義妹にママ友を奪われ仲間はずれ

質問

１つ年下の弟は、私より１年後に結婚し、
現在結婚１２年目です。

私は結婚１０年目で離婚し、
今は実家に戻っています。

結婚時期から、子供は実家近くの
保育所に通わせ、弟の子供とも
いとこ同士仲良くしてくれています。

義妹とも、普通に仲良くしていますが、
最近すごくショックなことがありました。

だいたいに、私は友達とベタベタ付き合うのが
苦手なほうなので、誘ってもらったら遊ぶ
というような付き合いが多く、結婚生活中から
実家近くのママ友とも時々遊んだりしていました。

義妹は、仲良くしているし、ママ友も共通なので、
一緒に遊んだりすることもありましたが、
気が強く、リーダータイプの性格なので、
いつのまにか義妹がしきるようになっていて、
そのうち私は呼ばれなくなっていました。

それでも、まあ、小姑だしうっとおしいんだろうし・・・
と気にしないように、子供中心の生活で、
ママ友ともたまにランチに行く程度の
付き合いでいました。

その間も義妹は、ママ友の飲みだと、
月に１回程度の飲み会を行っているようでした。

それが、つい先日のこと。
その飲み会のメンバーを見てびっくり!
ほとんど私の周りのママ友全員!
最近私が仲良くなり始め、義妹とは
あまり接点のない子まで・・・。

後から何人かの友達に、「何で来なかったの?」と
聞かれ、非常に惨めな思いをしました。

別に参加したいわけではないんです。
だいたいに、いつも集まると他人の悪口や
噂話なので、苦手なんです・・・。

ただ、メンバーがあまりにも勢ぞろいで、
誰が見ても私だけ外されている感じ。

すごくショックで、たまらず弟には泣く泣く
訴えました。

大体に心配性な性格なので、「気にしすぎよ!」と
軽くあしらわれましたが、逆なら大問題。
すごくに弟からすごく怒られたと思います。

もうどうしようもない気分で、
義妹に言うわけにもいかずですが、
今後も続いたら、どう対処したらよいか分かりません。

気持ちの切り替え方を教えてください。

回答No.1

fuefue12 · ベストアンサー

「え？皆で飲み会してたの？知らなかった～義妹ちゃん忘れちゃったのかな？もし良かったら今度誘ってね＾＾」とでも言って放って置けば良いのです。

まぁなんていうか気にしたら負けです（笑）

そもそも質問主さんはベタベタした交流が苦手で、程よいお付き合いを望んでいるですよね？飲み会だって別にこぞって行きたいわけではない。
「露骨に仲間はずれ」というよく分からない悪意に混乱しているだけといえばだけです。

逆に言えば理解できますか？義理の妹さんの心理。
みんなの中心になりたい、飲み会を頻繁にしたい、なんあら義理の姉より友達が多い自分を見　せ　付　け　た　い

・・・正直そんなことでしか「してやったり！」と思えない義妹さんって、個人的には「気の毒に（笑）」ぐらいに思います。まーいつまで続くのかね。その無駄な労力って感じです。

ここで質問主さんが悲しそうにショックを受けてたらそれこそ思う壺です。
笑顔で「飲み会やったんだ？よかったね～＾＾」ってぐらい言っておけばいいのです。

幸いな事に現時点でもともとのママともさんは状況に気が付いてないようで、「なんでこなかったの？」ってぐらいの事です。嫌われてるわけじゃありません。
「え？聞いてないよ？（きょとーん）」って反応しておけば良いのです。皆さんだって良い大人なので「義妹さんってもしかして質問主さんをハブにしようとしてる・・・？」って思うはず。

第一月１飲み会なんて皆さんそこまで暇かしらって感じだと思います。
本当にいつまでやるんでしょうね。

1人で頑張って質問主さんを仲間はずれにしようとする姿を見て「他に楽しい事がないんだな～お気の毒に。弟も気の毒に」ぐらいに思っちゃいましょう。
だって質問主さん、頑張ってそんな事したいなんて思わないでしょう？（笑）彼女は無駄なことに頑張ってるだけなんですから。

お礼

ありがとうございました。
その飲み会は、ほぼ月１回で、赤ちゃんも連れて行く人も
いるほどで、私はそういうのには否定的だったりするので、
そういう面でも少しズレは感じています。
学校の参観のときに騒ぎすぎて先生に怒られてしまうような
性格だったりの妹なのですが、弟が結構誰からも頼られる性格で、
近所でも人気があるらしいので、弟にのっかって義妹も
リーダータイプになってしまったというか・・・。
私自身も地味で暗い性格でもなく、どちらかというと
明るく目立つほうのタイプでしたが、考えが古風というか、
最近のきゃぴきゃぴしたお母さんタイプではありません・・・。
なので、自分から寄っていって嫌われていたら・・・と思うと、
積極的にするのも怖くて出来ませんでした。

最初聞いたときは、メンバーが総メンバーだったので
すごくショックだったのですが、別に、ママ友以外でも
友達はいますし、私と同じような感じのママ友も何人かいます。

クヨクヨするのではなく、義妹にも弟にも普通に接したいと
思います。

気持ちの整理が出来そうです。
ありがとうございました。

回答No.12

peri1005

悪口が飛び交っていたとしても、どんな集まりであってもせめて声くらいかけてほしかったというのが本音でしょう。ただそれだけですよね。

どんな理由があっても、仲間はずれにするようなやり方は感心できることじゃない。
ただ普段は仲良くしていても、主宰者の気分次第でつまはじきにするのは、性格の粗忽さを感じます。

面白いんですが、職場で全員参加の飲み会があっても呼ばれない。忘年会や新年会も同じ。上司からなぜこないのかとその日になって言われて「聞いていません」と答えるしかなかった日々。要するに幹事になった奴が連続してわざとはずしてきてたんですね。当日でも構わないからいこうぜと誘ってくれた人もいたけど行きませんでした。こうなりゃ意地だと我ながらバカだったかなあとは思ったけど。

何度目かに上司に聞かれたとき、歓迎されていない人間なんだろうから行きませんとハッキリ申し上げ、翌日に用意していた辞表提出。相当引き止めと謝罪をされましたけど、その翌日より有給消化でさよならしました。二度と会いたくないですね。どんなに仲良くしていたって、事前に私を呼んでいないことは他も知っていたのですから。。。

まあ泣きましたよ。最初の頃はね。でも開き直りが肝心ですね。

付き合い方変えましょう。気持ちはわかるけど泣くのは間違いです。義妹や弟に言う必要もなし。
ただ、あえて言うなら貴女は優しすぎますね。怒るときには徹底して怒る。自分の主張はしっかりと出す。

身内なんだから今後は他の面で理不尽なことがあれば、怒鳴りつけるくらいの勢いを持ってください。

今の時代、柔らかくばかりでは舐められる一方ですよ。付け上がられる前に強気の姿勢を保てるようにしてくださいね。お姉さんなんだから。

回答No.11

frogkero

＞＞別に参加したいわけではないんです。だいたいに、いつも集まると他人の悪口や
噂話なので、苦手なんです・・・。

ご自分でこういっているのですから、そんなつまらない飲み会
誘わないでくれてありがとうって義妹さんにかえって感謝しませんか？

義妹さんも誘ったところで、どうせこないだろうし、
きたところでつまらなそうな、「なにこの人たち？」みたいな
周りを見下したような顔されるんだろうってわかってたから声をかけなかったのでは？

「どうせ行かないけど、声くらいかけるのが常識じゃない？」みたいな
横柄な態度が質問文から読み取れますよ。

声くらいかけてほしかったということを、義妹さん本人に
言うわけにもいかずなのですか？
そしてよりによってまったくの部外者である弟さんに泣ついて訴えたのでしょう？
これも理解できない。
義妹さんに誘わなかった理由を直接きけばすっきり解決するでしょうに。

回答No.10

kano20

奪われたわけでも、仲間はずれが出来たわけでも無いと感じます。

仲良く出来ていた時期は、弟嫁さんも貴方も同じ「妻母嫁」だったから。
今の貴方は親の元に戻ってきた×１ママです。

集まりの中には同居の苦痛を話したい人がいるはずです。
小姑の悩みを抱えるママも居るはずです。
そのメンバーの中で、貴方は笑顔で聞き役に徹することが出来るでしょうか？

ましてや飲み会となると、子供を預けての集まりではありませんか？
夫に託して来るママも義母に預けて来るママもいるでしょう。
その時に実家住まいで実の母親に子守を託せる貴方とは、溝が出て来ます。

苦手な人達の集まりに誘われ無かったと弟に訴えても、義妹さんは他のメンバーに「夫の姉を誘えないから秘密にして」とより水面下で集まる事になると思います。
同じ環境を愚痴る事が出来る、貴方の友人たちを作りませんか？

誘ってもらったら遊ぶけど、自分からは誘わないならこの先の受け身関係も覚悟しなくてはいけません。
子供の成長と共にママ友も代わります、何の対処もしないで自分のママ友を誘いませんか？

回答No.9

noname#180774

＞別に参加したいわけではないんです。
そもそもが、誘われない限り会う事もないお友達なですよね
何が問題なんですか？

回答No.8

rokometto

人の悪口を言って楽しむ連中から解放されたと思えばいいじゃないですか。
むしろそのグループにはロクな人間がいないし、一人休もうものならその人のことを延々愚痴るような集まりでしょ。
そんなのに付き合ってもマイナスばっかりでしょ。

回答No.7

noname#187573

悪口ばかりの人間関係なんてツマラナイし疲れませんか?
一緒にいるだけで安らぐ人達と時間を共にしている方が人生は得だと思います。
何故仲間外れにする人達に皆ついて行こうとするのかが私には理解できません。
もっと性格の美しい人達といる方が断然気楽だと思います。
裏切るような関係は、ただの悪友です。

回答No.6

sunchild12

ベタベタした付き合いが苦手で呼ばれた時だけ付き合いたい性格。
他人の悪口やうわさ話に付き合うのが苦手。なんですよね？

なら、それで良くないでしょうか？
どうしてその飲み会に呼ばれなかったのがショックなんでしょう？

集団に属してなければ不安ですか？

基本的に私は『ホントに心を開ける友人は数人で充分だ』と思っています。
当然それ以外にも連絡を取り合ったりする友人はいます。
が、はっきり言って、会うことで気を遣ったりストレスになる友人とは、敢えて食事に行ったり飲み会に行ったりはしなくてもいいと思っていますし、むしろできれば行きたくない。
私も他人に気を遣う方で、且つマイペースを崩されることが苦手なので。

質問者さんの場合、『とにかく皆と同じグループにいる』と言うことだけに安心していませんか？
そのグループに属する事で、プラスになる事はありますか？
例えば『尊敬できる考え方の人がいる』とか『理由なくリラックスできる』とか『価値観が似ている』とか『悩み事を相談できる』とか『バカ話がとにかく楽しい』とか『趣味が同じ』とか…。

まぁ、損得だけで判断するわけではありませんけど『気を遣うだけのグループだけど属してなければ不安だから…』と言うだけの友人関係なら、そんなもの要らないと私は思います。

今回のケースの場合、義妹が絡んでいるので、話をややこしく考えてしまいがちですが、
『本当の友人とは』『絶対にそのグループに属さなければならないのか』その辺りをシンプルに考えてみてはいかがですか？

回答No.5

koebi

えーーっとどっちなんでしょうか？
誘われて悪口噂話に参加したいのか？
誘われずに無意味な時間とお金を出さない有効な時間を
過ごしたいのか？

前者なら、えっ！そうだったんだぁ、ぢゃ今度あったら誘って
後者なら、そっかぁ、楽しかった？

義妹さんには義姉はつまらなさそうだ、どうやらこういった集まりが
嫌いなようだってのが伝わっているだけかも？？

くだらないみたいに見下して弟に泣きつくってのも・・・。

誘われずに家でのんびりできてよかったわぁって思えば良いだけの
気もします

回答No.4

blazin

気にしてしまう自分位許してあげないと。
貴方が選べない事もある。
でも、
貴方が「選んで」いる事もあるんだよ。
貴方は実は、
こういう関係は好き、
こういう中身の付き合いは大丈夫。
（⇔でも、こういうのはダメ、こういうのは苦手、遠慮したい）。
実はえり好みをしてしまうタイプなんだよ？
今までもそうしてきているんだよ。
ベタベタは苦手。
無理はしたくない。
たまにふんわりと誘われる⇒応じる位が丁度良い。
そして、
他人の悪口や噂話はあまり好きじゃない。
どんどんうちにうちに篭ってヒソヒソ系になるは好きじゃない。
貴方は、
そういう関係はなるべく選ばないように避けながら。
それでも、
貴方自身が寂しくならない程度の人間関係には向き合ってきた。
そういう貴方にとっては、
義妹の存在って凄く難しい。
気が強い彼女に対して、気にしいの貴方。
どんどん前に進んでいこうとする彼女に対して、
自分の足元を慎重に確認しながらでないと進めない貴方。
一旦彼女を気にし出したら、
本当に貴方と「違う」部分が沢山沢山気になってしまう。
しかも、
貴方のようなえり好みが無い分、
ストレートに展開していける力があるんだよね？
貴方が慎重に慎重に開拓していたスペースだって、
彼女にはあっさりと踏破出来てしまう事もある。
それがやや雑味のある、やや強引さを感じるモノであれ。
それを「不快」だとは感じさせない伝え方（伝わり方）が出来れば。
彼女のようなタイプっていてくれるとありがたい存在なんだよ。
頼まれていない諸々を自分から引き受けてくれるから。
コミュニケーションを「廻す」為の音頭を取ってくれるから。
多過ぎてもしんどいけれど。
彼女のような友達っていてくれてもいいんだよね？
貴方の周りのママ友（友人）はそう思っている。
ただ、
貴方は周りのように、
他人として「適度」な距離感で感じる事が出来ない。
たまに会うから楽しい、面白い、心地が良い。
メリハリがあるんだよ。
対して、
貴方にとっては彼女は「義妹」でしょ？
距離感が変わらないんだよ。
上手くいっている時には気にならなくても。
一旦気にし出すと変な壁が生まれてしまうんだよね？
壁を感じて、やや下がり気味の貴方に対して。
壁の向こう側の貴方を余所に、
どんどんマイペースな開拓を進めていこうとする彼女。
貴方に悪意があるとか、
貴方に惨めな思いをさせようとか、
ピンポイントで意識した感覚って無いんだと思う。
ただ、
お互いに何となく「合わない」部分を嗅ぎ合っているでしょ？
その分だけ、
彼女は貴方に対してよりマイペースが強くなりやすいんだよ。
だったら、
貴方「も」貴方「の」マイペースを大切にしていけば良い。
貴方も自分の存在感を伝えておきたいなら。
えり好みをせずにコミュニケーションしていく。
逆に言えば、
貴方自身これからも「出来る」事と、「出来ない」事、
「やりたい」事と、「やりたくない」事。
そのラインをしっかりと守った上で動いていこうとするなら。
それは義妹さんの存在に関係無く貴方自身が、
自分「が」心地良く存在出来るスペースを限定している、という事。
別にママ友たちは奪われた感を持っていない。
彼女は彼女なんだよ。貴方は貴方なんだよ。
むしろ貴方の方が、
この人たちは「私の」友達、「私の」領域。
そういう感覚で義妹さんとは区別しているつもりだったんだよ。
それに対して、
今の自分としてどんどん柔軟に開拓していく彼女の姿が、
貴方には横取りされたようなイライラを感じさせてしまうんだよ。
相手が受け入れている以上、
それを否定する事も出来ない事に加えて、
リーダーシップの強い彼女がどんどん自分の「色」を増やしている。
それを不器用な私がただ指を加えてみてしまう・・・
呼ばれなかったのなら、
貴方から声を掛けて参加しても良いんだよ。
でも、
それ「は」貴方のスタイルじゃないんだよ。
貴方も少し頑固。
自分を曲げてでも～はしたくない。
自分は変えない、変えられないまま。
動きの大きくて強い彼女にずっとペースを奪われ続けている。
奪っているつもりさえない彼女は、
貴方がこうして涙に暮れている事も分からない。
今の状態だよ？
誰も貴方を退けようなんて思って「いない」んだよ。
ただ、
今までの貴方がノラリクラリと選んできたマイペースが、
義妹さんとの近距離では上手く適用できない。
それが貴方のストレスになっている、という事。
何となく対応が後手後手に廻って、
被害者意識ばかりが強くなっている。
だったら、
改めて貴方も貴方のマイペースを大切にしてみたら？
貴方はどういう風に関わり「たい」のか？
貴方にも貴方も意志があるんだよ。
今でも貴方は友達なんだよ。
声を掛けたいならいつ掛けても良いんだよ。
貴方の存在感は今でもあるんだよ。
今までの貴方が、
やや相手「から」見つけてもらう、
相手きっかけの動きにスタイルを決め込んでいた。
その分だけ、
いざ自分「から」何かを興したり、変える際には力が要る。
しかも心配性の貴方。
動く前に色々考えてしまうんだよ。
考えて考えて結局止める事も多いんだよ。
それはもう貴方自身の問題でもある。
貴方は貴方のペースで、
良いなと思える自分自身の日々に向き合っていく事。
妹の事はコントロール出来ない。
でも、
貴方が何を選び、何を選ばないのか？
それは貴方自身がコントロール出来る事だよ？
お子さんには貴方のイライラは関係ない。
改めて、
深呼吸を忘れない事。
自分をもっともっと大切にね☆

回答No.3

inokotira

あなたの悔しい気持ちは分かりますよ。
あなたは弱気ですが、性格がいいんだと思います。

>だいたいに、いつも集まると他人の悪口や
噂話なので、苦手なんです・・・。

そうですよね。私も苦手です。
妹がリーダー格なら下手にさからわないほうがいいとは思いますが、
ここらで少し知恵をつけて振る舞ったらどうでしょうか。
あなたはまずいらないプライドを捨てるのです。

>後から何人かの友達に、「何で来なかったの?」と
聞かれ、非常に惨めな思いをしました。

ここ！ここが重要です。
ごまかしていると義妹の思うつぼですよ。

「ごめん、実は誘われていないの。」

と周りに正直に言えばいいんです。
ただそれだけです。
でもその正直さが大事ですよ。
義妹がそういう人なんだーってあなたが文句を言わなくても伝わりますからね。

地道に正直で行きましょう。頑張ってね。