間違っていますか？

質問

昔、私はある男性を騙してしまいました。
正確には嘘をついてしまいました。

嘘がバレて信頼を失ない彼に嫌われました。
彼は去りました。私はすごく悩んだし反省しました。
自分をさんざん責めました。

ところが…数ヵ月後に彼に『は？おまえを本気で好きだった？笑わせるな!!』と罵倒されました。

私の心から反省心も罪悪感も消えました…。

『な～んだ(笑)彼も私を騙していた。好きなふりをされていたのか…
私だけ反省してバカみたい』
そう思ってバカバカしくなりました。

それを友達に話したら『私の考えは最低だ』と言われました。

最低ですか？私には自分がついた嘘なんかより、気持ちを騙していた彼のほうが、ずっと最低に思えます。

私には罪悪感どころか、憎しみが残りました。

回答No.8

runa0623 · ベストアンサー

貴女に騙されていた彼が、数ヵ月後に貴女の事を罵倒した事は貴女に非があることは
　分かりますよね？

　騙されていた事に対しての彼の怒り、憎しみが貴女を罵倒させたという事。
　それほどまでに彼の心が傷ついたという事だと思いますけどね。

　その事に対して、貴女が彼も私を騙していたと思い込むのは間違いだと思います。

　最初に彼を騙したのは貴女。
　彼の心を傷つけて彼に貴女を憎しみの対象にさせたのも貴女。

　罵倒されたのは貴女が原因ですよ。
　都合よく相手も貴女を騙していたなんて解釈しないように。

　そんな身勝手な解釈をするような貴女は最低な人間だと思います。

　人の心を傷つけて反省した気持ちを無くさないでください。

　彼を憎むのはお門違いです。

お礼

ありがとうございます。友達にも同じようなことを言われました。
すごく自分都合の解釈だと言われました。。言外の意味を理解できないの？
言葉を鵜呑みにして、本質が全くわかっていないと言われました。
でも私のこと好きじゃなかったには違いないじゃん!!と私が言ったら、
『そんなこと言わせたのはアンタだよね？自分だよ』と怒られました。
自分のことを悪いといいつつ、私はどこかで自分を被害者にしたかったのかもしれません。

回答No.11

1122334455a

やはりたくさん書いているんですね。
申し訳ありませんが、あなたに聞いてもらいたいことなど何もありません。半年前私が非通知拒否をするまで掛けてきたり、ここまで執拗にこのような行為を続けるしかないあなたが可哀想に思え、よほど言いたいことがあるのかと思っただけです。それにあなたに話したことは都合よく歪めて解釈され、悪者として書かれることは目に見えています。
彼の結婚などで私が話したいと思われたのかもしれませんが、全くの見当違いです。
私たちもあなたがどのような生き方をしてきた人なのか、陰で何を書いていたのか、彼を見張っていたことなどある程度知っています。きっとまだまだあるのでしょうけれど。第三者機関を使ってなどいません。公の場に書かれたものが目に入ったのです。
このこともまた書くのでしょうか？あなたも早く幸せになってください。もうやめてください。私たちは迷惑ですし、あなたも自身を傷つけている行為でしかありません。

お礼

私は非通知設定などしていませんが？あなたには昨年の夏に電話してお話しましたよね。
あれ以来、何もしていないのですけど。何でも私のせいにされても困ります。
そもそもあなたには用はありません。
私はあなたに迷惑をかけた覚えはないし。先にも書いたよう、あなたのことは嫌いも好きもなく何の感情もありませんので。彼には迷惑をかけたと思うけれど、あなたは無関係です。

回答No.10

strbegger-po

読ませて頂きました。

・・・『ウソ』をついてしまった。（その“ウソ”がどういったものであったかは知るよしもないのですが。）
それがバレて相手の方に嫌われ、自分のもとから去っていった。

深く反省をし、悪いことをしてしまった。申し訳ないことをしてしまったと自責の念にかられた。
しかし、数か月後・思いもよらず相手の方からの『罵倒』を受けてしまった。

その時に、言われても仕方のないことをしてしまったのは自分だから。では無く、同罪（?）とでも言うか結局アンタも同じなんじゃないか・・・と想うと自分だけ痛いおもいをした分バカバカしくなってしまった。

簡単に言えばこういうことですよね。?

そして、その胸の内を話せば皆に（?）『最低』だと言われてしまった。
（現に此処でも大分、叩かれている様ですしね。）

本当に好きなら許せるのではないか。とした感情も湧いてきます・・・でも相手の方はそのウソに我慢
出来なかった・と言うことですよね。（許せる範囲のウソでは無かったという事でしょうか。?）

だからと言って、相談者さんを責める気持ちにはなれない。
それは、十分反省をした上での事だったから・・・とかではなく“恋・とか・恋愛”にも色々（ケース）あると想うからです。

ウソがバレずに行っていたらと考えたら、そっちの方が怖くなる・・・。
“御縁が無かった。”と思えば、引きずる事もなく・未練を残す事もなく・とも言えますよね。

相手の方も数か月経ってからというのも“腑に落ちない”感もあります。
そうした事も相談者さんからしたら『私には罪悪感どころか、憎しみが残りました。 』と後味悪いもの
になってしまった。んだと推測できます。

こちらの勝手な“勘”ではありますが、相談者さんは“非”は自分にあった。と認めておられるんだと思われます。

だからこそ、『憎しみ』と変わってしまったのではと・・・。

お礼

ありがとうございます。私は非は自分にあった、それは充分に理解しています。

回答No.9

musikirikaji

罪悪感なんて持つ必要ないでしょう？
騙す、嘘をつくって始めから意識的にすることです。
バレてから罪悪感なんて図々しいです。
騙して気を引いて優越感に浸りたかったんでしょう？
男性の本心を聞いて自尊心が傷ついたんでしょう？
まやかしの上に成り立っていた関係が崩れた、それだけのことですよ。
この文章も
「彼の言葉は負け惜しみだよ」「本心じゃないよ」「彼の方が最低だよ」
かわいい自分を守るための言葉を誘導している文章です。

反省は、自らの行いを省みることです。
相手の言動によって左右されるものではありません。
反省している自分に酔っていただけです。

友達と同意見ですが、間違ってる間違っていないの問題でなく、
騙すのが平気な人は思考回路がそうなので仕方がないです。

お礼

ありがとうございます。少し違うかな…私はプライドとか自尊心や優越感なんてものは感じていません。
彼の言葉が本心かは知るよしもないし、本心だったとしても負け惜しみ？だったとしても、自分が悪いことに違いはありません。負け惜しみと言われたいなんて気持ちもありません。
むしろ本心だと解釈しています。

回答No.7

noname#196270

質問文を読ませて頂いて
「目くそ鼻くそ」
という言葉が思い浮かびました。

憎しみを持つと性格も顔も悪くなるので
憎しみは持たない方が良いと思います。

回答No.6

my-mi

彼の言葉をそのまま受け取ったとしてもお互い様。あなたが怒る理由はない。目くそ鼻くそ、という感じ。

でも彼のプライドが言わせた負け惜しみの言葉でしょうね。
これで彼はあなたを傷つけることができて一矢報いた。少しは気持ちが収まったんじゃないかな。

あなたが憎しみを持とうが彼にとってはもうどうでもいい話。
あなたもこれですっきり次にいけてよかったんじゃない？
次は騙さないようにね。

回答No.5

qwe2010

男と女の関係は、だまし騙され、と歌にされているくらいです。
どちらが悪いとか最低とか、言ってみても仕方がありません。

嘘をついてもつかれても、いつまでも一緒にいる人もいます。
貴女たちの場合、相性が悪かっただけでしょう。

別れれば、お互いが相手が悪いと思い自分を正当化するのは普通のことです。
あなたも彼も、最低ではありません。

回答No.4

ababab2010

本気で好きだったけど、嘘をつかれたので怒り、憎しみからそのような憎まれ口を言われたのだと思いました。
彼はあなたのことを本当に好きだったのだと思います。

私もその彼と同じ立場だったら同じようなことを言うだろうなぁ・・・

回答No.3

tit6644

＞『は？おまえを本気で好きだった？笑わせるな!!』

これが彼の本音ではないことはあなた以外の誰にとっても明白に分かることですが。。。

人の気持ちを理解する努力をした方が良いと思います。
たしかに、最低です。

回答No.2

dremp

私は、別に間違っていないと思いますね。

理屈は確かにNo.1さんの言うのが正しいかもしれない。
彼は傷ついたことの裏返して、強がりというか、負け惜しみというか、酸っぱいブドウというか、捨て台詞と言うか、何と表現するかはわからないけれど、厳密には事実ではないことを言っただけかもしれない。

でも、今現在は、質問者さんから罪悪感が消えて前より少し幸せになったわけでしょう？
それで万事ＯＫじゃないの？
最低だなんて決めつける必要どこにもない。罪悪感が消えて、ラッキーでしたね。

もしも質問者さんが、『彼は傷ついたのか？それはなぜか？』ということを知りたいのであれば、No.1さんの回答がよいのかもしれないけれどね。

ただ、ひとつ、質問者さんにアドバイスするなら、今回のことは、他人には話さないほうがいいですね。貴女が損するから、胸にしまっておくのがいいと思う。

ちなみに、よかったら教えていただきたいのですが、質問者さんは、彼に、どんな嘘をついたのでしょうか？
たいした嘘じゃないんでしょう？

回答No.1

noname#194431

ごめんなさい、あなたのお友達に賛成です。

彼がそんな暴言を吐いたのは、あなたの嘘が原因です。
本当に好きだったから、彼も傷付いた。
初めは悲しかったと思いますよ。
そして数ヶ月経った頃に、悲しみから怒りに変わっていた。
そうして彼は彼自身の傷付いた心を守ったのです。
良い方法とは思いませんが、数ヶ月では仕方ないかも知れません。

私も昔はそう言うタイプだったからです。
悲しみから立ち上がるにはまず怒りから、そして平常になって行く。

そんな彼の悲しい嘘を、言葉通りに受け取るなんて…。

文面を見る限りでは、ご自分の事を棚に上げて、彼をなじっているようにしか見えませんよ。
あなたの嘘からこんな事に発展する、痛い勉強でしたね。