妻が切れる理由がわかりません

質問

あまり経済的余裕もありませんがたまには
気晴らししたいと妻が言うので外食しようとゆうことになりました。
そこでの夫婦の会話です。

妻「なんか焼肉とかお寿司とか食べれるとこがいいなー」
私「そんなとこないやろ」
妻「そう？まぁ看板みながらぼちぼち探そうや」

とゆうことで駅前に二人で出かけました。
そこでとある居酒屋の前で妻が看板を見て
妻「ここにする？お寿司も肉も色々あるし」
私「決まった？じゃあ入ろう」
妻「いやいや、ここでええの？」
私「じゃ俺はお好み食いたいからお好み焼き行こう」といって行こうとしたら
妻「はあ？先言うてよ・・・」と言うので
私「じゃあここでええやん」といってそこの居酒屋に先に入っていきました。

妻は少し怪訝な顔で続いて中に入ってきて、少ししてメニューをみながら
妻「うわ。発泡酒ないでここ。どうする？あんま手持ちないねんけど・・」
私「じゃ1杯だけ飲んで他いくか？」
妻「いや、うちはあんま飲まんからええねんけど、あんた飲むやろ？・・・しかし
今時生中600円って景気ええなあ」などといってぶつぶつ言うので
私「じゃ適当に頼んで他いこうや」といって適当に注文しました。

で、私はてっきり他に行くと思っていたのであまり食べずに
ビールも2杯目を我慢して妻が食べ終わるのを待っていました。
そこで妻が「ちょっとこんなに一人で食べきられへんから食べてよ」とゆうので、
私「いやいや食べたらビール飲みたなるしええわ」
妻「そんな飲みたいんやったら我慢せんで頼みいや(笑)」
私「金ないんやろ」
妻「そやけどしゃあない」と言います。
私「どっちやねん。じゃあ最初からぶつぶつ言うなよ」
妻「なんでよ！私はあんたのことを思って言うてるんやんか」といって不機嫌になり
食べもせず携帯をいじりはじめたので、いらいらして
私「はよ食べろよ。先出るで」とゆうと
妻「わかった。もうええわ出よう」といって食べ残したままお会計をしました。

外へ出て、
私「どうする？焼肉でも行くか？」
妻「は？あんたお腹減ってたん？」
私「そらそうやん。食べてないもん」
妻「それやったらさっき食べたらよかったやん」
私「だってビール飲むなって言うから」
妻「面倒くさい人やな・・・もうええわ行こ」といって先にすたすた歩いて行きました。

で、とあるカラオケの前で妻が
妻「お。ここ飲み放題ついて安いでー。行く？」と聞くので
私「ええよ」といって入ろうとしたら
妻「あ、けど携帯会員に入ったらもっと安いみたい。あんた入ってよ」
私「いやや。面倒くさい」
妻「なんでよ。それぐらいええやんか！」
私「なんでやねん」
妻「じゃあ自分の分は自分で払ってや？」とゆうので
私「はあ？イヤや。じゃあ帰るわ」といって帰ろうとすると
妻がすごい剣幕で
妻「もうあんたええ加減にしいや。もう知らんわ。付き合いきれん」といって
怒って先に帰ってしまいました。で、家に帰って話しかけても
一切無視で最後に一言「もう２度とあんたとは出かけんし一生しゃべらん」
と言われてしまいました・・・。

正直なんでそんなにキレるのか意味がわからないし
面倒くさいのは妻の方だと思うのですが、私がいけなかったのでしょうか？

普段から妻は一人自己解決型のところがあって、色々問題提議して私に意見を
求める割に、結局自分で結論を決め付けてしまうので私は自分の意見をどうせ
いったところで聞き入れてもらえないとゆう観念もあり、このようにいつも妻に適当に
あわせている節があります。それなのに妻によく「あんたは人の傷みがわからん人間や」とか
「あんたアスペルガーちゃう？」などと人の人格を指摘してくるのですが
私も仕事でさんざん疲れていても頑張って妻に併せているのに
ここまで言われる筋合いがないと思ってしまいます。

人様から見たらどっちもどっちのくだらない会話だと思いますが
ここは一つ客観的なご意見をお聞かせ頂きたいと思い投稿しました。
色々ご意見頂ければ幸いに思います。

回答No.20

noname#244420

自分とこ、そのまんまなので、見てらしたのかな？　と
思うくらいホンマ怖いわ！

４０過ぎ、既婚男性。
結婚２４年なりますが、妻のことは未だに理解出来ません。
最近ではケンカする体力、気力も無くなってきて、何を言って
いるのか分かりませんが、只々同調したフリをしてうなずいて
いるだけです。
時には「この前、あんた良いゆうてたやん！」で、全く身に
覚えが無いことも強制執行されます。

今回の外食の場合は、ここ一件にするのかどうか決めて
いなかったのがそもそもの誤解で、やはりそこは会話しないと
分からないでしょう。
店内に入り、こういう時の立ち回りはどうするかと言うと、
（注文時）「だめな時は、ダメって止めてな！」と一言いって
おけば、約束なので否定された場合は従います。
奥様（財務省）任せで、良いんじゃないですか？

奥様がキレた真意を探求しても、貴方自身が改善の
タイミングを把握することは出来ないでしょ？
出来ないものは、最初っから考えない！　はむかわない！
それが平和への近道です（苦笑）

回答No.19

u-lily

読ませていただいた率直な感想としては…

奥様はあなたにちゃんと向き合ってほしかったのではないでしょうか？
あなたは「合わせている」と、言っていますが、その「合わせている」気持ちの根源は奥様の気持ちを大事にしているからではなく、すべからく

＞めんどくさい

からですよね？奥様とちょっとした会話で揉めるのもめんどくさいし、正直「どーでもいい」と思っている様子がありありと伝わってきます。奥様は本当はコミュニケーションを取りたいのに、あなたの場当たり的な「どーでいい」感を感じて苛立ってしまったのだと思いますよ。

会話ひとつとってもそうですよね。少なくともこの外出についてはどこをとっても「どうせお前といたって俺は楽しめないんだから、お前が好きにすればいい」と言っているような無責任な会話ばかりです。
「‘一緒’に」気晴らしに行きたい、と思ってはりきっている奥様に対して、「そんなとこないわ」「お前の好きなところに入れば？」「嫌なら出れば？」とまるで「一緒に」楽しもうとしてませんよね。単に奥様の「接待」か「お守り」をしているような気になっていませんか？そんな一歩引いた態度に奥様としても、それならそれで強制的に関わらせようと「携帯会員になって！」と言ったのではと思います。

＞私も仕事でさんざん疲れていても頑張って妻に併せているのに

奥様はあなたに「併せて」ほしいのではなくて、会話をしてきちんとコミュニケーションが取りたいのだとおもいますよ。例えば最初に「寿司か焼き肉がいいな」と言ったとき…
「俺はお好み焼きがいいな」
「えー、今日はお好み焼きよりももっと豪華な気分でいきたい」
「お好み焼きでトッピング入れまくってみるか？」
…なんていうような、ちょっとした会話の「やりとり」が欲しかったのではないでしょうか？でも、何の反論もないから「この人も同じ気分なんだ」と話を進めていたのに、後になって「俺はお好み焼きが食べたい」とか言い出す。奥様としては「さっきの会話は何だったの？」となります。

＞普段から妻は一人自己解決型のところがあって、色々問題提議して私に意見を
求める割に、結局自分で結論を決め付けてしまうので私は自分の意見をどうせ
いったところで聞き入れてもらえないとゆう観念もあり、このようにいつも妻に適当に
あわせている節があります。

＞それなのに妻によく「あんたは人の傷みがわからん人間や」とか

それなのに、ではありません。それだから、ですよ。
あなたはある意味奥様と似たもの同士なのでしょう。勝手に結論を決めつけて、奥様とのやりとりを放り投げています。奥様は「自分は大事にされていない」と感じているのではないでしょうか？

夫婦でいる以上、面倒でも関わっていくべきものではないでしょうか？
「めんどくさいから、何も言わない。めんどくさいから、適当に併せとけ」と、あなたが彼女を見下しているなら、奥様にとってもあなたは「尊重すべき人ではない」となっていくことでしょう。あなたが先に悲しい気分になっているのなら、「黙る」のではなく、まずそれを話しましょう。どんなときに悲しく感じるのか、どう言われたときに無力感を感じるのか、冷静に伝える努力をしてみてはどうでしょう？おそらくあなたはそれすら「放棄」していませんか？「どうせ言ったって…」と。でも言われなきゃわかるものもわかりませんし、感情的にならずに真剣に話しても伝わらない相手なのでしょうか？

男の人にとって「くだらない会話」かもしれませんが、そんな「くだらない日常」をどれだけきちんと向き合ってきたか、その積み重ねこそが夫婦の信頼感の礎になるものと思いますよ。

たかが会話、されど会話、です。

（もっとも、会話自体は「会話に対する男女の違い」そのまま、まるで教材のようなすれ違い会話でもあったりします。「話を聞かない男、地図を読めない女」といった本にあるような「男脳」「女脳」についてちょっと調べてみると、奥様との会話について（何でそこで尾怒るの？と言ったような）、より理解できるかもしれません。質問者さんは典型的な「男脳」、奥様は典型的な「女脳」のようにも感じます。）

参考まで。

回答No.18

noname#184683

奥様の意見を優先しながら引っ張っていくことくらい出来ませんでしょうかね(苦笑)
例えば「焼肉か寿司が食べたい」と奥様が言えばネット検索して探すなど。それもしないで「そんなとこないやろ」と一蹴してしまった段階で話しになりません。

「合わせている」と言えば聞こえはいいかもしれませんが、面倒くさがりの駄目な亭主というイメージしかありませんよ。全てにおいてです。

止めは携帯会員になることですら「面倒くさい」。これで怒らない女性はいるのでしょうか。
「どっちもどっち」ではなく、夫が全面的に悪いと思います。

＞たまには
気晴らししたいと妻が言うので外食しようとゆうことになりました。

日頃、夫の為に食事を作ってくださる奥様を労い、感謝するための外食でしょ。そんな時くらい十分にもてなすことが出来ないものでしょうか。「たまには」でしょう？奥様が気の毒でなりません。

外食の機会は奥様が言い出す前に、夫から持ちかける話です。ちなみに私は妻帯者です。

回答No.17

kicho

まるで，漫才夫婦やな。
まあ，似たもんどうしやから，適当にやってなはれ。
それに，このての質問は，ここよりＮＨＫの「生活笑百科」に投書したほうがええ。
あんたら漫才夫婦には，そのほうがお似合いや。
オール阪神巨人あたりが面白可笑しく質問しまっせ。

分かりましたらひとつ，参考にしてください。

回答No.16

noname#184953

このやり取り書く必要あります？

回答No.15

otma2240

率直に言って、相性が悪いのだと思います。
相手の言い分が変で、自分は常に我慢している被害者だ、
とお互いに思い込んでしまい、一生寄り添うことはできません。
残念ながら結婚してみないと・・・というか一緒に暮らしてみないと相性って分からないものです。
そういうご夫婦は、結婚生活が長くなればなるほど、やはりこの人とは合わない・・・と確信し、
結局は離婚するか、しなくても仮面夫婦になってしまうこともしばしばですが、
相性の悪さが原因ですので、どちらのせいでもありません。
パートナーの選択を間違えただけです。
歩み寄りはできない以上、死ぬまで我慢して添い遂げるか、どこかで清算する以外解決策はないと思います。

回答No.14

banira2000

わ～例文みたい!
と読んでて思いました(笑

【気づかない】
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_c853.html

↑男女の感覚の違いを書かれたサイトなのですが、

ここには
男女がデート中歩き疲れて、休憩したいなぁ…と思ったとき、
女性の場合「休憩したくない？」
と言う。が、男性にはこれがつうじない。
それはなぜか。ではどうすれば良いか。

ってことが書かれています(^^;

お互い、思いを伝えているつもりが伝わってない。

ご夫婦でサイトを参考にされてみてはいかがですか?(笑

回答No.13

noname#187460

自己主張の激しいご夫婦ですね（笑）
奥さんの気晴らしに付き合ってるんだからもうチョイ合わせてあげたら？
お肉かお寿司からなぜ突然お好み？
そりゃ奥さんハッ？ですよ。

残すぐらいならもう一杯だけビール注文したら？
奥さんは居酒屋で食べたのに次に焼肉はないで（笑）

でもなんかよく聞く夫婦の会話って感じで微笑ましいですね(笑）

回答No.12

maplehappy05

経済的余裕がない人達の思考回路が何と無くわかった気がします。
外食で食べ残しする余裕はあるじゃないですか。

計画性とか決断力とか臨機応変さとか、ご夫婦2人とも無いですよね。
奥さんも仕事して夫婦別財布ですか？

奥さんには計画性と旦那さんへの思いやりがないし、あなたには臨機応変さや自己主張が足りないかな。

回答No.11

rokometto

はっは～　女性の特性ですね。
女性が質問してくるとき、返ってくる回答をすでに期待して待ってるのですよ。
ですから女性の質問＝自分を肯定してほしいというのがとても多いのです。
全部じゃないですけどね。

たとえばスナックにいったことはありますか？
優秀なママさんなら、例えば仕事でグチを言ったとします。
そうしたらまず肯定してくれるでしょう。
「あなたにも悪いところがある」なんて言われたら二度と行かないでしょう？
おそらく男性でいえばこれに近い感覚かなと思います。

もう1つ例えれば買い物中２つの服をもってきて「どっちが似合う？」と聞いてきたとします。
この場合すでにお気に入りが決まっていて、それを選んでくれるほど自分を理解してくれているか試してる時があるのです。
ですからハズしたらとってもがっかりされます。
男性からしたら理不尽ですよね（笑）

でも逆に言えば自分が普通と思ってることが女性にはおかしなことで悩ませてることもいっぱいあるんです。
性別による傾向の違いをたくさん知ってるほど上手に付き合っていけますよ。