彼との結婚トラブル最中です。

質問

結婚について不安な気持ちが今すごいです。

来年5月に結婚しようとし、顔合わせも済ませました。
彼の両親が住まいの援助をしてくれると言ってくれ、彼の貯金も合わせ、今家を建てる契約をしている最中です。

おはずかしながら、私は彼と結婚を考えだしてから貯金をはじめた為、今100万くらい。
結婚するときには180万くらいにはする予定です。

私は結婚式も1人100万ずつ、家具家電も1人100万ずつ出し合って賄おう。と提案しました。

それが彼と彼両親は気に入らないようで、家を彼氏家が負担してるから、家具など中身はうちの親が全て出すべきだと。

うちの親からもちろんお祝い金も少しは貰えますが、全てなど、ムリですし、強要もできません。
母に彼からそういったことを言われたことを話すとかなり、起こりだし、向こうの家なんだから、こちらに出せっていうのはおかしい。
そんなケチな人とは結婚するな、他に探せと言われました。

言われたままではないのですが、母が怒ってしまったことを彼に言ってしまった私。
彼もかなり怒り、うちの母は変だと。そして彼が彼のお母さんにも話し、向こうもこちらに不信感を抱きはじめたようです。

家はほぼ、彼親が出してくれますが、色や内装、決めることは一緒にと言ってくれていて、一緒に決めに行ったときに、私がこれもしたい、あれもつけたい～と軽々しく言った言動にも彼は不信感を持ったらしく、自分が出さないのに、謙虚さがなく、ショックだった、と言われました。

今は話してもいい争いになるばかりになりそうで、、
話したいと思ってたら、彼が熱が出て寝込んでるらしく、先になりそうです。こんな話ばかりだから熱がでちゃったんですよね。。

ほんとは両家も仲良く、その前に私たちも元みたいに仲良くなりたい。。戻りたい。

結婚は本当に大変なんだと思わされています。
みなさんこんな困難を乗り越えてるんでしょうか。

今は、こんな気持ちもおさまって、また落ちついて仲良く話し合える日がくるのだろうか？ということがずっと頭をめぐっています。

回答No.7

lumba-lumba · ベストアンサー

ちょっとキツイことを言うようになりますから、イヤなら読まないでください。

そうですよ、みんな、そういう困難を乗り越えているんです。

習慣や風習、考え方の違う者同士が結婚するんですから、
いろんな軋轢は発生しますし、折り合わない部分も出てきます。

彼の側が、新居を新築で用意するという事を、
あなたも、あなたの家の方も軽く考えすぎているように感じます。
お言葉に甘え過ぎではないですか。

とりあえず、家の話はなしにして、
アパート住まいから始めてみたらどうでしょうか？

それに何でもかんでも、親や彼に話せばいいというものでもないでしょ。
あなたは両家の間に立っているのですから、
あなたがうまく調整しないで、誰が調整するのですか？

「仲良くなりたい」とか「元に戻りたい」とか言ってますけど、
こんな風に悪い状態になったのには、あなたに大きな責任があります。
戻りたいのなら、一度リセットして、最初からやり直す事です。

回答No.19

clssm

家と家具では値段が2桁違います。
失礼ですが、貴女も貴女のご両親も非常識ですよ。
どうしても貴女のご両親が出したくない、というのなら、貴女の貯金から出すのが筋です。

こんなことでは、彼の今後の結婚生活が心配です。

回答No.18

prpr002

自分に都合が悪い回答が多いから返事しないの？
耳に痛いこと言われてもきちんと受け止められないようだと結婚なんて出来ませんよー？

そもそも家を建てたらおおよそ2,000万、家具も揃えられないと言われたら
「バカにしてんのか？！」
と激怒されて当たり前。
作ってもらう家に注文を付けるなんてとんでもない。
そうしたいなら自分たちで汗水たらしたお金で作るべき。
そうしたらオプション1つ変更するのにも数万ずつ吹っ飛んで行って
それがどれだけ大変なことかよく分かりますよ。

まぁ質問者さんとそのご両親の方が常識が無いのが明白です。
よく反省して彼と彼のご両親にお詫びするんですね。

そして分相応に賃貸から出発して、自分たちのおカネで頑張って家を建てましょう。

回答No.17

96183327

はじめまして。

色々な回答が出ていますが、今どき、結婚をするにあたって、戸建てを新築してもらえる家に嫁ぐなんて、恵まれていますよ。

あなたの両親もあなたも、常識が無いですし、親同士がもめるようなことをバカ正直に彼に報告すること自体、あなたのレベルが低すぎてビックリで笑うしかないです。

破談になるか賃貸での生活からスタートするかだと思いますけど？

回答No.16

toiawasedesuyo

５３歳　男性

知らない男女が出会い、そして引かれ合い、結婚して所帯を持つ

所謂、これが結婚ですよね

昔は身分が違いすぎる者同志の結婚は認めてもらえなかった

今も男はハコモノ　女はナカミと言う風習も残っています

大事な子供たちの結婚に援助したいと言う気持は、どんな親にも

あると思いますが、限度もありますよね

出来る範囲しかありません。

私の場合は、かみさん側が裕福だったので、どちらからも援助は受けませんでした

裕福な家庭もあれば、普通の家庭もある

あなた方は彼氏の親に家を建ててもらうと言う事は、いずれは彼の両親の面倒を

見ると言う事ですか？

本当なら、二人で生活を初め、子供が出来てからでも新居の事を考えても

良かったかも知れません

何の為に結婚するのですか？

お金の事で揉めると縁が切れてしまいます

彼氏がちゃんと貴女の親に配慮すべきでしたね

貴女の両親に彼氏が家を建ててくれる事の説明したのでしょうか？

何でも自分たちで決めないでちゃんと説明してから行動すれば

良かったかも知れません。

彼氏に何でもかんでも正直に話すと拗れてしまうので、注意が必要ですが

もう拗れ始めている感じがします。

このままではお互い気持のすれ違いがあるので、両家のご両親と

これから先の話しをする場をもうけたらどうですか？

貴女だけ悩んでいたら、病気になってしまいます

貴女のいけなかった事は彼氏に詫びて、現状を相談してみて下さい

回答No.15

tk-tntn

親のカネを当てにするガキと小娘の結婚ってママゴトみたいだね。

二人の結婚で 、人生です。
カネは頼んで出して貰うものではないよ。

貴女も貯金くらいしときなさいな。

何か先が見えてる。

回答No.14

chocot430

いやはや、家を建ててもらう上に、家具も折半を要求するとは…

建ててもらう「向こうの家」なら、そもそもあなた側の希望なんて言うべきではないでしょうねぇ。
彼のご両親はあなたの希望も聞いてくれようとしているというのに…なんというわがままでしょうか。。。

「嫁入り支度」という言葉をご存知ですか？
大体の女の子の親は、娘の嫁入りに備えて、それなりの蓄えをしておくものではないのかなと思うのですが。
娘が嫁ぐときに恥をかかないようにね。
お宅のご両親は、そういうことは考えてくださらなかったのですかね。残念ですね。

うちは、結婚に際して親の援助は一切あてにしませんでした。
私の両親はそれなりに出してくれるつもりでいましたが、夫側に全然お金がなかったのでね。
自分たちの身の丈に合った結婚式をして、身の丈に合った結婚生活をスタートしましたよ。
私の両親は、私の支度金として50万、結婚祝いとして100万をくれましたが、全部手をつけずに貯金してあります。
本来なら、うちの両親としてはもっとお金をかけて「娘の嫁入り支度」を調えたかったと思うのですが…。（例えば婚礼ダンスに着物一式、さらには豪華な披露宴、とかね。）なので、援助を受けなかったことはかえって親不孝だったのかなと思うことがあります。

回答No.13

ynmammam

どなたかの回答にもありますが、男はハコモノ、女は中身。

うちの場合(賃貸ですが)敷金礼金は主人持ち、家具家電は私持ちでしたよ。
家具家電と言っても、私たちはお互い一人暮らしだったからそう買うものもなく…。
テレビ、洗濯機、冷蔵庫、カーテン、食器棚を買いました。

新築戸建てっていくらかわかります？
家具家電買うよりう～んと高額ですよ。

貴女も貴女の母親も、かなり常識なさすぎてびっくり！です。

結婚止めては？

回答No.12

All_Right

まず、ご質問者様は人に何かしてもらったら、お礼をする。その常識を知らないのですか？
常識がなくても、普通は、何かしてもらったら「嬉しいなぁ。有難いなぁ。何かお礼をしたいなぁ」と思うものですが、そう思わないのですか？
回答受付数86に対してお礼１って。その時点で、常識や思いやりのない人なんだと思ってしまいますよ。

きっと、実生活でもそういうご質問者様の、常識や思いやりがなく、人に何かしてもらっても大して感謝もしない態度が、義両親や彼氏さんを怒らせてしまったのでしょうね。

もちろん、義両親に家を用意してもらえると聞いて、「ありがとうございます」ぐらいは言ったとは思います。でも、それで済ませていませんか？
家の援助なんて、大金ですよね？一言のお礼だけでなく、何度も何度も何かにつけてお礼を言ったり、感謝の気持ちを態度で示すべきです。

家は一体いくらお金がかかるのでしょうか？彼氏さんはどの程度お金をだし、義両親はどの程度援助して下さるのでしょうか？

それにもよりますが、普通は家を義両親と彼氏さんに用意してもらうなら、ご質問者様は家具家電ぐらい用意すべきです。

しかし、それがどうしても無理ならせめて、「家具家電ぐらいは私が全部用意したいんだけど、どうしても全部は無理そうなんだ…。申し訳ないんだけど、7割は私が出すから、あと3割分だけお願いできる？結婚後私のお小遣いは、あなたの半分でいいから。」とか「今すぐ家具家電すべてそろえるのは無理そうだから、あとで買っても大丈夫そうなものは、少しお金が貯まってからでもいいかな？」などと、できる限りの誠意を見せれば、彼氏さんや義両親も納得してくれたのではないですか？

それなのに、家具家電はもちろん、結婚式費用も折半しようと自分から言うなんて…。
よくそんなこと言えましたね。実際に、全部出すのが無理でも、普通はもう少し誠意を見せますよ。

「別にお願いしたわけじゃないのに、家を建ててくれてラッキー!」「まぁ自分から言ってくれたし、お金あるみたいだから、甘えていいよね？自分の息子の家だし♪」などと思っていたのではないですか？
そういう思いが、「これもしたい、あれもつけたい～」と軽々しく言うなんて態度に現れているのですよ。

普通は、義両親から申し出があってもそこまで甘えないですし、もしもお願いするにしても、「これから少しずつでも返していきますとか」「家財道具や結婚式代はこちらで負担します」「家の1割でも払わせてください」「内装等はできるだけお金を掛けなくて大丈夫です」などと言うものですよ。

これからどうするかですが、一番いいのは彼氏さんと話し合って、そんな身の丈に合わない家を建てるのはやめることだと思います。
でも、それが無理なら、ご質問者様から彼氏さんや義両親に謝って、感謝を態度で示し、できる限りの誠意を見せましょう。

例えば、結婚後、ご質問者様のお小遣いの中から、毎月○万ずつ彼氏さんか義両親に返していきます、とか、結婚後も働かれるのなら、しばらくはお財布は別にして、ご質問者様の給料から○万円ずつ彼氏さんか、義両親に渡します、とか。

結婚式は再来年ぐらいにしてもらって、家具家電はご質問者様が用意するとか、すぐに必要でないものは、結婚後ご質問者様のお金が貯まってから買うまで待ってもらうとか、彼氏さんの希望が特にない家具家電は、ご質問者様は我儘は言わず安いものにして、できるだけ家具家電費用を押さえ、全額払えるようにするとか。

ご質問者様のご両親が家具家電費用等出すと言うのは、ご両親が出す気がないなら、諦めた方がいいです。

とにかく、今回の場合、非があるのはご質問者様の方だと思いますので、精一杯謝って、誠意を見せましょう。
両家が対立すると大変ですから、まずはご質問者様が彼氏さんに謝り、今後のことを決め(結婚後、費用を返していくとか）お互い納得した後、義両親に謝ってどのようにしていくか話しましょう。

そして、義両親と和解した後、ご両親に、義両親と和解したこと、やり直したいと思っていること、両親は費用を出す必要はないと納得してくれたこと(ご質問者様が出すことは伏せて)を話しましょう。

たぶん、これからもこのような両家の価値観の違いや衝突は起こるでしょうが、大事なのは、お二人が両親の間に上手く入り、間違っても相手の両親の言うことを、ストレートに自分の親やパートナーに伝えたりしないこと。

例えば今回の件なら、ご質問者様は家具家電費用も折半したいと思っていたとしても、義両親から出してほしいと言われた時点で、そのままご両親に話すのではなく、「あちらのご両親が家を用意してくれるから、私は家具家電を用意したいと思うんだけど、少しお金が足りなそうで…。でも、お母さんたちも余裕ないよね？」などと聞けば、ご両親は今回のように怒ったりしなかったでしょう。
もしかしたら、ご質問者様のお気持ちを思って、多少援助してくれたかもしれませんし、できないならそれはそれで、他の方法を考えればいい話です。

また、ご両親が怒ってしまったときも、そのことを彼氏さんや義両親にそのまま伝えるのではなく、「うちの両親も家を用意していることをとても感謝しているし、本当なら家具家電ぐらいこちらで用意したいとは言っているんだけど、どうしても経済的に全額出すことは出来ないらしくて…。本当に申し訳ないって言ってたよ」などと話せば、ここまで話はこじれなかったと思います。

ウソはいけない、正直が一番とは言いますが、大人の付き合いには時と場合に合わせて、ウソやオブラートに包んで話すことは必要です。

これからは、ご質問者様が上手く間に入って、仲直りできるといいですね！
まずは、感謝を態度で示すことから、頑張ってください！

長文失礼しました。

回答No.11

noname#196270

＞家を彼氏家が負担してるから、
＞家具など中身はうちの親が全て出すべきだと。
そんなしきたりが日本にあったんですね。
２年前に結婚しましたが、全然知りませんでした。
私の彼氏は「親に頼るのはイヤだ！」と言って
家（賃貸）も家具も全て彼が用意しました。
私は１円も持たず
わずかな洋服だけ彼の家に運び結婚しましたよ。
どちらの両親も１円ももらっていません。
その代わり口も全く出して来ません。(笑）

大事なことは親の気持ちじゃなくて
夫婦になるあなたと彼が
同じ考えにすることじゃないでしょうか？
「一生一緒に生きて生きたい！」
というお二人の気持ちが同じであれば
そんな問題少し話し会えばすぐ解決しますよ♪

回答No.10

glitter12

男側が箱（家）を用意し、女側が中身（家具家電）を用意する。
昔からの慣わしでごくごく当たり前のことですが。今は
そんな常識も知らなかったのですか？
それでよく家を建てようと思いましたね。
質問者さんと質問者さんのご両親の常識がなく、考えが浅はかなだけです。
しかも賃貸ではなく、家を建ててもらうんでしょう？
それなら家具家電の総額よりはるかに家を建てる総額の方が高いはずですから、
割合から言えば文句言える立場にないと思いますが。
その上質問者さんは家を買ってもらう立場なのにも関わらず、ろくに遠慮もせず内装等やりたい放題・・・
どこまで無知で非常識なんだか。
ご自分が何を言っているのか、今一度良く考えた方がいいと思いますよ。

今回の場合、どう考えても家具家電くらい新婦側が用意すべき。
それが出せないのなら最初から家を建ててもらう計画に甘えるべきではなかった。
解決法としては、今から死に物狂いで家具家電代をかき集めるか、
家を建てる計画を中止して賃貸にするかのどちらかでしょう。
そもそも質問者さんは180万まで頑張って貯めて、結婚式代としてそれぞれ100万ずつ、
家具家電代としてそれぞれ100万ずつ（20万足りませんがそれは親の援助で賄う？）払うつもりだったのですよね。
それなら、家具家電代として質問者さん側が200万払い、結婚式は中止したらどうですか？
家を男側が用意してくれているなら家具家電は女側が出して当然ですから、
結婚式をやめれば払えるでしょう。
それとも、家具家電は払えないけど結婚式はしたいとか？
そんなワガママ通用しませんよ。
ご自身の常識のなさを今一度反省してください。