恋愛に必要な付加価値

質問

モテる要素については、性格や身体的特徴よりも、付加価値こそが、モテる要素につながるものと思います。

ここでいう付加価値とは、良い仕事についていること、特技、人脈などを指します。

より多くの付加価値があることは、恋愛においては有利であるとされます。

しかしながら、どんなに素晴らしい付加価値があっても、恋愛が成就しないことは、よくあるものと思います。

いい仕事をしていても、モテない人はモテない、ということになります。モテるための、天賦の才のようなものが必要になります。

付加価値という点においては及第点、それ以上であっても、恋愛が成就しない人々がいます。わたしも、そのひとりだと思います。

恋愛のための天賦の才がなく、良い付加価値だけが頼りの場合、どうすればパートナーをつくることができますか？

回答No.18

freshstart · ベストアンサー

＞いい年をした、大人の人がこの年でようやく初恋。
＞好きになるほうも人間不信、好かれるほうも人間不信。大変なものです。
＞女性の立場で考えてみると恐ろしいものです。
＞もうすぐオジサンになる人が恋愛未経験、小学校レベルの恋愛！？、
＞という人を相手にするのは、勘弁してほしいのが本音だと思います。

ちなみにですが、離婚経験がある女性とかは、対象とかにはならないですか？
離婚の理由にもよりますが、わりと、現実を目の当たりにされ、痛い思いもしていたり
するので、初婚の女性とは、ちょっと恋愛観や結婚観が違うと思います。

実は私は再婚で、今の夫は、初婚です。
私からすると、ご質問者さんは、会話上から見て、魅力ある人だと感じますよ。
気休めではなく。私は何となく、そう感じました。だからなんとなく、何度も回答してしまい
ました(^^;;
真剣に向き合えば、しっかりとした会話ができるような気もするし、ご自身のことも
よく判っていらっしゃる。

人間不信という壁があると、いきなり、燃え上がるような恋愛は難しいかもしれませんが
通じ合えるパートナーは出来る気がします。
こういうタイプの人の場合は、時間はかけないと、難しいかもしれませんけどね。

とにかく、結婚相談所でもなんでも、独身女性と知り合える場所に行って、話し合えそうな
女性をひたすら探し続けるしかないと思います。
同じような悩み、または、ご質問者さんを理解できる人がいる気がします。
これまで、恋愛を後回しにしてきたことも、素直に伝えれば良いと思います。

お礼

コメントありがとうございます。

出会いにつきましては、お目にかかった方の第一印象は大切だと思われますが、実際に会話をしたり、寝食を共にしないと難しいと思います。わたし自身も必死になって相手にあわせないといけませんし、相手の方も、大変な思いをすると思います。

相手の方の結婚歴も、あまりわたしには、よくわかりません。また、偏見があってはならないと思います。

バイアスをもたないで、相手に接したいと思います。

あとは、スキンシップが好きな人がいいと思います。手をつないでみたい、腕を組んでみたい、一緒に歩くときに、そっと、相手の腰のところに手をあててみたい、お姫様抱っこしてみたい、額に口づけをしてみたい、いろいろあります。そういったものを受け入れてくれる人、許してくれる人がいたら、幸せ者だと思います。

回答No.22

tsuyoshi2004

＃２です。

付加価値って絶対的な大きさよりも、相手が感じる相対的な大きさが重要だと思います。
なのでテクニックとしては、大したことのない付加価値を大きく感じさせるテクニックなんでしょう。

人徳なんていうのも同じで、「あの人は仏のような人」なんて思われているとちょっとしたミスでも「とんでもないこと」と思われるのに、「あの人は悪魔のような人」なんて思われているとちょっとした優しさでも「凄く大事にされている」なんて勘違いするのです。（ＤＶ被害者の多くは、この勘違いに騙されています。）
これは極端な例ですが、チョイ悪がモテるっていうのもこんな理由だと思います。

知識などでも、中卒で働いている人が物知りだと驚かれますが、東大出身者なら知ってて当然と思われます。

更に言えば、相手のそれまでの生活環境や恋愛事情で知り合っているであろう多くの男性と同じ分野で戦うのも難しいですね。
例えば、芸能関係者（芸能人でなくても芸能人と会う機会の多い職業）の女性などだと、見た目がいい男性なんて毎日のように会っていることも多いので、見た目で勝負してもどうしようもありません。
また女性自身が高給取りであったりすると生半可な経済的な付加価値には興味を持たないことも多いです。

最近の流行の言葉の「おもてなし」ですが、あれって表現するなら「期待の上をいくこと」だと思います。
逆に言うと、相手の期待が大きすぎるとその上をいくことって凄く難しくなるのですが、相手の期待がそれほど大きくなければ簡単に上をいけるわけです。

したがって、付加価値の見せ方とか見せるタイミングって凄く重要だと思います。

お礼

コメントありがとうございます。

TPO に応じたコミュニケーションができることが適切であるということだと思います。

わたし自身、人の期待値をつねに上回ることを心がけています。それは、誰もがやることだと思います。

また、わたし自身、パートナーの方に、いろいろな条件をつけるつもりはありません。生まれがどうのこうの、職業がどうのこうのといった条件は、つけたくありません。

パートナーには、自分磨きの努力、その過程を大切にしたいと思います。

回答No.21

matu22

当方女性です。
付加価値って、あくまで「付加」価値だと思うのです。もちろん付加価値も素晴らしいと思うんですが、やっぱり、基本の土台あってこそだと思うんですよ。
基本の土台とはずばり、性的な魅力だと思います。性的という言い方をしてしまうと少しいやらしい感じがしてしまうんですが、男性の場合は「男性的魅力」とでも言いましょうか。それは外見や雰囲気から醸し出されるものだと思います。
(だから恋愛のための天賦の才がないと言ってるじゃないか、と思われるかもしれませんが、どうか最後まで読んでください。)

異性に対して惹かれる部分って、それが基本だと思うんです。というより…最低ラインというか、「入り口」だと思います。興味を持つきっかけにもなるでしょうね。
性格の良さだけで好きになれるのなら、別に同性だっていいわけです。

どんなにお金持ちでも、性格が良くても、仕事が出来ても、恋愛では身体の関係を持てない人とは付き合えないです、やっぱり。これが本音です。
世の中には財産目当てで結婚できる女性もいるかもしれませんが、果たしてそこまで割り切れる女性が一体どれくらいいるのか…？好きでもない男性(外見的に受け付けない男性)に抱かれるのは、私だったら死ぬほど苦痛です。

でも、もちろん、イケメンである必要はありません。人には好みってものがありますから。そこは需要と供給の問題だと思います。イケメンしか恋愛出来ない世の中なら、この世はもっと人口が少なかったはず。

外見なんて生まれ持ったものじゃないか、と思われるかもしれませんが、良くする努力はできるはずですよ。例えば、太っている人だったら、できるだけ痩せる。また、清潔面も外見に含まれます。それから、喋り方や態度も重要。おどおどした態度や癖のある喋り方は、受け入れられない人も多いのでは。
恋愛テクニックとかでなく、もっともっと基本的な部分です。

一応、誤解のないようにしたいのですが、外見さえ良ければ良いという意味ではありませんからね。でも「対象外」から「許容範囲」に入ることは重要だと思いますよ。

うまく伝わるか自信がありませんが、真面目に回答してみました。

お礼

コメントありがとうございます。

セックスは大事なトピックだと思います。

わたしは、性体験とは無縁なので、どんな女性が好みか、どんなボディイメージが好みかと問われたら、正直なところ、答えられません。

胸部の膨らみにこだわる男性は多いようですが、わたしはきっと、好きになってくれる女性のボディイメージに惚れてしまうと思います。で、色々と「協力」を御願いすると思います。「神秘の世界」だと思いますので。

それはおいといて、アドバイス、ありがとうございます。

わたしの場合、きっと、交際するようになってから、魅力的になるのだと思います。いまは原石のままですが、パートナーと一緒にいることで、お互いに磨かれていくと思います。

交際初日に撮った写真と現在の写真を比べて、もっと惚れた！ 一生愛す！ 頭のてっぺんからつま先、骨の髄まで愛するよ♪、なんていっていることと思います。

回答No.20

ponsuke6

再ゝ回答です。

”恋は誤解と錯覚との闘い”
なんかの歌詞にありましたよね。

ペテンにかけてモテて…
却って何が残るのかが不思議です。
人間同士の信頼関係も生まれなさそうだし。

普通の人間であれば、モテることはうれしいことではないと思います。
それだけたくさんの人を傷つけてしまう可能性もあるのですから。
一人の人と深く、強く結びつきたいと
私は思います。

そうやって今、不特定多数の方に訴えかけているあなた様の
十年後の見解が、ぜひ聞いてみたいですね。

笑い話になるといいな～と思います。

失礼を重ねて申し訳ありませんでした。

お礼

コメントありがとうございます。

10年経ったら、恋愛を会得するのか、あるいは、スナックに通いつめて、ママさんに惚れてしまうのか、正直なところ、わたしには、わかりません。

いまの時点でいえることは、恋愛の先生が必要だということです。パートナーのほうから、色々と教えてくれるのが適切だと思います。

回答No.19

kaorinzzzz

すごく変だよおたく。

人間関係での蓄積がないのにさ、もっとモテて経験ある人たちのアドバイスに、いちいち、違う、自分の見解のほうが正しいんだと、いちゃもんつけてるでしょ。どこからその根拠もなければ実績の裏付けもない、自信がくるのさ？

そんな何もかも道理をご存知なら、おたくが一番偉いわけだから、敵なしだよ。ほれ子供が言う「言われなくてもわかってます」というのと一緒さ。わかってたら言われないし、とっくにできてるのに。本人の「わかったつもり」「これが必要」の認識がズレているから、結果がついてこないのにさ。

お礼

コメントをいただいたということなので、ありがとう。

きっと、あなたは色々と誤解をしているのだと思います。

あるいは、揚げ足をとりたいのか、あまのじゃくになりたいのか。

わたしは、皆様からのコメントに真摯に向きあうようにしています。難癖をつけていると思うのであれば、どんな点があなたの気にさわったのでしょうか？

言いたいことは理解できますが、食って掛かるような態度をとる必要はないと思います。

補足

人間関係の蓄積がないとできない研究をやっていますが、何かをわたしのコメントに難癖をつけたいのでしょうか？

回答No.17

freshstart

なんか、何度もパラパラと回答してしまって、見辛くてすみません。
でもなぜか、ご質問者さんの返答が来る度に、「あっそ、一生悶々としてれば！」
とは思い切れないんですよね(^^;私の勝手な感情ですが。

＞テクニックに酔わされないと、ペテンにかけられないと、ダメ

なんとなく、おっしゃりたいことは、解かります。
私は、一人一人にきちんと返答されているところから見ても、ご質問者さんが、
ただ反論したいわけではなく、意固地になりたいわけでもなく、真面目に悩んでいるのだと
勝手に思っています。

落としたい相手が目の前に現れた時、確かに気を引く演技は必要だと思います。
人間に限らず、他の動物も同じですよね。
そういう意味で良いんですよね？？

自分と似たような雰囲気のパートナー持ちの男性から、どうやって相手をゲットしたか
伝授してもらうとか。
みんな、それなりに、試行錯誤はしていると思いますよ。

お礼

コメントありがとうございます。

わたしが言及したテクニックとは、なにも恋愛本にあるようなものではなく、チョイ悪になれといったアドバイスのたぐいでもなく、なにも相手との関係を構築するためのきっかけをつくるためのものです。決して、ドンファン、カエサルのような、女たらしになるためのものではありません。

また、わたしは同年代の人々と交流することがほとんどありませんので、経験者の体験を聞く機会がありません。勉強の関係もあって、年を召した皆様と交流することがほとんどです。恋愛に関しては、お会いした皆様、可愛い女性が好みだということがわかったくらいです。又お年を召した皆様と交流することが多いので、同年代の人々とどうコミュニケーションすればいいのか、わからなくなることが多々あります。彼ら彼女らが分かち合っているものと、わたしが知っているものが異なるからです。

回答No.16

freshstart

＞東大に入ることよりも、彼女をつくるほうが、何倍も難しいと思います。

それは、そうかもしれませんね。
人の気持ちは、動かそうと思って、動かせるものでもないですから。

でも、大半の人が、負け戦より、勝ち戦で、成就の結果を出しているような気がします。
その方が、手っ取り早いからだと思います。

まぁでも、妥協で付き合うのも・・・と思ってしまうのなら、仕方ないですし。

ご質問者さんのような方、結構多いのかもしれません。

お礼

コメントありがとうございます。

勝ち戦がどこにあるのかわかりませんが、そういうチャンスですら、めぐまれないのです。

死ぬ前に、最期に、彼女がほしいと口にして一生を終えるのかなと思うことがあります。

回答No.15

eroero1919

＃4です。

誤解を与えてしまったようですが、真面目や誠実がモテないというのは、そういうのは誰でも持ちうるし持つフリもできるから、という意味です。どうしようもない浮気男でも、誠実男のフリはできるということです。

さて、他の方の回答へのお礼を拝見して思ったのですが、要は質問者さんはヤリチンになりたいってことでしょ？モテモテで、ヤリヤリになりたいってことですよね。質問やお礼にもやたらと「モテ」という言葉が出てきますからね。
そうであるなら、「モテ」は限られた人たちの特権であることは間違いないです。だって、世間は男女はおおよそ半々なんだから、誰かがモテればその分誰かはワリを食うことになります。そして、そういう資質を質問者さんが持ち合わせていないというのは事実のようです。
そうであればもうそれはしょうがないですよ。生まれつき楽器が上手には弾けなかったり、サッカーが下手なように、モテに関する才能は持ち合わせてこなかったということです。

モテなくても、自分の主観で可愛らしく見える女の子と幸せな交際をしたい、ということであればモテ要素は必須ではないです。むしろモテだと幸せにはなれないこともあります。
でも、質問者さんの文章を拝見するに、とにかくモテたくてモテたくてしょうがないというのが伝わってきますね。ペテンにかけてでもなんでも美人とセックスがしたいんでしょ？

お礼

コメントありがとうございます。

わたしは、この15年間、勉強にエネルギーを費やす人生を歩んできました。幸い、これは、ライフワークにもなりましたので、今後も良い収穫がのぞめますし、それを通して、少しばかりではありますが、社会貢献にもつながるものと思います。

その一方で、わたしは恋愛を犠牲にしました。そして、ようやく、恋愛にもエネルギーを費やしたいと思うようになりました。

しかしながら、およそ10年のブランクは、非常に辛いもので、恋愛に関しては、わたしは半ば人間不信になっています。あなたは、わたしが非常にガツガツしていると思われているようですが、わたし自身のブランクを埋めるための姿勢を、誤解しているのだと思います。

いい年をした、大人の人がこの年でようやく初恋。好きになるほうも人間不信、好かれるほうも人間不信。大変なものです。

女性の立場で考えてみると恐ろしいものです。もうすぐオジサンになる人が恋愛未経験、小学校レベルの恋愛！？、という人を相手にするのは、勘弁してほしいのが本音だと思います。

回答No.14

freshstart

＞どれだけ相手をペテンにかけられるのか？ そういったテクニックがないと

ん？
そもそも、心の通じ合うパートナーが欲しいんですか？
それとも、一時的な恋愛ごっこがしたいんですか？

ペテンをかけようとするような人間とは、まともな人間は真剣に向き合いたくないし、
恋愛ごっこなら、そういうお店に行けば、一般人なんか相手より、よほど盛り上がれますよ。

何となく、パートナーが出来ないのが解かってきました。
すごいスペックが高くても、それでは、まともなパートナーは出来ないと思います。

お礼

コメントありがとうございます。

心の通じあうパートナーであっても、関係を構築するためには、相手をペテンにかけるテクニックが必要になります。

真面目だから、誠実だから、いい人だから、パートナーができるわけではありません。

テクニックに酔わされないと、ペテンにかけられないと、ダメなのです。「正攻法」の時代ではありません。「バグ技」の時代だと思います。

回答No.13

freshstart

＞見た目がイケメンとか金持ちとか目に見える付加価値を
＞持っていないと彼女出来ないよね。
＞綺麗事じゃないの！やっぱり容姿外見と金よ！
＞女性はしっかりそこを見ます！

なんか、こういう女性ばかりではないことを解かってもらいたいですけど。
私は、自分のことしか判りませんが、そもそも、自分自身を大した女だと思って
いません。だから、一緒に居て、居心地の良い人を好きになることが多いです。
今の夫には面と向かっては失礼で言えませんけど、決して、イケメンの部類では
ないと思います。
髪が薄めのお腹の出た、時々加齢臭もする、おぢさんですよ。出会った当初から。
でも、とてもジェントルマンで、器が大きいからケンカも無いし、心から尊敬できて
私は心底、惚れています。
ただなぜか、私にとっては、夫から何かしらのフェロモンを感じて、波長も合って、
このヒト(男)と抱き合いたい♪と思ってしまったんですよね(恥)
正直、体の相性は良いような気がしてました(恥ずかしいですが、大切なことかと)
収入も、もしかすると、ご質問者さんの方が、多いんじゃないか？とも思います。

ご質問者さんも、美女で若い女性ばかりしか見ていないんじゃないですか？
範囲を広げれば、イイ感じになれる人って、いると思いますけど。
一夜のアクセサリーではなくて、ずっとのパートナーとして信頼関係を築いて
いこうと思うと、やはり、中身の相性も大事ですよ。

お礼

コメントありがとうございます。

わたし自身、パートナーを選ぶにあたり、選り好みをしているわけではありません。

本当にわたしのことを好きになってくれるのであれば、受け入れる覚悟はあります。次の日に結婚してもかまいません。

わたしのような人は、恋愛のチャンスにめぐまれないので、こと指止まれ、ということにしています。でないと、次の出会いのチャンスがないからです。

自分自身を理解することは、非常に恐ろしいことです。

また、欲張りかもしれませんが、パートナーができたら、彼女のグラビア写真集、PV をつくってみたいと思います。つねに彼女のことを想っていることのあらわれにもなると思いますし、彼女のほうからしてみれば、嫉妬防止にもなると思います。人間は嫉妬しているときが、最も醜いのだと思います。

回答No.12

freshstart

＞彼女に、何で10年前にわたしのところに来なかったのかと、問いつめると思います。

問い詰められちゃう決定ですか・・・(-。-；

お礼

コメントありがとうございます。

わたし自身、恋愛とはある種の報酬であると受けとめています。努力があって、その上で恋愛が成り立つと受けとめています。

いろいろな勉強をする機会にめぐまれ、わたしなりではあったものの、結果も出してきました。

勉強、頑張ってきたのだから、恋愛も努力すれば、と思っていました。しかしながら、恋愛のための努力とは、勉強のための努力とは異なるものであり、生まれもった才能や家庭環境、生まれが大きく影響します。

東大に入ることよりも、彼女をつくるほうが、何倍も難しいと思います。

偏差値40台からの大学入試合格。可能です。

3教科の偏差値100以下でも、努力すれば大学に入れます。

でも、どんなに努力を積み重ねも、モテない、パートナーにめぐまれないのです。

非常に難しい、複雑な心情なのです。