社交的な女性（彼女）を信じれますか？

質問

当方、20代後半の社会人男性です。
人並み程度には恋愛経験があるつもりですが、これまで生きて来て、こと恋愛面において、社交的な女性を信じることが、どうしてもできません。

私の今まで出会ってきた人、属してきたコミュニティによる経験談ですが、男性も女性も異性と「いい雰囲気」になった際、よほどの強い意志や信念を持っていない限りは容易く浮気と言える行動（キスをする、抱き合う、はハードルが特に低いです）をとってしまうものだと思っています。

男性は、よほどのイケメンでもない限りは女性側から誘われることが少ないため、本人のモラルが多少なりともあれば自分から行動を起こさないため、「その場の流れで」的な浮気は少ないと思っています。
（とはいえ、女性側から「旨い話」が転がってきた時の飛び付きっぷりは女性以上ですが）

対して女性は、平均以上の容姿であれば、基本的に引く手あまたです。ちょっと飲み会や、サークルなどの男女が集まる場にいれば、いくらでも男性から誘われます。
そして、そんな場では特定の相手がいても、連絡先を交換してしまったり、後日の誘いに乗ってしまったり、最悪そのままホテル…ということも少なくないです。

自身の事でお恥ずかしいですが、私も20代前半の頃に結構遊んでおり、その頃からの経験上、女性と言うのは男と一緒で、状況が揃えば容易く性交渉する。と認識しております。

私は、女性が月2以上のペースで仕事以外の飲み会、レジャーに出かけたとしたら、もう全く信用できません。
月2ペースは、平均的な女性よりもかなり遊びの回数は少ないと思いますが、信用に足る女性となると、それこそ女友だちとしか遊ばないとか、そもそも引きこもりがちで外に出ないとか、そういうレベルの、社交性に若干の問題があるレベルの女性しかいない、というのが私の認識です。

皆様は、自分の彼女や好きな女性を本当に信用しているのでしょうか？
信用しているとしたら、何故、どのように信用しているのでしょうか？

ご意見伺いたいです。

回答No.19

noname#182930 · ベストアンサー

もう一回すみません！（笑）

私の言っている「意思が強い」というのは殺人でいうところの、両親や友人が大した理由も無く殺されたりしても、自分の意思で殺さないでいられる人の事を言っています。
ただここで殺人の話だとスケールが違い過ぎてしまって、話がちょっと違くなってしまうかもしれないので（すみません、私が例に出したのですが・・）、一旦恋愛のスケールにお話を戻しますね。

ご質問者様の言う「例えば両親や友人が大した理由も無く殺されたりしたら、私は犯人を殺すかもしれない」というのは、恋愛においての「見た目も性格も完全に自分の好みな女性から誘われたら、浮気をしてしまうかもしれない」ということになると思います。
それは私の思う意思の弱い人です。
私の言っている自分自身で絶対に流されないという確固たる自信というのは、「白馬の王子様クラスの男性が現れても、今の彼を選ぶ」ということを言っています。100か0かです。
正直そんなこととっても簡単なことです。
他人をコントロールすることは難しいですが、自分がYESと言わなければいいだけですから。
そんなことをできる人は世の中にごまんといます。
5億円あげるから、あなたの子供をちょうだいと言われても、今の日本で自分の子供を手放す人は特殊な事情の人以外、ほとんどいないのと同じくらいのもんです。本当に愛していれば代わりはいないのです。まぁここの子供の話はまたわかりにくくなるのでスルーしてください。
例えが適当かわかりませんが、「ブラピにものすごく求愛されても、自分は今の彼を選ぶ」と言い切れるので、彼も「アンジーがものすごく迫ってきても、私を選ぶ」と確信しているのです。

何故ご質問者様が相手を信用できないのかは、やはり前の2つの回答と同じになってしまいますが、ご自身で多少の意思の強さはお持ちでも、確固たる強さがないからだと思います。
問題はご自身の心の中で自分を心底まで信用しきれていないというところに起因しているように思えます。
どのようにしたら相手を信用できるようになるのかは、他人の「浮気をしない」と言っている人の基準がどのくらいなのかを気にかける前に、まずご自身の基準を100にあげることだと思います。
だって自分がやってしまうかもしれないなら、他人もやってしまうかもしれないと思っても当然だと思います。
そして自分を確信を持って信用できない限りは、他人も心からは信用できないと思います。
それがまず100までできてから、素敵な女性に出会えれば克服されるのではないでしょうか。
ここでいうその女性というのは、必ずNOと言える人ですが、そんな人は世の中に沢山いるので安心してください。
まずは自分です。

これが本質的にこの問題を解決する方法だと私は思います。
さもなくば、あとは騙し騙し、やみくもに理由もなく信じるしかない！と思い込むという方法しかないものと思います。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

凄くご丁寧かつ真摯にご回答いただいておきながら申し訳ないのですが、
やはり私は

「何があっても絶対に殺人しない」＝「何があっても絶対浮気しない」

という人は存在し得ないと思います。
「自分は絶対に○○」なんて言う人がいたら、逆に私は信用できません。

ただ、私自身の「浮気をしない」の基準と自信が、
「見た目も性格も～」といった非現実的なものではなく、例えば
「ちょっとかわいい女の子に誘われたら」
程度のものなのかもしれない、と考えるようになりました。

もし、私の好きな女性が”白馬の王子様が来ないと浮気しない”レベルの人であり、それを私が信じる事ができれば、私は安心できると思うのです。

それができない、わからない、そんな人なんていないんじゃないか？
そう思っている時点で、私自身の意識が低いのではないか？と今は考えています。

まずは自分を信じることから、なのかもしれません。

回答No.21

noname#210533

ご回答を拝見いたしました。

今回は何も申し上げられることはございません。
まったく、お粗末さまでした。

随分とご気分を害されたでしょう。
まずはお詫びせねばなりませんね。

あなたを侮辱する意思はありませんでしたが、
言い過ぎた感は否めません。

傷つけてしまって、ごめんなさい。

で、私が他人を見抜いたふりをする性格の悪い
ナルシスト、というのは、正直、そこそこ当たって
いると思います。
かなり複雑に変形はしていますが、崩壊をかろうじて
免れた自尊心、とでも言えば良いかも知れません。
ありきたりでしょう？　だから、あなたのおっしゃることは
色々正鵠を得ています。
仰る通り、私は自分の中の鏡に人を映して、その歪み方から
推論を重ねる手法を良くとります。
自分が歪んでいるからこそ、自分の事として理解できる
ことがとてもよくあるからです。

だから、当たる時はピタリと当り(同類ということかな？)、
外れる時は今回のように大外れするようです。

ま、それはそれとして。

あなたが冒頭に書かれたプロフィールからは
前回のご返答が全然噛みあいません。
もしかしたら、あなたなりのジョークを交えた
文章を、私が真に受けてしまったのかも
知れませんね。

（例えば、このプロフィールで、どうして女性が
今付き合っている男性を振ってまで、あなたに
なびかないか心配？みたいなことを書かれたのか
私には明確な見通しが、立ちません。
コンプレックスなら判るけど、あの過剰とも
思える自信は、いったいどこから？）

ま、それもおいといて。

結局のところ、私はあなたのお役には立たなかったと
いうことですね。

信頼できる女性はいくらでもいるし、男性によって
女性の信頼できるかどうかの面も相当変わります。

でも、あなたが求めるものが「そうだよね、女なんて
信用できないよね」という同意を求めてのご質問なら
その趣旨に沿う答えは、やはりあなたの鏡に映った
姿ではないかなと思います。

解決なさりたいのか、それとも単なる愚痴なのか。

私にはもう回答する立場にありませんので、
あなたがたった一人の女性と信頼関係が結べる
可能性は全然低くないですよ、という一般論だけ
述べて、退場することにいたします。

そんなに女性を悪く思わないで、ね。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

私もネットのご相談なのにカッとなってしまい、申し訳ございませんでした。

特にウソやジョークなどは交えておりませんので
私の書き方に問題があったものと思います。

大学生までは女性との接触はほぼ皆無。
大学生でやっとこさ彼女ができるも即フられ
社会人でクラブなど、その場限りの軽薄な場所を覚える（女性を選ばなければ誰でも楽しめる場所です）
↓
質問へ

という感じです。

「もし僕が彼氏より魅力的だったら～」
という部分が引っかかっているようですが（勘違いでしたらすみません）
これは
「実際遊んでみたら、僕が見た目的にも性格的にもイマイチだったからお断りしたんだろうけど、万一僕がイケメンで性格も良い感じだったら彼氏がいるのに浮気するか、乗り換えるつもりだったの？」
という意味です。
自信からの発言ではなく、むしろ逆の意味です。

今回の質問は、明確に解決したい。というよりは
世の男性は、いったいどのようにして、何を根拠に他人を信用しているのかわからないので教えて欲しい。というものでした。

あと、別に僕は女性を悪く思ってはいないですよ。
恋愛面においての不誠実さは男性の方が明らかに酷い場合が多いですし、女性に対して不誠実な男性でも、他の面が素晴らしく、友達として一生付き合っていきたい友達が何人もいます。

ただ、恋愛面においてはやはり人間というのは信用ならんものなのかな…といった感じです。

お付き合いいただき、ありがとうございました。

回答No.20

sspider

♯２です。
何と４回目です。
他の回答者さんの全力の回答やあなたの真摯なお礼をよんで、自分のいい加減な回答が申し訳ない気がしてきたので、もう一度挑戦してみようかなと思う。

分かりやすくするために、ちょっと戯画的な状況を作り上げるね。
私には自慢の彼女がいる。私と彼女は相思相愛で浮気なんてありえへん（なぜか大阪弁）とする。彼女は美人でもちろん社交的だよ、そこへイケメンのあなたが登場する。さて彼女は、どうするか？なんと私というものがありながら、あなたにと付き合ってしまう。さらに、あっさり、私はそれを知ってしまう。あなたが親切にもメールで私に教えてくれるからね。「残念、ハズレ。」すごいシステムだね。
当然私は嘆き悲しみ、泣く泣くこの女と別れる。身を引き裂かれるおもいだよね。永遠の愛を誓ったのに、このザマではこの女とは一緒に入られないよね。バイバイ。私は裏切られ、女不信になり、その場限りの風俗や尻軽と性欲を処理しつつ、やけっぱちの荒れた生活を送る。もう二度と恋などしないってね。
そういう荒れた生活をしていた私にも、なぜか気になる女ができる。これまた美人で社交的。要するにこの手の女が好きなんだろうね。まもなく相思相愛今度こそ間違いない大丈夫と私は確信する。ところがまたしても天敵、イケメンのあなたが登場する。私はなすすべもなく撃沈。またあなたから親切にメールが来て、「残念っだたね。またハズレだよ」とくる。一度ならず二度も私は騙されてもはや立ち直れないほどにダメージを受ける。何とばかだったのだろう。あばずれをマドンナと勘違いするとはしかも二度もと嘆き悲しみ。食事も喉を通らない。死にたいよね。それで、また荒れた生活にもどる。二回目なので、もう諦めも入って荒れ方にも迫力が出てくる。
ところが、まもなく気になる女が出来る。もちろん相思相愛、あなたからメール、三度目の正直ならず。荒れた生活、また四人目の女。
私の学習能力のなさや迫力あるバカぶりがわかってくれるかな。抽象や一般化能力の欠如。あくなき実験精神とタフさ。女は尻軽という仮説を信じない頑迷さ。私の信じやすさと弱さ。諦めの悪さ。脇の甘さ。今度は違うんじゃないかと言う根拠なき希望。
要するにばかな女好きなのよ。
騙されたいんだろうね。
うまくね。
あなたからメールさえこなければ、知らずにすんだのにね！！

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

イケメンの私！
もし私がアナタの彼女を悉く奪えるほどの魅力があれば、こんなくだらない悩みは無かったかもしれませんねｗ

でも、思うようにいかなくても、相手が自分を裏切っても、もしかしたら自分が自分を裏切ってしまっても、それでも結局は自分と自分の判断を信じて進むしか無いのでしょうね。

それがいやなら死ぬしかないですし。

回答No.18

noname#182930

お礼をいただきありがとうございました。
その中に少しポイントととなるようなことが書かれていたので、もう一度回答させていただいてもいいですか？
何度もごめんなさい。

まず、“恋人以外とは関係を持たない”という人と、“恋人がいる時には、恋人以外とは関係を持たない”という人は全く違います。
後者はイコール“恋人がいなければ、恋人でなくても関係を持つ”という意味ですから、信頼に足る人物とは思えません。
こういった行動を取っていたご自身や、こういう女性を見ていれば、信用できないと思ってしまうと思います。

あと『事実上浮気はしない。ということになりますが、本質としては”状況による”ということになってしまいます。』とのことでしたが、これが私の言っている“いざという時になったら流されてしまう人”ということです。

これは本当に極端な例で申し訳ないのですが、ご質問者さまは、自分は絶対に殺人者にならないと思っていませんか？
そして殺人を犯す人のことを理解できなくありませんか？
私は強くそう思っていますし、そういう人間を全く理解ができないと思っています。
ただ、人が殺される状況には、そういった事件だけでなく、事故もあります。
事故となると私も絶対とは言い切れないです。
それは“事件”は自分の意志でコントロールできることですが、“事故”はそうではないという違いだと思います。

説明が長くなってしまったのですが、ご質問者さまは浮気を“事故”と感じていらっしゃるのかもしれないなと思いました。
しかし、私は浮気は完全に自分の意志で避けることのできる“事件”だと思っています。

自分の意志に自信を持っていれば、レイプでもない限り避けることができます。
やはりご質問者さまはご自身の意志に自信がないのかなとお見受けしました。

それと浮気なんてしないと言っていた女性のことですが、やはり先ほど言った、1つ目にご自身を信じることができるということと、2つ目にご質問者さまが絶対に悲しませたくないと思い、ご質問者さまのことを心底信用してくれる女性、このふたつが揃って、お相手の女性のことを信用することができるのだなと思いました。
その女性ではなかったのでしょう。

まずはやはりご自身の男女の関係に対する考え方を変え、自分の意志でコントロールできるということを自覚して、自分のことを信じられるようになることが初めの一歩かと思いました。

お互いに信頼し合える関係が築けるといいですね。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

分かりやすく極端な例として殺人を挙げていただきましたが、私にとって恋人がいる状態での浮気は、殺人と同じ考えです（事故ではありません、意思を持って行う事件です）

普段は絶対しないですし、もちろんする気も無いですが、例えば両親や友人が大した理由も無く殺されたりしたら、私は犯人を殺すかもしれません。
激しく犯人を憎むでしょうが、殺人までは侵さない”つもり”でいますが、実際にそんな状況になってしまったとしたら、犯人を殺すほど憎んでしまう可能性も否定できません。

浮気も同じで、普段は絶対しないですし、しようとも思わないですが「見た目も性格も完全に自分の好みな女性から誘われる」といった、現実にはまずありえないであろう状況が発生したら？と考えた時、それでも絶対に浮気はしない！とは言い切れないのです。

そして私は、私だけでなく誰でもそうなのではないか？と考えているのです。
1か0か、白か黒か、100％か0％か、ではなく、状況次第で身持ちの固い人間も、浮気をしてしまうのではないか？と。

もちろん、そんなことを言いだしたら生きていけません。
他の解答者様も仰ってましたが「もしかしたら給料払われないんじゃ？」なんて思い悩んでしまったら仕事なんてできませんし。
「払われない可能性もあるけど、ほぼ確実に払われるだろう」
そう思っているから、さして心配せずに働いているのです。

会社は業績を見ていれば本当に支払われるか否かはほぼ確実だと信じれます。
ただ、浮気関係についてはその判断が私にはできない。
絶対に浮気をしない人なんて存在しないとしても「ほぼ確実に浮気をしない人」は存在すると思います。それこそ、白馬の王子様がやってきて求婚されるとか。非現実的なシチュエーションです。
これはもう、「浮気をしない」と言いきってしまって良いと思います。
ただ、「浮気をしない」と言っている人の基準が「白馬の王子様が現れたら」なのか「そこそこいい感じの人に誘われたら」なのかの判断が付かないのです。

回答No.17

noname#182930

私は友人の数も男女ともに多い方だと思いますし、プレスの仕事をしていて社交的な方だと思います。
それに、以前はモデルをしていたので見た目や、周りから見るとかなり華やかな世界で生活しているように見られるので、ご質問者さまは最も信用できないと思われるタイプかと思います。

しかし、かなり一途な性格だったので、若い頃からある程度告白などもされてきましたが、長年1人の彼氏一筋です。
たくさんの人に会う機会も多く、仲良くさせてもらっていますが、自分の中で線引きがはっきりしています。
まず仲良くても彼氏以外には一切触れません。彼氏がいない時でもです。
それは彼氏手前のいい雰囲気になっている好きな人が相手でもそうです。
触れるのは付き合っている人のみです。
彼氏もその段階で自分に触れない、触れさせないことを、身を持って知っているので、私が他の男性にも決してしないことをわかっています。

長くなりましたが、本題はここからです。
彼も初めは浮気など、そういったことにとても心配症でした。
でも私はそれが全く理解できませんでした。
私は付き合いの質さえ履き違えないでくれれば、女性と2人で出かけることも、彼にとって有益な人間関係であれば積極的にして欲しいと思っている方です。

彼は付き合い始めの頃、一度浮気をしました。
そこで、彼が何故心配するのか、段々とわかってきたことがありました。
それは、『自分がいざという時に流されてしまったり、そういう経験のある人は、他人もいざとなればそうなると思っている』ということです。

私は手放しに彼を信用していたので、浮気のことは打ち明けられるまで１ミリも疑ったことがなく、心底驚きました。
それは自分自身が、そういう雰囲気に流されないという確固たる自信というか、そういうことは別世界の出来事だと思っているからです。
世の中にそういうことをする人がいるということは知っています。
しかし、自分とは関わりのない世界の話だと思っていました。

長く私と向き合ってきて、私が手放しに相手を信用し、絶対に流されないということを理解してきて、彼も今は自分で絶対に流されなという自信をつけたので、私のことを手放しで信用しています。
それと彼も人付き合いの質の違いを理解するようになりました。
(私は行きませんが)もちろんコンパなどに行けば、嫌がると思います。

質問者さまのお悩みは、相手を信用できる、できないという話以前に、自分自身を信用できていないことが原因だと、絶対にそう思います。

今は真面目になられたようですが、まだ自分自身がいざとなっても流されない確固たる強い意志が出来上がっていないのだと思います。
もしそれが出来上がれば、自分もそうなのだから、相手だってそのはずだと、強く思えると思います。
それと絶対に何があってもこの人を悲しませないと思えて、自分のことを心底信用してくれるお相手にも出会えていないのかもしれません。

そのふたつが揃った時に、心から彼女のことを信用できるのではないでしょうか。

もし、今は自分で確固たる自信があると言うのであれば、それは相手のことを過去の自分のような人かもしれないと思うから、信用できないのだと思います。
相手も今の自分のような人だと思えば信用できると思います。

しかし、私から見ると本当に今の自分に自信があれば、相手を過去の自分のような人だとは思わないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

あなたは本当に素晴らしい方なんですね。彼氏さんがうらやましいくらいです。

私は、過去遊んでいた頃も、その後も、特定の彼女がいる時に浮気に当たる行動を取ったことはありません。
ですが、自発的に行動しなかったというだけで、万一魅力的な女性から誘われるようなことがあったとしたら…と考えると、それでも絶対に浮気はしない！！とは言い切れません。

もちろんしないつもりでいますし、しません。
ですが、その場になってみないとわからないのが人間だと思います。
もし、性格も、見た目も、100％理想の女性に「彼女がいてもいい」なんて、安いラブコメ漫画のような事を言われたとしたらどうか、とオタク臭い妄想をすると、断れないかもしれません。
そんな都合の良い展開はあり得ないので、事実上浮気はしない。ということになりますが、本質としては”状況による”ということになってしまいます。

あなたの仰るように、自分がこんなだから女性を信じられないのかもしれません。
でも、数年前（自分としては改心したつもりになっていた頃）はそうではありませんでした。
前述のような気持ち悪い妄想をすることも無かったですし、妄想をしないということは「自分は浮気をしない」と思っていたので、相手も浮気はしないものだと根拠無く信じていました。
浮気とかいう概念がそもそも稀薄なクラブのような場に集まる女性は、

「浮気？そんなんいくらでもあるよ」

くらいのノリでしたが、私が改心した（つもり）後に好きになった女性は、当然「浮気なんてとんでもない。しないよ」と言っていましたので、無根拠に信じていたのです。

そう言っていた女性も、ウソを吐いていた自覚は無いと思います。
当時の私と同じように、本気で浮気をしない”つもり”でいたのだと。

しかし現実は、状況さえ揃えば容易く浮気する。というものでした。

もう、どうやって信じればいいのかわかりません。
自分も信じれないのだから、当然かもしれませんね。
私は過去、浮気をしたことはありませんが、そんなのは”今後も浮気をしない”ことの根拠にはならないのです。

回答No.16

noname#210533

こんにちは。

お返事のお返事です。

ご質問の文章よりはもう少しあなたのお考えや
状況が判りましたが、余計に判らなくなってしまったことも
あります。

「今は誠実」と力がこもっているようですが、逆に言えば
そんなに以前は不誠実だったのか、と読み取れるのです。
軽薄な男だったと自覚する、ようなことをしてたんだ・・・と
そこが強調されて聞こえるんです。

特定の彼女は作りませんでした、というのも腑に落ちない。
真面目な女性を口説こうとしたけど相手にしてもらえず
彼女が出来なかった、というなら良く理解できます。
でも、そうではなくて、

「特定の」という言葉をわざわざ冠しているのは何故？
これもひっくり返すとホンネが見え隠れしちゃう。
「作りませんでした」もよく判らない。
「出来ませんでした」なら判るけれど。

そのまま読むと、あなたは複数の恋人を作ることが出来る、と
いう意味の反語表現を書かれているんです。
何が腑に落ちないかと言うと、恋人と言うのは誠実に
考える人間なら、わざわざ「特定の」なんて言い方は
絶対にしません。　「その人」を、愛しているからです。
それから、恋人は作るものではなくて、互いに気持ちが
通じて「恋人同士になる」ものですよ。

言葉尻をつついているように感じられるかもしれませんが、
言葉と言うものは、隠しても言い換えても、書かれていない
ホンネや事実がうっすらと浮かび上がるものです。

「女あさり」が出来るクラブのような場所、に行ってたんだな、と
読めるし、女あさりをするために趣味のサークルに所属したり
「女紹介しろよ」、と友人に網を張ってたんだな、と思えます。
趣味のサークルで、趣味より女あさりが目的だと感ずかれ
ないように、という姿は、残念ながらかなりイタい気がします。

（まあ、女喰いのイケメンなら格好もつくでしょうけれど、それなら
まだイタい男性の方が人間として信用できますね）

更に、同僚開催の合コンで「この子いいな。真面目そうだし、
明るくて可愛いな。」などと思って「アプローチをかけて」
「上手く行きかけて」・・・
何か、ナンパ男がセックスしたくてガールハント(うわ！古！)を
してるようにしか見えませんねえ。。。

平たく言うと、あなたはご自分が誠実になった、と強調するけれど
考え方が何一つ依然と変わっていないのだと思います。

そのあとのお相手の「彼氏いるけど付き合ってもいいよ」というくだりも
それを「丁重に」とわざわざ付け足して自分から断った話も、
誠実ないい人を演じている匂いが強くするんです。

何と言えばいいのかな、ナンパ経験は豊富だけど、本当に
女の子を一人の人間として付き合って人生を共有したことの
ない、孤独なナルシストのような匂いなんですよ。

一応誤解無きように書いておきますが、私はあなたとは
全く異なる年代ですし、生きて来た世界も違います。
だから、あなたを侮辱するような意図は持ちません。
お互いに違いすぎるので。

だから、シレッと率直な意見や感想も書けると思っています。

そのあとの「もし僕が彼氏さんより～」というくだりは、他人ごと
ながら、赤面する程恥ずかしかったです。
これを真顔で書く人のナルシストぶりは、いやはや・・・と
他人の目には見えるのですよ。
言い方はややきついですが、誰でも持っている自尊心も
ここらあたりまでくるとやや病的だなあ、自覚がないみたい
だけど、と感じるのは多分私だけではないでしょう。

軽薄、というより、あなたは全てにおいて自分は優れた
魅力的な男性だ、という本心が強いのだと思います。
それどころか、自分で作り上げたシナリオとキャラクターの
「良い人」を演じているうちに、それが自分自身だと
思い込んでしまっているような気がします。

判り難いですね、もう少しありきたりの言い方をすれば、
自分の悪い処、つまり狡い処、狭小な視野、単調な価値観、
良く見てもらいたいが故の周囲への同調や、上から目線を
内包した疑似的な優しさ、などなど、一言で言えば

「人間として厭らしい、卑しい本心」

を自覚して悩んだり辛さに苦しんだりするという、ごく普通の
ことが出来なくなってしまっているのではないか、と懸念を
感じるのです。

自分が見えなくなっている、ということですが、それはそのまま
女性が判らなくなっていることの鏡像だと思います。

可愛いから、明るいから、勿論容姿も好みだから、恋人に
してあげようかな、と傲慢に考えているのがホンネで、しかも
実際にそこそこモテる容姿や訓練したナンパテクニック、
もっともらしい会話術などなど、女性を楽しませるエンターテイナーを
実は自負していらっしゃる・・・のだとしたら、女性から見たら。

どこかで化けの皮が剥がれるはずです。

一生、自分を大切に想いながら、自分にも大切に想わせて
くれながら、喧嘩したり仲直りしたり、大変なことも一緒に
悩んで考えて、死が二人を分かつまでともに白髪となるまで
伴侶として生きていける男性・・・・

では、ないな、と。

あなたの頭の中では、素晴らしい自分と釣り合う素晴らしい女性が
ずっと自分だけを大切に愛して生きていく、誇らしいなあ、やっぱり
僕にはそういう姿が似合うなあ、と自画自賛？

ごめんね、少し挑発的になっちゃったけど、白馬に乗った王子様、の
男性版みたいな、シンプルな理想の物語が、人生経験での研磨も
されずに温存されているように見える、ということが言いたかったんです。

ご自分の人生の経験から言うと、というようなところも、わざわざそれを
30歳にもなっていないのにとってつける所が、人生経験というものを
年齢的に付加されるステイタスの一つのように誤解しているフシも
感じられます。

本当に長い人生経験を積んだ大人が、わざわざ自分を偉く見せるような
言い方なんてしないものだからですよ。

勿論、実際には憐れなほど偉そうな傲慢に振る舞う高齢者が
いますが、あれは、あの年齢までちゃんと反省や自己批判をせずに
「生きて来れてしまった」、一種の哀しい足掻きです。
酷い劣等感と絶望感を自覚せぬままイライラと生きている。
とても哀しい姿です。　もう人生が残っていない。

ちゃんと自分を見つめて他人も思いやりながら生きてきた人は、
もっと暖かな笑顔でそよそよと揺れているものなのですから。
酸いも甘いも嚙み分ける、ということですね。

大変な思いをして生きてきて、どうやらやっとこさ、ふうふう言いながら
やっとこさここまで生きて来れたなあ、というのが実感と言うものです。
人生を語るなど、かなり照れくさく、自分にこんなことをいう資格があるのか
他人様から見たら滑稽ではないか、と恐る恐る述べる、というのが
普通の大人の感覚なのですもの。

あなたは何となく、容姿や家庭やＩＱにも恵まれ、世間の表側だけ見て
生きて来られたラッキーな方、という印象が最初からありました。
最初の回答の冒頭に書いた通り。

ご相談者の中には、事情を伺ってみると私の最初の印象が
単なる思い込みであったことを恥ずかしく反省させられることも
ありますし、最初に感じた内面の印象を裏付けるようなご返答を
頂くこともあります。

それに、20歳台の後半という若さ、今の時代なら結婚適齢期と
言えない子供っぽい自尊心ばかり肥大した人も少なくない年齢です。
男性は３５や４０歳になって結婚したって今は特に問題にならないし、
本気で自分と愛し合い、支え合って生きていける伴侶を求めるのに
結婚相談会社のサービスなどを利用する方がはるかに合理的です。

でも、恐らくあなたの意識には、その選択肢は忌避的にありえないの
ではないか、とも思うし。

さて、本当に厳しい言い方で恐縮なのですが、私個人の見解に
過ぎません、と前置きして書きます。

恵まれたナルシストのおぼっちゃん、という着ぐるみを脱いで、
他人のシビアな目を意識して、見た目や演じ方ではなくて
あなたの短い若さの時代と、そのあとに続く長い長い人生を、
「生きていかなければならない」ということをもっともっと真剣に
かっこつけずに考えられるようになれば、あなたを大切に考える
女性の気持ちも見えるようになって来るでしょう。

ただし。

あなたのお気に召す容姿や性格、学歴やステイタスとは
かけ離れている人と結ばれることだってあり得ます。

人の内面を信じたいのでしょう？

そうしたら、あなたの審美眼はただのサングラスに
過ぎないことを理解なさらねば、ね。

美形の旦那さんに、ちょっと「？」な奥さん、或いはその逆。

実際の夫婦はもっとちゃんとしてます。
だから、そういう美女と野獣、或いは凸凹コンビなど傍目には
バランスが取れないカップルが世間には沢山いる、という訳です。

あなたは10年位かけて(今までその位掛けて来たんでしょう？)
その着ぐるみを完全に脱ぎ捨てていく努力をなされば、やがて
裸の心の気持ちよさと、他人の心が「はっきり見える」時が
結構あること、人が信じられるとは、こういうことか！と
思える日が来るでしょう。

何も焦って自分のかっこいい人生設計通りに生きようなどと
姑息な考えに縛られる必要はありません。

人生なんて、結果的にそうなった、ということが実はとても
多いものなんですから・・・

それが、素直に生きる、ということだと

私は思っているのです。

ま、グッドラック、です。

おそまつさまでした。。。≒(-.-;)

お礼

ご回答ありがとうございます。

しっかりとした回答、本当に感謝です。
ただ、ここまで言われては私も黙ってはいられません。

私のパーソナリティについてお話させていただきますと
家庭は比較的裕福でしたが、見た目は酷いものです。
身長162センチ。顔も人並み。一応大卒ですが、偏差値は50前後の中堅以下です。
仕事は会社への泊まり、残業も多い上に薄給。30を目前に控え、年収は400万円にも満たない。
高校生までは女性にはゴミクズ扱いでした。男性の友達はいましたが、少なかったです。
初めて女性とお付き合いしたのは大学3年生です。オマケに半年でフられました。

あなたの推理は単なる思い込みで、事実と大きく乖離しています。

よく”鏡像”という表現を使用されていますが、そっくりそのままお返しします。

限られた情報で他人をレッテル張りし、決めつけるアナタは、たとえネット上の顔が見えないやりとりでも、他人の真実を見抜いているつもりで全く見抜けていない。
自分は他人をよく理解できていると思い込んでいるだけのナルシストにしか見えません。

回答No.15

noname#182606

私、旦那に信用されてると思いますよ
全く疑われたことなんてないし

それに私は
たとえあなたが言う状況がそろっていたって
他の男と性交渉なんて絶対にしません

理由は
旦那のセックスが最高だからです
これ以上の人はいないほど超絶に上手い
長いこと一緒にいるけど
いまだに旦那にメロメロです

その辺に転がってる男じゃ
もう絶対に私を満足させることは出来ない
だから浮気しない
下手くそな男の糞みたいなＨのために
旦那に見限られて切り捨てられたら
たまらないので

旦那は私が骨抜きなのを知ってるから
浮気を疑いもしないんだと思います

あなたも女を虜にすれば
信用することが出来るんじゃないですかね？
まぁそこまでテクニックがあればの話ですが…

世の中、浮気女があふれているのだとすれば
それはパートナーのＨに満足していないからでしょう
誰としても同じだからです
それくらい世の男の平均点が低い証拠なんだと思いますけど

頑張って技術を身につけましょうね

それと
同性としか遊ばない、そもそも引きこもりがちな人が
社交性に問題があるという考え方は改めないと…

２０代後半でその価値観…
女を虜にするには中身も足りなそう

頑張って

お礼

ご回答ありがとうございます。

大変参考になりました。
男性側の独りよがりでなく、女性側もきちんと男性に満足し、その認識を共有していれば心配ない。

Hがどうとかではなく、凄く理想の関係だと思います。

私は自分にそこまで自信が持てないですし、女性は男性を立ててくれる人が多いので、本当に自分の事を好いてくれているのか？演技なんじゃないのか？という疑心暗鬼に囚われてしまっています。

回答No.14

noname#210533

残業なう。(@_@;)

仕事が終わらないので、お返事をよく読んで、明日また
書かせて頂ければと存じます。

しばしお待ちを！

回答No.13

eroero1919

昔のドラマに「信じ待ち許す。それが愛だ」というセリフがありましたが、いえてるんじゃないかと思います。そもそも信じないと社会は成立しないですよね。来月にちゃんと給料が振り込まれると信じているから出社できるわけじゃないですか。先月きちんと払われているからといって来月も大丈夫だという確かな証拠もないですしね。会社がいくら現金を持っているかなんて知らないわけですし。

だから、365日24時間監視しないと安心できないというのは、少なくとも相手を愛していないってことだけは確かなのだと思います。ご自身でも分かっていると思いますが、月イチなら浮気しないのかとか、そういう問題ではないですよね。もちろん、回数が増えれば増えるほど危険は高まっていくわけですが。

＞経験上、女性と言うのは男と一緒で、状況が揃えば容易く性交渉する。と認識しております。

私も経験上、同意したくないけど、現実はそうですね。何度か付き合っている女を他の男に持っていかれました。でもそれは私がどう頑張ってもどうしようもない部分もあると思います。質問者さんならよくご存じでしょうが、軽い女ってホントにつける薬はないじゃないですか。もうそういう女と付き合ってしまったら覚悟しとけみたいな部分もあるしね。うっかり性欲の強い女と付き合っちゃったらもう半分アウトだしね・笑。
それはこっちの女を見る目のなさもあるからなあ。私も他の男に持ってかれちゃったとき、周囲の共通の知り合いの多くから「今だからいうけど、俺、あの子は前から快く思ってなかった」っていわれちゃいましたもの。

つまるところ、他者の冷静な目から見ればおめでたいかもしれませんが、相手を信じるか、あるいは誰も手を出さないようなブスを妻にするかです。モテ男が遊びつくした挙句にブスにたどり着くってよくある話です。たまに親子連れを見て「えぇっ、ご主人、よくこの奥さんで勃起するね！」って思うことがありますよね。あれはもうそういう意味では安心です・笑。

でもあれよね、男の浮気より女の浮気の方が救いがないですよね。男の場合は「好きじゃないけど、俺のピョン吉（おちんちん）が暴走して」ってあるけど、女の場合は嫌いな男と浮気をすることはないから「寝取られた上に相手に愛情まで持っていかれた」ってことになりますからね。
浮気性や遊んだ男ほど、猜疑心に苛まれることになります。あちこち遊んで楽しんだ副作用ってことでしょうね。

そうそう、あとこれは私の経験に基づくアドバイスだけど、女友達をきちんと持っている女がいいよ。女同士はお互いに監視する部分もありますからね。それも、きちんとした女友達ね。女友達はいるけど、やたらといい女が多いってのもこれまた危険・笑。ブスの女友達が多いってのがいちばん安心。美人とブスの共生関係は社会人になったらなくなりますからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結局は「見る目を養いつつ、あとは信じるしかない！」ということに落ち着くんでしょうか。

世の男性はみんな、どのくらい自分の好きな女性を信じているんでしょうね。
「100％、俺の女は絶対に浮気しない！」
なんて、全幅の信頼を寄せている人はまれでしょうけど、思いのほか皆さん信じているように感じます。

回答No.12

jj225

いやいや、この場合社交性は重要ですよ
この場合の社交性、つまり貞操観念ですね
男友達とほいほい遊びやのみに行く人の貞操観念と
趣味やお稽古に打ち込む人の貞操観念は違います

一方は男友達と楽しく過ごすのが目的の一つですが
趣味のほうは趣味を楽しむのが目的で、男女関係は関係ありません
貞操観念が高い人のほうが信用もたやすく得られます
信用とは過去の実績、その人の哲学、行動によって得られます

回答No.11

jj225

前提が分からないね

まず月に二回以上レジャーや飲み会に行く人と
趣味やお稽古に打ち込んでる人は全然違う
そして女友達としか遊びにいかないような人も、たまたま趣味が女友達なだけで
社交性とは関係ない

引きこもりも何かのきっかけで社会に出て行けばすぐに男と交わるようになる
さらに前回言ったようにナンパや一目ぼれは社交性に関係なく実在する

つまり完全に引きこもらせないとあなたは安心できない
社交性は関係ないという話しになって矛盾する

補足

「つまり完全に引きこもらせないとあなたは安心できない」
ちょっと大げさすぎますが、そう捉えていただいても構いません。

なんだか話がズレていっていますが、私が聞きたいのは社交性が云々ではなく

「自分の彼女は浮気をしない」と、何故信じられるのか？信じるにはどうしたらいいのか？

です。
確かに、完全に引き籠らせたら安心ですけど、現実的に不可能です。
外に出れば、飲み会もあるでしょう、友達との遊びもあるでしょう、神経質になれば、電車で男とも目が合うでしょう。

当然、私の知らないところで、男に口説かれる可能性もゼロではないでしょう。

それでも信じられる根拠とは？何故信じられるのか？

それが知りたいのです。