結婚のことで悩んでいます

質問

30代後半女性です。

今、７年ほど付き合っている同年代の彼と先日これからどうするかという話になったのですが、
もちろん結婚前提で付き合っているのですが、私も彼も現在は正社員で会社員をしております。

だけど、私は恥ずかしながら、資格が運転免許以外何もありません・・。事務系の仕事をしているのでパソコンや簿記などの資格をとろうと勉強してますが、なかなか勉強が難しくて、ひとつも資格をとれてなくて、情けないばかりです・・。

結婚してからも彼からは子供を産むよりもまず働いてほしいと言われています。
そしてそのためには資格をとらなくてはと必要性を感じています。

そして、もし資格がとれなかった場合は今のままでは結婚できないと言われています。
私は彼のことが好きだし、結婚したいけど、彼のほうは私と一緒にいたいというよりも、
何か違うような、気もします・・。

私は生き方も何もかも不器用でいろんなことにトロイし、鈍感だと自分で思っているんですけど、
もし結婚できたとしてもこんな私じゃ幸せになれないのかなと、不安でいっぱいです・・。

彼との結婚をあきらめたほうがいいのか、精一杯頑張ってついていこうかと悩んでいます。

どうすればいいか自分でもわからなくなり、何かお言葉をいただけたらありがたいなと思い、
相談させていただきました。
よろしくお願いします。

回答No.2

sayapama · ベストアンサー

＞もし資格がとれなかった場合は今のままでは結婚できないと言われています。

ここの部分がとても引っかかっています。
なぜ、貴女の彼は資格にそれほどまでに固執するのでしょうか？

貴女の事を良く理解してくれている彼氏であれば、貴女が資格所得の為に精一杯努力する事は応援してくれるでしょうし、結果として駄目だったとしても「良く頑張った！」と慰めてくれるはずです。

ご自身で、無器用でトロイくて鈍感だと仰っているのであれば、今の彼氏の様に資格の所得を結婚の絶対条件にしてくる様な彼氏では、貴女に負担ではありませんか？

「この人を守ろう、この人と共に人生を歩もう」と考えている男なら、相手が資格の所得が厳しいと判断すれば、彼女に任せないで自分自身で資格所得をし、己の所得を上げる事で、資格所得が出来ずにあげられなかった彼女の所得分を負担しますよ。

資格って義務感で所得使用とすると　とても所得が難しくなります、それよりも「彼と一緒に頑張って彼氏の為にも取れると良いな！」くらいの気持ちで挑んだ方が所得出来ますよ。

貴女の様なタイプの女性なら、義務でしばりつけて引っ張る男性よりも、貴女のペースをキチンと把握して自分のペースを調整しながら貴女と二人三脚で人生を歩いてくれる男性の方が向いていると思います。

結婚はゴールではなくて、スタート地点です。
スタート地点に立つまでに息切れしてしまうような相手と、結婚後に４０年、５０年と暮らして行けるのでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

いい年をした私がここへ相談して馬鹿にされるんじゃないかと思って反応が怖かったのですが、
親身なご回答に涙が出そうになってしまいました・・。

＞もし資格がとれなかった場合は今のままでは結婚できないと言われています

私もこの資格のことで先に進めずにいます。私が取るのが無理だと思ってて、結婚を諦めさそうとして言っているのかなとか思ったり。真意がつかめずにいます。言葉そのままに、私にもっと努力して結婚後も正社員で働いてほしいから言っているのかなという気もしなくはないんですがわかりません・・。

私としては結婚後は働くことは働くけど、子供を作るのが優先で、その後落ちついたらパートでもできたらという気でいますが、彼のほうはフルタイムで働いてほしいみたいです。

今、実は彼に距離を置かれています。これからどうなるかわからないのですが自分なりには精一杯やりたいなと後悔しないようにしたいなと思っています。

回答No.10

forever520

４０代既婚者男です。

＞事務系の仕事をしているのでパソコンや簿記などの資格を
＞とろうと勉強してますが

はっきり申し上げて、パソコンや簿記の資格を取ったからといって、
即就職に有利になるわけでは、ありません。
企業というのは、資格を持っているか否かより、経験をどれだけ
積んでいて、会社にとって即戦力になるかどうかを見ます。
いくらたくさん資格を持っていても、短期で詰め込んだ暗記
学習では、あまり意味が無いのです。
あなたの知識の幅を広げるという意味では、とてもいいことかも
しれませんが。

＞そして、もし資格がとれなかった場合は今のままでは結婚できない
＞と言われています

この彼の言葉の真意が私には、よく分からないのです。
なぜ、あなたが資格を取れないと結婚できないのでしょうね(^_^;)
世間一般的な価値観で言えば、彼のこのような発言は理解でき
ないでしょうし、別れた方がいいと言われるかもしれません。
ただ、あなたと彼が出会った事実があります。
彼がどのような問題がある方でも、何でも、あなたは彼と出会い
結ばれたのです。
このご縁というのは、たまたまとか、偶然とか間違いという事は
ありません。
起きるべくして、起きた事象であり、必要な出会いなのです。

あとは、あなたがそんな彼をそのまま受け容れることが出来る
かどうかなのです。
ここで間違えて欲しくないのですが、我慢ではありませんよ。
我慢して耐えて、彼と結婚したところで、あなたは幸せにはなれ
ません。
我慢では無く、理解して受け容れるということなのです。

ただし、彼は、そのままのあなたを受け容れようとは、していません。
資格を持ったあなたという条件を出しています。
それでもあなたが、そんな彼を受け容れることができるのかです。
あなたには、あなた自身がそのまま生きる事のできる権利が
あります。
誰かに指図されて、生きる人生など、不幸な人生です。
彼と結婚する人生、彼と別れて違う人と結婚する人生。
どちらも正解でも、不正解でもありません。良いも悪いもありません。
要は、あなた自身で考え、決めて進む人生であれば、それが
幸せなのです。

あなたの人生はあなただけのものです。
あなたが、あなたらしくいられる人生を歩んでください。
あなたの目の間で起きてくる事象は、全てあなたの為であり、
あなたに必要な経験なのです。
だからこそ、いつでも、あなた自身で選んでいく人生であるべきです。
彼が○○と言うからやるのでは無く、あなたがやりたいから
やる。それでいいと思います。

お礼

ご回答いただいたのにお礼が遅くなり申し訳ありません

あなた様のアドバイスを拝見させていただきまして、とても考えらさせられました。
あらためて自分の人生について、です。
実は私も、書いてくださっていたように、「ありのままの今の私」を彼に受け入れてもらえない悲しさを感じていました。資格がないと一緒にいられないんだとか思ってしまってまして、やっぱりそれって
違いますよね・・。

今一度、彼のことを考えてみましたが、窮地に陥った私を見捨てず、また復縁したということもあってか、私には悪い人には思えないんです・・。だけどそれと私への愛情は比例してはいない気がしますが（苦笑）もう少しいろいろ考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#187805

これまで働いてきてわかっていると思いますが、
この世は資格があるからといって仕事に就けるほど甘くはありません。
公認会計士など上級資格を持っていても、経験に欠けるということで
矛盾しますが、職に就けないエリートさえいるほどです。

大事なのは資格ではなく、資格に適応する能力や経験があることです。
ですから、今事務をしているのであれば、そこで他にも仕事を受けもつことが
できるよう幅広く手掛ける以外に無いです。

パソコンの資格で有効なのは基本情報処理やオラクルゴールドなどの
一般人には上級すぎる資格です。しかしこれでも業務経験がないとダメです。
それから、現代ではパソコンはひととおり使えて当然なので、
資格以前の問題です。

簿記は知識の問題で、資格を取る以前に会社の金の動きがわかるように
ならなければまるで資格保持っても意味が無いです。

お礼

ご回答いただいたのにお礼が遅くなり申し訳ありません

そうですよね。資格があっても職につけないのが今の時代ですね・・。
まったくないよりはあったほうが強みにはなるかな、アピールできるかなって少しは思いますが
年齢も邪魔してますよね・・。

彼はどうも私のことをそんなに好きではないような気がしています。ただ、情にほだされているのではないかと・・。

回答No.8

noname#182305

当方、30代後半既婚女性です。
質問者様のご質問を読んで、思わず切なくなってしまいました。

私も7年ほどではないけれど、結婚する気のない男性に入れあげて、
復縁しても逃げられ、婚期を逸してしまったのです。
自分は間違った愛し方をしてしまっていて、誰と交際しても同じ結果になっていることに、
ある日、気づいたんですよ。

質問者様もご家庭の事情があるとは思いますが、
質問者様すら大切にしてくれない彼氏じゃ、親が倒れた時、
「親の介護より、正社員としての収入」って言いそうです。
それでいいのでしょうか。

そして、彼氏と結婚できたとして、また、子供がひょっこりとできてしまったら、
この彼氏は子供にとって尊敬できるような父親になれると思いますか？
でも、もちろん、気づいてますよね。

質問者様は、この彼氏に7年も時間と労力を注いできて、
ここで諦めたら、これまでの年月がムダになると思って、別れられないんだと思います。

■コンコルド効果（今の質問者様の状態）
http://donicchi.jp.msn.com/opinion/goodwill3/article.aspx?cp-documentid=250152393&page=0

また、質問者様が今の彼氏と別れたら、同様かそれ以上の男性と結婚できる可能性はあると思いますか？
恐らく、「自分の年齢を考えたら、後はないだろう」質問者様なら、そう考えると思います。

ですが、私はあると思います。
質問者様は、弱いところはあっても、人としての誠意がある方だと思います。
それにちゃんと正社員で働かれている。
不器用でもトロくもないから採用されたんです。

大体、時間があれば、資格なんて問題なく取れるでしょう。

わかっていると思いますが、子供がいなくて、老後一番困るのは女性ですよ。
男は女より先に死ぬから、「関係ない」と思っているのよ。
有料老人ホームは身元保証人がなければ入居は難しいし、まとまった金額が必要です。
「そうとは限らない」と言う人がいるけど、ちゃっかり、億単位の貯金を持っていたり、
甥と姪と仲良くしているのが現実です。

　○浜崎あゆみ、中島知子が教えてくれる、高い確率で破滅に向かう生き方
http://donicchi.jp.msn.com/opinion/goodwill3/article.aspx?cp-documentid=5794959&page=0

私としては、質問者様と同じく誠実で、
そして、経済力のある年上男性を探せと勧めたいです。
「そんなのどこにいるの？」と質問者様は思われるでしょうけどね。

ただ、子供の命より金を優先させるようなダメ男にに一生、賭けるくらいなら、
中高年専門の結婚相談所に入会し、介護婚した方がよっぽどいいと思う。

お礼

ご回答いただいたのにお礼が遅くなり申し訳ありません

ご親切にいろいろなアドバイスをありがとうございました。ありがたく拝見させていただいております。
私の答えを想定されてのアドバイスもありがたいです。あなた様の想定通りの思いです。

７年の「情」は結構重いものでして、簡単に別れられそうにありません。
別れたほうがいいとは思います。でも、それを想定して目を閉じれば悲しいかな７年の思い出が脳裏に
あらわれ、消えることはなく、涙ばかりが出てきます。

不幸せになること覚悟でこのまま突っ走ったほうが後悔しないかなとも思っている私です・・

回答No.7

rapisupyon

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、あくまでも、ありのままの相手を、ありのままに理解し、受け入れることが前提だと私は思います。

あなた自身が、子供を持つことよりも、家庭に入ることよりも、とにかくバリバリ仕事を続けたいと考えているならば、彼と同じ価値観、考えなので問題ないでしょうが、あなたはどうもそういうタイプではなさそうな気がします。

７年も付き合った彼なら、あなたの性格や考えを理解しているはずなのに、「子供を産むよりもまず働いて欲しい」「資格が取れなかった場合、今のままでは結婚できない。」と、自分の考えをあなたに突きつけて、あなたの気持ちや考えを理解し、寄り添おうとしない言動には、正直、愛情を感じません。

相手に何も望まず、相手のダメなところも受け入れ、「ただ一緒にいて欲しい。」「とにかく笑っていて欲しい。」「この人の笑顔のためなら、どんなことでも頑張れる。」と思えるのが、愛だと思います。

結婚は生活、人生そのものです。
今は、彼の言葉を受け入れ、努力することが出来ても、これからずっと死ぬまで、彼のために努力できますか？
彼だって、今のままだという保証はありません。
もっと横暴になるかもしれないし、あなたの元から離れていこうとするかもしれない。

将来は未知だからこそ、ありのままの相手を受け入れ、自分の人生や命の全てをかける価値があるかどうかを考えないといけません。

お礼

ご回答いただいたのにお礼が遅くなり申し訳ありません。

おっしゃるとおりで、私のありのままを受け入れてくれていないと感じています。
だけど、私の努力が足りないだけなのかとも思うし、もっと頑張ってついていったら幸せになれるかもしれないとかふと思うことがあったりして迷っています。

７年もいると好きか嫌いかもわからなくなってる自分がいます。

ありがとうございました

回答No.6

vansancan

質問者さんの事を傷つけてしまう回答になってしまいますが、
ご了承ください。

わたしが感じたことは、
彼は、あなたのことを信用していないのではないか？
と思いました。

人としてとか、悪い人とかそういう意味ではないですよ。
結婚して、とても辛い困難が訪れた時、
彼に頼りっきりで自ら解決をする努力を怠るとか、
困難を乗り切る強い意志を感じられないとか、
妻として家庭を任せきれないとか、
家事・育児をきちんとこなしてくれるのかとか。

そういう不安を彼は抱いているのではないかと思います。
その不安だけで結婚を全否定するのは良くないと思われるのか、
彼自身も『もし、結婚するのならあなた』という気持ちがあるのか、
その資格取得と、結婚しても働くという条件は、
どこか質問者さんを試しているようにも感じます。

きっと7年も付き合ってきて、
質問者さんが大人の女として人生のパートナーとして不甲斐ない印象を与えてしまった結果かもしれません。
もちろん、本当の質問者さんはどうかはわかりませんよ。
見た目おっとりとしてボーっと見える人でも、
いざとなったら動じない人だったり、へこたれない人強い人だってこの世の中にはいますから。

『結婚』にこだわる必要性はないのかもしれませんし、
自分を大人の女性として認めてくれる男性を新たに探すのもいいかもしれません。
それを選ぶのは質問者さんです。

ちなみに私の個人的な意見ですが、資格取得は、将来の夢を持っている人が頑張ればいいので無理にすることはないと思っています。
私の知人で、肌が弱い体質で美容師の資格を取っても美容師をあきらめた人、
看護師の資格を取っても精神的疾患で看護師復帰ができない人、
などなどせっかく苦労して資格をとってもダメになってしまった人をたくさん見てきました。
結果としては資格を持っていない人と同じ立場なんです。
大切なのは資格ではなくて、どこでも働いていく覚悟なんだと思います。

どうか、彼との関係をじっくりと見つめなおして欲しいなと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。年齢的にも後がないと思っているので、焦っています・・。
それに試されている、信頼されていない、も、そうかもしれませんね。
結局は、彼が今、距離を置いて、私のことをどう思っているかがまったくわかりません。

＞大切なのは資格ではなくて、どこでも働いていく覚悟なんだと思います。

そうですね。資格というよりも覚悟、ですね。肝に銘じておきます！

回答No.5

noname#196270

交際無しで３９歳で結婚した女性です。
２０代でする結婚と３０代でする結婚は
いろいろと違って来ます。
２０代は子どもを産む結婚かもしれませんが
３０代、特に後半の結婚は子どもを産むよりも
お互いの両親の介護や夫婦の老後を考えた
結婚をしなければなりません。

でも１０代でも２０代でも３０代でも
結婚に共通することがあります。
それは結婚の目的が夫婦同じであることです。
目的が違うと行き着くところは「離婚」です。

彼が結婚に求めることはあなたが資格を取り働き続けること。
あなたは子どもを産むこと。
彼との結婚をあきらめる必要はありません。
あなたが結婚の目的を彼と同じにすればいいだけです。
つまり、あなたが資格を取り働き続けること。
その場合年齢的に子どもをあきらめるわけです。

辛いかもしれませんが、あなたが彼を愛した時点で
あなたは負けています。
だからこそ資格を取らないと結婚出来ないと言われてしまうのです。

普通なら彼と別れて他の男性と結婚した方が幸せだ
と思うことでしょう。
でもあなたが彼と一緒にいるだけで幸せを感じているなら
資格を取って彼と結婚して子どもを産まないで
働き続けても幸せかもしれません。
人によって幸せが違いますからね。

私は主人と交際無しで結婚したので
恋愛感情はお互い全く無く結婚しました。
でも結婚に求めるのが主人と同じ
・信頼
・同じ価値観
・コミュニケーション
だったので結婚を決めました。
今はお互い恋愛感情もあり
幸せな結婚生活を送っています♪

今一度あなたが結婚に求めるものが何か？
を考えてみてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます

もちろん、老後のこと、考えています。その沿線上に結婚が浮かび上がってきました。
こどもを諦めるかどうかの選択はまだ深く話し合っていないので、話さないといけないですね。
難しい問題です。こどもが欲しいと思っても不妊になる場合もあるからです・・。

回答者様はお幸せでよかったですね。私も見習いたいものです。

ありがとうございました。

回答No.4

babaorange

え・え・え??

>結婚してからも彼からは子供を産むよりもまず働いてほしいと言われています。

３０代後半なんですよね。むしろ「仕事のことは置いといてまずは子作りを」なら
分りますが、彼の結婚観ってなに??と正直感じました。

>そして、もし資格がとれなかった場合は今のままでは結婚できないと言われています。

とてもイヤな言い方をしますが、これだと「資格の無い女は結婚する価値が無い」って
言ってるようなものですよね。大丈夫ですか。その男。

お付き合い年数も十分に長いですよね。そこで色んな違和感みたいな物を感じたことは
無かったでしょうか。

というか、彼の給料だけではやっていけないレベルなのですか。
結婚して子どもにお金をかけたら遊べなくなるとか、彼にそういう考え方はありませんか?

子どもを産む事に関してはあまり時間が無いことを、少し自覚された方が良いと思います。
質問者様ご自身も「特に子どもは望まない。仕事を一生バリバリやっていきたい」という
のであれば彼と結婚することにも意味があると思いますが、質問者様が結婚して子どもを
持って…という気持ちがあるなら、今の時点でもっとしっかりと話を煮詰めるべきですね。
ずるずる何年も引き延ばして良い問題ではありません。

相談文を読んでいますと、質問者様が彼に対して卑屈になっている感が否めません。
「どうせ私なんか」「私みたいな人間が彼と結婚して良いのか」と感じてしまうのは
質問者様が、彼からすごく上から目線で見られているのではないですか。

「結婚して家計を豊かにするためには資格もあった方が良いよね」ではなく
「資格を取らなければ結婚してやらない」という雰囲気になっているとしたら要注意です。
モラハラ、とまでは行かなくても「どうせ私なんか」と相手に思わせるような態度を取る
人というのは「相手のことよりまず自分」という気持ちを持っているように思います。

この相談が良いきっかけになったと思います。
「私だって愛されて良いんだ」と質問者様が自分に自信を持てる相手と結婚できるのは
とても幸せなことですよ。

どうも彼はいちいち条件を出して結婚を渋ってるようにしか見えないんですよね。
つきあいが長いと「あらたまって」話をする、というのがなかなか難しいと思いますが
３年経っても今となんら変わらなかった、なんてことだけは避けましょうよ。

質問者様の持つ結婚観、二人の生活、子どものこと。正直に話しましょう。それは彼にとっても
大事なことです。「どうせ私なんて」と卑屈になることはありません。相手の幸せももちろん
大事ですが、まず自分が幸せでいなければ、誰に対しても優しくなんてなれません。

彼には資格にこだわる理由をきちんと聞きましょう。資格を取ったと言っても急に年収が
倍増するってこともないですしね。古い考えかも知れませんが「俺が食わせてやる!心配するな」
っていう気持ちも欲しいですよね。

あなたに資格を求める彼に、あなたと結婚する資格があるかどうか。
それはあなたが卑屈なままでは正しい答えは出せません。私も彼もきちんと幸せになる。
そんな道は必ずあります。結婚以外にもね。他の回答者の皆さんもきっと質問者様の背中を
押してくれてるんだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

正直、彼は私のことはそんなに好きじゃないんだと思います。でも、結婚は好きという感情だけでするんもんじゃないって言ってました。でもまあ最低限私のことを好きでいてほしいかなっていうはちょっとはありますけど・・（苦笑）

そうですね。彼に対して私が卑屈になってることはあるかもしれません。私の昔の質問をみていただけるとわかるかもしれませんが、一度結婚寸前までいったんですが諸々の私の事情でだめになってからも彼は私のことを見捨てず、付き合っていてくれています。外からみたら、傲慢で上から目線で冷たく、ジコチューな人かもしれませんが私にしてみたら、表現が不器用だけど、本当の意味でやさしさをもってる人だと思うんです・・。おかしいでしょうか。

＞彼の給料だけではやっていけないレベルなのですか

いや、そんなことはないと思います。たぶんですが、二人で生活していけるだけのお金はあるんじゃないかって。
結婚しても自分のお小遣いたくさんもっときたいんじゃないかと思います。

でもやはり、回答者様のコメントを拝見したら、結婚してもうまくいくのかどうかものすごく不安になってきました。もしかしたら今距離を置かれていて、振られて別れなければいけないかもしれませんが、
もしそうなれば、今回ばかりはじたばたせずに、別れを受け入れようと思います。
無理に復縁とかしてもきっと、自分も、彼も幸せになれないと思ったので・・。

親身なご意見、ありがとうございました。とても参考になりました。

回答No.3

fnfnnis3

女性のキャリヤを否定する男も困ったものですが、
結婚前提の相手の仕事を結婚の条件にするのも困ったものです。

＞彼のほうは私と一緒にいたいというよりも、何か違うような、気もします・・。
明らかに違いますね。
彼は奥さんよりも共働きのパートナーを求めています。
今はっきりさせて、あなた自身が割り切って同居人に甘んじるか、
訣別して見合いでもして、よき伴侶を探すかどちらかでしょう。

最近は散々話題になっているので申し上げるまでもないとは思いますが、
「卵子の老化」であなたも妊娠のラストチャンスに近づいています。
30代後半とだけお書きになっていますが、35才対外受精でも妊娠の可能性は著しく落ちます。
今一生懸命不妊治療に励んでいらっしゃる方もいらっしゃるので、確定的なことは言いませんが
40才を過ぎるとさらに確率が下がります。
お子さんを望むなら、資格を取るとか言っている場合ではありません。

貴方もお子さんは別に望まない、同居人としてそれぞれのお財布で生活する覚悟なら
今のまま資格取得に専念されたら良いでしょう。

私は見合いを薦めます。打算の様に聞こえるかもですが、
ともに稼いで共同生活のほうが打算が強いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は今回だけでなく、いままで何度もこういった場面に遭遇し、別れたほうがいいのではないかと思ったのですが、私のほうが別れられなくて、今に至っています。彼は私自身のような部分があり、なんというかかけがえのない人なんです・・。みんな愛する人のことはそんな風に感じるのでしょうが、なんて表現したらわからないのですが、別れることがこんなにつらく、身を引きちぎられるかのような気持ちになったので、無理かなと思って復縁したんです。

やはりこんな彼と結婚してもお互い幸せになれないのでしょうか・・。
回答者さまがおっしゃる、

＞彼は奥さんよりも共働きのパートナーを求めています。
＞今はっきりさせて、あなた自身が割り切って同居人に甘んじるか、
＞訣別して見合いでもして、よき伴侶を探すかどちらかでしょう。

この部分がすごく考えさせられました。
共働きでてきぱきできるほど器用じゃないし、無理かなと思いもあります・・。
現実は厳しいですよね・・。

回答No.1

noname#196134

一番大切なことですけど・・・・

そうこうしているうちにお子さんが産める体で無くなったらどうするんですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね・・。そのへんも実は気にかかっています。
もう若くは決してないわけですし・・。