることです。(嫌なところを好きになれという意味ではありません)

そう簡単に治りませんし、変に我慢する必要もないです。そういうものだと思って諦めるのです。

どうしても我慢できないのなら、そういう性格をあらかじめ見抜けなかったあなたの人を見る目がなかったと思って諦めてください。

お礼

そうですね。
その通りです。自分の度量を試されてるようです。
ありがとうございます。