相談相手からの復縁

質問

先日も相談させていただいたのですが、状況が変わったので別立てさせていただきました。
以前のリンク
http://okwave.jp/qa/q8134680.html

元彼:23歳、大学生
私:25歳、社会人

三年間付き合っていましたが「家族みたいになってしまったし、俺が子どもで依存してしまうから別れたい」と言われ6月頭に別れました。

その後分かったことですが、4月から働き始めたバイト先で好きな人ができたことが原因でした。
相手は3歳と13歳のお子さんがいるシンママさんで30歳。
相手も彼氏さんと先月末に別れています。

「(私)といると、(私)がしっかりしてるから甘えてしまう。けど、その人は年齢の割に子どもだから俺がしっかりしなきゃって思えるし守りたいって思うんだ。」とのことでした。

昨日用事があり会ったので相談に乗っていたのですが、「恋愛相談に乗ってくれるなんて、(私)はやっぱり強いね。一人でも大丈夫だね！」と言われてしまいました…
明るく親身に振舞ったつもりが失敗だったかなと思います。

頻度は知りませんが深夜3時まで飲みに行くことがある、彼氏の前でも男性に積極的に話しかけて楽しそうにする、お酒弱いのに飲んでしまうなど自由奔放な女性で「交際相手がいても縛られるのは自分じゃなくなるから嫌！自分が子どもだから年下とは付き合えない！」と言っているそうです。
ちなみに彼氏さんからも「はちゃめちゃすぎる…」と振られたそうです。

そんな彼は上記のことを嫌がるタイプなので「あなたはそういうの不満に思うよね？付き合う前からそれ分かってて我慢できるの？片思いだから振り向かせたいし我慢できることでも、付き合ったら平等の関係になって許せないかもしれないよ？」と指摘したら、そこまで考えてなかったらしく「たしかに嫌だ。そうか…うーん…」と考え込んでいました。

話を聞いていても恋というより憧れが強い感じがして、そこを指摘すると他人からも「憧れが強いんじゃない？」と言われたそうなので、「憧れで好きだと思い込んで付き合うと、一個でもあれ？と思う部分があったときに、こんなはずじゃなかったって一気に崩れ去るよ。そうならない自信はある？」と聞いたら「なるほど…そうなんだ…」と言っていたので、何かあんまり考えてないんじゃないかと感じてしまいました。

実際に彼の叔父さんはお子さんのいる女性と結婚したのですが、とても幸せに暮らしています。
彼はその家庭を見て「自分もうまくいく」と思っているようです。
が、叔父さんには私もお会いしたことがあるのですが、彼とは正反対で、どんなことでも受け止められるような大きな器の持ち主だからこそだと感じました。

更に「付き合うなら結婚も考えないとダメだよ。だらだら付き合うなんて相手が望まないよ」と話したらそこは考えているらしく、就職して支えたいと言っていました。

既に告白もして振られているそうですが、相手が思わせぶりな態度をとったり突き放したりとめちゃくちゃで、諦めきれないそうです。
それはキープされているだけだろうに全く気付かず…何だか哀れでした。
具体的には、振ったのに「私たちが結婚したら…」という話題を出してきたり、翌日には「やっぱ付き合えないからほっといて」と言ったりまた別の日には「敬語やめてよ！上下関係みたいだし。名字で呼ばないで」と言ってきたりはたまた「これからは先輩後輩として付き合いましょう」と言ってきたり…
それに一喜一憂している感じでした。

お子さん二人とも会ってて、遊ぶときは四人みたいです。
彼氏さんと別れて一ヶ月も経っていないのに、ましてや付き合ってもない男を子どもに会わせるのもどうなんだろう…と思いましたが、好きな人のことを悪く言われたら誰でも気分を害するのでそこは言いませんでした。

彼には来週大切な採用試験があります。
今日も四人で遊ぶと言っていましたが、一年前から勉強を頑張っていたのに恋愛でダメにしてしまうのは本当に悲しいと思います。

背伸びして付き合っても、自分が疲れてしまうかボロが出るかのどちらかで、結局は自然体でいられる相手に落ち着くと思うんです。

私は彼とやり直したいですが、彼が今盛り上がっている以上見守るしかないのかなと思います。
「話しやすいからスッキリした！」と言われ、今後も恋愛相談に乗ることになっているのですが、上記を踏まえてアドバイスなどあったらお願いします。

ちなみに彼は私が完全に吹っ切れていて、恋愛相談を親身になって聞いてくれていると思っています…
が、実際は心が折れそうで何度も途中で「もう帰ろう！」と言いたくなりました…

回答No.3

sasimiumai · ベストアンサー

おじさんです。

前回のは流し読みをしました。よく読んでいません。

今回のは、ちゃんと読みました。

まだ別れてからいくらも経ってないから、貴女に未練が
あるのでしょうが、23歳で学生とのこと。彼ね。

まだガキなのですよ。
そんなガキに振り回されて、どうするの。
いい姉さんやっているじゃないよ、と、いう感じです。

若いときは、いっときね男は、年上女性に憧れる時期があるものです。
割合に誰しも通る道です。貴女だって、年上じゃないよ。彼からみてね。
それで、憧れと同時に、まだ男としての実力もないのに、実力がないというのは
この時期だから仕方がないことで、色んな経験を経て、大人になっていくわけですが
「俺が何とかしてあげたい」なんて、思う時期でもあるのです。

＜「(私)といると、(私)がしっかりしてるから甘えてしまう。けど、
その人は年齢の割に子どもだから俺がしっかりしなきゃって思えるし守りたいって思うんだ。」

ですから、こんな発言に繋がるのでしょう。
格好いいことを言っていますが、じゃ、具体的に何をしてあげるかなんてことよりも、
自分が傍にいたいだけなのですよ。
精神的に守れるほど、男としての内面の実力が伴っているわけでもなく、
経済的に援助できる立場でもなく、セックスで、相手の女性を極上の世界に
導けるわけでもないと思うのですね。

ですから、こんなものは、口だけなのですね。
そういう気持ちのやりとりを、貴女としたり、貴女がアドバイスしたって
今、色んなことを言っても、無駄というものです。

こういう場合は、貴女が元に戻りたかったら、ほっとおくことなのです。
何もしない。
お金は返してもらわないとね。
貴女が惚れているからといって、お金は、ちゃらにしたらダメだよ。
本人の、今後生きるていく姿勢に影響するからね。
行動が伴わなくて、口だけの男になってしまうからね。

男女ともそうだけど、片方が急に別れたいと言った場合
色々と理由を述べるでしょうが、その背景には、やはり好きな女なり
男がいるものだね。

別れの理由として、別れたい場合は、好きな男ないし、好きな女が
できたと言うべきだね。そのときは、相手が傷つくでしょうが、
生殺しのような、言い訳はよくないね。

＜一年前から勉強を頑張っていたのに恋愛でダメにしてしまうのは本当に悲しいと思います。

貴女の心配する気持ちは理解をするけど、こんなものは、心配する必要はないのですよ。
ほっとおけばいいのです。本人の問題ですからね。
頭に昇っているときは、何を言ってもダメです。
落ちたら、本人が考えるでしょ。

23歳の男が30歳の上が中学生がいる、ふたりの子持ちと、続くわけがないのだから。
断言するよ。いっときのものです。
17歳ぐらいで、妊娠したんだね、きっと。

貴女も貴女だよ。
相談相手になっていて、そこからチャンスがくると思っている、
いつかくると思っている。ガキ相手にそれじゃダメだ。

貴女は一応今は、そのガキに振られたんだよ。力になってどうするの。
プライドを持たなくては。

そのガキ、そう長くない時期に、貴女のところに戻ってくるよ。
それまで、ほっとおけばいいのですよ。
力にならないほうが、かえって戻ってくるよ。

でもね、戻ってきたところで、25歳の女性が、こういう男で良いのですか。
未練があるのでしょうが、見切りどきでもあるのですよ。

自分に無理してまで、いい人やっているじゃないよ。
バカ野郎だよ、貴女は。

戻ってきたら、思い切り振ってやるか、今現在が見切どきだと思って
離れるかだよ。そのまえに一括で金を返してもらうんだよ。
渋るようだったら、その男は口だけの男だよ。

復縁に値するような男では、ありましぇーんーーーーー。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます！
今のところ友人に話すと100%の確率で「そんな男やめなよ！」と言われます。
きっと私も盲目になっているということだと思うので、冷静に考えるよう努めたいと思います！
男性サイドのご意見、とても参考になります。
誰しもが通る道、そこに彼は直面しているということですね。
私がいるとかえって彼の言う「成長」には邪魔になりそうな気もするので、今度相談に乗る件で連絡が来ても、突き放そうと思います。
彼から昨日「(私)は俺の良き理解者だと思ってる。」とLINEが来ましたが、それ止まりになってしまいますよね。
頭を冷やします！！

補足

補足です。
仰ることがやっと本当に理解できた気がします。
私は馬鹿でした。
今の彼は私が好きだったまっすぐで自分を高めるために一生懸命な男性ではありません。
独りよがりの歪んだ愛情を与え満足している。
自分のすべきこと(卒業のための勉強や就活)も分からず楽しい方へと流れ、相手の女性といることで「力になっているからこれでいいんだ」と思い込み、どんどん全うな道から逸れて行きます。
むしろ今の状況を「勉強よりも大切なことを学んでいる毎日」とか言ってました。
彼は友達に相談することがないので、いつも私が相談に乗り助言してきました。
でも私にはもう何も言うことがないですし、きっと彼の目が覚めたとき、彼には借金だけが残ります。
誰か助言してくれる人がいれば道は違ったかもしれません。
卒業もギリギリかできないか。就職は今のままじゃ確実に無理です。
かなりの喪失感に苛まれると思いますが、私にはもうそれを包む度量や気力がありません。
今の彼は、私が最も嫌う「男女関係にも私生活にもだらしない男」でしかありません。
文面からその像が伝わらなかったら申し訳ありませんが、今は嫌悪感しか抱けません。
とても気持ち悪いし、もう会いたくないので、お金も借用書だけ書いてもらって振り込みにします。
やっと目が覚めたら、仰る意味がすーっと入ってきました。
もう応援する気も心配する気も起きませんが、せいぜい頑張ってねという感じです。

心底では戻ってきてくれる気もしていて、「一生懸命な子だから、もし失敗したら反動も大きいはず。そしたら私が受け入れて包み込んであげないと」とよく分からない情だか義務感だかがありました。
でもそれだって私が好きだった彼のためにという独りよがりの愛情でしたし、今の彼は悪いですが軽蔑しかできないと気付きました。
一言言ってやりたいですが、無駄だと思うのでこのまま去ると思います。
Facebookの友達からも削除しました。
本当にありがとうございます。

回答No.7

sasimiumai

No.3のおじさんです。

お礼と補足をありがとう。

老婆心でまた書いておきますよ。

貴女も自分の未練から、そして彼からの相談などを受けていけば
また戻ってきてくれるという考えが貴女にありましたね。

惚れているから、そう思っていたのですね。

でも、彼から離れるという決断ができて良かったですね。
で、ないと、貴女は彼からみたら非常に都合の良い女になってしまうものね。
一度都合の良い女になってしまうと、重宝されても、この女性、貴女のことね
芯の意味から大事にされなくなってしまうものね。

困ったときに頼ればいいやという、便利屋みたいなものになってしまう。

男女ってね、別れに至るまでは色々と葛藤があるでしょうけど
貴女は彼から振られた立場なのですね。
振られて別れた場合、その彼に気持ちがあろうが、男女としては
別れたのですから、未練があろうが、すっぱっと別れないとね。

3年の蓄積が、貴女からすれば、すっぱと出来ないのでしょうけどね。
別れたあとに、貴女に相談できる彼も、これまた、元彼女に
ひどい仕打ちをしているのだけどね。

口では立派なことを言っているけど、元彼女にひどい仕打ちをしているという
自覚がないのと、彼の甘えからくるものでしょう。
それは、まだ男として人間として未熟だからですよ。
ちゃんとした大人になっていく通過点でもあるのだけどね。
今が、その途中であるのだけどね。
若いというのは、割合に自分中心にしか考えられないのだけど
若さは素晴らしいことでもあるのだけど、ときには相手に残酷な
こともするわけです。

おじさん、なんじゃかんじゃとこの彼、その30歳の女性に
夢中になっているのは、まだしてない関係であれば、その女性とセックスをしたい
ので夢中になっているだろうし、している仲になっていれば、そのセックスに
溺れているのだと思いますよ。
大人の女性の色香にね。こうなると、もう理屈ではなく情念の世界ですからね。

勉強もおろそかになり、その勉強、今後の就職の大事さも忘れている
状態、普通に考えればわかることにも考えが及ばないときは
大体が男が女に溺れているときです。とくに若いときは肉体的なことに
溺れていると思いますよ。

＜私が最も嫌う「男女関係にも私生活にもだらしない男」でしかありません。
文面からその像が伝わらなかったら申し訳ありませんが、今は嫌悪感しか抱けません。

貴女がこう書いてくれたのは、今、おじさんが書いたようなことを指して
いるのではないですか。

さて、貴女に最後に書いておくね。

今貴女は吹っ切れたようだけど、心から吹っ切れたわけではないと思うのですね。
愛憎が半々の状態だと思うのですね。

もしだよ、その女性とは、続くわけがないと思うのですね。今しばらくだけだけど。
その女性とダメになった場合、貴女を頼ってくることも、目に見えているわけですが、
そういうとき、貴女はどうするんだということです。

おじさんは、貴女はなんじゃかんじゃと言いながら、受け入れてしまう気がするのですよ。
だから書いているのですよ。
貴女にその時点で未練と母性本能があろうと、受け入れてはダメだよ。
そして、相談にも乗ったらダメだよ。

都合の良い女になったらダメだよ。
自分から離れていき、そして自分が都合が悪くなったら戻ってくるような男を
受け入れたらダメだよ。
貴女の尊厳は何かという話だからね。プライドをもってくださいね。

今は怒っていても、ときが経てば、その怒りよりも、まだ好きなのーーという
気持ちが出てこなとも限らないからね。ずるずる女にならないようにね。

今度のことで、惚れるに値しない男だということが、理解をしたでしょう。
貴女も大人の女になっていくための、今回いい勉強をしたと思うのですね。

今後は、今よく若い男女が男女として別れたのにも拘らず
「いいお友達でいましょう」なんていう、そういうつながりかたも、なしだよ。
別れたカップルの3割ぐらいが、そうらしいね。その後は友達。
7割は、ちゃんとケジメをつけてるいのだからね。

男として女として付き合った男女は、別れた以上は、その後の心配なり
関わりなどしなくていいのですから。これが基本です。
別れたら他人でいいのです。シビアでいいのです。

じゃ、彼と縁を切ることに頑張るんだよーーー。
辛くとも苦しくとも、未練があっても、きちんと別れることは
必要なときがあるんだよ。

お礼

本当に心に響くお言葉、ありがとうございます。
知りたくなかったですが、彼の人間性を思い知らされてしまいました。
でもこの三年間の経験や思い出を糧に、もっともっと魅力のある女性を目指したいと思っています。
ちなみに彼はとても特殊で、性欲がないんです。
コンプレックスの塊で、よく一人悩んでいます。
私は欠点があってこそ人間らしいと考えているので全く気になりませんでしたが。
なので、その女性とも体の関係はないと断言できます。
でもだからこそ、その女性からしたら彼はかなり都合がいいと思います。
あれこれ面倒なことをしてくれているのに見返り(体の関係)を提供しなくていいわけですから。
分かりにくく申し訳ありませんが「男女関係にだらしない」と言うのは、彼がその女性と付き合ってもいないのに彼氏気取り…もしくは旦那気取りで家に転がり込んで家政婦のごとく動き回っていることを指しました。
私は本当の意味で気持ちに整理がついたので、貸しているお金の話も振込ということできっちり昨日決着をつけました。
悲しいですが、もう会うことはないと思います。
関係をもう断ち切りたいともはっきり伝えたところ、私が待っていてくれると思っていたのか、彼の方がかなり動揺してました。
でも、偽善ではなく心から「お幸せに！ご多幸を祈ってます！」としっかり伝えることもできて満足です。
これからは別々の道になりますが、遠くから応援しつつ自分の幸せを見つけたいと思っています。
今朝まではとても胸が痛かったのですが、もうきっと大丈夫です。
彼のいない生活にもすぐに慣れて、いい思い出として思い出せる日が来そうな気がしています！！

回答No.6

greatex

＞何てラクで都合のいい存在なんでしょう。
＞ほんと、彼は情けないです…

あなたもはたから見たら、彼を突き放すと言った
そばから口実を作って連絡している情けない女ですよ！

彼は大人です。誰かの保護が必要なお年頃じゃ
ないし、彼と彼女のことは彼らの問題であって、
あなたが口出すことじゃないんです。
あなたがこの境界線を学ばない限り、彼と復縁
することになったときまた他の女を理由に
問題が起こっても不思議はないです。
彼を突き放すと同時に、他人を幸せにする前に
まず自分を幸せにすべきということを学んでください。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
お礼を入力したつもりが消えてしまったようで、遅くなり申し訳ありません。
連絡したこと、本当に後悔しています。
でも状況が見えたのでもう本当に突き放せます。
今日は某観光地に遊びに行くとFacebookでつぶやいていました。
以前の彼なら「試験前だから今日は勉強！」と強い意志を持っていたはずなのに、楽しい方へ流されてしまっています。
でも、それも彼の人生には必要な道のりってことですよね。
彼のことを子ども扱いしていましたが、大人なので、もう私が口出しすべきことでもないです。
どうも私は自分より他人の幸せを望んでしまうので、今回は多くの方から「もっと自分の幸せを考えてもいいんじゃない？」と言われました。
すぐには難しいかも知れませんが、少しずつ前進したいと思います。

補足

今更補足ですみません。
考えれば考えるほど「見損なった」という気持ちが強まっていきます。。
彼はもっと常識と節度を持って行動できる人間でした。
冷静な判断ができない人間になってしまって、非常に残念です。
一ヶ月前までは恋愛の話をしていても「だらしないと思う」と言っていたことを、現在自分が行っています。
あとは、資格にもよく挑戦し試験前には「恋愛を優先して失敗するなんて馬鹿らしいから一人で頑張る！」と言っていましたが、こうして一年間目標にしてきた採用試験の前に遊びまわっていますし。
そう考えたら、復縁したいという気持ちが燃え尽きてしまいました。
きっとこちらで相談しなければ、私は殻に閉じこもり冷静な判断ができず引きずっていたと思います。

回答No.5

noname#189384

元彼とは関わら無い方が良いと思います。(;´Д`)

相手の女性は間開けず男を作るんでしょうね(‘o‘)ノ
母でありながら 女の部分しかない 物事を下半身で考える女。(;´Д`)

直ぐ振られますよ(笑)(笑)

情けない男ですね！

お礼

貴重なご意見ありがとうございます！
話を聞けば聞くほど、相手の女性は私と正反対というか…最も嫌いなタイプです。
きっと痛い目を見ないと彼も学習しませんし、悩んでる自分がバカらしくなってきたので放置します。
白髪が生えるほど毎日悩んでるので少し可哀相ですけど自分の問題ですからね。
これからは私なしで生きていくということを選んだのだから、責任を持って進んでほしいです。

補足

彼が貢いでいるのでは？という意見を他の方からいただき、
振り回されてるだけならほっておけばいいけれど、お金が絡むなら学生なりに一生懸命働いて稼いだお金なのにあまりにも可哀相だ…と思い、親切心から連絡をしてしまいました。
これが最後の優しさとして、もう突き放そうと。
すると、「お金はお互いに出してるよ！おごる余裕なんてないからそんなに出してないし、家にお邪魔する程度。そのときに食材とかお酒を持って行ってるだけ。おごりまくってるってことはないよ！」と返信が。
あぁ…使われている、と確信しました。
彼の性格からして家事も絶対手伝っています。
相手からしたら、付き合ってなくても家に来てくれるし子どもの相手してくれるし食材くれるし家事も手伝ってくれるし…かなり助かる存在。
お金は平等に出していて食材は彼が四人分提供、ということは割合的に彼が多く出しているも同然なのに、本人はそれに気付いていない。
何てラクで都合のいい存在なんでしょう。
ほんと、彼は情けないです…
私はあえて「もっと客観的に考えた方がためになると思うよ。」としか言いませんでした。

回答No.4

greatex

別れて３週間やそこらじゃ友達になんてなれませんよ。
真剣な付き合いだったなら尚更。会ったときに表向き
友好的にふるまうのが精いっぱいなのが普通で、
彼の恋愛相談に乗ってあげるなんて信じられませんｗ

＞その人は年齢の割に子どもだから俺がしっかりしなきゃって思えるし守りたいって思うんだ。」とのことでした。

人を好きになるのなんて理由はないです。理由なんて
後づけだから、この女性が違うタイプだったら、
あなたに違う理由を言ったでしょう。だから、「やっぱり
強いね。一人でも大丈夫だね！」なんて言われても、
全く気にする必要はありません。だいたい男性は、
「守ってあげたいタイプが好き」と言いながら、実際には
全然彼にその気がなくて頼りもしない女性を追っかけてる
ことが結構ある気がするんですけどｗおまけに、
「彼がいなきゃダメ」みたいな恋愛依存症の女性って、
よく浮気されたり振られたりしてるし。

ともかく・・・
あなたは彼の愚痴を聞くゴミ箱じゃないし、相談に乗る
カウンセラーでもないんだから、恋愛相談になんて
乗ってあげる必要はないですよ。彼も彼でデリカシー
なさすぎです！「実際は心が折れそう」なのに、何で
そこまでいい人になろうとする？？？辛いときは
自分を甘やかして大いに結構です！会うのが
辛いんならそんな自分を一番尊重して会わない
べきです。

彼がシンママさんを好きなのが一時の気の迷いなら、
彼があなたに戻ってくる可能性もあるけど、
私なら内心はまだ彼を好きでも、両手を広げて
彼を迎えることはしません。だって本命に振られた
ときの身代わりの女にはなりたくないもんｗ
「何言っちゃってんの？都合よすぎでしょ」くらい
言っちゃうかも。それで終わったらそのときはそのとき。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます！
最近週末は色々な友人と過ごしているのですが、話せば話すほど今の状況が何だかおかしくて笑いたくなってきました…。
一つ分かったのは、「突き放す」ということの必要性です。
彼は「自立したい」とか言いながら結局私を頼ってきていますし、そこで力を貸したらきっとお互い前進できないなって今では思います。
突き放す決心がやっとつきました。
もし戻ってくることがあれば、「ふざけるなー！」と何発か殴ってやりたい思いです（笑）
そしてしばらく放置して彼が本気で戻りたいと思っているのかを見極めた上で判断したいと思います。
こちらで相談させていただいて少しずつ冷静さを取り戻しつつあります。
本当にありがとうございます。

回答No.2

fuefue12

返信ありがとうございます。
ちょっとだけ追記させていただきますね

＞私はもともと困っている人を見捨てられない性分なので、それで裏切られることもし
＞ばしばなんですが…好きだった人なので尚更、困っている様子をみると手を差し伸べ
＞たくなってしまいます。

何故こういう気持ちになるか分かりますか？
それは質問主さんが相手に「好かれたい」「嫌われたく無い」からなんです。

この気持ち自体は悪い事ではありません。
相手に大事にされたいから相手を大事にする。
これはどんな人でも無意識に持っている物です。

質問主さんが彼に親切にしたくなるのも普通です。
大好きな人だったしやり直したいぐらいに思っているのですし
彼の頑張りを知ってたら手を差し伸べたくなるのも分かります。

しかし自分の親切が必ずしも自分の理想通り返って来るわけではありません。
これも仕方が無い。他人の考え方もまた様々なので。
これが「裏切られた」と言う気持ちに繋がります

では「裏切られた」と言う感覚を感じずに済むにはどうしたら良いか？

親切の手段として「突き放す」「相手に怒る」というスキルが必要になります。
相手の為を思って怒るのも「親切」の一つなのです。
なんでもかんでも手を貸すのは「甘やかしに」なってしまいます。

もう一つは「自分の状況を客観的に見る事」ですね。

例えばですが、質問主さんのお友達が自分と同じ状況だったとします。
元カレが新しく好きな人が出来てその恋愛相談を元カノである友人にしている
友人は復縁希望だが彼は復縁する気が無い

こういう状況にアドバイスを客観的にするとしたら
質問主さんは「どんどん恋愛相談に乗ってあげるといいよ！」って言えますか？

多分客観的立場だとちょっと違いますよね。
しかし当事者だとなかなかそこまでシンプルに考えられない。

相手の為を思って行動する時、何が相手に取って本当の意味で親切かはきちんと考えた方が良いです。
今はつい「復縁問題」と混ぜて考えがちの時期だと思うので少し難しく感じるかもしれませんが

ある程度突き放す期間に入った時ゆっくり考えてみるのが一番良いと思います。
がんばって！

お礼

二度目のアドバイス、ありがとうございます。
友達からは全員から「その元彼とは絶対復縁しないほうがいい。甘やかしすぎだよ！」と言われます。
自分でもそうなのかなと考えることはありますが、まだ気持ちがついていかないですね。
今までの私ならこの状況で「裏切られた」と感じていたと思いますが、今回はそういう思いはないので、やっぱり好きだったんだなと思います。
たしかに友人で同じ状況下だったら、「どんどん相談乗ってあげな！」とは言い難いですね…
やっぱり完全に私なしの生活を送ってもらって、そこで彼にとって気付くものがあるかどうかが運命の分かれ道ですかね。
その女性が彼氏さんと別れるまでは私たちもうまくいってて、彼はバイト先で惚気てたくらいだったので、その女性が別れてなければ今もまだ仲良く過ごせてたのかなあとか考えてしまいます。
そんなこと考えても無駄なんですけど。
でもこれもお互いにとって必要な時間になるはずなので、今は辛いですが耐えていこうと思います。
幸い出会いはあるので、広い視野を持って冷静になりたいと思います。
気持ちがついていかないときに限って出会いがあるものなんですかね。。
何だか複雑です。

回答No.1

fuefue12

うーんそれ突き放した方がいいですよ…
復縁にしても、彼の為を思うにしても

と、言うのも今こうやって質問主さんが「相談を聞く人」である限り
彼は質問主さんをそれ以上の関係としては見ないと思うのですよね。

付き合って来た人だから心配になりついフォローしてしまう。その気持ちは分かります。
しかし現状彼を甘やかしたまんまだったら彼は今の環境に甘んじますし、彼がもし傷ついたら余計なダメージを質問主さんが受けるのです。

次「相談に乗って～」って甘えて来たら
「悪いけれど、私はあなたに対してまだ気持ちがあるからいつまでも快く相談者ではいられない。正直苦しくなる。今の関係は続けられない」ってハッキリ言わないと彼も分からないと思います。

その時彼に取って質問主さんがどういう存在か…答えは出るでしょう。

というか今までベッタリ甘えてた人がいなくなるので喪失感は半端無い筈。彼１人ではその強敵（今の好きな人）に振り回されるしか無いと思うので、それも彼自身が乗り越える事と思ってほっとくのが一番です。

その件が終わった時、初めて彼との復縁を本格的に始められます。
どちらにせよ頭お花畑状態の彼に復縁を願うのはちょっと難しいと思いますよ…

お礼

ありがとうございます。
突き放すのがいいのか、親身になるのがいいのか迷ったんですが…後者を選んでしまいました。
彼からは昨日「(私)は俺の良き理解者だと思ってる」とLINEが来たのですが、今のままだとそれ止まりになってしまいますよね。
彼には来週大切な採用試験があって、それが落ち着いてから行こうってことになっているので、連絡が来たときは突き離せるよう頑張ろうと思います。
私はもともと困っている人を見捨てられない性分なので、それで裏切られることもしばしばなんですが…好きだった人なので尚更、困っている様子をみると手を差し伸べたくなってしまいます。
貴重なご意見ありがとうございます！