同棲中の彼のお母様との初対面について

質問

彼のお母様の事で相談させてください。

まずは簡単に現在の状況を説明させて頂きます。
私には現在同棲中の彼がいます。私、彼ともに20代後半です。
現在同棲中のアパートは元々、彼が一人暮らしをしていたところで、同棲を始めてからは家賃・生活費は全て折半しています。お互い仕事が忙しく、私が家に帰るのが夜の8時頃で彼はそれよりも遅いです。
私の実家はアパートから１時間ほどの距離なので何度か彼と親が会ったことはありますが、彼の実家は地方のため私はまだ彼のご両親にはお会いしたことがありません。同棲中という事はご両親はご存知で、年末にごあいさつに行く予定でした（それは以前、彼のご両親にもお伝えして、一緒に帰ってきなさいと言って頂きました）。

本題ですが、先週の半ばに、彼から「来週お母さんがこっちに仕事で来るから泊まる」と言われました。お母様が見えるのは平日なので、当日も翌日も私と彼は仕事です。朝は二人とも早くに家を出ますし、ばたばたしてしまいます。アパートは1LDKでお客様用の布団もなく、その間の週末も私が仕事の都合で忙しく、平日は食事や洗濯、ペットの世話等最低限の家事でヘトヘトなので、お母様とはお会いしたいけど、さすがに初対面で平日にお泊りというのは抵抗があると彼に伝えました。
私の言い分を彼はおかしいと言い、私はこんな大事なことを自分の意見だけで決めていたことに腹が立ち、喧嘩になりましたが最終的に私はその日は実家に泊まってもいいと言われ私は実家に帰り、お母様は泊まりにくることになりました。ただ、角がたたにようにと彼は私が体調が悪く実家から仕事に行っていると伝えているようです。（アパートから会社までは１時間強かかります。）
こういう場合でも、食事だけは一緒にしてご挨拶しておくべきでしょうか？私としてはお会いしたい気持ちはありますが、泊まるにあたって私への言葉は何もなかった事等から久しぶりに親子でゆっくり話したいかな？とも思っています。それに同棲しているのに食事だけ済ませて体調が悪いから・・・と実家へ帰っていくのもいいのかなと思ってしまいます。
長くなってしまい、分かりずらい文章で申し訳ありませんが、皆様のご意見を聞かせて下さい。

回答No.6

fxdx

男性です。

読んで、先ず思ったのは、「男は皆一緒だな」って言うこと。

そして、結論を先に言えば、
「2人で暖かく迎えてあげる」　です。

もし、仮にあなたのお母さんが泊まりに来ると成っても、彼は
何も気にしませんね。

お部屋が片付いていなかったり、洗濯物が溜まっていたり、彼は
そんな事を気にしていないからです。

彼のお母様からすれば、アパートに来て泊まりたいと言うのは、
あなたに会って見たいと言う気持ちからでしょう。

そのあなたが、丁度今、「具合を悪くして帰ってる」と聞けば、お母さんは
一体どう思うでしょうね？
心配はしてくれるでしょう。
でも「何で？」って、一人で考えます。
考えて出た理由は「わたしと会いたくないんだ」となります。
会いたくない理由が、「お掃除の事だろうか？」とか、「洗濯のことかな？」とかは
考えてくれません。
それどころか、「嫌われているのかしら？」と考えてしまったら、あなたの事を、
「もっと綺麗に出来ないのかしら？」とか、「片付けられないのかしら？」と、思われて
しまいます。
嫌われた相手の事を、良くは考えません。

ですから、ここはあなたが、恥ずかしい気持ちを我慢して、彼のお母さんを
味方につけましょう。

彼に、「恥ずかしいから、汚くしているのを見られたくない」って言ったのに、
彼って、分かってくれなくて、「恥ずかしくなんか無いだろう、って言うんです」
・・・みたいにね。

男は(彼は)人が来るとかそんな時、女性(あなた)が、「考えてしまう事」など、
考えていません。

「こっちに来て、泊まったら良いよ」位にしか思っていないんです。

女性のあなたが、片付かない部屋や、掃除が行き届かない事を気にしても、
「なんでそれが嫌なのか？」位にしか、考えません。

男は普通、相手先にお邪魔することが有っても、そこで家事の手伝いなど、
考えません。
でも、女性の場合は、そうは行きませんね。
ドッカと座っていれば、「評価」を落とします。
その辺の気配りの違いが、今回は自宅に母を呼ぶ訳ですから、「何で？」
と成ります。
彼自身、部屋の掃除や片付けなど、する気も無さそうですしね。

平日と言う事は、お2人が留守の間に、部屋に入ると言う事でしょうか？
もしそうなら、女性としては、ここも困りどころではありますね。
お会いするのが楽しみとは言えなくなって来ますね。

でも・・・
彼のお母さんが一番心配しているのは、「2人が上手く行っているか」
だと思います。
そこで「あなたが実家に帰ってる」と聞くのは、心配になります。
ですから・・・
あなたが覚悟を決めて(笑)、お母さんを笑顔で迎えてあげましょう。
丁度具合が悪かったと言うのなら、言い訳にも使えます。
お母さんは、彼と話すより、あなたとお話したいに決まっています。
1LDKが手狭なのは、お母さんもお分かりでしょう。
寝具はレンタルがあります。
お風呂も気を使うし、朝もいつもより大変と思いますが、2人が上手く
やっているところを見てもらって、安心してもらいましょう。
ずっと続く訳ではありません。

そう思います。

回答No.5

Benifuki_3

30代既婚女性です。
いろんなご意見がありますが、もう「風邪で実家にいる」事になってるようなので、せめてお部屋を綺麗に整えて、お花を飾ったりして下さい。お使いになるお布団も、日に干して、新しいカバーを着けておく。(せめて枕カバーは新しく)
お母様が、息子の選んだ女性とはどんな女性なのか、お部屋の様子から伺い知ると思うからです。
そして、出来ればお手紙を用意してはどうですか？
体調を崩して会えない無礼を謝罪して、改めてご挨拶に伺う旨をしたためたらいいと思います。時候の挨拶とか、きちんと調べて書いて下さいね。

「体調を崩している」と言い訳したのなら、食事するのは可笑しいです。
お母様が「言い訳？」と思っても、貴女の心遣いが感じられる様にしたら心象は変わってくると思うので。
結婚を視野に入れたお付き合いなら、そのくらいした方が良いです。

回答No.4

-yo-shi-

同棲否定派の意見で申し訳ありませんが、まずは冷静になって考えてみてください。

彼のお母様は貴女と同棲していることを知っていながら、訪問するということは何を意味するのか？

＞先週の半ばに、彼から…平日にお泊りというのは抵抗があると彼に伝えました。

私も貴女の言い分はおかしいと思います。
仕事のついで…かもしれないけれども、息子に会おうとするのはおかしいとは思いません。

そもそも、お母様は同棲する事を息子から聞いていたかもしれませんが、今まで挨拶に来ない事もおかしいと考えても不思議ではありません。
また、了承はしたかもしれないけれども、簡単に賛成する親はいないと思います。少なくとも「息子（娘）は大人なんだから…」という妥協と二人を信頼しての結果であると思います。

おそらく貴女は「仕事が忙しくて…休みが無くて…」なんて言い訳をするのだと思いますが、言い訳でしかありません。
交通手段が少ない離島で無い限り連休があれば挨拶ぐらい行けるんですよね。

本来なら貴女方が時間を使って会いに行くべきことをお母様が来て下さるんだから、ご挨拶するいい機会だと据えるべきではないでしょうか？
そして、足を運んでいただいたお礼とご挨拶が遅れたお詫びをする必要があるのではないでしょうか？

貴女が彼氏に腹を立てるのは自由ですが、それで解決する事ではないでしょう。

お母様の身勝手な行動なのかもしれないけれども、腹を立てていてはいい結果なんて生じませんよ。

何かと「出来ない理由」を見つけて言い訳したところで、貴女への印象が良くなる事なんて無いと思います。
まずは「出来る事」を考えてみましょう。

そしてお母様が訪問する理由を考えてみましょう。

少なくとも息子の彼女（貴女）がどういう人物なのか？確認はされると思います。
つまり貴女の品定め（言葉は悪いですが…）に来るのではないですか？

どうするべきか？は貴女と彼氏で考えれば良い事ですが、お母様から見て貴女や同棲することに不信感を抱かせる行動はマイナスにしかならないと思います。

おそらく貴女に掛けているものは「おもてなし」の心だと思います。
「おもてなし」とは表が無いんですよ！つまり裏が大事なんです！
自分の事は差し置いて、相手の事を考えてあげて下さい。

裏にはいろんな設えが必要だし、苦労を表に出してはいけないんです。

貴女も彼氏も仕事がありますから、すべてをお母様の都合に合わせる事は不可能でしょう。
しかしながら、有休をとる必要はないけれども早めに仕事を切り上げる事は可能だと思います。
お母様を待たせない設えと努力は必要ではないでしょうか？

また、ゆっくりとご挨拶をお詫びを兼ねて話をする時間は必要だと思います。
その為の設えは必要です。

仕事は大事だし疎かには出来ないと思います。
しかし、この1日は貴女や彼氏にとって迷惑でしか無い事なのでしょうか？

仕事第一に考えるべき1日なのでしょうか？

私は貴女にとって重要な日になる気がします。

回答No.3

felixthecat

こんにちは。質問者様

回答します。

結婚をすれば、彼氏の母親は義理とはいえ、質問者様にとっても母親になります。

どうしてそんなに見栄をはりたいのか、が分かりません。

２０代のカップルです。

部屋が狭い。
来客用の寝室や寝具がない。
２人とも仕事でバタついている。

そんなに変な事でしょうか？寧ろ自然で当たり前のような気がします。

そんな所にきて：

【来週お母さんがこっちに仕事で来るから泊まる】

言わば、抜き打ち　→　正式な訪問ではないですよね。
何かを取り繕うとしても無駄で、この場はありのままの質問者様達の生活を見てもらうしかありません。それが一番、彼母が望んでいる事なのでは？

こちらの認識では、正式な訪問は年末にこちらから・・・

この時に、挨拶もろくに出来ないようでは、先方も？でしょうが、突然に近い訪問で、しかも平日でしたら、何らお構いもできなかったとしても、マイナスではありません。

それよりも・・・

質問者様の見栄を、嘘で埋めるのはいかがかなものかと思います。

１つ嘘をつくと・・・
１つでは済まなくなります。

もっと、彼母に甘えてもいいのではないでしょうか？

回答No.2

dogchibi

こういう場合、母親としては、籍が入っていないだけで夫婦同然と考えますよ。あなたはすでに嫁として捉えられています。なのに客に行って食事も出なければ、泊まる用意もしてくれないなんて、ちょっとどうかと思われます。彼と結婚したいなら、完璧にふるまいましょう。

家が狭い広いは関係ないです。母親とすればあなたを嫁として品定めしたいのと、自分を客人としてもてなしてもらいたいのとこの二つでしょう。

寝具などレンタルがあるではありませんか。夕食は三人で外で食べるとしても、朝食は簡単なものでいいからあなたが用意すべきでしょうね。

地方の方は都会的な割り切り方をされると、冷たくされているような嫌な感じを抱くと思います。私は地方育ちですが、フルタイムで働いていた母は姑の姉妹が急に泊りがけで訪ねてきても嫌な顔一つせず、夕飯から朝食まで用意し、仕事にも普通に出かけて行ってました。後で大変だったのよ、とは聞きましたが。

今後のことを考えればまだまだ序の口と思います。頑張ってくださいね。

最後に、部屋が狭くてなんたらかんたら、というようなことは言ってはダメですよ。二人で生活費を出していたとしても、母親は狭い部屋しか借りられないのは息子の甲斐性が無いと言われていると感じますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、それぞれ価値観が違うということをもっと私が受け入れていれたら良かったかなと思いました。私の中では考えられないことでも、お母様がそう考えてみえるのであれば私が完璧にふるまうべきですよね。ただ、私自身、まだ未熟だったために彼と話し合った際にどうしても受け止めれず、彼も私への配慮をするべきだと思った・・という理由から、お母様には私がしばらく風邪で実家にいるともう伝えたそうなので、手遅れかとも思いますが、もう一度話し合い、一番にお母様に失礼のない対応をしようと思います。私の中では考えつかなかったご意見でしたので大変参考になりましたし、勉強にもなりました。ありがとうございました。

回答No.1

sasimiumai

たこおじさんです。

結婚を前提にした同棲なのでしょうか。
彼の両親が知っているのだから、結婚前提なのでしょう。
貴女の両親も会っていることだしね、彼。

＜先週の半ばに、彼から「来週お母さんがこっちに仕事で来るから泊まる」と言われました。

これに異議を唱えたところで、こればかりは相手の都合だから仕方がないと思うけどね。

おじさんは、こう思うけどね。

息子より、貴女に会いたいほうが強いと思うけどね。
どんな女性だか、みたいのだと思いますよ。

貴女も会いたい気持ちがあるのだったら、実家などにいかずに
会ったほうがいいと思うけどね。

体がヘロヘロになるのであれば、会社は有給1日くらいとってもいいと思うけど。
ただこればかりは、そこまでしたくはないと言う人もいるけどね。

食事ぐらいは、したほうがいいと思うけど。外でもね。

しかし、貴女の彼。ダメだねーー。

これくらいの引き会わす段取りもとれない男では、ダメだよ。
貴女にも不愉快にさせない。狭いアパートで三人も寝ることなど
できないでしょうに。工夫すればできるとは思うけど。

こういう場合は、息子が母親にホテルでもとり
そのホテルで三人で食事をし、貴女と彼はふたりでアパートに帰る。
時間は各々合わすためには、なんか理由をつけて、その日だけは
少し早めに帰るとかね。

下手に体調が悪いなんて、嘘をつかないほうがいいと思うけどね。
母親からすると、私に会いたくないんだと思われてしまうよ。
貴女は会いたい気持ちがあるのに。
変に誤解されても、つまらないよ。
結婚前提の同棲であればね。結婚前提でなければ、どうでもいいんだよ。

貴女の彼の段取りのつけかたが悪いと、おじさんは思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
はい、結婚前提で同棲をしています。
私個人の意見としては、やはり初めてお会いするので外で食事をするだけでも緊張しますし、結婚したいと思う相手だからこそこちらのお部屋にお招きするのならばきちんと布団や朝食等の準備も必要になると思います。なので、お母様を泊める事が嫌なのではなく、せめてお呼びする時はこちらもきちんと準備ができる時にしてほしいと伝えましたが、まさかそんな風に言うとは思っていなかったと言われました。アパートに泊まることは、お母様の方から泊まれる？と聞いてきたそうで、布団用意してねとも言われています。感覚は人それぞれなので私が心が狭いのかとも思い、その日は実家に帰ることになりましたが、やはり私も体調が悪いからとご挨拶もせず・・・というのも気がひけるので悩んでしまいました。彼とお母様がどういうやりとりをしているのか分からないのでもう一度彼に確認して、食事だけでもご一緒しようと思います。
せめて、決定する前にきちんと話をして段取りができれば良かったのですが・・・。彼は自分も母親もあまり気をつかったりできないし無神経かもと言ってきました。ですが私は気にするなと言われても他人ですので何かと気になってしまいます。
もう日にちも近いのでちゃんと彼と話してみます。
ありがとうございました。