おかしな事を書くかも知れませんが、意見をください。

質問

僕には付き合ってもうすぐ二年になる彼女がいます。

お互い19歳の大学生で、同じ大学に通っています。

僕は前々から独占欲が強いと、思っているのですが、次のような感情になるのはおかしなことなのでしょうか？

・彼女がバイト先の飲み会に参加し、その後一部の人達とボーリングに向かう。この時、異性もいるが、参加しても良いか僕にLINEで聞いてくれました。(OKの代わりに、家についたら連絡欲しい、と告げました)
そして24:00頃に帰宅したとの連絡がありました。

これが昨晩の彼女の流れなのですが、なぜかモヤモヤしたり、嫉妬のような気持ちが僕の中で渦巻いています。

僕は皆でワイワイ楽しむ飲み会があまり好きではありません。そして、二次会などに参加する事は個人的な性格や趣向から好きません。お金もかかりますし。

しかし、彼女はそれを楽しんでいるので、別に僕が嫉妬のような気持ちになる必要、なるはずなど、無いのですが、とてもモヤモヤして苦しいです。

彼女自身、たまにある飲み会に参加する程度なので、こんな事でいちいちモヤモヤしてる自分が嫌いになります。

このような嫉妬のような、独占欲のような感情になるのはおかしなことなのでしょうか？

また、彼女がボーリング参加の許可を得るために連絡してくれた際には、「女の子の人数が少なくて、誘われたんだけど、行っていい？滅多に無い機会だし」と書かれていましたし、その時は彼女を疑う事などしなかったのですが、先程Twitterのツイートで、バイト先の女友達に「帰るの引き止めてボーリング誘ってごめんね～」と書いているのを目撃しました。

本当は、友達に誘われたのではなく、自分が行きたくて、友達などを誘ったのでしょうか？(誘われた、と言うのは嘘？？)

模索し始めると、キリがないのですが、僕の性格も関係し、色々と質問させていただきました。

アドバイスや意見などをいただけると嬉しいです。回答お願い致します。

回答No.11

Handsomecrazy

まいどです！

　小さいな～。　2年間も付き合って、お互い良く判っているのにそんな感じだと嫌われちゃうぞ。

　そもそも彼女がボーリングに行くのなら、一緒に行くか、迎えにいくべきでしょう。
行かないのなら、気にしない事です。彼女のLineやメールの一字一句を気にする事はありません。

　彼女は貴方に「遅くなる」と仁義をきっている訳ですから、貴方が怒るのは
彼女からすれば見当違いな、おかしな話です。

　社交的で大らかな彼女にゴチャゴチャ束縛するよりも自由に飛翔するのを見守り
帰巣するのを待つ、どうですか？

また、貴方に彼女と一緒に楽しめる、打ち込める、
趣味、サークル、バイト、実際の社会との接点などを見付けると良いでしょう。
特に実際の社会との接点のある活動は就職活動（起業？）の際にも役立つハズです。

では。

回答No.10

(^･ｪ･)pさやかq（@Sayaka1215）

好きなら
ヤキモチもあるよ

勘ぐる気持ち判るわ

回答No.9

mutenroshi

No.5です。

モヤモヤすることや演じることを決して甘いと言ってる訳ではないですよ！
それは付き物だと言うことです。

人は成長しようとする限り常に欲が生まれ不満が溜まります。
その度に葛藤するから成長するんです。

学業も恋愛も満足したらその先はありません。

交際から２年たち新鮮さが抜け、互いの良し悪しを知り、喧嘩の頻度も増えたり減ったり‥
そしてようやく次の試練がやってきたってことです。
こうゆう些細なすれ違いや価値観のズレを互いにとって丁度よいところで解決していくことが他人と生きるときには物凄く重要です。

我慢できるところは黙って我慢する、どうしても耐えられないことは相手を立てつつ互いにとって丁度よいところで手を打つ。

あなたは彼女に強要しないだけ大人ですよ！

でも我慢する必要はありません。

ただ納得し合うことは必要です。
納得とは理解して、もっともだと認めること。

彼女と自分がどういう人間かを知り理解し互いにとってもっともなところで手を打つ。

人の数だけその形も千差万別。そして人は良くも悪くも変わるものです。

その時々でその形を変えれる柔軟性が必要。

それが２人にとってのルールになりオリジナルの形ではないかと思います。

他人に理解してもらう必要なんてありません。二人が良ければそれでよいのです。
よってセオリーなどはなく二人で築いていく他ありません。

そしてもうひとつ。
不安になるということは己に自信がない証拠。

他人にとられる要素が自分になければ不安にもなりません。
人に誇れるだけのことを彼女にしてあげればよいだけのこと。

強要するんじゃなく奉仕するんです。

それでもなお不安になるのであれば原因は彼女にあります。

自信がそこまでしてなお彼女が変わらないのであればあなたと彼女は決して相容れない人種だったというだけのこと。

互いとって納得できるところを探して見てください。
モヤモヤはストレスですので二人の関係が悪くなる前に今、解決しておきましょう！！

いくつになっても妥協と納得の繰り返しです。そのつどモヤモヤしますし特効薬はないんです。

悟りを開ければこんなことにはならないんですがね(笑)
しょせん人である以上多種多様の欲をどう解決していくかにつきますね。

回答No.8

knave__

別におかしな感情ではないと思うけど、自分がモヤモヤしてることを認めて、その感情を消化できるようにした方が良いのでは？

誘われた。ということの真偽は、彼女さんにしか分らないけど、信じてあげても良いのではないでしょうか？

誘われて、折角だし行きたい。と思った。
でももう少し女の子の人数いたほうが良いな。と思って帰ろうとしていた女の子を引き止めた。
ということも考えられますよ。

どっちをとるかは自由ですけどね。

回答No.7

Ssddfree

＞独占欲のような感情になるのはおかしなことなのでしょうか？
まぁ人それぞれだかんね。
ただね、その調子じゃあ、いずれ彼女に愛想つかされるから。

回答No.6

noname#206137

んー・・・ちょっと束縛気味だね？

彼女を信頼してあげないとね・・・・彼女も彼方の性格わかっているから
何処行くにもいい？って聞くんでしょうね・・・。

お友達との交流は大切にしたいので、ヤキモチせず
気持ちよく彼女を行かせてあげてね。
信頼を無くすと浮気へいっちゃうから気をつけて下さいね。

隠れ浮気程、辛いものは有りませんから。

回答No.5

mutenroshi

いい彼を演じようとしているからだと思いますよ。

本当は嫌だし行ってほしくないが嫌われたくない、いい彼でいたいというところから彼女を信じようと無理に言い聞かせ、その結果心理とは逆のことを行動しているのでストレスが溜まりモヤモヤしているんですよ。

つまり自分の理想像に心が付いていってないだけのこと。

そのモヤモヤは理想に近づこうと成長している証です。

そして彼女は何で嘘をついたのだと思いますか？

もちろん嘘をついた彼女はよくありません。
しかし嘘をつかせたのはあなたです。
あなたが頼りないから正直に言えないのです。

彼女からしたら正直に言ったら嫌われる？あなたが怒る？傷付く？などなど自分とあなたにとって不利益だから嘘をついたのでしょう。
しかし彼女はあなたと別れたくない、喧嘩したくないからあなたに嘘をついたのでしょう。

成長することは大切です。しかしと演じることは己に嘘を付いていることになるのでストレスが溜まります。

私なら最初に彼女から連絡が来た時点でこういいます。『本当は行ってほしくないけど付き合いだから仕方ないね。他の男に口説かれてないでね(笑)』
と相手を立てつつ自分の感情を伝えます。

ただダメと言えば束縛してしまいますし、寂しいといえば弱く見える。バランスよく伝えて相手にもこっちの気持ちを理解してもらう感じです。

そして１００％解り合うなんてことは不可能です。

あなたにご両親はおられますか？もしおられたならご両親は夫婦喧嘩しませんか？

何十年も一緒にいる夫婦ですら多かれ少なかれ喧嘩します。
でもなぜ別れないのでしょう？それはバランスが取れているからです。
持ちつ持たれつ、助け合っているから多少嫌なことがあっても関係が壊れないのです。
それが信用するということ、愛するということ。

私の持論ですが愛するということは
己を犠牲にし己の利益を求めず相手に尽くすこと
だと思っています。

そして恋とは
己の欲を埋めるため相手に欲を強要し自己の満足を満たすもの
だと思っています。

ですから人を愛し愛してもらうということは難しいんです。

しかし己の信念を曲げてまで尽くす必要はありません。

今後は演じるのではなく、彼女と自分の人間性を理解し互いにとって丁度よいところを探して行ってください。
そして相手の行動は鏡です。

相手が嘘をつく、浮気をするなどは自分にも原因があることを踏まえた上で自分と相手をうまくコントロールしていってください。

補足

もう返す言葉がありません。何度も読み返してしっかりと頭にいれておきます。ありがとうございました。

演じていた、のですね、そうです。
本当は嫌なんですが、何で素直になれず、お互いのためになるような意見を出せなかったのか疑問でなりません。

まだまだ、ほんと子供ですね、僕は。

回答No.4

IDii24

気持ちはわかるけど、この年齢で縛るのはやはり無理。それに今時の彼氏、彼女なんてアクセサリーでしょ。ま言い過ぎかもしれませんけど、絶対一生離れないなんて感覚無いですよね。
理系、文系ってのは全く関係なくお互いの価値観が違うってこと。
彼女はちゃんと断ったんだし、そのときダメって言えばいいだけだけど、嫌われるのも嫌だから許しただけですよね。
いずれにしてもそのうち就職して別の会社に勤めればこんな事はいくらでもある事です。その度にやきもきしているんだったら、彼女とは在学中だけの付き合いと割り切る事でしょう。

補足

ええ価値観などは違うと思います。今までに何度も衝突がありました。しかし、その度にお互いが向き合って解決してきました。

社会に出るとこのようなことは沢山ありますし、付き合いが大切であることは自明です。だから悩んでいるんです。

確かに一生離れないなどの感覚はありませんし、恋愛に理論は通じないと考えています。しかし、私はあなたの様に自分の恋人をアクセサリーなどと断言できる人間が好ましくありません。

言葉が悪いと思うのであれば、断言出来ないはずです。

回答、ありがとうございました。

回答No.3

noname#181354

一個人の意見です。
全然おかしくないと思います。
嫉妬してしまうのは人間として
ごく普通のことですからね。

でも貴方様は嫉妬を感じても
彼女さんを縛ったりするような事はしないようですね。
とても大人だと思います。

同じ女として言わせて頂くと
彼女さんは貴方のことは好きで大切だけど
遊びたいんですよ、大学生ですもの。1番楽しい時です。

貴方様はそうゆうお気持ちを
彼女さんに伝えたことはありますか？
もしないのでしたら勿論彼女さんは貴方がヤキモキしてる事を知らないですよね。
それに報告して許可を貰ってるんだから
益々気にしてないのかと。

今の状況をどうにかしたいのでしたら
彼女さんにそれとなく言ってみたらどうでしょうか。
でも、嫉妬心を伝えられて嫌がる女の子もいますからねぇ…。

そこは貴方が様子を見計らって
二人きりで居て"あ！確実に今彼女は俺だけを考えてる！"って感じた時にでも
それとなく伝えてみるのも良いかなと。

少しでも参考になれば良いです。
長々と失礼致しました_(._.)_

補足

確かに彼女は遊びたい年頃なのですね。僕も同じ年ですが、置かれている環境が違いすぎて(僕は理系で、毎日勉強しないと授業についていけません…)「遊びたい」と思うことがあまりまりません。むしろ放っておいてください、みたいな感じです。

以前、嫉妬のような感情を伝えたことがあります。彼女はいつも黙って聞いてくれるので、伝わっていればいいのですが、不安になります。

自分に自信がないから。
まだ年齢的に若いから。

などの要因が僕にはあるようですね。

回答No.2

mis_muffet

独占欲が強いだけではなく、ご自身に自信が無い様にも思われます。嫉妬というのは、自信の無さの裏返しではないでしょうか。自信がないから、相手に嫉妬して疑いを持つのです。あと、もしかしたら時間がありすぎるのなもしれませんね。人と出かけるのが好きではないのなら、興味のある事を極めるとか、バイトの時間を増やすとか、時間を埋めてみてはいかがでしょうか。嫉妬心というのはとてもネガティブな感情で、誰の得にもなりません。彼女を失わないためにもご自分に自信を持って、嫉妬心などに支配されない様にしてください。

補足

自信がありません…その通りです。
他人に外見や中身を褒められても謙遜してしまい、自信にはつながりません。

時間は、逆です。ほとんどありません。
忙しい、というわけではないのですが、大学の勉強(数学科というところに在籍しています)が大変なので、そちらにあてる時間が多いです。

自信をもち、彼女を失わないようにしたいです。

ありがとうございました。