兄との同居中に他人を連れ込んできた
- 三か月前から兄との同居を始めた30代男性が、兄が他の女性とその子供を連れて帰ってきたことに驚きました。
- 兄は平日も彼女を宿泊させていたため、兄の無配慮な行動について問い質しました。
- 兄は自身には落ち度がないと主張し、兄との関係がぎくしゃくしています。第三者の意見を聞きたいとしています。
- ベストアンサー
兄との同居中に他人を連れ込んできた
30代 男性です。 長文になりますがご容赦ください。 兄の離婚を機に、三か月ほど前から二人でマンションを借りて同居を始めました。 一か月ほど前の土曜のこと、兄が深夜に女性を連れて帰ってきたのです。 繁華街で声をかけて知り合ったとのことでしたが、その女性一人ではなく小さい子供二人も一緒でした。 その時は自分も歓迎し、朝まで一緒に飲みあかしたこともあり翌日もともに自宅で過ごしました。 彼女は事情があって家を出ているような状態で携帯も止まっており夫とは別居状態とのことでした。 ただその時自分は何も聞いてなかったのですが兄はその女性を火曜までの宿泊を許可していたらしいのです。 当然平日には帰宅するものと思っていたので、何も聞かされていなかった私は月曜夜に帰宅して彼女がまだいることに驚きました。 ほんの数日前に知り合った女性とその子ら二人を、兄も自分も仕事でいない平日昼間に自宅に置いていたことになります。 自分は兄にどういうことなのか問い質し、その女性にも非常識であること、幼い子供二人を連れて問題が起きても留守では責任がとれないことを伝えました。 その翌日彼女は帰ったようなのですが、この件を近くに住む私と兄の実母に連絡しました。 母は近所で合鍵も持っており特に何の連絡もなく来訪することもあるので、自宅で遭遇する可能性があった為です。 母は気性が激しく他人に厳しい人間なので、彼女と母が自宅でいきなり対面しトラブルになることを避けたかったのが理由です。 自分が兄に懸念点を説明しても今ひとつ伝わってる感触がなく、兄がどれだけ無配慮なことをしたのか母から伝えてほしかった部分もあります。 母はこの話を聞いて激昂しその女性と兄に文句を言いにいくと言い出したのですがそれは私が説得し引き止めました。 このことが原因となりその後母と兄が激しく衝突し、現在二人はほぼ絶縁状態です。 ただ問題なのは兄がこの件で何ひとつ自分に落ち度がないと思っているようなのです。 実際直接話しあったのですが、お前さえ黙ってればいれば何も問題は起きなかった・母に連絡したこと自体非常識・お前の頭がおかしいと私を叱責するのです。 私も上記の発生しうる問題を兄に説明し、最初に兄自身が母に事情と事実はある程度伏せた上で連絡し根回ししておけばこのトラブル自体発生しなかったと伝えました。 そもそも彼女とその子らを平日も宿泊させるという時点で私に話があって然るべきだし、連れ込んだのは兄なのだから生活を守る為の努力を兄が行う責任があることも訴えました。 しかしこの理屈を兄は理解できないようで、いい大人の男なんだから女性くらい平日含めて泊めることもあるしそもそも実際何も問題は起きなかった、お前がおかしいの一点張りです。 二人の問題なのだから最初に俺に言え、何故勝手に母に連絡するのか、お前のことはもう信用できない、裏切ったのはお前だと言うのです。 兄はこの後の土日も彼女を連れ込み、兄と彼女とその子ら二人で私もいる家で過ごしていました。(土日に泊まりにくるくらいだったら構わないとは言ったのですが、毎週くるとは予想していませんでした) 何度かこの件で話しあいましたがお前が悪いお前の頭がおかしいと言い張っており話が通じません。 兄も傍から見てる分には常識的な人間に見えたので、実際話しているうちに私もよくわからなくなってきました。 この件に関しては、自分が黙っていれば済む問題だったのでしょうか。 非常識なのは私のほうで、何も見ていないことにして何もしなければ安泰だったといえる話なのでしょうか。 私としてはこの問題に関して落ち度があるのはほとんど兄のほうで、その部分で私に誠意も謝罪もないばかりか他人に責任転嫁する兄に大いに不満、というか呆れている状態です。 私も至らない部分があったと思うのですが、兄自身に自覚が全くないのが気になります。 第三者の方からのこのことに関して冷静なご意見をお伺いしたいのでよろしくお願いします。
- bellcity
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
30代既婚の男です。 貴方の兄 同居人である貴方の同意も得ずまた付き合っているわけでもない赤の他人を住まわせることに対してはもう常識が無いと言わざる終えません。 もう少し危機感が必要だと思います。 貴方 貴方の母親がどんな性格かを知った上で現状をありのまま伝えたらその後どうなるか想像がついたはずです。 いやもう30代なのですからそれくらいの想像が出来、話しの組み立てを考えて伝えなければなりません。 貴方がそういった判断力が無いのでしたら仮に誰かと結婚する機会があるとすれば、相手に人にそういった判断力がある人を迎え入れなければ夫婦生活は破綻してしまいます。 危機感を持ってください。 貴方の母親 喧嘩っ早いと言うことで日常生活を普通に送るだけでも様々な問題を引き起こします。 もう少し危機感を持った方がいいです。 貴方のお兄さんについて来た親子 今の時代にTVを付ければ凶悪なニュースが多々飛び込んできます。 子を持つ一人の親としての自覚と危機感が足りません。 私の意見は 貴方の身の回りに人は基本的に危機感が足りないように感じます。 ですが、その中で貴方は常識人の側のようです。 貴方の家族の中では少数意見でも私は貴方が正しいと思います。 貴方は周りの人達に感化されないようにして自分の感性を磨き少しでもいい人とめぐり合えるように頑張ってください。
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- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
質問主様の懸念は、予測し得るリスクの大きさから考えて、当然のことと思います。 これまでに何かの縁があったとしても、経済的に困窮している人間を一人にして 自分が留守にするのは、昨今では憚られるように思います。 ましてや、繁華街で知り合った素性のしれない女性＋子供・・ 住む場所もないくらいの困窮度であれば、 今後、質問主様兄弟の油断をみすまして、家財道具一切合財をリサイクル業者に売っ払って、その金を生活費にしよう・・くらいのことをたくらんでも、なんら不思議ないのが昨今の日本です。 あるいは、後ろにそういう手引きをするような外国人組織なども潜んでいないとも限りません。 蛇口やマンホールのふたなど、日本ならではの高質金属をかっぱらって密やかに母国に持ちだすような輩も日本に上陸している事を念頭に入れるのは、当然の世情になりました。 かつてののどかな日本ではもうありません。 人情が薄情になっても、予測されるリスクを回避するのは、当然の自衛、自己責任の範疇になっています。 リスク観念の異なる兄とは世帯をわかつことを、強くおすすめします。
お礼
回答ありがとうございます はい、リスク管理に関しては兄はほんと無自覚なのです それ以外、例えば生活態度やルールに関してはある程度キチっとしていて自分よりうるさいくらいなのですが・・そのこともあって正直よくわからなくなっていました 何もなかったからいいというのは社会人としても、例え親兄弟の間でも通らないと何度も兄には伝えたのですが ありがとうございました
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6902)
貴方に落ち度は無いと感じます。 兄に自覚が無い、そのあたりが兄が×１になった全ての理由かと思います。 別居中とはいえ、人妻を子供達付きで泊めてしまう危険が兄には創造力が無いと思います。 人妻が夫に問いただされて、貴方の家に泊まった事実を話せば兄は「既婚妻の不倫相手」と咎められても不思議の無い立場でしょう。 子供達が見知らぬおじさんの所に泊まったと、父親や親族に言っても同じ事です。 兄はもちろんですが、同居している貴方にも火の粉は降りかかります。 そのような危険な兄との同居は止めませんか？ 兄には母親の家に引っ越させましょう。 また次に繁華街で兄が声をかけてしまう前に、貴方の決断を。
お礼
回答ありがとうございます 想像力が無い、はい おっしゃる通りこの点に尽きると思います そちら様のコメントと同じようなことを兄に私から伝えました、でも本文にある通りほとんど伝わりませんでした うまく話をまとめられる人ならば、兄にも理解できるよう伝えられたのかもしれませんが自分には無理でした 想像力が無いことを想像力が無い人間に分かってもらうのは大変な作業なのだな、と実感した次第です ありがとうございました
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
残念なことですが、そんな馬鹿なお兄さんだからこそのバツイチでしょう。 事情をよくご存知のあなたは反論なさるかもしれませんが、離婚の原因の大半はお兄さんです。 ＞兄も傍から見てる分には常識的な人間に見えた 兄弟として今まで気付かなかったと言うなら、あなたの落ち度というしかありません。 たとえ身内であろうが、社会性や常識のない人間と同居するという事はそう言う事です。今後も同居を続けるなら、それなりの覚悟が必要でしょう（馬鹿は予測不能ですから、覚悟も何の役にも立ちませんが）。
お礼
回答ありがとうございます 兄の離婚の原因に関しては明瞭には私は存じておりません、今となってはある想像つきますが、、 >兄弟として今まで気付かなかったと言うなら、あなたの落ち度というしかありません はい、おっしゃる通りです 返す言葉もありません ただ兄は20歳で子供ができて結婚し家から出て行ったので、自分としては20年近く経ちさすがに成長してるだろう、大人になっているだろういう見通しをしていました 結局その考えは甘かったわけですが・・そこも自分の落ち度ですね ありがとうございました
母親の性格を知っていながら母親に伝えたのは、大きな間違いで、今の絶縁状態も当然の成り行きです。 お兄さんの方が常識不足を認めて、兄弟なんだから、今後はうまくやっていって欲しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます この件の以前から、母と兄の仲はうまくいっていませんでした 自分は火に油に注ぐ形になりましたが、遅かれ早かれこうなるのではと予感はしていました、 しかし自分としてもこの点は軽率だったなと反省しております ありがとうございました
- daitino-ko-2013
- ベストアンサー率17% (7/40)
主婦です。 第三者からみて、質問者さまはまとも、お兄さんと相手の女性が非常識だと思います。 一人暮らしならいざ知らず、同居人がいるわけですからね。 まぁ、お母さんにチクった件は、お兄さん的には「なぜ余計なことをしてくれたんだ」と思うでしょうね。 でもまぁ、万が一何も知らずにお母さんが訪問してきて、女性と子供と鉢合わせになったら…と懸念したあなたのお気持ちもわかります。 お母さんに話す前に、お兄さんに、お母さんが来たら困るから話すよ、と一言事前予告をしてもよかったかも。（まぁお兄さんは、言うな！と止めたでしょうけど） で、そのお持ち帰りした子連れのワケアリ女性とは、お兄さん、外で会ってるんでしょうかね。 万が一、再婚する！なんて言い出したら… お母さんとは修復不可能になりそうですよね。 お兄さん、離婚で何を失ったのか…よく考えた方がいいと思いますが。
お礼
回答ありがとうございます そうですね、事前に通達すればよかったかなとは思います ただおっしゃる通り恐らく兄はそれを止めただろうし、母に連絡する前に直接兄に対して鉢合わせの危険を伝えたのにまるで危機感を感じていないことに慄然としたのです 鉢合わせしてたらどうなっていたか・・ 母の性格からして警察沙汰になったとしてもおかしくありません 私のなかに苛立ちがあったのも事実ですが、兄自身がどれだけ母のこと以外に関しても危険なことをしてるか、例え親子間や兄弟間に亀裂が入ったとしても兄に自覚してほしかったというのが本当の所です 離婚に関しては、自分は事情も尋ねませんでしたが兄もかなり思い悩んでいたのは確かです が、おっしゃる通りそれで何を失ったのか、何故そうなったのかは兄に気付いてほしいですね ありがとうございました
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2135/10819)
情報不足で、お兄さんの思いが判りません。 その女性は、信用できそうなので泊めたのでしょうが、女性がなぜ泊まりに来たのかも判りません。 貴方とお兄さん、次元の違う部分での話し合いになっています。 自分の意見を押しつけるだけでなく、相手の意見を全て聞いてから、考えてください。 多分、貴方の考え方も、正しい考え方で、 お兄さんの考え方も、１つの正しい考え方と思います。
お礼
回答ありがとうございます 女性が何故泊まりにきたのかは私にもわかりません、初日以外はほとんど口も聞きませんでしたから 家庭内で問題を抱えてるようで、頼れる人間もいないので行く場所がないような事は語ってた記憶はありますが・・ 「信用できそうなので泊めた」、とおっしゃってますが他の方は「信用できそう」レベルで他人を平日に留守番させるものなのでしょうか・・ 「この人は間違いなく信用できる」と言い切れる人でなければ少なくとも自分は他人を無人の自宅に入れません、兄にもそう言いましたが通じませんでした この基準は私がおかしいのでしょうか？ どちらにせよ、ご意見を参考に検討して兄とも話を続けてみたいと思います ありがとうございました
- necolip
- ベストアンサー率23% (79/336)
うん。普通に考えて他人を留守番させておくのは非常識だと思います。 そして、同居人がいるのに毎週泊まりにこさせるのも非常識だと思います。 いくらお兄さんが泊まりに来るように言っていたとしても その女性も女性、二人揃って常識はずれの人間だと感じました。 また、このような事が続くのであれば普通同居は辞めますね。
お礼
回答ありがとうございます おっしゃる通りですよね・・ あまりにも兄に話が通じないのでこちらの頭がおかしくなったのかと不安になっていました。 その後彼女には自分が警戒していることが伝わったようで自宅にはこなくなりました そもそも彼女とは付き合っていない、ただの友達だと兄は言い張っているんですが・・ 参考になるご意見、ありがとうございました。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
回答ありがとうございます はい、母親にこのことを話したらどうなるかはある程度想像できていました、ここまで怒るとは思っていませんでしたが 母親に連絡する前、兄と直接話したときに全く現状に危機感を持っていないこと・私の言うことに真摯に耳を傾ける態度が見えなかったので正直かなりイラ立っていました それで怒りと半ばやけになって母に伝えたことは事実です、他のやり方もあったのにとその点に関しては自分も至らなかったと反省しております 兄も母もおっしゃる通り隙のある人間です、というより生来のトラブルメーカーです(私自身もそういう部分はあります） ただせめてその点はどちらも自覚してほしい、少なくとも他人を巻き込むのは辞めてほしいというのが自分の想いです 兄も40歳近く、年齢からいって性格を今から矯正するのは難かしそうですが・・ 努力したいと思います ありがとうございました