妻との関係修復

質問

ご相談させてください。
私３１歳会社員、妻３１歳会社員、娘４歳、息子１歳の4人家族です。結婚５年目です。
２ヶ月ほど前に妻の不貞が疑われる行為があり、疑惑払拭の為に携帯を確認させて欲しいと言いましたが拒否され大喧嘩をしました。

その際妻から「数年前から離婚を考えていた。とりあえず別居からスタートしたい」と言われました。
原因は私の言動や行動に思いやりが足りないとの事でした。普段から合理的に物事を運ぼうとする性格の為、感情の無い発言や実利優先の発言が嫌だったようです。何度か話し合いになったこともありますが「じゃあどうしたいの？」と聞いても妻は「わからない」ばかりでした。
しかし子育て・家事等の協力『保育園の送り・食器洗い・洗濯・掃除・食事）は積極的に行ってきましたので、家庭の父親としては完璧だったと言われました。ここ一年くらいは息子の出産・育児・私の仕事の多忙等で夫婦生活は全くありませんでしたが、大喧嘩する数日前に久方振りにセックスをしました。しかし妻は「愛情が戻らなかった。もう貴方に愛情はありませんし、戻ることは難しいと思います。」と言われました。私は悪い部分は直すのでもう一度やり直そうといいましたが「貴方に変えて欲しい部分はありません。私が幼いのはわかっていますがこれが性分です」と。
そのまま話合いは平行線でお互いエスカレーションしてしまい、離婚や親権にまで言及するほどの大喧嘩になりました。次の日に私から妻に謝罪し、妻からも私もよく話し合わなかったからとの言葉がありましたが、態度や言葉使いは喧嘩中のままです。
毎回ではありませんが何度か妻と子供が少し遠くに遊びに行く際にも一緒に行こうと言いましたが「一緒には暮らしているけどまだそんな気分になれない」と言われ拒否されました。近場に出掛けたり、子供の運動会には居一緒に行くことは出来ましたが、妻は完全に私と一緒に居るのを避けている様です。

二人で居るのを避けられているので何度か手紙を書きましたが反応は「手紙は読んだ、ありがとう」くらいでした。また今年の結婚記念日のプレゼントは開封はしましたが未使用のまま置いてあります。記念日添えたメッセージカードはありませんでしたが・・・。

また車で１０分程の妻の家族には既に妻から話をしたようです。後日私が両親に経緯と状況を説明させて頂きました際には、両親から「仕事と育児のストレスと、貴方が家事や育児を何でも出来るのがプレッシャーになっていて、今回溜まっていたものが爆発したと思う。普段から育児や家事を手伝ってくれていることは非常に感謝しているがおそらく意固地になってしまって後に引けなくなっている。」「大変申し訳ないけど家庭で居心地が悪く、嫌な思いをするけど短絡的な判断をせずに長期的に見て欲しい」「他の男性がいるわけではない、不貞疑惑だがとても親しいがただの会社の友人です」と言われましたが。

妻は感情的・劇情型の人間で仕事の愚痴・不満が多かったのですが、私の対応も良くなかった為、段々愚痴不満を言わなくなっていたのですが、それを仕事が上手くいっていると勘違いをしておりました。実際は妻は辛い時期の愚痴・不満を会社の友人等で消化しており、完全に友人に精神的に依存してます。
今更ながらですが自分の至らなさに気付き、自分の言葉使いや接し方を変えようとやっております。しかし妻の反応をみるともしかして的外れな事をしているのではないかと不安になっています。
今までは分担していた家事を一人で完璧にやっており、こちらからやろうとすると「いいから置いといて」言い、私が全く手出し出来ない状況です。そのせいで妻自身がしんどくなり子供にキツく当たることが増えたように感じます。

今のところ妻から離婚や別居に対する話は一切ありませんが、関係修復の話も一切ありません。私は離婚・別居をする気はありませんので関係修復の為の話し合いをこちらから切り出すべきか、まだ２ヶ月しか経っていないので妻から自然に話を持ちかけてくるのを待つべきか。また何か間違いがあってはいけないので現在の会社の友人依存を止めてくれるように言うべきかも悩んでおります。（私的には言わない方がいいと思っています。）悩んでおります。

現在「おはよう、おやすみ、ゴメン、ありがとう」や子供に関する話・家事・天気等の会話はしておりますが、軽いスキンシップ以上や目を合わせる事は（肩に触れる等）は避けられております。また風邪気味の時には一応心配して薬や栄養剤を用意してくれました。この様な状況でも心配してくれた妻にとても感謝により一層別れたくなくなりました。

長期間に渡る私の至らなさとすれ違いでこの様な状況になってしまってこの先の関係修復をどうすればよいかわかりません。。私自身に浮気・ギャンブル・暴力・借金等・アルコール依存等はありませんでしたが、もしかすると今までの私の行為はモラハラに相当したかと思われます。関係修復できるのであれば離婚以外はするつもりですが別居は離婚に向かって進みそうなので出来れば避けたいです。

皆様からの意見・アドバイス・感想なんでも構いません。どうか宜しくお願い致します。

回答No.1

783KAITOU · ベストアンサー

なぜ奥さんとの距離が出来たかの原因を正しく求めなければ問題解決しません。何故あなたは夫婦の不和の原因はご自分にあるのかも、とか言って自虐的な考えを、さも正当であるかに思い、奥さんの性格を肯定するような矛盾した思考をされるのですか。もし、奥さんと離れたくないのでそういう不自然なものの考え方を無意識にされているのであれば、毎日奥さんの機嫌を取りながらの生活を受け容れる以外にないでしょうね。

あなたの質問文を一読しただけで奥さんがあなたとの距離を置きたい。しかし、距離を置きたいハッキリとした理由、つまり世間受けする理由はない。距離を置きたいと考えている本当の理由を言うと奥さん自身が誰からというわけではなく非難されるのは分かっている。奥さんは、夫であるあなたと比較する対象があるから、あなたのことをどうのこうのとおっしゃっているのです。これは、あなたがお書きになっているご質問文書が事実なら間違いありません。

家事も手伝い文句の付けようがないあなたを、あなたがなんでもできるから・・・、とか何とか言う難癖は、世間に通用しない難癖です。当たり前のこと、良かれと思ってしたこと、そして、その行動は大部分の人が認めるにもかかわらず難癖を付けるのは、自分の良からぬ事をカバーする意味でそう言っているのです。

現状でご夫婦で話し合うのは無駄です。それよりも奥さんがあなたと離れたい、距離を置きたい、他者と比較するような言動の理由は何処に在るのか、これを分かるとこです。話し合いはそれからです。そうでなければあなたはノイローゼになってしまいますよ。正当な行為が当たり前に認識されていないのです。これは意識がついていかなくなる原因です。正しくもの事を見極める能力を手に入れましょう。別れたくない。離れたくない。と、言う感情的な視点でもの事をみて判断しないことがあなたにとって最重要の課題です。奥さんがあなたと距離を置きたい、別れたいと思う原因はすぐそこにあるように思いますがね・・・。しつこく、原因が分からなければ修復なんて有り得ませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。多分比較対象は職場の男性陣だと思います。仰る通りこの２ヶ月不眠が続いており少しノイローゼ気味で正常な思考が出来ていないかもしれません。まずは正常な体調・思考に戻してから原因追究と話し合いに進みたいと思います。自分のやってきた事を信じて、離婚に怯える事なく凛して生活するように致します。頂いた回答がとても冷静で自虐と後悔ばかりだった思考にスペースを作ってくださいました。本当にありがとうございます。

回答No.8

sakura-zaka

失礼致します。

何といいましょうか・・・、息苦しそうな環境に感じます。
主様が姑に見えてしまうのですが・・・。
いえ、口煩いとか嫁いびりとかではありません。
完璧な主婦業を見せ付けられてる気分、といいましょうか・・・。
主婦はここまでやらなければいけない、という
無言のプレッシャーを奥様に与えてしまっている気がします。
完璧は仕事はいいのですが家庭ではきついです。
家は安心と寛ぎを求めたくありません？
少なくとも私はほっとする環境が欲しいです。
ですけど、主様のご家庭は常にピシっとしていなければ、という
圧迫感と清潔感しかイメージが見えないのです。
見当違いなら申し訳ありませんが・・・。
自分より家事が出来る人と一緒にいると妻の立場がないのですよ。

文面で感じた内容なので見当違いなら申し訳ありませんm(_ _)m

お礼

回答ありがとうございます。仰る通り確かに息苦しい環境だったのかもしれません。自分では上手くやっていて妻を助けているつもりでしたが、自分の能力を見せつけ自慢している様な行動や発言があったのかもしれません。今更遅いかもしれませんが妻の自尊心を傷つける様な行動や発言を慎み、妻が家で気を抜ける環境にしていきたいと思います。私自身会社で言われている事（仕事中の圧迫感や感情無視で合理優先の思考）を指摘して頂きドキっと致しました。全てを直ぐには直すのは無理かもしれませんが、必ず改善する様に努力致します。回答頂き本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#194731

48歳の既婚男性です！

貴方は、大変しっかり者の
旦那さんなんですね～
その
しっかりされている
性格が
奥さんにはきっと
辛いのかも
しれませんね～

やはり
義両親の言われた
通りなんですよ！

ちょっとそっと
しときましょうよ！

何だか貴方が
今、動揺されて
焦っているのが

この長い文章見ても
わかりますよ

結婚生活も長くなると
女性は、
ちょっと立ち止まって
見つめ直す時期が
あるみたいですよ

人によっては
情緒不安定になります
そういう時は
旦那も戸惑うけど

そういう時こそ
旦那は、何も言わず
温かく
包んであげる事が
必要だと思いますよ！

それが
立派な旦那ですね～

夫婦は、
お互いに成長していくもんです

最初から
完璧な妻も旦那も
いないんですよ！

貴方の奥さんは
旦那思いの
優しい妻だと思います

しつこくなく
妻の気持に合わせながら
大切にして
あげて下さいよ！

お幸せにね！
(^-^)／

お礼

回答と暖かいお言葉ありがとうございます。合理的でしっかりした部分が冷たさや口うるさいという欠点になり妻へのストレスになっていたのかもしれません。今は私も動揺し冷静な判断や家族に安定を与える事ができなくなっておりますが、皆様の回答で焦りや漠然とした不安が少なくなりました。回答者様の様な女性の考えを理解し大らかで暖かい男性を目指していこうと思います。回答頂き本当にありがとうございました。

回答No.6

rei001

お疲れ様です。　私は　40代　　結婚1７年既婚男性です。　

奥様は　育児ノイローゼも考えれますね。　あと　不倫　浮気も考えられます。

対応策としては、　奥様は　旅行は好きですか？　会社員ですから　休日は限定されるので　日程の調整は難しいですが

海外旅行などプレゼントすると　ころっと　気分が変わるかもしれません。

浮気、不倫については　奥様に絶対ばれないように　携帯など確認されたほうがいいかも　しれません。

別居、離婚　など　口にするというのは　一人では　考えにくいですね。　男がいるケースが多いです。

私も　そのような　喧嘩はよくしましたが　離婚、とか言っているときは　やはり　不倫はしてました。　

その確立は高いと思います。　冷静に気持ちを落ち着かせ、普段は普通にしてて　状況証拠を集めることだｒと思います。

奥様に直接　携帯をみせてくれといっても　火に油を注ぎますよ。　この辺を　よく考えて行動されたほうがいいと思います。

今は　とにかく　怒らず　奥様には　何も期待せず　冷静に　調べたほうが　得策かと思います。女性は　自分の幸せなら平気

で身内にも嘘をつきますから　あまり　むこうの家族のことも　100％信じないほうがいいでしょう。　場合によっては探偵でも

いいでしょう。　とにかく　携帯メールが全てを語りますので　絶対　奥様には　分からないように　調べることを　個人的には

お勧めします。　勿論　責任は持ちません。　何もなければ　それでいいわけですから。　逆に　不倫が分かれば　それこそ

冷静に専門家などに相談され　対応されることを　願います。また　夫婦離婚カウンセラーなどいますので　相談されるといいアドバイスを頂けるでしょう。　　僕も　　家内の不倫問題など　だれも　相談出来る人がいず　　色んな　カウンセラーに相談し

（特に女性に相談しました。）　女の気持ちなど　不倫の気持ちなど　全く意味不明でしたので　よく聞きました。

質問者様は　文章だけですが　大変しかっりされている感じはします。とても真面目でいい旦那様だと思います。

ただ　女性から見てどうなのかは、全く別問題です。　僕自身　一生懸命やっていることが　実は　家内にとっては　真逆の事になっていた　ケースは　たた　あります。　　

結婚記念日のケースですが　僕の家もそんな　感じでした。　結局食事に約束していても　忙しいからと急きょキャンセルされましたよ。　勿論　家内は不倫していましたが。

とにかく　今は　なにも言わず　　証拠を確保することだと思います。　現実は　もっと醜いかもしれませんが　何も　言わず

不倫しているかどうか　泳がして　確認することだと思います。　不倫と分かれば　今までの理不尽な行動は理解出来、

一本につながるかと思います。　あとは　どうやって関係を修復するのか　これは　時間が必要となります。　焦らず

証拠を確認したうえで　奥様と話し合うか　どうか　カウンセラーと相談しながら　進めてもいいかと思います。　正しいことを

貴方様が話されても　女性は全く　非を認めないケースが殆どなので　そこは落ち着いて　不倫の確認をして　ゆっくり
考えて下さい。　海千山千の　女性カウンセラーに相談されるといいでしょう。

もし　不倫されてなければ　そのまま　特に　あえて　急がず　ゆっくり生活していきましょう。　あまり　正論ばっかり言うと

相手も疲れますので、ゆっくりいきましょう。　　別居には　お金はかかります、僕でしたら　あー　男がいるなと直感で

思いました。　当たらないといいですが、とにかく　今は　奥様の周辺を調べるのがいいでしょう。　すいません　脈略のない文章となりました。

お礼

回答ありがとうございます。妻は余程でない限り休みが取りにくい職場なので海外旅行は難しいかもしれません。年末年始も３日程度の休みしかありませんでした。不貞に関しては信じたい気持ちと、皆様からの意見で揺れ動いております。一旦は様子見子供の世話や家事に支障が出るほどの行動が見受けられれば実行に移したいと思います。経験者ならではの回答を頂き本当にありがとうございました。

回答No.5

ange45

既婚者女性です。

困りましたね。私もNO2さん　と同じような感じですが、

奥様は少し子供のような気がします。それで、自信がない　と言った所かと。

年齢が同じなので、夫というより、どこか同じにも感じるけれど、自分はいっぱいいっぱい　

素直に感謝できない　という事もあるのかと。

しかし数年前から＞は結婚５年では早すぎですよね？子供もいますよ。なので、私は奥様の浮気　というより

お付き合いの時の楽しさと夫婦になって（当然ですが）生活は違ってきますから、なんか結婚って違うな　っていうような

男性は、決断し、結論を決めそれから、どうするか　と言った事を組み立てられますが、女性はどうではない方も

多いので、少し？？？？と思うようなことでも、見過ごす。や見守る。様子をみてはいかがですか。

お子さんが小さいので、仲良くなるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。離婚は息子の妊娠中から考えていたようです。今まで溜めてた不満と育児・仕事の疲れからくるストレスが不貞疑惑で大爆発したのかなと思います。とりあえず普段通りの生活をしつつ、自分自身の研鑽と子供のケアをして待ってみようと思います。先がわからずただ待つというのはとても不安がありますが皆様からの回答で希望も見つけることができましたのでまだ今の生活を続けられそうです。回答頂き本当にありがとうこざいました。

回答No.4

wakamamitu

実際は妻は辛い時期の愚痴・不満を会社の友人等で消化しており、完全に友人に精神的に依存してます。＞

　第三者からのサポートがあったから、質問者様の奥様は今まで乗り切れた気がします。その意味では、感謝すべきですが、実際会ってもいないご主人の愚痴を聞かされている方からすれば、もしかしたら、「もう別れちゃいな」的な発言もあると思います。仕事を持っている奥様ですので、合理的な質問者様に対し、「この人には何を言っても無駄」という諦めの感情と、今なら年齢的に決断は遅くないという焦りが拍車をかけている部分もあると思います。今は自分が折れたら終わり、と質問者様に対し、貝のように心が閉ざされている状態に思います。
　ですが、私は、不倫している可能性は非常に薄いと思います、もし、なさっているとしたら、友人の見方も旦那様である質問者様がかわいそうという見方が一般的に大きくなり、奥様ご自身の評価が低くなります。きっと、携帯を見せてとまで言われたという事実を話され、「信頼がなくちゃ夫婦もおしまいだよね」、という意見をとられている可能性の方が高いです。

感情的・劇情型の人間で仕事の愚痴・不満が多かったのですが、＞

　とのことで、それが減ったことがご自身の怠慢によるものとお考えでありますし、薬を用意なさるなど、愛情がまるでないようでもないです。奥様のご両親が話されているように、意固地になっている可能性が高いと思います。
　本当の本音の部分では、ご主人に、いろいろ愚痴や不満をこぼしたかったのでしょう。女性の不満なんて、「結局、何がいいたいの？」という視点で聞いてはいけません。ただ、「うん、そうか。大変だね。」と共感して、延々と聞いて欲しいだけなんです。結論は無く、女性の話は連想ゲームのようにどんどん飛び、論点も次々変わります。ただ、ただ、話したいだけなんです。それを聞いてくれれば、ほぼ、満足であり、プラス、家事までなさる旦那様なら、もう申し分ないぐらいに思うのですが、この奥様の場合、愚痴の共感が旦那様に対しウェートが高いのでしょう。
　わたしからすれば、奥様は恵まれてなさると思います。男性は、結論から話を聞きたがりますし、主人にも「結論から言ってくれ」と言われることもありますが、ただ、共感と「へぇー」なんてびっくりしたり、新鮮に聞いてくれれば満足なんです。まあ、おおよそ、テレビ見ながら片手間に聞かれるのが落ちですが。。

間違いがあってはいけないので現在の会社の友人依存を止めてくれるように言うべきかも悩んでおります。（私的には言わない方がいいと思っています。）悩んでおります。＞

　これは、間違ってもしない方が無難です。今は、信頼は、質問者様より、完全にご友人にあります。いかに、自分に愚痴をこぼす相手をシフトさせていくかが大切です。気づかないうちに、旦那様である質問者様に愚痴をこぼせる状況に持っていくかが重要です。奥様の話を真剣に聞いて、愚痴的なものが出てきたら、自然に話しやすい雰囲気を作ることです。そして、共通に子供という双方の宝があるわけですから、家事に手を出すのではなく、「ありがとう」と言葉でのねぎらいを言うことです。今、完全に、質問者様に家事などをあえてさせてないことに、大きな、ヒントがある気がします。自然なポイントで、「やっぱり、母親じゃなきゃ気づかないよね」とか伝えることです。いかに奥様が育児に関しても大きなウェートを占めており、母親というものが重要で、父親じゃ補えないよ、という、ごますりじゃないですが、頑張ってることに対し気分を良くさせる言葉が大切な気がします。
　母親の役割（子供が自然に甘えられる雰囲気がある）、父親（力のいることに活躍する）の役割を、お互いに認め合い、お互いがあって、子供がより幸せになるという、考えに持っていくには、代わりにやってしまうのではなく（今は否定に繋がります）、気づきをもっているという姿勢を、言葉で表現することです。
　愚痴の門戸を徐々に自分に持っていくこと、母親として、女性として尊重されていること、それを感じさせる演出が大切に感じます。

お礼

回答ありがとうございます。会社の友人のサポートがなければ多分妻は潰れてしまっていたと思いますので本来ならば感謝しかないハズなのですか、私の嫉妬心から依存を止めて欲しいと思ってしまいました。また書いておられる通り妻の愚痴や不満はどんどん相手や状況が移り変わり、私からすると「結局誰の話がしたくて、どうしたいの？」と思うことばかりでした。今から思えば「大変だったね、大丈夫？」だけでも良かったのに、解決する方ばかりに集中しておりました。今は妻が忙しくて出来なさそうな部分のみ手伝っております。愚痴や不満を言ってくれやすい様に、出来るだけ笑顔でいるように心掛けて家事に対して「ありがとう」と伝えています。何度か誉めてもみましたが余計に不機嫌になってしまいました。もっとさりげなく妻の琴線に触れる様な言葉をよくよく考えてみます。回答頂き本当にありがとうこまさいました。

回答No.3

t1010t

初めまして

的外れのアドバイスでしたらスルーして下さい。
又、感情を害する部分も有るかもしれませんがご容赦下さい。

先ず貴方の質問文の＜２ヶ月ほど前に妻の不貞が疑われる行為があり、
疑惑払拭の為に携帯を確認させて欲しいと言いましたが拒否され大喧嘩をしました。
この事は貴方の中で完全に解決したのでしょうか？

次に＜「数年前から離婚を考えていた。とりあえず別居からスタートしたい」
４歳と１歳のお子さんが居てなぜ数年前から離婚なんでしょう？

続いて＜「貴方に変えて欲しい部分はありません。私が幼いのはわかっていますがこれが性分です」
質問者様に不満が無いのに一緒に居たくなくなったのはなぜでしょう？
貴方が奥様を不信に感じたのは何時からですか？

まだまだ理解できない部分が有りますが読ませて頂いた感想は、
奥様の中に貴方の他に別の人が居ると思います。
目を合わせないのは自分の気持ちに自身が無く、
貴方に悟られたく無いのでは有りませんか？

義両親に奥様が相談されて、義両親に説諭されたのでは無いでしょうか？
仕方なく家庭に帰って来たが、奥様の中で気持ちの整理が出来てないように思います。
後ろめたい事が有ったから携帯の確認で逆切れしたのだと思います。

貴方が離婚を考えてないのであれば、今まで通りで居てあげて下さい。
奥さんが言った通り、貴方は変わらなくていいと思います。
変に気を使ったり、手出しや働きかけをすると奥さんにとって全てプレッシャーになります。
苦しく焦る気持ちは分りますが、
奥さんの中で家庭や貴方、会社の友人の事が解決するまで待って上げて下さい。
相当の時間、貴方も苦しみますがお子さんの笑顔を糧にして下さい。

最後にご心配の会社の友人の件ですが、
今後疑うような場合があった時は奥様に分らない様に調べて下さい。
直接奥様に問いただせば、信頼関係は崩壊して事実も分らなくなります。

長文、乱文失礼致しました。
参考になる部分が有れば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。私は離婚する気はありませんので、アドバイス頂いた通り現状の生活を続けます。正直不眠で苦しい部分はありますが皆様からの回答で希望をみることが出来ましたので、まだ心が折れる様な事にはなりません。家族四人で幸せになるために妻から来てくれるように、自分自身の研鑽と子供のケアをしつつ待ちたいと思います。また私自身不安に思っていた部分に切り込んで頂きありがとうございます。自分で考えた際はは同じ内容でも頭がおかしくなりそうでしたが皆様の意見ですと冷静に読めました。回答頂き本当にありがとうこざいました。

補足

回答ありがとうございます。
不貞の払拭は完全決着には至っていませんが、限りなくシロかなぁと。理由は圧倒的に不倫するほどの時間がないようです。私が妻を不信に感じたのは大喧嘩する２ヶ月前くらいからですが、その時は何か変くらいにしか思っていませんでした。

回答No.2

meredithmaranz

奥様はご両親が言われた通りだと思います
あまり修復などの要求せず、今のまま、無理のない程度にしておきましょう
様子を見る、という感じです

女性は話を聞いてもらえるだけで、問題そのものが解決しなくても安心し、
一息つけます
合理主義に走ると、問題解決を先行しますので、さっさと処理してしまうことでしょう
結果は問題が解決して、あなたは満足でしょうが、それでは奥様の立場が無いのです
そこもよくご理解なさったそうなので、今後は奥様の言葉をさえぎらず、
最後まで聞いてあげるようにします

解決してもらうことが大事なのではなく、話を最後まで聞いて欲しいのですよ
それが出来れば職場の友人への依存も不用になります
依存だけ止めるように申し入れても、依存する原因が改善されなければ
止まりません

とにかく奥様の悩みや話はよく聞き、話の途中で遮らないことです
聞き終わってから、どうしたいのかを再度確認し、それに沿った提案をします
結論を本人に決めてもらうくらいのゆとりを持って話し合います

それまでは全部主導権があなたで、サクサク片づけてきたのではないですか
幼稚な人相手にそれをやると、バカにされたと思いますから、
相手にもプライドや感情があるということを普段から意識されると良いでしょう

わたしは女性であなたの様に合理主義なので、サクサクやって貰った方が良いのですが、
大多数の女性は「どう思う？」などと言ってきた時点でもう答えを持っているものです
欲しいのは賛同であって、提案や意見ではないということを知っておいて下さい
思い当たると思いますが、言葉通り回答してしまうと、怒らせてしまいますよ

お礼

回答ありがとうございます。正に書いておられる通りです。悩みの解決ではなく共感を求めていたのだと思います。しかしながら会社で部下の相談を受けているのと同じ感覚でサっと解決しなければとしか考えてませんでした。この先妻が私に悩み相談をしてくれるかわかりませんが、もししてくれるなら最後までよく聞き共感と賛同とポジティブな言葉で、前向きになれるようにサポートしたいと思います。頂いた回答を読めば読むほど過去の私の言動が思い出されております。性急に解決しようとせずに、長期的な展望でいい結果になるように待つことに致します。本当にありがとうございました。